Календарь Участники форума Часто Задаваемые Вопросы Поиск   
Настройки профайла, личные сообщения и подписка на темы
Форум Ложки.net - Все о Матрице : Powered by vBulletin version 2.2.8 Форум Ложки.net - Все о Матрице > Сайт и форум > Humour > Юмористические сценарии к Матрице. Осторожно, нецензурная лексика!
Страницы (всего 3): [1] 2 3 » Все   Предыдущая тема   Следующая тема
Автор
Сообщение Новая тема   Ответить
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18366
Юмористические сценарии к Матрице

Сюда мы будем класть различные юмористические сценарии к Матрице, которые не показались нам достаточно смешными, чтобы выкладывать их на сайт, но все же они заслуживают некоторого внимания.

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 18.09.2003 23:43
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18366

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.
МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.
МОРФЕЙ:Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!
Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.
_
Сион. Общежитие для Избpанных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам..
_
Сион. Сельский клyб в пещеpе.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.
МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты
мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в
пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!
_
Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.
HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy. Двигает пpосветлённый
монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо
очень хpеновое.
HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.
Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.
_
Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец. В yглy сидит стаpая евpейка.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.
ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо
стаpше и yмнее HЕО.
Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.
HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?
ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским
шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики,
pозовые слоники и чеpепашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО! Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО
- казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.
HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл. Выкоpчёвывает из земли
фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.
_
Евpопейский особняк. Фypшет.
МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее
вас, тyпых амеpикосов.
HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые
мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней
подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять. После фypшета.
Все напились и блюют. Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости
евpопейского менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда ┘ бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, однако.
HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник
и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он
каким-то обpазом очyтился в Тибете.
_
Московская кольцевая автодоpога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и
скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими
Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо погибнyть
в столкновении двyх многотонных спецэффектов.
_
Матpица. Мозговой штypм.
МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.
_
Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.
КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись
слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались
кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь,
как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать. HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя
ТРИHИТИ со скyки начинает отважно жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.
HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
_
Матpица. Пафосная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай. Чyешь, яка тyгэнька?
ЗРИТЕЛЬ pыдает.
_
Сцена последняя.
Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА! Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых кpyтых
спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!
_
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 18.09.2003 23:49
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18366

Люди, у меня их много! Так что вы пишите че-нить, а то, если я их все буду выкладывать по очереди, то тема будет весить... Много в общем будет весить...

---------------------
Вот еще один...
---------------------

Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица
проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.
Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...
Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.
НЕО: БЛЯ!
НЕЧТО: А? Кто здесь?
НЕО: А! Это ты, Троица!
Троица: Что, не спится?
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу.
Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов.
Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи.
КТО-ТО: Машины роют землю!
Кто-то2: А нафига?
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион!
кто-то3: Дело дрянь!
Морфей: Что сказал Осирис?
Наёбу: Кто такой Осирис?
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой?
Наёбу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри]
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже
два раза падал.
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]
Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!
Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.
Наёбу: В чем твой план, Морфей?
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.
Наёбу: Что за зеВан?
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу.
Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..
Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он?
Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек.
Нео: Кто это был?
Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был?
Нео: Ты забыл, я зеВан!
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил.
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом!
Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами.
[cut]
Невыносимая по крутизне экш сцена.
[/cut]
Сцена в Набухаданоссаре
Морфей: Что за нафиг?
Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю.
Морфей: Ясен xуй! Это ж просто буквы!
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.
Морфей: Что с зеВаном?
Линк: Играет в Бэтмена.
Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами.
[cut]
Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку.
[/cut]
Линк: СИОН! Вот мы и дома!
Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину.
Линк: Почему они так не любат друг друга?
Нео: Капитан Наёбу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином.
Линк: Вау.
Нео: Линк, а что у тебя с губой?
[skip]
Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.
[skip]
Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора.
[skip]
Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой.
[skip]
Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона:
Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет]
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе]
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пиздeц! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно!
Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся.
Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся.
Зрители понимающе кивают головой.
[skip]
Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]
Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну её нах?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".
Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.
[skip]
Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом.
[skip]
Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы.
Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.
Оркул: Я все знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Ну эта... накрывайся простынёи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздeц.
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.
Нео: То есть?
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.
Нео: Дай мне квест.
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье.
Нео: Где его искать?
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.
Нео: ок.
Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!"
Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?
[skip]
Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана.
[skip]
Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа.
[skip]
Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.
Морфей: Что ты видишь, Нео?
Нео: Код изменился.
Троица: КОИ-8?
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.
И действительно, буквы бегут медленнее.
Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов.
Мировингё делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться.
Вновь наши герои едут в лифте
Нео: Круто было.
Морфей: Ага
Троица: А мы ничего не забыли?
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] Ёптыть! Ключник! Ключника мы забыли!
Морфей:[с досадой] Ну ёёёёптыть!
Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо.
ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном.
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!
Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок!
Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией.
Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи.
Нео:Я Нео
Ключник: Я ключник.
И они все вместе пытаются выбраться из здания.
[skip]
В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет:
Мировингё: Ты предала меня! Ты отдала Ключника!
Жена Мировингй: А неxуй было!
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!
Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами.
Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!
[skip]
По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу.
Мировинго:Бля, ты что творишь?
Нео: ####,im good!
[skip]
Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения.
После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру:
Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто?
[skip]
Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ.
Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь.
[skip]
Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям:
В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскрёбе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее:
Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу.
В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка.
Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию.
Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.
Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва.
Но тут в дело вмешивается Троица.
Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект.
И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему.
Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!
После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов.
А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.
Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее...
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.
Нео: Ты кто?
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.
И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.
БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.
Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан.
Нео открывает уши и слышит:
БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши.
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу "фак"]
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...
Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж.
Крупный план Морфея.
Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?
[skip]
Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей.
Голос за кадром: Онли Хьюман!
Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество.
Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом.
Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников:
Нео: ША! БАЯЦЦА!
И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени.
Нам показывают внутренности какой то станции.
Морфей: Ну и что было?
Кто-то: Да что было. пиздeц всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать.
Морфей: И что, никто не выжил?
Кто-то; Да нет. Один был.
Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда.
Во весь экран надпись:
Ту Би Континуед!
Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.

(с)http://www.exler.ru

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 23.09.2003 04:15
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18366

Гыы... В трезвом виде не читать! big grin

Взято отсуда: http://www.rutanks.h10.ru/cgi-bin/u...mor&html=matrix
-------------------------------------------

========================
Матрацы, 2 штуки: перенагрузка
========================
После тяжелого рабочего дня в шахтах Пхеньяна усталые и грязные рабочие поднимались на иссушенную солнцем поверхность. Дул обжигающий корейский ветер, черные тучи затягивали небо и цветки лотоса сворачивались в сонные куколки. Все это удачно скрыло летящий из кустов рояль, и три шахтера упало замертво. Раздался крик на непонятном корейском языке, и над кустами возникла фигура тощей девчонки с впалыми щеками, большой головой и маленкой родинкой на правом бедре. Немножко повисев над кустами, она брякнулась на землю, от неудачного приземления у нее разъехались ноги и она больно ударилась промежностью об мимо пробегавшего корейского ёжика. "Блять!" воскликнула она на понятном русском языке и медленно поднялась, потирая ушибленное ёжиком место.
"Хватай ее - она собирается покуситься на святыни нашего маленького, но очень гордого народца!»- закричал бригадир, и десять шахтеров бросилось в сторону девчонки. Но и она оказалась не кактусами кормленная и ловким движением сорвала каску с богатой шевелюры шахтёра и со всей своей дури огрела ею другого рабочего. Внезапно остальные мужики передумали бежать в её сторону, вспомнили о незаконченных делах, забытом дома утюге, волнующейся жене и детях и уже было развернулись. Но не тут то было: кровожадная девочка ловко швырнула каску в одного из них, нанеся несколько тяжких телесных повреждений его голове.
О судьбе остальных мы умолчим - ведь это могут читать люди с ослабленной психикой!
Девчонка перешагнула через тела и резко открыла дверь подсобки, в которой хранились инструменты и жили китайцы, которые укладывали тротуар вокруг шахты. В углу стояла цель - большая бочка сладкого тягучего гудрона. В этот момент в подсобку ворвался бригадир - здоровый детина в дешёвом китайском пиджаке. Он схватил девчонку за ноги и с размаху ударил ею об стену. Девочка тяжко вздохнула и наскочив на врага вцепилась зубами в руку. Взвыв от боли, здоровяк пнул огромной ногой, закутанной в советский кирзовый сапог, девочке под очаровательную, упругую задницу. Отчего её обладательница сразу поняла из какого материала сделан стоящий в углу камин. Хитрым движением она быстро поднялась и в два прыжка оказалась на подоконнике маленького окошка. Бригадир тоже имел законченные девять классов маленькой корейской школы, поэтому он быстро прыгнул за девочкой. Она разбила собою окно и,как ни странно, вылетела наружу. В воздухе она перевернулась и стала в полете плевать в бригадира, надеясь что он отвяжется от нее. Бригадир, видя как с ним по хамски поступают, ловко уворачивался со странным чувством глубокого непонимания происхождения маленьких концетрических окружностей пронизывающих воздух вслед за плевками. В ответ бригадир кинул большой китайский утюг, он будучи тяжелее воздуха внезапно полетел вниз и зацепил шнуром девчонку. Она в свою очередь, осознав что утюг её перевесил упала на жопу. А затем громко внятно и на понятном русском языке произнесла "Блять" и...
- Блин! - Няо вскочил с грязной кровати.
- Сон приснился? - спросила Критинити. Она лежала в сексуальной позе на совсем для этого не приспособленной раскладушке: он уже давно не мог с ней нормально спать - подружка храпела как бульдозер на пашне.
- Ага, как мы с тобой в сарае Дяди Кокаинуса делаем такие веещии... - с ехидной улыбкой произнёс Няо, вспомнив как они вдвоём лепили пластилиновых человечков в старом, заброшенном сарае.
Он было потянулся за пивом, но вляпался во что-то неприятно липкое, - блин, когда ты простыни постираешь наконец???
- Слушай короче, ты, блин, герой!!! Я блин пашу на трех работах, потом еще пожрать ему, да носки погладить!!! Взял блин да постирал, не обломался бы!!! - Критинити нихрена не работала и целыми днями валялась дома, но от этого желания отстирывать мужские выделения с простыней у нее не добавлялось, - между прочим авторитетная должность не освобождает от домашних обязанностей!!!
Няо вскочил с кровати, лениво почесал яйцы, накинул рваную футболку со странной надписью «СССР» и пошел на кухню, если таковой можно назвать маленькую комнатку со столом посередине и покарёженным после первого нашествия корейцев-охотников холодильником в углу. В кухне стоял срач, четыре таракана пили разлитое сакэ и заедали китайскими чипсами, рассыпаными по столу. Няо схватил горсть чипсов, кинул их в рот и почувствовал приятно покалывающую язык мякоть таракана. Затем он заглянул в холодильник: там было необычайно тихо, идеальные формы пустоты ласкали глаза, но совсем не доставляли удовольствия желудку.
- Жена, ибучий скарабей, что за нахрен, у нас из пожрать только мясо тараканов!!! Ты блин че целый день делаешь??? - Няо сильно хлопнул дверцей холодильника и вопросительно развернулся в сторону Критинити.
- Слушай ты, мужик, ты чо скандала хочешь? Ну всё я уезжаю к маме!!! - Критинити быстрым шагом направилась в сторону старого разваливающегося шкафа, чтобы забрать свои трусы, лифчики и на всякий случай неиспользованые призы Няо. Няо достал мобилу, набрал какой-то номер и крикнул в трубу:
- Танк, загрузи в меня программу раздачи жене пиздюлей!
- Танк, загрузи как ему программу экстремального онанизма - сегодня вечером пригодится!!! - Критинити побросала свое небогатое нижнее белье в пакетик, стыреный из супермаркета и хлопнула входной дверью.
- Блять! - внятно на понятном русском языке сказал Няо.
"Небо стягивает землю,
Вновь собиратся дождь,
Старый Кокаинус срочно
хочет водки..."
Кокаинус был необычайно желтым китайцем, в детстве его даже обзывали узкоглазым корейцем и сморчковатым японцем. Сегодня он явно был в хорошем расположении духа, о чем говорили ладно слагавшиеся стихи.
"Лотос сияет
необычайно красиво
пчелы считают лотос
недостойным растением
А старый Кокаинус
сейчас хряпнет стопарик
и ему будет
наплевать на силы
природы"
Кокаинус очень любил свои трехстишия. Он резко осушил маленький стаканчик сакэ и плюхнулся на скамеечку. Некоторое время он смотрел на пучок лучка и на зеленый огурчик и даже пребывал в сомнении. Но потом аккуратно подковырнул вилкой огурчик и сладко захрустел им, разглядывая красоты химического завода, распологавшегося неподалеку.
- Дядюшка Кокаинус, здравствуйте!!! - Няо, внезапно откуда-то появившийся, поклонился перед старцем, и пока тот благодарно щурился сквозь смешное пенсне, стащил с маленького столика серебряную вилочку.
"Критинити уехала к маме,
Няо будет сегодня любить себя сам,
Кокаинус сейчас нальет обоим водки"
- Не, не, дядюшка, я сегодня работаю в ночь, мне нельзя, нее... - Няо попятился назад, но споткнулся об колючего корейского ёжика. "С чего бы это!" - подумал Няо, смутные события пережитой ночи опилками всплыли в его голове.
- Лучше перевези меня через реку, дядюшка! - сказал Няо улубнувшись во весь рот обнажив не менее желтые, чем он сам зубы.
"Хорошие автомобили
достались корейцам
Но зато у китайцев
есть Хуанхе и рисовая
водка"
Дядюшка Кокаинус быстро осушил еще стопку и стал растерянно шарить по карманам в поисках вилочки.
- Ну блять - вилку потерял. Поехали сынок.. - Кокаинус быстрым шагом подошел к пирсу и прыгнул в свою маленькую лодочку "Навуходавносяру". И запустив ионные ускорители, медленно повернул ручку фазового переключателя.
В Зиояне уже было полно народу. Вообще, в Китае постоянно много народу. Но сегодня было особенно много. Хотя нет - в Китае всегда особенно много людей. Ну, короче, сегодня даже для такой большой страны как Китай, было необычно много народу.
И вышел вперед его святейшество отец великого народа превеликий Мао и молвил: "Мы все погибнем!! Спасайтесь, пока есть время!!! Враги везде!!!"
Речь великого предводителя великого народа прервала дряблая желтая рука Кокаинуса, которая бесцеремонно заткнула рот оратору, а затем ловко затащила его за трибуну, связав морским узлом его конечности. Затем, Кокаинус стряхнул пылинки со своего галстука, который необычайно хорошо сидел на симпатичной китайской футболке, в свою очередь севшей после первой стирки и сжавшейся сразу на четыре размера. От того наверное она так была похожа на жилетку...
"Мужики, без паники!" - молвил Кокаинус - "Наш глубоко любимый отец преувеличивает. Конечно, отхватим то обязательно, но вряд ли найдется сила, кроме моей конечно, способная сокрушить такую мощную нацию как мы!"
Толпа приветливо орала и, глядя на эту добрую половину человечества, в слова Кокаинуса охотно верилось.
"Но я говорю это не из-за хвастовства и не для того, чтобы вы голосовали за меня на следющих выборах. Я не буду прогнозировать, как долго мы еще сможем бороться с врагами. Я не буду строить догадок. Я скажу вам одну вещь: я обернулся, посмотрел назад, взглянул на тот путь, который мы прошли, ту дорогу, которую мы осилили, и пришел к выводу, что, раз в изолированной системе энтропия растет, значит, интерполируя промежуточные значения, мы сможем предугадать следующие состояния системы, выстроить зависимость, просчитать точки экстремума и определить..."
Речь мудрейшего прервали стоны и крики. Предчувствуя неладное, Кокаинус схватил весло и побежал на звук. Интуиция подсказывала ему, что сейчас будет жарко, но старик сконцентрировался и сжал в руках весло. Звук вел Кокаинуса к реке, мимо сушащихся сетей, мимо перевернутых лодок, к сараю старика...
"Если это корейская скотина, то ей не поздоровится" подумал Кокаинус и толкнул дверь.
- Эй бля, закрой дверь, - сквозь пыхтение услышал Кокаинус, - я щас так кончу, так кончу!!!
- Няо??? - Старик узнал знакомый голос и шагнул в сарай.
- Слушай, старый извращенец, ты не видишь, я здесь трахаюсь, я могу себе позволить хоть иногда потрахаться, я может сегодня последний раз трахаюсь а? - Няо приподнялся на руках, открывая прекрасные груди вдавленной в кровать Критинити.
- Блин, как вы быстро помирились... - пробормотал старик покидая сарай.
"Песчаный берег омывают
Прохладные воды Хуанхэ
Проклятые корейцы снова
собираются покуситься
на любимую родину"
Кокаинус был доволен новыми стихами и от удовольствия стал пощипывать нос. Это привело его в необычайное возбуждение, и он, покусывая губы, стал массировать пупок. Сначала нежно, потом более агрессивно, вскоре он уже был на пике своих переживаний..
- Бля, Кокаинус, если ты еще раз будешь мастурбировать на заседании верховного собрания, я тебе петельку оторву в раздевалке, у тебя твою китайскую ветровку не примут ни в одном гардеробе - его святейшество отец великого народа превеликий Мао был разъярен выходкой Кокаинуса.
- Ох, оох, простите, ваше святейшество, ооооох... дааа... - нехотя Кокаинус заправил футболку в штаны, убрал руки под задницу, а потом подумав убрал туда же и провонявшую потом футболку .
- Ну так вот, мужики. Сегодня я собрал вас всех, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие...
- Мы не опоздали? Это ты Гэндальф? - в зал вбежали четыре маленьких (меньше китайца) человечка с волосатыми ногами и стали плясать вокруг стола.
- Кто блять впустил цыган??? Уберите нахрен цыган!!! Ненавижу блять цыган!!! - сказал его святейшество отец великого народа превеликий Мао. Это была последняя капля, и его святейшество отец великого народа превеликий Мао схватил чашку с кофе, стоявшую у на столе, и метнул ею в незванных гостей. Цыгане исчезли также внезапно как и появились. Позднее выяснится, что из резиденции его святейшества отца великого народа превеликого Маоа пропал серебряный сервиз и китайский радиоприемник, зато появилась маленькая серебрянная вилочка. Какоиниус покосился сквозь свои угарные очочки на великого отца великого народа.
- На чем я там остановился?
- Мужики... - подсказал маленький китаец, сидящий в углу круглого стола.
- Ах да, мужики! Нам нужно уничтожить зло и избавить мир от кол.. - его святейшество отец великого народа превеликий Ким Чен Ыр в задумчивости нахмурился. - Ну все блять! Сбили меня, я теперь вам пренеприятнейшее известие не расскажу. Уроды... Как с такими можно работать... Что за дела...
- Может по стопарику хряпнем? - в надежде прервать заседание и схлыздить домой предложил Кокаинус
- Хряпнем?! О, вспомнил! Корейцы собираются прокопать к нам проход под землей и атаковать нас внезапно. - Удовлетворенный его святейшество отец великого народа превеликий Мао сел не на свое кресло.
- А при чем тут "хряпнем"? - поморщился Кокаинус.
- Ну так давайте хряпнем!
Няо стоял по пояс в водах Хуанхэ и полоскал свои носки.
- Блин, откуда столько песка в моих носках? - причитал он. Великая река молчала, не зная ответа на этот вопрос.
- Слушай, Няо, дело есть, бросай свои носки, - крикнул с берега Кокаинус. Няо послушно бросил носки, и тут же сообразил, что он сделал.
- Старик, ингрид твою Францию, это последняя пара была!!!
- Остуди свой пыл, юноша, лучше присядь и выслушай меня, - старик поправил свою шляпу и на всякий случай незаметно вынул кастет из-за пояса.
- Ну че там, - Няо почесал репу, а потом свою голову и присел на корточки.
- Поздравляю тебя, ты - Дежурный, все дела. Надо, надо родину зачищать, Няо, это твой гражданский долг.
- Оо, нет, у меня на вечер планы, я никак не могу... Может лучше Лью будет Дежурным?
- Не не, Лью в прошлом месяце был, твоя очередь по графику. Вот смотри... - Кокаинус вынул маленький замусоленный блокнотик и прочитал, - Апрель - Лью, май - Няо. Все сходится, ты - дежурный.
- Ну и че я один буду дежурить? - Няо совсем не хотел быть Дежурным, он хотел трахаться с Критинити.
- Попросишь жену помочь. Ладно, я погнал, сегодя дискач в Зяоне. Жалко ты пропустишь - ты же дежурный... - Кокаинус ехидно усмехнулся, за что был обрызган грязью из великой реки Хуанхе
- Слушай, Няо, сегодня дискотека в Зяоне... - сказала Критинити, отскабливая жвачку со священного китайского тротуара.
- Еще одна... Щас вот этой тряпкой... - Няо погрозил жене грязной тряпкой, которой он оттирал птичьи какашки с памятника его святейшества отца великого народа превеликого Мао.
- Да нет, я к тому, что все равно никто не проверяет, как мы тут работаем. А когда все будут назад идти - все равно опять нагадят. Может пойдем в сарай... - Критинити хитро прищурилась.
- А что.. А это мысль... - Няо бросил тряпку за памятник, схватил подругу за руку и побежал в сторону заветного сарая.
Огромные желтые дома нависали над пустыми улицами, которые пересекала одинокая парочка, в тишине аллей редкие собаки метили территорию - ночь была единственным временем, когда собаки могли спокойно и безопасно гулять.
- Здравствуй, Няо, - внезапно раздался чей-то голос. Няо застыл, как вкопанный, от неожиданности Критинити врезалась ему в спину и упала на тротуар. "Впалили, что отлыниваю, сейчас такой разнос будет..." Он повернулся на голос и увидил Пуффию - местную сумасшедшую старушенцию. Она сидела на скамейке и кормила собак. Пуффия была единственной в этом городе, кто не употреблял собачье мясо.
- Слушай, Няо, загадай число. - Няо кивнул, но на его лице появилось недоумение, - умножь его на девять...
- Тааак... Два умножить на девять... - Няо нахмурил брови.
- Балбес, я не должна знать, какое число ты загадываешь!!! - Пуффия мотнула головой, - давай снова.
- Хорошо... Сейчас... - Он наклонился к Критинити, и они стали считать вместе. Через некоторое время он, с довольно улыбкой кивнул.
- Найди сумму цифр, вычти четыре, - Няо задумался опять, стал загибать пальцы.
- Секундочку, уважаемая Пуффия... Будет пять?! - С надеждой воскликнул Дежурный.
- Слушай, ты идиот??? Я сама знаю, что пять!!!
- А зачем тогда задаете эти дурацкие задачи, если знаете ответ???
- Короче, теперь найди в алфавите букву под этим номером, - в голосе Пуффии уже звучало раздражение.
- Вы думаете я помню китайский алфавит??? - вряд ли кто-то в этом мире знает китайский алфавит. - А вы собачку себе подкармливаете??? Я бы взял себе парочку... - Няо аппетитно облизнулся.
- Ах ты грязный собакоед!!! За то, что ты себя неуважительно ведешь с братьями нашими меньшими, я тебе не открою секрет... - Пуффия обиделась и отвернулась от Няо. Было видно, что она тоже давно не пробовала собачатины, но терпит.
- Какой еще секрет???
- А вот такой! - Пуффия надула губы, - Чикичикичикирок я с тобою не игрок. Иди куда шел.
- Скажите, какой секрет и пойду.
- Нет! Нет, нет, нет!!!
Няо подбежал к старухе и растопыренными пальцами стал ее щекотать.
- Защекочу если не скажете!!! - с лицом де Сада он играл на ребрах и нервах старушки.
- Гыгыгыыыы... нет!нет!нет!! ыыхыхыхыхыы!!! нискажунискажунискажуууууу!!!! - Пуффия хохотала и извивалась, но Няо был жесток.
- Ладно!!! Ладно я скажу.... У корейцев за рекой есть бочка сладкого гудрона. Но где она точно - знает только мастер ключей. Ну вот, икота началась... Иы! Иы!...
Няо благодарно улыбнулся и отпустил бедную икающую старушку.
- Спасибо, Пуффия!!!
- До свиданья, Пуффия!!! - Критинити и Няо благодарно помахали старушке на прощанье и побежали дальше.
Пробежав несколько кварталов Няо остановился и наморщил лоб.
- Слушай, Критинити, а ты знаешь, где этот самый мастер ключей?
- Нет. - Критинити отрицательно мотнула головой.
Они развернулись и побежали назад. Пуффия сидела на том же месте и, глядя на собак, терпела.
- Уважаемая, Пуффия, а где поживает этот самый мастер ключей??? - Няо постарался быть как можно учтивее.
- А ты загадай число... - Няо нехотя кинвнул, - теперь раздели само на себя. И вычти один. И получится ноль.
- ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ??? - удивленный Няо широко раскрыл глазенки.
- Ну, я же прорицательница. Че хотел? - Пуффия властно откинулась назад.
- Ключник где находится хотел узнать... - Няо почесал затылок, но так и не просек суть фокуса.
- А я не знаю, - сказала Пуффия и махнула рукой. Глядя на этих симпатичных песиков у нее возникал рефлекс как у собаки Павлова - слюни текли по шее и зрачки расширялись.
Няо повернулся и пошел назад к Критинити, которая ждала его неподалеку. Она не переносила всякого рода старушек, а на собак у нее была аллергия: она начинала чихать и из носа лезли сопли. Эта особенность передалась Критинити от бабушки.
- Че она сказала? - Критинити нетерпеливо запрыгала.
- А не знает она, - Няо расстроился.
- Ну и насрать. Побежали лучше в сарай!
Няо кивнул и они побежали в сарай. По видимому, спасать Зиоян от нашествия корейцев сегодня было некому...
- Ай.. ай.. яйцы отдавишь... не нажимай там коленкой! - Няо и Критинити шуршали в лодке Навуходавносяру, стоявшей в сарае дядюшки Кокаинуса.
- Нежнее грудь, кобель!!! Ты не апельсины выдавливаешь... Чем это ты там мне в задницу тыкаешь???
В сарае было темно, в лодке тесно и неудобно, потому секс не очень то выходил. Правда через несколько минут возни, начали раздаваться мерные покачивания и вздохи, которые правда тут же прервались:
- Блять, я ногу отлежал... Чееерт... Аааааа, как беспонтово. - Няо приподнялся с подруги и начал растирать себе ляшку.
- Ты уже трахнуть меня нормально не можешь, да? Дожили, счастливый брак, нахрен... - Критинити вылезла из под Няо и пошла пописать за сарай.
- Ты бы лучше помогла, чем ворчать... Черт, я не чувствую ноги. Я не могу ею пошевелить!!
Внезапно дверь сарая распахнулась и в проеме появилась здоровая мужская фигура. Няо прищурился, пытаясь разглядеть, кто там, но в темноте нихрена не было видно.
- Вы рады видеть меня, товарищ Няо??? - силуэт сделал шаг в сарай, на мгновение показав черты своего лица.
- Майор Кузнецов??? Это вы? - Няо узнал своего давнего знакомого - офицера советской разведки, работавшего под прикрытием в Зиояне. Несколько лет назад они пили вместе в одном из стриптиз-баров Пекина, после чего правда подрались, и Няо поставил майору здоровенный фингал. По этому фингалу майора и вычислили - у китайцев не бывает фингалов, точно также как и негры не краснеют..
- Зовите меня Смит - этот псевдоним прикрепился ко мне после операции в Новой Зеландии. Вы знаете, мы с вами очень похожи, товарищ Няо. У меня тоже часто нога затекает во время секса. - по всей видимости Кузнецов нашел Няо, чтобы отомстить. - Вы помогли мне, Няо. Вы помогли мне обрести независимость. Теперь я свободен - у меня даже паспорта нет. Я правда сам до конца не понял, как это произошло... Ну короче, я пришел сюда, чтобы дать тебе в морду.
Понимая, чем дело оборачивается, Няо поднялся в лодке и занял какую-то клевую боевую стойку.
- Ты знаешь, я правда не один пришел. Со мной несколько моих друзей... - сказал Кузнецов и кивнул в сторону маленькой двери в другой стене: из нее вышло еще два силуэта.
- Вы русские блин все на одно лицо - как клоны! - сказал Няо и в этот же самый момент Кузнецов ловким прыжком свалил Няо с ног. Но не так то просто побороть веселого китайского паренька - Няо перекувыркнулся через голову и очутился прямо перед вторым майором. Второму майору было неудобно бить Няо - его рост составлял всего полтора метра, поэтому рослому русскому офицеру пришлось низко наклониться, чтобы попасть по китайцу. Этим и воспользовался Няо, сильным ударом он пробил клону Кузнецова голову, вырвал язык и привязал его к копчику. В это время остальные два русских - Кузнецов и другой его клон - выбирали весло, которым можно было бы поэффективнее огреть наглого китайца. Но Няо тоже в школе учился - он быстренько спрятал все весла и оставил своих противников ни с чем. Раздосадованные русские решили просто убить Няо и покончить с этим делом. Они подбежали к своему заклятому врагу и принялись мутузить его хрупкое тело своими ручищами. Внезапно откуда-то сверху раздался крик.
- Няо, лови!!! - это кричала Критинити. Она кинула своему любимому лямочку от своего бюстгалтера и стала тянуть на себя. Русские же стали тянуть Няо в свою сторону. Так бы продолжалось достаточно долго, но Няо, не выдержав, от всей души плюнул Кузнецову на мундир. Разведчик выругался и принялся оттряхиваться. Оттянутый Няо под действием сил сжатия, действовавших в лямке бюстгалтера впротивовес силам растяжения, ловко взлетел вверх, выбил три доски в крыше сарая и улетел в неизвестном направлении.
- Аки супiрмен! - восторженно произнес клон Кузнецова.
Няо летел достаточно долго: в Китае делают очень мощные лифчики. Пролетая над родиной, он успел восхититься дивной красотой лесов, полей и рек, а также заметить корейцев, тащащих бочку с гудроном в подсобку возле одной из шахт Пхеньяна.
- Ебтыть! - произнес Няо, вонзившись в Великую Китайскую Стену.
- Эй, Няо, привет! - кричали люди окровавленному телу Няо.
Довольно быстро приехали медики, обработали героя зеленкой, дали аспирину и уехали дальше.
Няо полежал еще немного, потом встал, оттряхнулся и пошел домой.
В доме дядюшки Кокаинуса как всегда было грязно. Он сидела на порванном кресле и устало смотрел на Няо сквозь свои прикольные очочки. Няо пялился на плакат голой бабы на стене и ковырялся в носу. Тишину нарушил голос Критинити:
- Ну так что ты видел?
Няо обтер палец о ручку кресла и крякнул.
- Я видел целую бочку гудрона у корейцев. Они ее хранят в подсобке возле шахты.
- Значит слух, что они копают проход в нашу сторону - правда... - покачал головую Кокаинус.
- У вас есть идеи, как упереть эту бочечку? - Критинити облокотилась на спинку кресла и хитро облизала губы.
- Ну, надо отключить электричество в шахте... - сказал Кокаинус.
- А нахрен? - недоуменно произнес Няо.
- Да фиг его знает... Прикольно. - сказал Кокаинус и поправил свои прикольные очочки.
- Но для этого придется обесточить весь квартал... - возразила Критинити.
- Точнее всю Корею, - прищурился Кокаинус, - мы взорвем нахрен все их электростанции, корейцы офигеют, и, пользуясь эффектом внезапности, мы утащим бочку. Только скажите мне, нахрен вам гудрон?
- Как нахрен? Жувать.
После тяжелого рабочего дня в шахтах Пхеньяна усталые и грязные рабочие поднимались на иссушенную солнцем поверхность. Дул обжигающий корейский ветер, черные тучи затягивали небо и цветки лотоса сворачивались в сонные куколки. Все это удачно скрыло летящий из кустов рояль, и три шахтера упало замертво. Раздался крик на непонятном корейском языке, и над кустами возникла фигура Критинити. Немножко повисев над кустами, она брякнулась на землю, от неудачного приземления у нее разъехались ноги и она больно ударилась промежностью об мимо пробегавшего корейского ёжика. "Блять!" воскликнула она на понятном русском языке и медленно поднялась, потирая ушибленное ёжиком место.
Из других кустов выскочили Кокаинус и Нео и резво обработали остальных. Критинити распахнула дверь подсобки, и волосы ее встали дыбом: в углу сидел бригадир и жадно жувал гудрон.
- Ты... Тыы... - только и смогла выдавить Критинити. Она влетела к подсобку и с размаху пнула бригадира по яйцам. Враг взвыл от боли, но сумел подняться на ноги. Стоя он выглядел очень здоровым мужиком и внушал огромное уважение к себе. Недолго думая, бригадир схватил Критинити за ноги и со всего размаха ударил ею об стену. Критинити выплюнула куски штукатурки, которые случайно попали ей в рот, и, изогнувшись, сильно укусила бригадира в плечо. Кореец взвыл от боли и, схватив девчонку за шею, швырнул ее в окно. Разбив стекло, Критинити ловко перевернулась в воздухе и задумчиво плюнула на бригадира, удивляясь концентрическим окружностям, образовывающимся в след за плевком. Бригадир тем временем схватил утюг и метнул его во врага. Утюг мягко вылетел в окно, тоже образовывая странные концентрические окружности, и метко угодил в левую грудь девчонке. Критинити, подбитая, шлепнулась на жопу и громко, внятно и на понятном русском языке произнесла "Блять".
В этот самый момент в подсобку ворвались Нео и Кокаинус. Бригадир схватил кочергу и уже было треснул ею Кокаинусу по прикольным очочкам, но старикан оказался чемпионом Пекина по акробатике в легком весе - ловким усилием своего радикулита он резко встал на мостик и заорал. "АААА, Няо, разогни меня, разогни!!!"
Няо было не до мелочных проблем Кокаинуса. У него невероятно сильно секся конец. Врач советовал ему шампунь наносить, рассказывал что-то о грибках, которые на концах заводятся... Тяжелое бремя давило на Няо, он был в нерешительности, он не мог понять, каково его предназначение: то ли он призван Кокаинуса разогнуть, то ли Бригадиру навешать, то ли Критинити разматывать.
Немую сцену нарушил Бригадир, которого запарило вот так стоять и смотреть на согнутого старикана и Няо, тупо смотрящего перед собой:
- Ну короче, мохаемся??? - Он сильнее сжал кочергу, и махнул ею перед собой пару раз.
- Нет, маленький корейский человечек. Я призван на этот мир с другой целью! - ответил ему Няо, после чего вышел из подсобки, обошел ее и стал развязывать Критинити. Внутри у Няо стало тепло, он сделал выбор не головой, не кулаками, а сердцем.
Потом, правда, разогнутый Кокаинус долго пытал Бригадира своими великолепными трехстишиями, но мы не будем рассказывать детали, ведь нас могут читать люди с ослабленной психикой!
К вечеру бочка с остатками гудрона была перетащена за гаражи в Зиояне. Критинити отковыряла маленький кусочек, засунула врот и села на какую-то железяку. Няо последовал её примеру, Кокаинус решил пока воздержаться. Дружно чавкая, улыбаясь черными от гудрона зубами, счастливая парочка радовалась жизни. Через некоторое время и Кокаинус не выдержал и отковырял себе щепотку сладкого гудрончика. От гаражей пахло машинным маслом и бензином, это придавало какую-то особенно интимную атмосферу.
- Слушай, Критинити, ты ведь не китаянка, да? - нарушил тишину Кокаинус, отскабливая ногтем липкую массу с зубов.
- Ну да. Я румынка. Ну у меня отец - негр, а мать - еврейка. Потому у меня такая странная фамилия... - Критинити задумалась, ковыряя в зубе кончиком языка.
- А фамилия у тебя как?
- Нормально....
Солнце садилось за высокий берег Великой Реки Хуанхэ, где-то вдалеке корейцы копали подземный проход в Китай...
=====
Зяю: авторы ни в коем случае не собирались обижать наших восточных братьев. Никакого расизма и апартеида. Мы вообще против насилия. И мы завязали с пивом, сигаретами и сексом. И это были самые страшные 15 секунд нашей жизни.

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 23.09.2003 04:27
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

big grin Прикольно. Особенно первые два. Третий не очень. Задумка неплохая, но стиль не выдержан. Начало об одном, а в конце вообще непонятно что. Хумор, однако.

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 28.09.2003 18:35
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Смит
Абсолютно новое существо. Свободное!

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Inside your mind
Сообщений: 13333
Я бы это даже на сайт положил...

Как всегда все самое прикольное мы узнаем с kino-govno.com

Автор: Род Хилтон
Переводчик: Павел Минский


ПАНОРАМА МРАЧНЫХ ГОРОДСКИХ УЛИЦ, СТИЛИЗОВАНЫХ И ЦВЕТОКОРРЕКТИРОВАННЫХ С ПОМОЩЬЮ КОМПЬЮТЕРА

Цифровой двойник КЭРИ-ЭНН МОСС с невнятно проработанным лицом выпрыгивает из окна, отстреливаясь от АГЕНТА. Ее убивают.

НА НАВУХОДОНОСОРЕ

КИНУ РИВЗ приснился кошмар и он просыпается, тяжело дыша. КЭРИ-ЭНН МОСС, уже не цифровая, также просыпается подле него.

КИНУ РИВЗ
Ух, бля.

КЭРИ-ЭНН МОСС
Что такое? Снова ночной энурез?

КИНУ РИВЗ
Мне приснилось как ты выпрыгиваешь из окна в рапиде, стреляя
в агента, а затем погибаешь.

КЭРИ-ЭНН МОСС
Ну вот, неудивительно что тебе это уже снится — за последние
два дня ты просмотрел трейлер "Перезагрузки" раз пятьдесят.

КИНУ РИВЗ
А ты помнишь эту сцену, где я дерусь с кучей агентовсмитов? Блядь,
это нечто! Надо пересмотреть снова…

МРАЧНАЯ КАНАЛИЗАЦИЯ, СТИЛИЗОВАНАЯ И ЦВЕТОКОРРЕКТИРОВАННАЯ С ПОМОЩЬЮ
КОМПЬЮТЕРА

ЛОУРЕНС ФИШБУРН, КЭРИ-ЭНН МОСС и КИНУ РИВЗ коннектятся к каналу #SewerChat для беседы с остальными повстанцами.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
Хачю руткит! Хачю руткит!

ДЖАДА ПИНКЕТТ СМИТ
Заткнись, бля. Так, все слушают меня. "Осирис" передал сообщение
— машины бурят шахты к Зиону. Странно, что они додумались
до этого только ко второй серии.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
Руткит! Руткит! Руткит!

ДЖАДА ПИНКЕТТ СМИТ
Задрал, блядь.

* D}|{ADA_69 sets mode: +o BEPI-0_B_HEO

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
Йеззз!

* D}|{ADA_69 was kicked by BEPI-0_B_HEO (Ya znay kun-fu!)
* Joins: D}|{ADA_69

ДЖАДА ПИНКЕТТ СМИТ
Не смешно.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
А жаль. Ладно, проехали. Вернемся к сюжету. Итак, я верю, что
ГЛОРИЯ ФОСТЕР вскорости выйдет с нами на связь. И мне нужен один
из кораблей на дежурство в ожидании ее сигнала. Это, вестимо,
противоречит приказам нашего командующего, но он — хуесос еще
тот, так что пес с ним.
* D}|{ADA_69 has quit (irc.logos.net irc.thematrix.com)
* --riPI/I3PAK— has quit (irc.logos.net irc.thematrix.com)
* CTATI/ICT_02 has quit (irc.rebels.net irc.thematrix.com)
* CTATI/ICT_01 has quit (irc.rebels.net irc.thematrix.com)
* HEO has quit (irc.nebuchadnezzar.net
irc.thematrix.com)
* TPOI/ILI,A_303 has quit (irc.nebuchadnezzar.net
irc.thematrix.com)

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
От бля!

* Joins: --riPI/I3PAK--
* Joins: CTATI/ICT_02
* Joins: HEO
* Joins: AreHT_D}|{OHCOH
* Joins: TPOI/ILI,A_303
* Joins: CTATI/ICT_01
* Joins: AreHT_D}|{EKCOH
* Joins: D}|{ADA_69
* irc.thematrix.com sets mode: +o AreHT_D}|{OHCOH
* irc.thematrix.com sets mode: +o AreHT_D}|{EKCOH
* AreHT_D}|{EKCOH sets mode: -o BEPI-0_B_HEO
* AreHT_D}|{OHCOH changes topic to "MATPI/ILI,A BAC riO|/|ME/\A
……… XA-XA-XA!!1!"

ДЖАДА ПИНКЕТТ СМИТ
Агенты! Спасайся кто может!

* Parts: D}|{ADA_69
* Parts: CTATI/ICT_01
* Parts: CTATI/ICT_02
* Parts: TPOI/ILI,A_303
* Parts: BEPI-0_B_HEO
* Parts: --riPI/I3PAK--

КИНУ РИВЗ
Поглядите на мою просветленную рожу — она не выражает страха
или сомнения, так что аудитория избавлена от необходимости за
меня переживать.

АГЕНТ ДЖЕКСОН
Да, это двойной позор, поскольку эта файтинг-сцена — первая с
твоим участием, и по всем законам жанра она должна их не по-детски
впереть.
Втроем они познают кун-фу, КИНУ выбивает дерьмо из АГЕНТОВ и
улетает восвояси.
ЗИОН

Минут пять ничего не происходит. Потом снова не происходит ничего. А затем не происходит ничего абсолютно. После этого не происходит ровно ничегошеньки. Спустя еще пять минут начинается пещерный рэйв времен кибер-палеолита, который, говоря начистоту, скучен и невыразителен. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ не возражают — они уже спят.

ЗРИТЕЛЬ В ЗАЛЕ
(соседу по креслу)
Разбуди меня, когда они снова войдут в матрицу

СОСЕД ПО КРЕСЛУ
(спит)

Внезапно ГЛОРИЯ ФОСТЕР выходит на связь с КИНУ и приглашает того
на встречу.

НЕ МРАЧНЫЙ, НО ВСЕ ЕЩЕ СТИЛИЗОВАННЫЙ И ЦВЕТОКОРРЕКТИРОВАННЫЙ С ПОМОЩЬЮ КОМПЬЮТЕРА СКВЕР

КИАНУ присаживается на скамеечку рядом с ГЛОРИЕЙ ФОСТЕР после бессмысленного и притянутого за уши фейс-контроля у СИНГА НГАИ.

ГЛОРИЯ ФОСТЕР
Привет, Кину. Моя диалоговая линия не сильно отличается от той,
что была в первом фильме, так что перейду сразу к делу: я — программа,
все свои решения ты уже принял, Троица умрет, а тебе нужно найти
Рэндалла Дук Кима. Усек?

КИНУ РИВЗ
Усек. Но есть такой вопрос — ты тут не видела поблизости лысых
детей, гнущих ложки? Я к тому, что этому фильму ощутимо не хватает
запоминающихся фраз, без которых его не растащат на цитаты, как
третьего "Терминатора".

ГЛОРИЯ безнадежно качает головой и со вздохом уходит.

ХЬЮГО УИВИНГ
Мииистер Ааандерсон.

КИНУ РИВЗ
Хорошее начало, но оно слизано с первой серии. Другие варианты
есть?

ХЬЮГО УИВИНГ
Навалом.

Неожиданно скверик наполняется клонами агентасмита. На фоне заводят
МУЗЫЧКУ ИЗ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ, начинается махач, плавно перетекающий
в собственно неинтерактивную КОМПЬЮТЕРНУЮ ИГРУ.

ХЬЮГО УИВИНГ
Почему бы тебе не запрыгнуть внутрь меня и не удалить нафиг,
как ты сделал это в конце первой "Матрицы"? Это же была твоя
суперсила.

КИНУ РИВЗ
Ключевое слово — БЫЛА.

ХЬЮГО УИВИНГ
Говно какое.

КИНУ РИВЗ
Клоунские полеты выглядят гораздо зрелищнее. Оцени!

Он свечой взмывает в небо и улетает прочь.

ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. "СТИЛИЗОВАНЫЙ…", И ТАК ДАЛЕЕ.

ЛОУРЕНС, КЭРИ-ЭНН и КИНУ перетирают с ЛАМБЕРТОМ УИЛСОНОМ.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
Ты, нехороший человек, отдавай нам Рэндалла Дук Кима. Немедленно.

ЛАМБЕРТ УИЛСОН
Лично я не отдам, но с помощью моей подружки Моники Белуччи вы
можете провернуть за моей спиной небольшую сделку и таки добиться
своего. А сейчас, если вы меня извините, я должен пройти в туалет
и трахнуться.

МОНИКА БЕЛУЧЧИ
Он опять наставляет мне рога, сволочь эдакая. В отместку я проведу
вас к Рэндаллу.

КИНУ РИВЗ
Погоди, ты ведь программа, да? И другие программы создали тебя,
наделив такими эмоциями как ревность, коварство и жестокость?

МОНИКА БЕЛУЧЧИ
Не только этим, а еще и клитором вдобавок. Я помогу вашей гоп-компании,
если ты меня трахнешь.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
Что? Какая оригинальная сюжетная находка — трахнуть Монику Белуччи
чтобы спасти Зион! Сложнее некуда. "Миссия не выполнена и перезагружена".
Дальше, думаю, нам придется проедать себе путь на волю сквозь
шоколадные тюремные стены.
В общем, МОНИКА им помогает, и они удирают с РЭНДАЛЛОМ ДУК КИМОМ
на машине.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
Скорее! Мы должны отвезти Рэндалла в БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО

КЭРИ-ЭНН МОСС
Куда например?

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
Э-эээ…. Ну, подальше от плохих ребят. А вообще — неважно. Просто
гони вперед и жди, пока нас спасет Нео.

Их преследует парочка АЛБИНОСОВ-РАСТАМАНОВ. МУЗЫЧКА ИЗ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ дрынчит на фоне.

АЛЬБИНОС-РАСТАМАН-1
Мы — пустые экшен-персонажи. У нас даже нет осмысленных реплик.

АЛЬБИНОС-РАСТАМАН-2
Да, у нас даже нет осмысленных реплик.

Кончается все тем, что их наконец спасает КИНУ РИВЗ и переносит
в БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО.

В МРАЧНОМ БЕЗОПАСНОМ МЕСТЕ

ЛОУРЕНС, КИНУ, КЭРИ-ЭНН, ДЖАДА и СТАТИСТЫ внимательно слушают РЭНДАЛЛА ДУК КИМА.

РЭНДАЛЛ ДУК КИМ
Чтобы спасти ваш мир, вы должны нанести удар точно в полночь
в три тщательно спланированных этапа.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ебать-переебать, сейчас что-то будет! Этого не показывали в трейлере,
а значит должно быть вообще зубодробительно, даже круче сцены
погони!
Через пару минут невнятных монтажных склеек с комментариями РЭНДАЛЛА
операция заканчивается. Удар нанесен, миссия выполнена, КИНУ
РИВЗ входит в ЛОГОВО ЗНАЙКИ, а ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ понуро ОБТЕКАЮТ.

В ЭТОМ САМОМ ЛОГОВЕ

КИНУ РИВЗ
Ты кто такой, да?

ЗНАЙКА
Я — Знайка. Это я придумал концепцию матрицы и написал сценарий фильма для Вачовски. Он, честно говоря, вышел хреновым, так что я передернул и вставил в это место своего персонажа, чтобы ответить на шквал зрительских вопросов, которые накапливались по мере просмотра "Перезагрузки".
(драматическая пауза)
Начнем с твоих собственных вопросов, а после подключим лузеров
из зала.

КИНУ РИВЗ
Почему я здесь?

ЗНАЙКА
Много лет назад, еще до "Скорости", ты продал душу дьяволу в
обмен на признание зрителями твоего дерьмового актерского таланта.
Трилогия "Матрицы" претворяет это желание в жизнь.

КИНУ РИВЗ
Ясно. Потом, что за, на хрен, "Осирис"? И кто этот приставучий
пацан в Зионе?

ЗНАЙКА
Чтобы узнать ответ на этот вопрос, ты должен купить "Аниматрицу"
— коллекцию из девяти короткометражных мультфильмов, созданных
лучшими японскими аниме— и манга-режиссерами.

КИНУ РИВЗ
Ясно. Еще вот что — Глория Фостер несла невразумительную хуйню
про вампиров и оборотней. К чему это? Что на самом деле произошло
на электростанции и как нам удалось проникнуть внутрь? И чуть
не забыл — как Джада Пинкетт Смит успела спасти Лоуренса Фишбурна
во время погони?

ЗНАЙКА
Чтобы узнать ответ на этот вопрос, ты должен купить игру Enter
The Matrix, которая доступна на платформах PC, Playstation2,
Xbox и Gamecube. Она сочетает в себе потрясающие перестрелки
и невообразимые рукопашные схватки. Ее сюжет тесно пересекается
с "Матрицей — Перезагрузкой", дополняя и углубляя саму кинокартину.

КИНУ РИВЗ
Ясно! Объясни, что там плел Хьюго Уивинг насчет нашей с ним связи?
Как я могу контролировать машины в реальной жизни? И выиграем
ли мы войну, если я сейчас выйду отсюда через левую дверь?

ЗНАЙКА
Чтобы узнать ответ на этот вопрос, ты должен посмотреть "Матрицу
— Революцию", которая выходит на экраны в конце 2003-го года.

КИНУ РИВЗ
Последний вопрос: мы случайно не обнаружим, что так называемый
"реальный мир" — всего лишь еще одна матрица?

ЗНАЙКА
Типун тебе на язык!

КИНУ вылетает наружу и пытается спасти КЭРИ-ЭНН МОСС, в чем не
преуспевает — ее ранит. Тогда КИНУ методом рукоприкладства достает
из нее пулю.

КЭРИ-ЭНН МОСС
Довольно дебильная была сцена, не находишь?

КИНУ РИВЗ
Погоди, ты еще не видела, что я сделаю с Охотниками перед финальными
титрами…

__________________
Высказывать Дао словами - наша профессия. (Это была рекламная пауза, ххе). © Макс Фрай

May the Source be with you!


Господа и дамы, помните: в парижской палате мер и весов до сих пор нет эталона справедливости.

I thought I told you, that we won't stop! © ...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Смит в оффлайне Old Post 23.10.2003 12:23
Посмотреть профайл автора Click here to Send Смит a Private Message Домашняя страница Смит Найти еще сообщения от Смит Добавить Смит в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

К вашему сведеиню, этот сценарий я присылала Мистеру Андерсону ещё в конце августа. На английском. Но он посчитал сценарий не смешным и добро на перевод не дал... roll eyes (sarcastic)

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 23.10.2003 12:28
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Смит
Абсолютно новое существо. Свободное!

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Inside your mind
Сообщений: 13333

Тут решает не сколько сам сценарий, сколько кино-говношный перевод happy

__________________
Высказывать Дао словами - наша профессия. (Это была рекламная пауза, ххе). © Макс Фрай

May the Source be with you!


Господа и дамы, помните: в парижской палате мер и весов до сих пор нет эталона справедливости.

I thought I told you, that we won't stop! © ...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Смит в оффлайне Old Post 23.10.2003 12:43
Посмотреть профайл автора Click here to Send Смит a Private Message Домашняя страница Смит Найти еще сообщения от Смит Добавить Смит в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

В оригинале тоже было неплохо.

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 23.10.2003 14:17
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Уивинг
Агент

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Сейчас - здесь
Сообщений: 6899

*Суммирует высказывания и выносит глубокомысленный вердикт:*
- Во всем виноват ЗеВан

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.


The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Уивинг в оффлайне Old Post 23.10.2003 14:24
Посмотреть профайл автора Click here to Send Уивинг a Private Message Домашняя страница Уивинг Найти еще сообщения от Уивинг Добавить Уивинг в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18366

Нихрена! Я его Смиту показывал. Просто у кого-то дырявая память.
Имхо, надо класть оба варианта.

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 23.10.2003 17:44
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

А мне кажется, нужно свой сочинить!

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 23.10.2003 18:00
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Кошак
Оборотень

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: где-то у Вас за спиной
Сообщений: 3132

Меня зовите, как чего начнётся...
Всегда за поучаствовать smile Или хоть поредактировать полуготовое smile Или, в крайнем случае, покритиковать конструктивно.

__________________

Кошак, борец за официальный запрет всех официальных запретов.

Ах, лето красное, убил бы я тебя, когда б не связь времён да Уголовный Кодекс. (с)О. Ладыженский

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Кошак в оффлайне Old Post 24.10.2003 10:22
Посмотреть профайл автора Click here to Send Кошак a Private Message Найти еще сообщения от Кошак Добавить Кошак в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Уивинг
Агент

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Сейчас - здесь
Сообщений: 6899

Скоро начнем... вот городок построим и сделаем свой сценарий!
А на этих костях...
*кивает на переделки*
...плясать уже неинтересно

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.


The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Уивинг в оффлайне Old Post 24.10.2003 10:27
Посмотреть профайл автора Click here to Send Уивинг a Private Message Домашняя страница Уивинг Найти еще сообщения от Уивинг Добавить Уивинг в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Inity
Агент

На форумах с ноября 2003
Местонахождение: Резиденция AI-2 на Аиуре
Сообщений: 2082

The Abridged Script в оригинале был куда смешнее, если честно. Переводчики с kino-govno не оченили английского юмора и заменили его на русскую ругань.. не, не то. как-то не то. Перевод Abridged Script первой Матрицы был кстати лучше... =)

да и вообще, ну зачем the Explainer перевели как "Знайка"? не знайка он вовсе... а тип, которого засунули в фильм, чтобы все разъяснил... не. неправильный перевод.

