Календарь Участники форума Часто Задаваемые Вопросы Поиск   
Настройки профайла, личные сообщения и подписка на темы
Форум Ложки.net - Все о Матрице : Powered by vBulletin version 2.2.8 Форум Ложки.net - Все о Матрице > Сайт и форум > Humour > Юмористические сценарии к Матрице. Осторожно, нецензурная лексика!
Страницы (всего 3): « 1 [2] 3 » Все   Предыдущая тема   Следующая тема
Автор
Сообщение Новая тема   Ответить
O'Grady
Подключенный к Матрице

На форумах с января 2004
Местонахождение:
Сообщений: 5
Thumbs down

Ja-ja-Binks!

ТЫ ОРЕХ!

__________________
Сайфер: Нео! Ты напугал меня до Усрачки!! ( Из русского перевода оригинального сценария )

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

O'Grady в оффлайне Old Post 16.01.2004 06:48
Посмотреть профайл автора Click here to Send O'Grady a Private Message Найти еще сообщения от O'Grady Добавить O'Grady в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
†KRONAR†
Тяжелый Охотник

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Мой адрес - ЗЕМЛЯ
Сообщений: 1115

РУССКАЯ МАТРИЦА

Нео – долбанутый неофашист у которого амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона. Считает себя супер-меном, носит длиннющий плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей – наркоман со стажем, лысый негр принявший Буддизм. Также носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по-русски
Тринити – любовница Нео
Агенты – злые санитары, переодетые под психов
Сайхвер – вражеский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом. Плотно сидит на димедроле
Огакул – старая еврейка с Одессы
Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, шизанутые дети и другие.

Епиграф: Imagine, there is no spoon
(Гле ложка, блядь?!)


http://cyber.zhdanovs.com/images/matrix.jpg

Часть Первая. Типа реальный мир
Сцена Первая

На сцене неубраная комната с компьютером, по которому чатится Нео. Неожиданно экран начинает колбасить и в терминал вламывается отвратительная харя Морфея.

Нео: Ёбс!
Морфей: Ищи девку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты кто?
Морфей: Хочешь знать правду?
Нео: Че-е?
Морфей: Спрашиваю: Хочешь знать правду?
Нео: Какую?
Морфей: Тфу! (отключается)

В дверь звонят

Нео: Хочу!… то есть, кто там?
Наркомани: (медленно) Это мы. Есть?

Нео шаркает к дверям и открывает их. Наркоманы видят компьютер и выпадают на измену

Наркомани: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркомани: (косясь на телевизор) На…
Нео: На…
Наркомани: Дёрнеш?
Нео: Идем…


Сцена Вторая (очень короткая)

Дискотека. Вси пьяные либо обдолбанные. Сквозь толпу бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка выдирается, пиздячит все вокруг и верещит: “Агенты, Агенты!”. Время от времени она высоко подпрыгивает и дергает ногами. Санитары ловлят ее и колят в жопу шприцом. В этот миг Нео замечает на ней нарисованного мелом зайчика а-ля плейбой.


Сцена Третья

Нео просыпается в дурке. На нем намотана простыня на манер смирительной рубашки

Нео: (пытаясь высунуть руки и дотянуться до сигарет) Вот же ж... хуйня!

Входят санитары

Нео: Ага, Агенты, блядь! (С этими словами он таки витягивает правую руку и показывает санитарам американский "фак")
Агенты: Ну что, проснулся, блядь? Сичас мы сделаем процэдурку. Любишь процэдурку? Мням, мням smile Если ты считаешь, что ты крутой, то мы тебе скажем: ты – падло! Ми санитары, мы – чистим заразу. А зараза – это ты. (Санитары пиздят Нео по печени и засовывают ему в задницу гнутую столовую ложку) Представь - нет никакой ложки! (Завывая от смеха санитары покидают палату).
Нео: (задумчиво обнюхивая вытащенную ложку) Где-то я уже это слышал... про конфетку...


Сцена Четвертая

Блатхата Морфея. На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити рвет.

Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-ээээээ....

Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео

Морфей: Возьмешь красное – будешь пацан, подсядешь на то же, что и мы. Возьмешь голубое – будешь лохом конкретным, потому что это мел.
Тринити: Буе-ээээааааа....

Нео тянет руку сначала к красному, потом к синему, потом снова к красному. На его лбу видно тяжелую работу мыслей. Решившись, он таки берет красное и жрет его.

Морфей: (Протягивая Нео бутылку портвейна) На, запей
Тринити: Ббууууууе-ееееээ....
Нео: (Раскрывая глаза и в полный голос) Я знаю Кунг-Фу!

С этими словами он начинает молотить мебель, пьяних уродов и другой хлам, разбросаный по комнате.

Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый снег) Он двигается!
Тринити: Ой, ну не так быстро! Буе-ееееэээээ....

Нео продолжает молотить воздух, периодически попадая в стены. В такие моменты он громко кричит «Хе!» и пиздячит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот улыбается. По всему видно, что Нео очень хорошо.



Сцена Пятая

Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг валяется испизженная мебель, какие-то кастрюли и штук сорок скрюченных в дугу ложек. Рядом с Нео хропит Морфей. Посередине комнаты мычит Тринити. От этого мычания и продирает глаза Нео.

Нео: (хрипло) Кто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочешь знать правду?
Нео: Нее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: А кто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу

Нео обводит кимнату взглядом. Потом тихонько вытаскивает из кармана Морфея мобилу и дрожащими руками начинает что-то нажимать. Морфей просыпается.

Морфей: (к Нео) Вот я щас кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки чего-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столе звонит старинный телефон. Морфей подходит к нему.

Морфей: (косясь на Нео) Дозвонился? (снимает трубку) Ну, “Алло!”

Нео от страха отбрасывает мобильник.

Морфей: (с участием) Тебе, пожалуй, нужно к Огакулу...
Нео: Кто такой Огакул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, что живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как поломать Матрицу.
Нео: А почему я должен её ломать? И нахуя?
Тринити: ПОТОМУ ШО ТЫ МУДАК!
Нео: (замечая себя в зеркале) И чего я лысый?!

Сцена Шестая, где Нео учится летать

Морфей: (к Нео) Это иммитатор. Вокруг тебе – виртуальная реальность. В ней те же правила, что и в Матрице. На некоторые можно положиться, а на некоторые положить.
Нео: А как я узнаю, на что ложить?
Морфей: (стоя уже на крыше высотного дома рядом с Нео) Положишь, и узнаешь.
Нео: (радостно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.

Нео прикрывает один глаз и подозрительно косится на негра

Нео: И нахуя?
Морфей: Познаешь правду! Лети, да?

Морфей толкает Нео с крыши.

Нео: (хаотически махая руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво нарезая круги вокруг Нео) Лети, а не “бля”!
Нео: Бля-а-а-ааа!...

На последней ноте он пиздячится об асфальт как мешок говна и плющится словно диснейевский зайчик. Над асфальтом торчат только дико вытаращенные глаза. Рядом плавно, будто картонная ракета из фантастического фильма, приземляется Морфей.

Морфей: Белые не умеют летать...
Нео: (сплевывая зубы) Фот фчас я вфтану, то ты фука ляжеф!

Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком вылетевшей пробки от шампанского он приобретает объем, поднимается. На поясе Морфея верещит пейджер.

Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащ) Время идти.

Нео хромает за Морфеем харкая кровью и выбрасывая в воздух ногу, стараясь попасть негру в спину.




Часть Вторая. Матрица
Где-то за Сценой

Кабинет главврача. На столе стоить тарелка борща, рядом с которой сидит Сайхвер, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Сайхвер судорожно ест. У Смита в ухо всунут кусок шнура от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, ей он время от времени пиздит по столу.

Смит: Так вот, нас интересует, кто тырит в больнице колеса?
Сайхвер: (пальцуя не хуже Брэда Пита) Ам-гум… Скоко? Платишь скоко?
Смит: (стараясь держать себя в руках, но с металлом в голосе) Кто диллер?
Сайхвер: (закатывает глаза и отвратительно плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща каждый день и димедрол!
Смит: Хорошо, тарелка и ампула…и ложка в день!
Сайхвер: Три!
Смит: Две! Две ампули димедрола на вечер и имя!
Сайхвер: (шипит) Морф-ффей! Это он, сучий ниггер, научил Нео кунг-фу, это он знает правду, но (начинает реветь, как тупая дура) ни-ииикому не-е говориии-ит…
Смит: (дергая ухо с проводом) А ща пшел нахуй, а то ниче не получишь.

Смит хуярит Сайхвера мухобойкой по голове. Сайхвер перестает хлюпать, тихо пиздит со стола ложку и пятится в двери.

Сцена Первая

Грязная квартира старой еврейки по прозвищу Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, играющиеся по большей части алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего штырит и дергат в разные стороны. Движения его порывисты, глаза блестят, пальцы дрожат.

Морфей: (обнимая еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (косясь на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А это что за мудак?
Морфей: (отвратилельно кривляясь) Он хочет знать пг'авду
Огакул: (снова косясь на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!
Нео: (дергается) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Да вижу. Но ты полюбишь ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгет. Или не умгет… Но кто-то таки умгет.
Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!
Огакул: (вынимает что-то из кармана) Нет, божеж мой, вот на - съешь.

Нео не глядя жрет, давится, харкает слюной слюной и снова жрет. Постепенно его попускает.

Нео: (диковато осматриваясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.
Нео: Вот спасибо, я лучше пойду

Нео проходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать, мнут ложки

Нео: (к Морфею, ожидающему в коридоре) Шо это за блядь?
Морфей: Ничего не говори. Я знать не хочу ту хуйню – он вытаскивает из-за пазухи старый залапаный телефон, который начинает отвратительно тарахтеть – Мы возвращаемся.
Нео: Куда?
Морфей: Домой блин, в реальный мир!

Морфей снимает трубку и в ту же секунду из дверей выпрыгивают Агенты.

Нео: (радостно притопывая) Ага, Агенты, блядь!
Агенты: (крутя Морфея) Вот ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!
Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!
Агенты: Ага. Как обезьяна. Га-га-ггаааа!

Агенты пиздят обоих ногами, двигаясь с точки зрения торчков неуловимо быстро. На мгновение Нео охватывает прозрение, он чувтсвует правду, но какая-то хуйня хряцает его в макушку и сознание гаснет.

Сцена Вторая

В кимнату, где сидит Тринити и Сайхвер входит Нео. Он в жопу пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колесики и штук триста ложек.

Нео: (поет) "Па шир-рокой да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…"
Тринити: Где Морфей?
Нео: (показывая пальцы крест-на-крест) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…"
Сайхвер: Где Морфей?!

Нео закатывает глаза, громку гудит и крутит локтями, как паровоз.

Тринити: В последний раз спрашиваю, где Морфей?
Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! - С последними словами его рвет прямо на пол, шприцы и ложки
Сайхвер: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука!
Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Что случилось с Морфеем?
Нео: Пушка! Мне нужна здоровая пушка! Я стрелять хочу!
Сайхвер: Сделай ему клизму, а то сдохнет

Тринити берет огромную клизму и любовно сует ее Нео в задницу. Нео, не замечая этого, хаватает самую большую ложку и обомими руками начинает тереть ее край о бетонный пол. Когда край становится острым, словно бритва, Нео прячет ложку в штаны и принимается за новую. Сайхвер со страхом смотрит на уже пятнадцатую заточку, что делает чувак и осторожно пятится.

Нео: А ну стоять, блядь!
Сайхвер: (пидарастично улыбаясь) Что, ну чьто такое?

Нео бросает ложку в Сайхвера, та попадает ему в груди, где и остается торчать. На пол что-то капает из разбитой в кармане Сайхвера ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в жыжу и задумчиво сует его в рот словно заправский полицейский при пробе героина.

Нео: О бля, димедрол! Ссучился, падла, я сразу заподозрил!

Сайхвер тихо растягивается на полу. Его пальцы судорожно скребут по пылище. Права оставляет след очень похожий на слово “Матрица”, а левая – “Мы тут все как блядськие батарейки”.


Сцена Третья

Снова кабинет главврача. В кабинет влетает Нео с клизмой в жопе. На стуле тихо бредит Морфей. Его глаза закрыты, руки связаны. Рядом копошатся доктора.

Нео: Ага, так вот где у нас штаб! – громко пердит, клизма выпадает и на подставленную ладонь падает небольшое красное колесо, которое кунгфуист сует в рот негру.

Морфей плямкает, мгновенно вытаращивает зенки и с громким «чпок» исчезает. На стуле остается только старый залапаный телефон.

Смит: Щас мы тебе покажем «Штаб»!
Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!

С этими словами он пиздит главного доктора телефоном. Телефон звонит, доктор падает, другие убегают.

Заключительная Сцена

На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити блюет.

Нео: (тараща глаза) Ну ни хуя себе!
Морфей: Добро пожаловать в чиста реальный мир!
Тринити: Буе-ееэээээ....

Нео срывает тяжелую портьеру, за которой открывается грязное зарешеченное окно. Умелым ударом головы он бьет стекло, вырывает зубами прутья и бросается в бездонную синеву. С далекого неба звучит удаляющийся крик: «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»
http://cyber.zhdanovs.com/pix/i0/29.gif

Взято оттуда http://cyber.zhdanovs.com/read/matrixrus

__________________
Все люди как люди ,а я как БОГ.
Я ужас летящий..

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

†KRONAR† в оффлайне Old Post 16.01.2004 22:48
Посмотреть профайл автора Click here to Send †KRONAR† a Private Message Найти еще сообщения от †KRONAR† Добавить †KRONAR† в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Sparks
Оператор

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Logos II
Сообщений: 1772

Было, было...

__________________
You have a real attitude problem, Mr. Anderson. You're a slacker.

А вот и да. (Аргументация и доводы оригинала сохранены). © Airgas[pvt.Suhov]
сбой в Персефоне © Easter
[Член клуба принципиально не вступающих в клубы]

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Sparks в оффлайне Old Post 17.01.2004 01:39
Посмотреть профайл автора Click here to Send Sparks a Private Message Найти еще сообщения от Sparks Добавить Sparks в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
†KRONAR†
Тяжелый Охотник

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Мой адрес - ЗЕМЛЯ
Сообщений: 1115

Да.. Ты прав.. Но сложно уследить за тем что давалось на сайте сидя на форуме в 5 часов ночи.

__________________
Все люди как люди ,а я как БОГ.
Я ужас летящий..

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

†KRONAR† в оффлайне Old Post 17.01.2004 05:33
Посмотреть профайл автора Click here to Send †KRONAR† a Private Message Найти еще сообщения от †KRONAR† Добавить †KRONAR† в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
†KRONAR†
Тяжелый Охотник

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Мой адрес - ЗЕМЛЯ
Сообщений: 1115

Думаю что белорусского варианта здесь небыло.

МАТРЫЦА
(для тых, хто бачыў фільм)
Paul Zhdanov

Пераклад з украінскай Rydel N23
Гл. арыгінал на ўкраінскай мове
webdepth.com.ua

Нэо – дурны нэофашык, які хварэе на амнэзію, дэжа-вю ды хваробу Паркінсона. Уважае сябе супэрмэнам, носіць даўжэзны плашч і пастаянна задае ідыёцкія пытаньні

Марфэй – наркаман са стажам, лысы мурын, што прыняў Буддызм і таксама носіць скураны плашч. Вучыўся ў Маскве, пагэтаму някепска размаўляе па-расейску

Трыніці – каханка Нэо

Агенты – кацапскія санітары, пераапранутыя вар’ятамі

Рыган – кацапскі разьведчык і здраднік. Носіць бародку а-ля Дэпэш Моўд і мніць сябе філёзафам

Агакул – старая жыдоўка з Адэсы

Таксама ўдзельнічаюць наркаманы, кіроўцы грузавікоў, галасы, звар’яваныя дзеці ды іншыя.

Эпіграф: Imagine, there is no spoon (Дзе лыжка, блядзь?!)
Частка Першая. Ціпа рэальны сьвет Сцэна Першая

http://cyber.zhdanovs.com/images/matrix.jpg

На сцэне непрыбраны пакой, пасярод якога стаіць кампутар, па якім чаціцца Нэо. Раптам экран пачынае мільгатаць і ў акно тэрміналу ўламваецца пыса Марфэя.

Нэо: Авой!

Марфэй: Шукай дзеўку зь белым трусам на срацы.

Нэо: Ты хто?

Марфэй: Ці ты хочаш ведаць праўду?

Нэо: Шо-о?

Марфэй: Пытаю: ці хочаш ведаць праўду?

Нэо: Якую?

Марфэй: Цьху! (адлучаецца)

У дзьверы звоняць.

Нэо: Хачу! ... значыцца, хто там?

Наркаманы: Гэт’ мы. Маеш?

Нэо шаркае да дзьвярэй і адчыняе іх. Наркаманы бачаць кампутар і выпадаюць на ізьмену.

Наркаманы: (з трымценьнем у голасе) Давай!

Нэо: Бабкі дзе?

Наркаманы: (азіраючыся на целік) На...

Нэо: На...

Наркаманы: Дзёрнеш?

Нэо: Хадзем...
Сцэна Другая (вельмі кароткая)

Дыскатэка. Усе “дурныя” альбо п’яныя. Праз натоўп сноўдаюць санітары і ловяць нейкую дзеўку. Дзеўка вырываецца, піздзіць усё навокал ды галосіць: “Агенты, агенты!” Пэрыядычна яна падскоквае і пачынае дрыгаць нагамі. Санітары ловяць яе ды робяць укол у сраку шпрыцам. У гэтую хвілю Нэо заўважае на ёй намаляванага крэйдай трусіка а-ля Плэйбой.
Сцэна Трэцяя

Нэо прачынаецца ў вар’ятні. На ім наматаная прасьціна на манер кацапскай уціхамірнай кашулі.

Нэо: (намагаючыся выпрастаць рукі і дастаць цыгарэты): От... хуйня!

Уваходзяць санітары.

Нэо: Ага, агенты, блядзь! (З гэтымі словамі ён урэшце выцягвае правую руку і паказвае санітарам амэрыканскі фак)

Агенты: Ну шо, прачнуўся, блядзь? Шчас мы зробім табе працэдурку. Ці любіш працэдуркі? Мням, мням. Калі ты лічыш, што ты круты, дык мы табе скажам: ты – падла! Мы санітары, мы – чысьцім заразу. А зараза – гэта ты. (З гэтымі словамі санітары пізьдзяць Нэо па пячонцы ды засоўваюць яму ў дупу гнутую сталовую лыжку) Уяві – няма аніякай лыжкі! (Санітары рагочуць ды выходзяць з палаты).

Нэо: (выцягваючы з дупы лыжку) Дзесьці я ўжо гэта чуў... пра цукерку...
Сцэна Чацьвертая

Блатхата Марфэя. На коўдры ляжыць абдоўбаная Трыніці ды яшчэ колькі вусьмерць п’яных кацапаў. Адзін зь іх сядзіць перад старажытным тэлевізарам і глядзіць на зялёны “сьнег”. Уваходзіць Нэо. Трыніці пачынае ванітаваць.

Нэо: Шо тут?

Марфэй: Добро пожаловать у рэальны сьвет!

Трыніці: Буэ-эээеее....

Марфэй дастае з-пад плашчу рознакаляровыя калёсы і працягвае іх Нэо.

Марфэй: Возьмеш чырвоную – будзеш клёвым пацаном, падсядзеш на тое самае, шо і мы. Возьмеш блакітную – будзеш лохам канкрэтным, бо то крэйда.

Трыніці: Буэ-эээааааа....

Нэо цягне руку спачатку да чырвонага, потым да блакітнага, потым ізноў да чырвонага. На ілбу ў яго відаць цяжкую работу мысьлі. Наважыўшыся, ён зрэшты бярэ чырвонае калясо і есьці яго.

Марфэй: (працягвае Нэо пляшку партвэйну) На, запі.

Трыніці: Бууууууэ-эээеее....

Нэо: (расплюшчваючы вочы, вельмі гучна) Я ведаю Кунг-Фу!

З гэтымі словамі ён пачынае малаціць мэблю, п’яных кацапаў ды іншы хлам, які раскіданы па пакоі.

Трыніці: Шо ён робіць?

Марфэй: (гледзячы на зялёны сьнег) Ён рухаецца!

Трыніці: Ня так хутка! Буэ-эээеее....

Нэо працягвае малаціць паветра, час ад часу трапляючы ў сьцены. У такіх выпадках ён крычыць “Хе!” і піздзіць нагамі перашкоды. Вочы ягоныя заплюшчаныя, на вуснах – усьмешка. З усяго відаць, што Нэо зараз вельмі файна.
Сцэна Пятая

Нэо прачынаецца зь дзікага бадуна. Ён увесь у сіняках ды гузаках. Навокал ляжыць папізжаная мэбля, нейкія рандэлі ды штук сорак завёрнутых у дугу лыжак. Поруч з Нэо храпіць Марфэй. Пасярод пакою мычыць Трыніці. З-за гэтага мычаньня і разплюшчвае вочы Нэо.

Нэо: (з хрыпотай) Хто тут?...

Марфэй: (не прачынаючыся) Ці хочаш ведаць праўду?

Нэо: Нее...

Марфэй: Дык ведай, тут ты.

Нэо: Хто я?

Трыніці: (паказваючы навокал) Ты рабіў Кунг-Фу

Нэо абводзіць поглядам пакой. Потым употай выцягвае з кішэні Марфэя мабільны тэлефон і з трымценьнем у руках пачынае нешта націскаць. Марфэй прачынаецца.

Марфэй: (зьвяртаецца да Нэо) От я шчас камусьці! Аддавай трубу...

Нэо: (урэшце набраўшы нейкі нумар, дзіка крычыць у мабілу): ЗАБЯРЫЦЕ МЯНЕ АДСЮЛЬ!!! АА-А!

На стале звоніць антычны тэлефон. Марфэй падыходзіць да яго.

Марфэй: (гледзячы на Нэо) Дазваніўся? (зьнімаючы слухаўку) Ну, “альлё!”

Нэо зь пералякам адкідвае мабілу.

Марфэй: (з спачуваньнем) Табе мабыць трэба да Агакула...

Нэо: Хто гэта Агакул?

Марфэй: Ці хочаш ведаць праўду? Ой, не маўчы. Потым пабачыш. Ён ведае, што жыве ў Матрыцы. Ён адчувае Матрыцу. Ён навучыць цябе, як зламаць Матрыцу.

Нэо: А пачаму я павінны яё ламаць? І нахуя?

Трыніці: Бо ты мудак!

Нэо: (гледзячы на свой адбітак у люстры) І чаго я лысы?
Сцэна Шостая, дзе Нэо вучыцца лятаць

Марфэй: (зварочваецца да Нэо) Гэта імітатар. Навокал цябе – штучная рэчаіснасьць. У ёй тыя самыя правілы, што дзейнічаюць у Матрыцы. На некаторыя можна абапірацца, на некаторыя можна начхаць і зламаць.

Нэо: Як я даведаюся, шо можна ламаць?

Марфэй: (стоячы на даху высачэзнага будынку поруч з Нэо) Пізданеш і даведаесься.

Нэо: (з радасьцю) Праўду?

Марфэй: (хітра) Ага. Скачы давай!

Нэо заплюшчвае адно вока і падазрона глядзіць на нэгра.

Нэо: І нахуя?

