Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.


- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?


- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
- Оба, папа, оба...



Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...


Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.


Сын к отцу подходит:
- Пап, ты обещал в зоопарк сходить.
- Папа обещал - папа сходил!


Экзамен по ТОЭ. Преподаватель задает студенту последний вопрос:
- Поведайте мне, что такое трехфазная система.
- Ну это, типа, система у которой три провода.
- Еще что.
- По первому проводу передается ток, по второму - напряжение, а по третьему - косинус фи...
- Как !
- Косинусом вперед !


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!


Из милицейских протоколов:

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.


...Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом растегнул ливчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним висела голая бельевая верёвка...


Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Ночью из кухни доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю увидел первого таракана на коньках.





Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты
замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с нее".

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими
стратегиями:

Мы достаем более сильный кнут;

Мы меняем всадника;

Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мертвой лошади";

Мы создаем рабочую группу для изучения дохлой лошади;

Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой
лошади;

Мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади;

Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой
лошади;

Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;

Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;

Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;

Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой,
чтобы на ней нельзя было скакать;

Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие
или дешевые дохлые лошади;

Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем
другие;

Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;

Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;

Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;

Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых
лошадей.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged