Календарь Участники форума Часто Задаваемые Вопросы Поиск   
Настройки профайла, личные сообщения и подписка на темы
Форум Ложки.net - Все о Матрице : Powered by vBulletin version 2.2.8 Форум Ложки.net - Все о Матрице > Сайт и форум > Humour > Анекдоты НЕ в тему!
Страницы (всего 37): « Первая ... « 18 19 20 [21] 22 23 24 » ... Последняя » Все   Предыдущая тема   Следующая тема
Автор
Сообщение Новая тема   Ответить
Tanatos
Охотник

На форумах с февраля 2004
Местонахождение: В логове врага
Сообщений: 362

Про маяк уже было.

Цитата:
Alligator

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?


Top big grin Top
Цитата:
Alligator

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

Догадываюсь о ком идет речь... Только вот почему всего лишь три?

__________________
Убил муху - отомстил за Морфеуса

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Tanatos в оффлайне Old Post 10.02.2005 13:22
Посмотреть профайл автора Click here to Send Tanatos a Private Message Домашняя страница Tanatos Найти еще сообщения от Tanatos Добавить Tanatos в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Alligator
Повстанец

На форумах с декабря 2003
Местонахождение:
Сообщений: 2062

Маяк удалил

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Alligator в оффлайне Old Post 10.02.2005 15:18
Посмотреть профайл автора Click here to Send Alligator a Private Message Найти еще сообщения от Alligator Добавить Alligator в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Usha
Программа контроля

На форумах с июня 2004
Местонахождение: Far Eastern Homeland
Сообщений: 2855

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

__________________
Линия Перемены Дат

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Usha в оффлайне Old Post 13.02.2005 05:14
Посмотреть профайл автора Click here to Send Usha a Private Message Домашняя страница Usha Найти еще сообщения от Usha Добавить Usha в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Alligator
Повстанец

На форумах с декабря 2003
Местонахождение:
Сообщений: 2062

... а обозначается плоскость греческими буквами латинского алфавита! (с) препод по начерталке

...сомневаюсь я, что хоть у одного присутствующего здесь хоть раз за всю жизнь встанет! (речь идет о вопросе устройства чипов) (с) препод по физике

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Alligator в оффлайне Old Post 14.02.2005 15:56
Посмотреть профайл автора Click here to Send Alligator a Private Message Найти еще сообщения от Alligator Добавить Alligator в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18413

В стиле Мерва happy

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 14.02.2005 20:39
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Usha
Программа контроля

На форумах с июня 2004
Местонахождение: Far Eastern Homeland
Сообщений: 2855

Стоит Фидель на трибуне. Толпа скандирует, шумит...
Фидель затягивается роскошной сигарой и говорит:
-Кубинцы! Американская пропаганда утверждает, что мы можем только курить сигары и танцевать! Это не так?
-Нет, Фидель! - ревёт толпа.
-Это не так, кубинцы? - спрашивает Фидель ещё раз, потягивая сигару.
-Нет, нет, Фидель!!
-Это не так, кубинцы?
-Нет, нет, Фидель!!!!
Фидель (сам себе, задумчиво):
-Хм. Это не так, кубинцы? Нет-нет, Фидель! Это не так, кубинцы? Нет-нет, Фидель! - и сам Фидель начинает ритмично это напевать, а вслед за ним вся толпа начинает танцевать: "Это не так, кубинцы? Нет-нет, Фидель"...

__________________
Линия Перемены Дат

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Usha в оффлайне Old Post 22.02.2005 09:59
Посмотреть профайл автора Click here to Send Usha a Private Message Домашняя страница Usha Найти еще сообщения от Usha Добавить Usha в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!

Новый блокбастер!
Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 01.03.2005 02:51
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Usha
Программа контроля

На форумах с июня 2004
Местонахождение: Far Eastern Homeland
Сообщений: 2855

Электронный секретарь больницы им. Алексеева (бывш. Кащенко)


Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

__________________
Линия Перемены Дат

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Usha в оффлайне Old Post 01.03.2005 04:18
Посмотреть профайл автора Click here to Send Usha a Private Message Домашняя страница Usha Найти еще сообщения от Usha Добавить Usha в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18413

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 01.03.2005 08:40
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

Раньше, Петя жил напротив кладбища...
А теперь, Петя живет напротив своего
дома...

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 01.03.2005 08:57
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Алхимик
Охотник

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: Атанор, печь алхимиков
Сообщений: 1081

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Алхимик в оффлайне Old Post 03.03.2005 16:56
Посмотреть профайл автора Click here to Send Алхимик a Private Message Домашняя страница Алхимик Найти еще сообщения от Алхимик Добавить Алхимик в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Алхимик
Охотник

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: Атанор, печь алхимиков
Сообщений: 1081

Разновидности дятлов как птиц.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

В средней полосе можно встретить монтажных дятлов. Они отличаются тем, что их можно забить либо вбить. К каждому такому дятлу прилагается подробная инструкция по вбиванию. Наработка на отказ таких дятлов составляет 100.000 циклов "вбил-вынул" в бетоную стену или её аналог. Перед вбиванием такого дятла ниобходимо прогреть строительным феном при температуре 300-400 градусов цельсия в течение 10-15 секунд. Потому что при перегреве дятел может скукожиться и не вбиться в стену. Такие дятлы живут стаями по 10-15 штук в полуэтиленовых пакетах.

Иногда вы можете встретить гнусавого дятла. Он не дышит из-за забитого клюва. Такого дятла нужно сразу же опустить в кипящую воду на 5-10 секунд, придерживая его пинцетом за хвост.

Некоторые дятлы попадаются грустными и не летают. Так же они не долбят. Такого дятла нужно осторожно восстановить. Нужно найти у такого дятла точку на теле, где у него череп (это рядом с клювом), и просверлить там отверстие диаметром 2,5 миллиметра. После чего туда вставляется трубочка, через которую нужно залить в дятла машинного масла - в расчете 10 грамм на одно перо длиной больше 8 сантиметров. Потом обязательно нужно заклеить дырку и обматать клюв изолентой или скотчем, чтоб не вылилось масло. Востановленный дятел служит от двух дней до трех месяцев. Потом процедуру необходимо повторить.

Специальные дятлы.

Противотанковые дятлы выращиваются в лабораторных условиях путем наращивания им титановых клювов длиной до 5 см и таких же хвостов. Получается двусторонний дятел, поражающий танки противника обеими сторонами. С целью повышения ТТХ им вживляют титановые штыри по всему телу. После такой доработки дятлы сами летать не могут - их надо кидать. Трех таких дятлов достаточно для прошибания насквозь трех стоящих друг за другом танков вместе с экипажем и сторонними наблюдателями. Дятлы хранятся в кобуре по две-три штуки. К каждому дятлу прилагается набор сменных клювов и хвостов.

Продолжение следует...

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Алхимик в оффлайне Old Post 03.03.2005 17:08
Посмотреть профайл автора Click here to Send Алхимик a Private Message Домашняя страница Алхимик Найти еще сообщения от Алхимик Добавить Алхимик в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Уивинг
Агент

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Сейчас - здесь
Сообщений: 6899

- Это правда, что у Кутузова не было одного глаза?
- Враньё, был у него один глаз!

Я сходил за грибами. Когда пришел домой, отобрал червивые от не червивых, здоровые пожарил и съел. Затем в червивых вырезал плохие места, а хорошие пожарил и съел. Потом из остальных выковырял червей, а грибы пожарил и съел. Червей я потом тоже съел, а жарить не стал – надоело.

Отправили Чапаева учиться в университете. Вот он возвращается, Петька его спрашивает:
- Ну, Васильиваныч, каким тебя наукам учили?
- Психологии, логике и философии.
- А это как? Объясни.
Чапаев говорит:
-Это, Петька, очень сложно. Боюсь, не поймешь. Ну вот, например, видишь на пригорке два бойца - один чистый, другой грязный. Какой из них в баню идет?
- Ну ясно, грязный, Васильиваныч.
-Э, не, Петька, - чистый. Он же чистый - значит, мыться любит. Это, Петька, наука психология.
-А логика?
-Ну, видишь, Петька, на пригорке два бойца - один чистый, другой грязный? Какой в баню идет?
- Чистый, Васильиваныч.
- Нет, Петька, грязный - ему ж помыться надо. Вот это наука логика.
- А философия?
-Философия... Ну видишь, Петька, на пригорке два бойца - один чистый, другой грязный? Какой в баню идет?
- Запутал ты меня, Васильиваныч. НЕ ЗНАЮ!
- Вот, Петька, а это - наука философия!

Д_н_е_в_н_и_к_ _о_д_н_о_г_о_ _м_а_л_ь_ч_и_к_а_

10 ноября
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и
яиц. Купил на все деньги <Кока-Колы>. потому что она
гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых.
Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый
спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал
ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать
будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я
совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник
какую-то цифру.
13 декабря
Приснилась географичка, голая с саблей и глобусом.
Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще
немного поиграл в <Инфобухгалтер>, - тоже прикольно,
дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря
Сегодня должна была быть городская контрольная по
пению. Было всего семь звонков, что школа
заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января
Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки...
15 января
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и
пропустил урок литературы и ботанику.
20 января
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали!
Они нас избили.
21 января
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я дажо
ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по
кабинету за волосы.
25 января
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по
поведению...
б февраля
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали
письмо в правительство, что сначала надо расплатиться
с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля
Вчера наконец-то получил <пятерку> по физике. После
урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все
равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать.
Аргументы типа <физик-урод> отца уже не убеждают.
20 февраля
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может,
завести двоих детей? Не... Тогда родители убьют. И кто
эту армию придумал? Убил бы!
4 марта
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться <Клерасилом>
вместе с мужиками из класса.
7 марта
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать.
Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой
отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец,
интересно, тоже не любит?
24 марта
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал.
1 апреля
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в
киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры,
контролером буду...

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.


The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Уивинг в оффлайне Old Post 05.03.2005 04:10
Посмотреть профайл автора Click here to Send Уивинг a Private Message Домашняя страница Уивинг Найти еще сообщения от Уивинг Добавить Уивинг в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
rynex
Программа

На форумах с февраля 2005
Местонахождение: Астана, Казахстан, MATRIX v 7.0
Сообщений: 94

To Уивинг
Долго смеялся.

__________________
You see, there is only one constant, one universal, it is the only real truth - causality...
No lieutenant, your men already dead. (C) Смит
Учил Сати фотошопу.
Temet Nosce...

Последний раз сообщение редактировалось пользователем rynex 05.03.2005 в 05:53

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

rynex в оффлайне Old Post 05.03.2005 04:25
Посмотреть профайл автора Click here to Send rynex a Private Message Найти еще сообщения от rynex Добавить rynex в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Уивинг
Агент

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Сейчас - здесь
Сообщений: 6899

Вот ещё парочка на сегодня:

Если Вас беспокоят грызуны, выбейте им зубы и Вас будут беспокоить сосуны.

Цитата:
Недавно листал конспект одной своей знакомой
и наткнулся там на такую запись:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт...
Вот и я так подумал.

А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.


__________________
I remember that time
When Life was a miracle.


The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Уивинг в оффлайне Old Post 05.03.2005 04:32
Посмотреть профайл автора Click here to Send Уивинг a Private Message Домашняя страница Уивинг Найти еще сообщения от Уивинг Добавить Уивинг в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Usha
Программа контроля

На форумах с июня 2004
Местонахождение: Far Eastern Homeland
Сообщений: 2855

Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг откуда ни возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужичком за рулем...
Тут мужичок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!

Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

__________________
Линия Перемены Дат

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Usha в оффлайне Old Post 05.03.2005 04:48
Посмотреть профайл автора Click here to Send Usha a Private Message Домашняя страница Usha Найти еще сообщения от Usha Добавить Usha в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Алхимик
Охотник

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: Атанор, печь алхимиков
Сообщений: 1081

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

Мужчина: "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламкой, которая гласила "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под плакатиком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" - я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Алхимик в оффлайне Old Post 07.03.2005 03:27
Посмотреть профайл автора Click here to Send Алхимик a Private Message Домашняя страница Алхимик Найти еще сообщения от Алхимик Добавить Алхимик в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18413

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 07.03.2005 11:23
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Tanatos
Охотник

На форумах с февраля 2004
Местонахождение: В логове врага
Сообщений: 362

Neo, big grin
Помнится, я слышал эту песню три года назад в передаче "В нашу гавань заходили корабли".
Уивинг, Top big grin

__________________
Убил муху - отомстил за Морфеуса

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Tanatos в оффлайне Old Post 07.03.2005 13:34
Посмотреть профайл автора Click here to Send Tanatos a Private Message Домашняя страница Tanatos Найти еще сообщения от Tanatos Добавить Tanatos в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Алхимик
Охотник

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: Атанор, печь алхимиков
Сообщений: 1081

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал.

Где моя любимая?
Яндекс мне ответил:
Результат поиска: страниц — 98650, сайтов — не менее 1622



Ищу работу. Забыл где она находится

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.



пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.



Реклама:
Две девушки. Одна другой:
- Ты знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит...
- Ничего, через семь месяцев пройдёт



Страшный сон паталогоанатома: домой звонят благодарные клиенты



Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник,
Матерился тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Алхимик в оффлайне Old Post 07.03.2005 16:55
Посмотреть профайл автора Click here to Send Алхимик a Private Message Домашняя страница Алхимик Найти еще сообщения от Алхимик Добавить Алхимик в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Usha
Программа контроля

На форумах с июня 2004
Местонахождение: Far Eastern Homeland
Сообщений: 2855

Дню Св.Патрика посвящается happy

Англичанин приехал на экскурсию в Голуэй и прогуливается вдоль обрыва, любуясь морским пейзажем внизу. Вдруг видит: два каких-то типа прыгают с разбегу со скал прямо в море, но через секунду оказываются вновь на краю обрыва, прыгают снова и т.д..
Удивленный англичанин подходит к ним и спрашивает:
- Как это вам удается прыгать с такой высоты и опять возвращаться на то же место да еще так быстро?
Один из них отвечает:
- Видите ли, здесь особые воздушные потоки, которые тебя подхватывают и возвращают на исходные позиции за доли секунды! Если не верите, попробуте сами!
Англичанин разбегается и прыгает. Тут второй мужик и говорит другому:
- Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь порядочная!

