Отключить FlashОтключить Меню 



Матрица

Юмор

Файлы

Обои

Творчество

Форум

Гостевая

Игры

Товары

Ссылки

Ложка

ПОИСК

На сайте
На форуме
В Яndex


Locations of visitors to this page

ДРУЗЬЯ

Stormwave.ru - форумы, статьи, новости по StarCraft, WarСraft III и другим играм, описания, литература и другое творчество. Архив русского аддона к StarCraft

Keanu Reeves Russian Edition Site

Молодежный интернет-магазин At My Place - молодежная одежда и обувь, молодежные сумки и атрибутика разных стилей

Мозаика и мозаичные панно. Студия мозаики Ширякин и Ко


Матричные анекдоты. Часть 1

6 августа 2003



* * *

   Экзамен по физике. По аудитории ходят экзаменаторы и гоняют списывающих. Вдруг один из экзаменаторов подскакивает к Нео, тихо пишещему что-то в уголке.
   - Вы посмотрите, ЧТО он делает! Кинематика в два раза выше нормы!

* * *

   Решили Нео и Морфей курнуть. Достали уже все что надо, как вдруг Морфей и говорит:
   - Ты меня погоди - я ща душ быстренько приму - тогда курнем. Без меня не кури.
   Ушел он. А Нео невтерпеж - взял и сам курнул.
   Вдруг, из ванны крик: "Нео, принеси полотенце!"
   Ну Нео думает: "Все. Кранты. Ща запалит, что курил - тогда п***ц. Даже кун-фу не поможет. Надо принести полотенце, так, чтоб не заметил, что я укуренный. Так, где полотенце?.. ага вот... в шкафу... Так, что ему сказать?.. "Морфеус, вот Ваше полотенце"... нет - запалит...о! - "Морфей, ты просил полотенце, так я его принес." - нет. Так точно запалит. Знаю... надо просто сказать: "Полотенце".
Итак: ванна - Морфей - полотенце,
ванна - Морфей - полотенце,
/идет к ванной и открывает дверь/
ванна - Морфей - полотенце,
ванна - Морфей - полотенце..."
    - ОЙ! МАМОЧКА! ГОЛЫЙ НЕГР!

* * *

    Красная Площадь. Памятник Минину и Пожарскому. Один из них указывает другому на Мавзолей:
    - Морфеус, у меня дежавю!

* * *

   На экзамене по физике Морфеус решает задачу. Экзаменатор отрицательно качает головой:
   - Так дело не пойдет. Вы понимаете, в электрической цепи действуют соответствующие законы...
   - Ну так правильно! Некоторые можно обойти, остальные - нарушить.

* * *

   Neo: Оператор, мне срочно нужно содержание Кама-сутры.
   Оператор: Загружаю...
   Neo: I know Kama-sutra!
   Trinity: Show me...

* * *

   Убегает Нео от агентов. Забегает за угол, сует руку в карман:
   - Так...:( это конец. А где же пистолет?!?

* * *

   "Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

* * *

   Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом.
   Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти...
   Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе.
   Все счастливы.
   Вечером Тринити спрашивает у Нео:
   - Как тебе это удалось?
   - Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил...
   - ???
   - Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..

* * *

   Случай из жизни. Рассказан от лица Смита.
   Идем мы с мистером Андерсоном из кинотеатра. Насмотрелись третьего "Терминатора". Слегка разочарованы фильмом, но еще под аффектом оного. Паралельно вспоминаем любимую "Матрицу". Заходим в метро. Я покупаю билетик, он стоит где-то в стороне. Ну я его на все метро и окрикиваю (есть у меня вредная привычка называть его так в реальной жизни):
   - Mister Anderson!
   Ну он подошел. Прошел он сквозь турникеты. Собираюсь проходить я (уже карточку всунул), как вдруг меня сзади кто-то окликивает и по плечу хлопает:
   - Excuse me!!!
   Я оборачиваюсь. Вижу перед собой женщину Бальзаковского возраста. Низенькую. В кожаной куртке. Волосы растрепаны. На глазах - темные очки. Смуглая. Этакая выцветшая, похудевшая Пиффия, с явным (хотя и небольшим) сдвигом по фазе... Я (автоматически!) отвечаю:
   - Шо?
   А в голове тем временем формируется фраза, что my english, типа, is very bad, и что, если она собирается спросить у меня, как ей доехать на Красную Площадь, то с этим лучше не ко мне. Женщина, тем временем, расстроенно:
   - А я-то думала, вы по английски говорите...
   Оказывается, она приняла нас за англичан (сама она приехала из Швеции). Потом во время поездки по эскалатору упорно пыталась доказать нам, что английский и шведский языки очень похожи. Делала она это столь эксцентрично (хотя и не громко), что аж люди вокруг смотреть начали. Вобщем, мы решили с ней согласиться, дабы не будить в ней желание прямо на месте, в споре, родить истину. Тем более, что языки и впрямь похожи, хотя бы по тем примерам, которые она привела...

* * *

   Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание. Нео отвечает:
   - Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал!
   Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит:
   - Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание.
   Нео думает и загадывает другое желание:
   - Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в Матрице, а в Реальном Мире.
   Рыбка:
   - Покажи-ка фотографию.
   Нео показывает.
   Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк посмотрит на Тринити...
   - Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать!

* * *


  >> К списку анекдотов << Следующие анекдоты >>

Вверх

На главную


Lozhki.net - Copyright © 2003- - Contact Us
Ссылка на www.lozhki.net при копировании материалов - обязательна.

Matrix concept and Matrix characters, COPYRIGHT © 1998- Wachowski brothers,
Village Roadshow Pictures, and Warner Bros. Studios/AOL Time Warner.


Rambler's Top100
-= Ложки нет =-