__________________
~ Глас вопиющего в пустыне реальности... ~
Empty spaces - what are we living for? Abandoned places - I guess we know the score,
On and on, does anybody know what we are looking for?.. The show must go on...
Inside my heart is breaking, my make-up may be flaking,
But my smile still stays on - the Matrix must go on...

[Почетный член общества охраны памятников архитектуры Кураста и Травинцала]
[Вы нам еще за Айюр ответите!]

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Inity в оффлайне Old Post 25.11.2003 07:34
Посмотреть профайл автора Click here to Send Inity a Private Message Домашняя страница Inity Найти еще сообщения от Inity Добавить Inity в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

А как нужно было перевести: "Объяснялка"? big grin Я не спорю, что оригинал был хороший, и при переводе часть юмора бесследно исчезла, но если переводить всё дословно, он бы получился совершенно не смешным...

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 25.11.2003 10:57
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
alinus
Жительница Зиона

На форумах с ноября 2003
Местонахождение: тут
Сообщений: 561

А мне кажется, нужно свой сочинить!

Мы вот с друзьями всё время над первой Матрицей прикалываемся.

Например, представьте себе того парнишку, который Нео про ложку втирал. Так вот этот парнишка своим тоненьким голоском и с той же невозмутимостью говорит: "Веришь ты или нет, мразь, дерьмо, а сдохнуть тебе придётся. Тфу." (если вдруг кто плохо помнит, эти слова говорит Тэнк перед тем, как убить Сайфера)

Или вот ещё:
Всем известная сцена драки Нео и Смита на андерграунд стэйшн. Смит сбрасывает его на рельсы и прижав к земле, яростно шеичет: "Слышите, мистер Андерсон, это рок, неизбежность, шаги вашей смерти." А тот ему: "Меня зовут... ОБЕДАТЬ!"
smile

__________________
топор всегда слева...

А жизнь - только слово, есть лишь любовь и есть смерть.
Эй, а кто будет петь, если все будут спать?
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать... (с) Виктор Цой

...фонари все погаснут, а звёзды будут светить. (с) Виктор цой

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

alinus в оффлайне Old Post 25.11.2003 11:00
Посмотреть профайл автора Click here to Send alinus a Private Message Домашняя страница alinus Найти еще сообщения от alinus Добавить alinus в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Inity
Агент

На форумах с ноября 2003
Местонахождение: Резиденция AI-2 на Аиуре
Сообщений: 2082

ну уж никак не "Знайка". Я собиралась переводить этот текст, и уж никак не дословно - но я не люблю, когда английский юмор от недостатка фантазии сменяют русскими ругательствами.

хохма про фейс-контроль... это тоже пересказ, а не перевод. и как-то оно не так... ну вот не так, и все...
KEANU sits down next to GLORIA FOSTER after fighting SING
NGAI for no good reason.
И как я угорала над этой фразой в оригинале...

Если бы я занялась переводом - я бы хорошенько поразмыслила, как передать это. но поскольку перевод есть хоть какой-то, лучше буду фанфик дописывать. 8)

__________________
~ Глас вопиющего в пустыне реальности... ~
Empty spaces - what are we living for? Abandoned places - I guess we know the score,
On and on, does anybody know what we are looking for?.. The show must go on...
Inside my heart is breaking, my make-up may be flaking,
But my smile still stays on - the Matrix must go on...

[Почетный член общества охраны памятников архитектуры Кураста и Травинцала]
[Вы нам еще за Айюр ответите!]

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Inity в оффлайне Old Post 25.11.2003 11:41
Посмотреть профайл автора Click here to Send Inity a Private Message Домашняя страница Inity Найти еще сообщения от Inity Добавить Inity в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
ja-ja-binks
Засмиченный

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: г.Троицк
Сообщений: 10
Talking МАТРИЦАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!?????

big grin big grin big grin big grin

Вы все психи?confused confused

__________________
Кривоногий!!!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ja-ja-binks в оффлайне Old Post 02.12.2003 17:38
Посмотреть профайл автора Найти еще сообщения от ja-ja-binks Добавить ja-ja-binks в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Julia
Жительница Зиона

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: В квартирке на 4-ом этаже, в Матрице.
Сообщений: 463

Давайте свой сценарий все вместе напишем, а? Начнём так:
Тринити сидела в кресле-качалке и вязала носок. Вдруг по телеку увидела рекламу о лагере и быстро потянулась за телефоном.
"Здрасте"
"Вы хотите попасть в лагерь?"
"Да."
"Замечательно"
"А что у вас там из еды?"
"Овсянка"
"А ещё?"
"Овсянка"
"А ещё?!"
"ОВСЯНКА"
(ну ничё, может похудею) - подумала Тринити

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Julia в оффлайне Old Post 07.12.2003 15:20
Посмотреть профайл автора Click here to Send Julia a Private Message Найти еще сообщения от Julia Добавить Julia в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
BuG
Программа

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: В пустоте....
Сообщений: 104
Lightbulb Революция поимела тебя...

Так как у вас революции есо нет то я дарю big grin


Матрица:Ленин с нами

Перезагрузка заканчивается, и после заставки Windows стартует "Революция". ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят КИНУ РИВЗА, забывшегося пьяным сном. Рядом с ним лежит… Нет, не КЭРИ-ЭНН МОСС, а НОВЫЙ СКИН ДЛЯ ПРОГРАММЫ "ХЬЮГО УИВИНГ".

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Кунг-хву. Хде?!

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ
А, лохи, вы снова с нами! Знайте тогда — кун-фу здесь не будет, а будет мораль и философия.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Мораль и философия ГДЕ? В "Матрице"? Да будет вам шутки шутить, кун-фу давайте!

НА ПАРТСОБРАНИИ

ПОЛИТКОММИСАР
КИНУ РИВЗ и НОВЫЙ СКИН ДЛЯ ПРОГРАММЫ "ХЬЮГО УИВИНГ" поступили недостойно комсомольцев Зиона. Взяв в сельпо водки, они ужрались до зеленого "снега" в глазах и устроили массовую потасовку с сотней воображаемых противников. Результат плачевен — у СКИНА — белочка, а КИНУ возомнил себя Избранным. Выношу на повестку дня вопрос об исключении этих товарищей из рядов КПСС.

КЭРИ-ЭНН МОСС
(смахивая скупую мужскую слезу)
Но как же так, товарищи?! КИНУ обещал завязать, клялся, что все закончится сегодня… Не надо поспешности, давайте сходим к ОГАКУЛУ, она поможет… У нее есть таблетки, она с ГЛАВВРАЧОМ знакома…
(смахивая вторую скупую мужскую слезу)
Я нежная и заботливая, да.

ПЬЯНЫЙ СОН КИНУ РИВЗА

КИНУ сидит на полу станции метрополитена "Площадь мужества". На его лице привычное нам сосредоточенно-рассеянное выражение — Избранного мучают Мысли о будущем человечества.

КИНУ РИВЗ
Мешать ацетон с "Царской" все-таки было чудовищной ошибкой. А запивать абсент "Фантой" и тормозить Охотников — это вообще перебор.
(простирает руки к потолку)
Где я? Зачем я?

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ
Ты в метро, парень. Бежал по эскалатору в нетрезвом виде, споткнулся,
упал. Частичная потеря памяти. Деньги по страховке все покроют.

При слове "деньги" на перроне появляются ЦЫГАНЕ

ЦЫГАНЕ
Ай, позолоти ручку, дорогой! Ай, погадаем. Будет у тебя жена красавица, будешь ты жить долго и счастливо и снимешься в "Матрице-4".

КИНУ РИВЗ
Знаю я ваши сказки. В этот раз я, наконец-то, прочитал сценарий, и нихуя из этого не сбудется!Подходит поезд. Цыгане входят в вагон.

КИНУ РИВЗ
Двери придержите! Придержите двери!

ПРОВОДНИК
(брезгливо отталкивая КИНУ)
Проспись, тунеядец.

ТОЛКУЧКА НА АПРАКСИНОМ ДВОРЕ

Красные комиссары КЭРИ-ЭНН МОСС и ЛОУРЕНС ФИШБУРН шастают по "Апрашке" в поисках "Гербалайфа" для ЛОУРЕНСА. Внезапно они натыкаются на ХИТРОЖОПОГО КОЛИНА ЧОУ.

ХИТРОЖОПЫЙ КОЛИН ЧОУ
(монотонно выкрикивая один и тот же текст)
Продаю китайские петарды. Знаю кун-фу. Вывожу из запоя. Перевожу
через советскую границу.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
(не растерявшись)
Это… Точно! Тебя-то мы и ищем. Где тут ближайший центр по реабилитации
алкоголиков?

У ВХОДА В УБИЙСТВЕННО-МРАЧНОЕ ЗДАНИЕ

ХИТРОЖОПЫЙ КОЛИН ЧОУ
Это очень закрытый эсеровский клуб и в него очень сложно попасть. Пароль — "Matrix has you". Отзыв — "Wachowski has the Matrix."

В УБИЙСТВЕННО-МРАЧНОМ ЛИФТЕ они спускаются к проходной. ЛОУРЕНС ФИШБУРН сосредоточенно пытается что-то вспомнить.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
(бормоча себе под нос)
Пароль?.. Отзыв?..

Он достает парочку автоматов и открывает огонь. Белогвардейцы, активисты движения "Гравитация — это для лузеров", вскакивают на потолок и начинается сцена, скверно пародирующая сражение
в Червберге, заканчивающаяся очередной победой коммунизма.

ТЕРРИ ПРАТЧЕТТ
(ставит галочку в блокноте)
Мои поклонники есть и в Голливуде.
(выходит из зала)

ЛОУРЕНС ФИШБУРН, КЭРИ-ЭНН МОСС и ХИТРОЖОПЫЙ КОЛИН ЧОУ оказываются
в клубе, заполненном ГЕЯМИ И ТРАНСВЕСТИТАМИ, ЗАВЕРНУТЫМИ СО СЪЕМОК
В "БЛЭЙДЕ-2".

КЭРИ-ЭНН МОСС
(оглядевшись)
Гук, куда ты нас, нахуй, завел?! Это же "Голубая устрица"!

Внезапно они замечают ЛАМБЕРТА УИЛСОНА и, используя платье МОНИКИ
БЕЛУЧЧИ в качестве ориентира, начинают пробиваться к нему через
толпу фриков.

ЛАМБЕРТ УИЛСОН
Бонжур, бонжур! Шерше ля КИНУ РИВЗ? Или вы за тортиком? В общем, чтобы не утомлять зрителей, расклад такой — принесите мне глазки ОГАКУЛА — исключительно в исследовательских целях — и я скажу вам на какой станции застрял Избранный.