__________________
Линия Перемены Дат

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Usha в оффлайне Old Post 09.03.2005 04:00
Посмотреть профайл автора Click here to Send Usha a Private Message Домашняя страница Usha Найти еще сообщения от Usha Добавить Usha в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
PinGUIWin
Охотник

На форумах с Aug 2004
Местонахождение: St-Petersburg
Сообщений: 987

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


В 1997- 98 гг. он звучал так:

- Мiкола, ты що свою почту на "mail.ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, блiн! А я думав, шо Рiдна Украiна!
Out of char: Это один из старых, но очень популярных анекдотов, умерший вместе с поколением DOS, NC и Win3.11 roll eyes (sarcastic)

__________________
Личный блог: http://alex.chkv.net/. ЖЖ: http://achuikov.livejournal.com/
Все делается для того, что бы ничего не делать!
Прастите миня за арфаграфию и пунхтуацыю!
"Крути руля!.." (c) ГАИ г. Аксай.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

PinGUIWin в оффлайне Old Post 09.03.2005 12:08
Посмотреть профайл автора Click here to Send PinGUIWin a Private Message Найти еще сообщения от PinGUIWin Добавить PinGUIWin в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Эди
Охотник

На форумах с января 2005
Местонахождение: Планета Земля
Сообщений: 340

Пистолет 45 калибра со смещённом центром тяжести пуль лучший способ заставить человека пораскинуть мозгами. smile

__________________
кто здесь?

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Эди в оффлайне Old Post 10.03.2005 10:16
Посмотреть профайл автора Click here to Send Эди a Private Message Найти еще сообщения от Эди Добавить Эди в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Alligator
Повстанец

На форумах с декабря 2003
Местонахождение:
Сообщений: 2062

Чем различаются два государства - Афганистан и Сша?
Одно-дикое,варварское государство, управляемое шайкой террористов, населённое кровожадными собаками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет


Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!


Антропомофорный дендромутант – так по-научному называют Буратино.


В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.


- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? big grin big grin big grin big grin big grin


/!\ Нецензурная лексика! /!\
\/
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В переполненом автобусе девочка,в белом платьеце, со скрипочкой, в чистых туфельках, наступила мужику ,в грязной спецовке, сапоги по уши в грязи, на сапог и сразуже извинилась а мужик собрал все остатки своей вежливости и ласково говорит:
-Ну ни хуя, девочка ни хуя!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
/\
/!\ Нецензурная лексика! /!\

у

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Alligator в оффлайне Old Post 10.03.2005 12:06
Посмотреть профайл автора Click here to Send Alligator a Private Message Найти еще сообщения от Alligator Добавить Alligator в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
PinGUIWin
Охотник

На форумах с Aug 2004
Местонахождение: St-Petersburg
Сообщений: 987

Актуально в сессию и перед нею:
Встречаются два студента, один злой, ругается:
- Вот же нехороший человек, этот Толстой, что его… [и прочая лексика]
- А что так?
- «Войну и мир» на 4 тома распанахал...
- Что, читать заставили?
- Нет, КСЕРИТЬ!

__________________
Личный блог: http://alex.chkv.net/. ЖЖ: http://achuikov.livejournal.com/
Все делается для того, что бы ничего не делать!
Прастите миня за арфаграфию и пунхтуацыю!
"Крути руля!.." (c) ГАИ г. Аксай.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

PinGUIWin в оффлайне Old Post 11.03.2005 12:05
Посмотреть профайл автора Click here to Send PinGUIWin a Private Message Найти еще сообщения от PinGUIWin Добавить PinGUIWin в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Время на форуме соответствует Гринвичу . Сейчас время - 19:49. Новая тема   Ответить
Страницы (всего 37): « Первая ... « 18 19 20 [21] 22 23 24 » ... Последняя » Все   Предыдущая тема   Следующая тема
Печатная версия | Отправить страницу по E-mail | Подписаться на тему

Навигация по форуму:
 

Ваши возможности в этом форуме:
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы НЕ можете отвечать
Вы НЕ можете прикреплять файлы
Вы НЕ можете править свои сообщения
HTML
vB code
Смайлики 
Тег [IMG] 
: Выкл
: Вкл
: Вкл
: Вкл
 


< Contact Us - Ложки.net >

Based on vBulletin 2.2.8
Powered by Stormwave.ru
Copyright © 2003 - Lozhki.Net


Rambler's Top100