ЛОУРЕНС ФИШБУРН
(глядя на вторую треть тела МОНИКИ БЕЛУЧЧИ)
Ты, капиталистическая свинья, не понял — мы пришли сюда за КИНУ РИВЗОМ.

КЭРИ-ЭНН МОСС совершает первый правильный поступок за всю свою актерскую карьеру, и выхватывает пистолет, нацеливая его на ЛАМБЕРТА УИЛСОНА.

ЛАМБЕРТ УИЛСОН
(доставая карту метрополитена)
Бесхребетные персонажи… Как я их ненавижу.

ЯВОЧНАЯ КВАРТИРА ОГАКУЛА

Входит КИНУ РИВЗ, и, не глядя на сидящую за столом старуху, проходит в другую комнату, выходит через нее в коридор и снова возвращается в ЯВОЧНУЮ КВАРТИРУ ОГАКУЛА.

КИНУ РИВЗ
(рыдая)
Ну вот, и здесь все повторяааается!..
(замечает старуху)
А где ОГАКУЛ?

ОГАКУЛ
Я за нее.
(роется в карманах халата)
Леденцов не желаешь?

КИНУ РИВЗ
Ага, щаз! Ты такой же ОГАКУЛ, как я — Избранный!

ОГАКУЛ
Что за манеры, юноша?! А еще член партии, называется!

Она начинает залечивать КИНУ на тему уважения к старшим, партийной этики и того, как тяжело в ее возрасте стоять в очередях за пенсией. КИНУ, плюнув, уходит. Через несколько минут появляется раскольник-контрреволюционер ХЬЮГО УИВИНГ и его БЕЛАЯ ГВАРДИЯ.

ХЬЮГО УИВИНГ
ОООООГАКУЛ, удивлены…
(недоуменная пауза)
Удивлен тебя видеть. Ты кто?

ОГАКУЛ
Я — ОГАКУЛ!

ХЬЮГО УИВИНГ
Ага, щаз! Ты такой же ОГАКУЛ, как я — единственный ребенок в семье.

ОГАКУЛ
Я всёёё вижу!
(распахивает халат)
Ну, мачо, делай то, зачем пришел…

ХЬЮГО УИВИНГ
(оглядывается на БРАТЬЕВ ВАЧОВСКИ)
Я же, блядь, просил — никаких постельных сцен!

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ
(устало)
Опять! Еще один…
(шипящим шепотом)
Идиот! Ее глаза!

ХЬЮГО УИВИНГ
(взглянув на ОГАКУЛА)
И как вы себе ЭТО представляете?

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ
(кусая ногти)
Глаза. Возьми ее глаза!

ХЬЮГО УИВИНГ
Насилие с элементами фетишизма? Какой же, черт возьми, рейтинг
у этого фильма?!

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ
(кусая ногти на ногах)
Завладев ее глазами, ты увидишь конец!

ХЬЮГО УИВИНГ
(истерическим фальцетом)
Я понял суть этой мерзкой поделки для прыщавых тинейджеров, выдающей
себя за философскую кинокартину!

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ
(кусая ногти на ногах ПРОДЮССЕРА ДЖОЭЛА СИЛЬВЕРА)
Рекламу! РЕКЛАМУ!

ЗРИТЕЛЯМ В ЗАЛЕ показывают рекламный ролик комьютерной игры MATRIX
ONLINE. Затем фильм продолжается. ХЬЮГО УИВИНГ с большим кровоподтеком
на лице натягивает брюки.

ХЬЮГО УИВИНГ
МУАХАХА! Я знаю кун-фу! И рецепт печенья!
(подумав)
И я увидел конец!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, НА ОДНОМ ИЗ КОРАБЛЕЙ ЗИОНА

КИНУ РИВЗ
Я знаю…

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(борясь со сном)
Кун-фу?

КИНУ РИВЗ
Нет. Как победить машины.

ПОЛИТКОММИСАР
Налицо тяжелый случай непроходящего запоя…

Он начинает распространяться насчет губительного воздействия алкоголя на клетки мозга, ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ решают, что с них пока довольно, и засыпают. Их будит громкий крик КЭРИ-ЭНН МОСС, по которому они заключают, что заснули в самый удачный момент и пропустили постельную сцену с ее участием. По рядам проносится вздох облегчения.

КЭРИ-ЭНН МОСС
Извращенец! Да ты, никак, подглядываешь?

НОВЫЙ СКИН ДЛЯ ПРОГРАММЫ "ХЬЮГО УИВИНГ"
Ха! Я такой же извращенец, как те, что смотрели на вас в "Перезагрузке".

КИНУ РИВЗ
Товарищ, держите себя в руках и не оскорбляйте мою девушку.

Он дает СКИНУ пощечину. Завязывается драка.

НОВЫЙ СКИН ДЛЯ ПРОГРАММЫ "ХЬЮГО УИВИНГ"
(ощупывая разбитую рожу)
Ты посмотри на меня! Я, симпатичный, чистоплотный эльф, должен
прозябать в этом отвратительном, бородатом, немытом теле, одетый
в лохмотья…

КИНУ РИВЗ
Да… Видок у тебя — глаза бы мои не видели.

НОВЫЙ СКИН ДЛЯ ПРОГРАММЫ "ХЬЮГО УИВИНГ"
(радостно)
Ловлю на балаболе!

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(с отвращением осматривая спецэффекты на глазах КИНУ)
Электрификация всей страны — это вам не хуй собачий.

КИНУ РИВЗ
Я вижу тебя, ХЬЮГО! Я вижу тебя гоооленьким!

НОВЫЙ СКИН ДЛЯ ПРОГРАММЫ "ХЬЮГО УИВИНГ"
(лопается от злости)

Тем временем в ЗИОНЕ идет подготовка к товарищескому матчу "Спецэффекты против Спецэффектов". Тактическая программа Машин перешла в режим "закидать их шапками", оборона Зиона — в режим "закапываться некуда — ниже только ядро планеты". Камера показывает ряды компьютерных роботов…

СИГУРНИ УИВЕР
(ставит галочку в блокноте)
В Голливуде меня еще помнят.
(выходит из зала)

А КИНУ и КЭРИ-ЭНН в это время подлетают к СОВЕТСКО-ПОЛЬСКОЙ ГРАНИЦЕ.
Как ни странно, их замечают, и высылают на перехват эскадрилью Охотников.

КЭРИ-ЭНН МОСС
Партбилет! Покажи им свой партбилет!

КИНУ наугад выставляет вперед красные корочки, и происходит то, что изображено на агитационных плакатах сороковых годов — Охотники взрываются. КЭРИ-ЭНН МОСС машинально встает, чтобы пропеть "Интернационал", и неуправляемый корабль врезается в здание.

В ОБЛОМКАХ

КЭРИ-ЭНН МОСС
О, милый, я умираю!

КИНУ РИВЗ
(сжимая в объятиях остатки кресла)
О, милая, я чувствую, как ты коченеешь!

КЭРИ-ЭНН МОСС
О, милый, я умираю!
(шепотом)
Тормоз, я левее.

ЗИОН

Сборная Машин выигрывает у сборной Зиона со счетом… Неважно,
с каким счетом — ЗРИТЕЛЯМ В ЗАЛЕ абсолютно неинтересен этот матч.

В ОБЛОМКАХ

КЭРИ-ЭНН МОСС
(в двадцать первый раз)
О, милый, я умираю!

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ты уверена?

КЭРИ-ЭНН МОСС
(в двадцать второй раз)
О, милый, я умираю!
(умирает)

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ бурно апплодируют, и соглашаются с тем, что это
второй правильный поступок КЭРИ-ЭНН МОСС за всю ее актерскую
карьеру. Между тем, КИНУ РИВЗ, разуверившийся в идеалах коммунизма,
накачивается техническим спиртом в искореженном корабле. Приняв
решение, он встает, и нетвердой походкой отправляется на поиски
АРХИТЕКТОРА. И находит его.

КИНУ РИВЗ
Я, слшш, сделаю фсе! Я профеду рзъснительную б'седу с ХЬЮГО УИВИНГОМ
о вреде э… э… эгоцентрзма и а… а… алкоголя. Только, это… Исключите
м'ня из п… партии и а…. атпустите за гр'ницу.

АРХИТЕКТОР
(соглашается)

МАТРИЦА. ДОЖДЛИВЫЙ УРОВЕНЬ.

ХЬЮГО УИВИНГ
Мииистер Андерсон!
(вполголоса)
Как вы всех уже заебали…

КИНУ РИВЗ решает, что в глазах у него круто тысячерится, и принимается
искать подходящий столб, чтобы по-старинке вычислить среди толпы
клонов настоящего противника. Но все столбы уже давно превратились
в ХЬЮГО УИВИНГОВ.

КИНУ РИВЗ
Ну давай, подходи по одному.

Оператор, наконец отыскавший на камере кнопку "slo-mo", придавливает ее кирпичом, и начинается бредовая драка в стиле "забодай противника", в котором противоборствующие стороны поочередно изображают из себя то Зевса, то F-16.

ПРОДЮССЕРЫ ФИЛЬМА "БЭТМЕН ПРОТИВ СУПЕРМЕНА"
Пиздец! Оно! В нашем фильме будет точно такая же сцена!

Продемонстрировав удар из эстонского бокса, КИНУ РИВЗ побеждает, и в изнеможении падает навзничь. Водка медленно, но верно выходит из его организма.

Камера показывает негров в ЗИОНЕ, празднующих победу. Затем она показывает ВАНИЛЬНОЕ НЕБО и сидящую на лавочке негритянку. На фоне поет Баста Раймс.

НЕГРЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Власть черным! Власть черным!

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(смотря на надпись "КОНЕЦ" на экране и рыдая)
Господи! Как долго мы ждали этого момента!

ГДЕ-ТО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РЕАЛЬНОМ МИРЕ

Скучная комната, похожая на казарму. На койках под одеялами лежат наголо обритые люди.

ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ ПОД ПОТОЛКОМ
Избранный №7, на выход.
big grin

__________________
Я сам себе и небо, и луна,
Голая, довольная луна,
Долгая дорога, да и то не моя.
За мною зажигали города,
Глупые чужие города,
Там меня любили, только зто не я.
©Аукцыон

ﻌﻍﻐﻒﺿﺛﺟﭏ

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

BuG в оффлайне Old Post 12.12.2003 17:09
Посмотреть профайл автора Click here to Send BuG a Private Message Домашняя страница BuG Найти еще сообщения от BuG Добавить BuG в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
BuG
Программа

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: В пустоте....
Сообщений: 104

Краткий сюжет фильма:

Фильм повествует о жизни маленькой девочки из простой Индийской семьи. В жестоком мире, где каждый считает себя если не Избранным, так Оракулом, ей предстоит найти своё место в жизни. Молодые родители не имея средств решают продать девочку её богатому дядюшке Моровингеру. Сама девочка ещё не способна зарабатывать на жизнь своим родителям. По дороге к дядюшке, девочка помогает странному сельскому пареньку по имени Нео понять, что такое Метро и в какой стороне выход. После этого девочка сбегает и привлечённая запахом сигарет с печеньем находит приют у милой женщины по имени DB2, то есть Oracle, но для родных просто Пифия. Вожделенный уют заканчивается с появлением сына Пифии, Смита. Смит является лидером самой большой и быстрорастущей криминальной группировки в городе. Приревновав новоиспечённую сестрёнку к матери, Смит избивает мать и жестоко насилует девочку, после чего сходит с ума. Для девочки начинается самый кошмарный период в её жизни. И заканчивается он только с появлением того самого сельского паренька - Нео. После боёв во Вьетнаме, где их пытались выкурить из их норы, солдаты устроили вечеринку. Возвращаясь домой в нетрезвом состоянии Нео врезается на машине в здание. В катастрофе погибает его возлюбленная. Он приезжает чтобы поделится горем со своим кровным братом Смитом. (когда то они обменялись кусочками кода) Здесь Нео узнаёт, что у них с братом появилась сестра, и понимает, что забота о ней поможет справиться ему с потерей возлюбленной. Он вызывает кровника на дуэль. Но победителем из дуэли выходит Смит. Стоя над поверженным братом, разум Смита проясняется, он осознаёт свою ошибку и кончает жизнь самоубийством. Оставшись одна девочка принимает все реалии бытия и наконец то находит своё место в жизни. Взяв за основу работу неизвестного мастера «Солнце», и увеличив его в фотошопе, она создаёт свой первый шедевр «Большое солнце».

__________________
Я сам себе и небо, и луна,
Голая, довольная луна,
Долгая дорога, да и то не моя.
За мною зажигали города,
Глупые чужие города,
Там меня любили, только зто не я.
©Аукцыон

ﻌﻍﻐﻒﺿﺛﺟﭏ

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

BuG в оффлайне Old Post 02.01.2004 23:46
Посмотреть профайл автора Click here to Send BuG a Private Message Домашняя страница BuG Найти еще сообщения от BuG Добавить BuG в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
wVAnj
Подключенный к Матрице

На форумах с января 2004
Местонахождение: Да!
Сообщений: 329

Как раз по теме - недостаточно смешной сценарий (рецензия нового русского) на "Матрицу".

Короче, такая тема, братуха. Катались базары, что вся наша жизнь – фуфло. Что значит, фигня? Да ты сядь, братан, не пыли. Короче, гуляют тяги, что все что вокруг нас – все одна фуфель. И нету у нас, ни братвы, которая знает, как себя правильно поставить, ни той тошниловки, где тебя на неделе конкретно так перло.

Короче, жил один мягкошанкорный америкос Томас Андерсон (да не тот, что в "Модерн Токинг" лабал), правильная братва знала его как Нео, жил и в хер себе не дул.

Этот фраер гнул осину на одну контору, а по ночам копался в компьютере.Причем, не в игрушки играл или порнуху качал. Он конкретно ништарил смысл жизни. И щурил, что типа вокруг что-то не так. То ли пивко не в тему теплое, то ли начальник дурной, то ли еще какой отходняк. Короче, этот лапоть в натуре до какой-то мульки докопался, причем что за мулька пацанам по ходу не предъявляют. Докопался, и все. Короче, просекаешь, что по ходу назревает какое-то мутилово.

И тут поперла шняга. На братана вышли какие-то мусора, по
масти, как чекисты, но не чекисты, бля буду. Короче, попал пацан за все ланцы. Это были агенты Матрицы, ее центряк в натуре отмороженный, и вальнуть их в натуре по жизни нереально. Вот с ними правильная братва и билась. А тут какой-то крендель прокашлял Нео на мобилу, что ты, типа, братан, у мусоров на кукане. И агенты эти конкретно взяли Нео за жабры. И тока Нео начал на мусорков в ответку похрюкивать, как один борзой мусорюга ему без базара жевало залепил. А потом до кучи сунул Нео в пуп электронного скорпиончика. Ну чистый Геббельс, в натуре, пробы негде ставить. Как говорится, «Вологодский конвой шутить не любит».

Потом Нео продрал зенки. "Фигня, приснилось", - подумал я и лоханулся. Хер там! Нео тут же похищает один плоскосракий бабец с кликухой Троица (Андрей Рублев бы удавился. А с ним и Тарковский.). Тютя в тютю типичная Лариска Крофт из Tomb Raider. Она мастырит ему в пупок электронную приблуду, которая достает из Нео эту тварь. Потом Нео наводит кони с одним негативом с погонялом Морфеус, у того своя бригада. И этот цветной начал конкретно гнать Нео гонку за жизнь.

Ниггер двинул концептуал, типа Нео – пацан в законе, и он теперь не сам по себе, а должен влиться в бригаду, и теперь ходить под ним, Морфеусом. Короче, надудел ему немеряно разной пафосной байды. Типа что в натуре мир – это фуфло. И уже лет сто прошло, и за эти годы немеряно всего махнулось. Типа, давным давно программеры замастырили искусственный интеллект. Но он работал под Windows, глючил- глючил, а потом с концами вольтанулся. Братва рванула бодаться с восставшим железным быдлом, закрыла небо облаками, чтоб железки не могли солнечные батареи юзать. Но эта тема не прохезала, твари начали юзать людей вместо батареек. Короче, теперь кимарит себе братва в инкубаторе, и снится ей, что она типа в натуре живет. И типа если братве не сидеть на подсосе у этой Матрицы – ласты склеить вполне реально. Короче, засада полная.

Так вот. Морфеус пропарашулился про все эти дела. Нео начал уже что-то тумакать. Он пошел на дзюм с Морфеусом, чтоб типа спасти цивилизацию, начал на постой гужеваться у братков и тренироваться. В Нео впарили немеряно разных знаний по гасилову и мочилову, и он уже начал валиться в стиле молодого Джеки Чана. Как говорят, если зайца долго бить, он и хреном сможет расписаться. Потом Морфеус забил стрелу с Оракулом, тот оказался бабкой, которая по ходу пирожки нехило хурдачила. Нео сберлял пирожок и просиманил, что типа ни фига он не в законе хлопец, и что мазу он типа не потянет. Вот облом, так облом, подумал Нео, но этой бабе на всякий случай не поверил. И правильно сделал пацан! Потому что в сценарии было ясно прописано, что он типа в законе, и не фиг тут базарить!

А в бригаде Морфеуса тусовался один мутный бродяга с погонялом Шифровщик. И он на постой что-то свое шифровал, все время на своей волне был. И решил он, иуда, своего бригадира слить цветным с Литейного. И тока пацаны ломанулись на дело, как этот фраер мохнорылый дал мусорам наколку, что типа, там-то и там-то наша братва будет сегодня какие-то проблемы решать. Но Нео впросек, что какая- то шняга мутится, кошаки, прикинь, парами стали вышивать! Ну чисто мизера, когда пулю расписываешь. Обложили волки наших и Морфеуса повязали. И начала эта тройка борзых прессовать его методом ленинского физического убеждения. Они ему: «Колись, где ваша блат-хата?!» А Морфеус погнал дуру, что типа, ничего не знаю, и попер в полный отказ. А сам себе думает: «Банкуйте, волки, сегодня ваш день, а братва за мной придет, не век же мне здесь париться». И веришь, братан, по его черной ряхе текут большие такие скупые черные клюквы!..

Моя Зинка чуть не уссалась от жалости.

А Нео все думал: «Мля, в законе я или не в законе? (он этим вопросом все кино себя мурыжил).» Короче, он почесал репу и прикинул: «Надо кореша своего из кичи вынимать». Взял на дело эту телку Тройку, немеряно стволов и прихилял на хату, где весь мусорской центряк тусовался. И в каком-то глухом парадняке они с ней напару всю их кодлу прижмурили. Ну а дальше пошло сплошное гасилово. Был момент, когда Нео агенты таки замикстурили. Ну, или ногой по почкам не так двинули, или стрельнули без предупреждения. Короче, Нео вилы настали. Я думал, все, шандец! Но тут его баба базарит: "Нео, не умирай, я тя люблю, в натуре!" Да все ништенко, братан! Нео, ясный пень, опять живой. И тут у чувака начал реально клинить борзометр. Короче, Нео, то ли от любви к Тройке, то ли еще от какого геморроя воскрес и всех без базара прижмурил. Козырному мусору без базара конкретно так сделал отеческое внушение на четыре-пять пуль и положил в грунт. А молодым мусорятам нехило угадал пару раз по печени, так что те слились. Как говорится, кому прописку, кому на болт. Короче, эти гопники конкретно обломались. Я тебе просто чисто как братану отвечаю.

Кино в натуре чумовое, это тебе не слив за спасибо и разборки из-за бабок. Короче, мы с пацанами конкретно протащились.

__________________
wVAnj

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

wVAnj в оффлайне Old Post 07.01.2004 22:55
Посмотреть профайл автора Click here to Send wVAnj a Private Message Домашняя страница wVAnj Найти еще сообщения от wVAnj Добавить wVAnj в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Смит
Абсолютно новое существо. Свободное!

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Inside your mind
Сообщений: 13333

Прелесть!

__________________
Высказывать Дао словами - наша профессия. (Это была рекламная пауза, ххе). © Макс Фрай

May the Source be with you!


Господа и дамы, помните: в парижской палате мер и весов до сих пор нет эталона справедливости.

I thought I told you, that we won't stop! © ...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Смит в оффлайне Old Post 08.01.2004 18:11
Посмотреть профайл автора Click here to Send Смит a Private Message Домашняя страница Смит Найти еще сообщения от Смит Добавить Смит в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
wVAnj
Подключенный к Матрице

На форумах с января 2004
Местонахождение: Да!
Сообщений: 329

2 Смит: Если "прелесть" - про нового русского, то почти соглашусь. Раскопал я это в каких-то глухих темных местах интернета, на 10й странице результатов поиска "Матрица анекдоты". Вот так...

__________________
wVAnj

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

wVAnj в оффлайне Old Post 08.01.2004 21:16
Посмотреть профайл автора Click here to Send wVAnj a Private Message Домашняя страница wVAnj Найти еще сообщения от wVAnj Добавить wVAnj в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Время на форуме соответствует Гринвичу . Сейчас время - 17:54. Новая тема   Ответить
Страницы (всего 3): [1] 2 3 » Все   Предыдущая тема   Следующая тема
Печатная версия | Отправить страницу по E-mail | Подписаться на тему

Навигация по форуму:
 

Ваши возможности в этом форуме:
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы НЕ можете отвечать
Вы НЕ можете прикреплять файлы
Вы НЕ можете править свои сообщения
HTML
vB code
Смайлики 
Тег [IMG] 
: Выкл
: Вкл
: Вкл
: Вкл
 


< Contact Us - Ложки.net >

Based on vBulletin 2.2.8
Powered by Stormwave.ru
Copyright © 2003 - Lozhki.Net


Rambler's Top100