Марфэй: Пазнаеш праўду. Леці, да?

Марфэй штурхае Нэо з даху.

Нэо: (хаотычна ўзмахваючы рукамі) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...

Марфэй: (прыгожа лунае наўкола Нэо) Ляці давай, а не “бля”!

Нэо: Бля-а-а-ааа!...

На апошняй ноце ён плюхкаецца на асфальт як мех гаўна і сплюшчваецца нераўнуючы дыснэеўскі трусік. Над асфальтам тырчаць адно толькі вочы, якімі Нэо дзікавата азіраецца. Поруч плаўна, нібы картонная ракета ў фантастычных фільмах, прызямляецца Марфэй.

Марфэй: Белыя ня могуць лятаць...

Нэо: (выплёўваючы зубы) От зараф я ўфтану, то ты фука, ляжэф

Нэо вольнаю рукой адшкрабае ад асфальту спачатку сраку, потым галаву й пераварочваецца на бок. З гукам коркі з-пад шампанскага ён пашыраецца, набываючы нармальныя формы і ўзьнімаецца. На поясе ў Марфэя верашчыць пэйджэр.

Марфэй: (перабіраючы размаіты хлам, што навешаны ў яго пад плашчом) Час ісьці.

Нэо кульгае за Марфэем, харкаючы крывёй, і размахвае ў паветры нагой, намагаючыся патрапіць нэгру ў сьпіну.
Частка Другая. Матрыца
Па-за Сцэнай

Кабінэт глаўрача. На стале стаіць талерка боршчу, побач зь якой сядзіць Рыган, і шыльдачка Сьміт, адпаведна - побач зь Сьмітам. Рыган сутаргава есьці. У Сьміта ў вуха ўсунуты кавалак дроту ад тэлефону, які ён пастаянна церабіць. У руцэ ў яго мухабойка, якой ён час ад часу піздзіць па сталу.

Сьміт: Вось так, нас цікавіць, хто прэ ў лякарні калёсы?

Рыган: Ам-гум... Скока? Плаціш скока?

Сьміт: (намагаючыся трымаць сябе, але мэталёвым голасам) Хто дылер?

Рыган: (закатвае вочы і агідна чвякае) Я маю свае інтарэсы – талерка баршчу штодня і дымэдрол.

Сьміт: Добра, талерка і ампула... і лыжка штодня!

Рыган: Тры!

Сьміт: Дзьве! Дзьве ампулы дымэдролу на вечар і імя!

Рыган: (шыпіць) Марф-ффэй! Гэт’ ён, кляты нігер, навучыў Нэо Кунг-Фу, гэт’ ён ведае праўду, але (пачынае плакаць) ні-ііікому не-е ка-аажжаа-ааа...

Сьміт: (тыркаючы вуха з дротам) А зараз пайшоў нахуй, бо нічаво не палучыш.

Сьміт хуярыць мухабойкай па галаве Рыгана. Рыган перастае хлюпаць, употай пізьдзіць з сталу лыжку і паціху адступае да дзьвярэй.
Сцэна Першая

Забруджаная кватэра старой жыдоўкі па мянушцы Агакул. На падлозе сядзяць дэбільныя дзеткі, якія гуляюцца з дэбільнымі алюмініевымі лыжкамі. Уваходзіць Марфэй ды Нэо. Апошняга хістае ў розныя бакі. Рухі у яго імклівыя, вочы блішчаць, пальцы трымцяць.

Марфэй: (намагаючыся абняць жыдоўку) Ом-манэ Падрэ Хум!

Агакул: (гледзячы на Нэо) Хагэ Кгышна, сынку. А шо гэта за мудак?

Марфэй: (агідна крыўляючыся) Ён хоча ведаць пГаўду.

Агакул: (ізноў глядзіць на Нэо) Ну і шо енто зь ім? Ты дзьвігаесься як агент!

Нэо: (пагойдваецца) Я… угк… ведаю… укг… Кунг! Хву!...

Агакул: Бачу. Але ты палюбіш ту, шо умегла, а яна палюбіць цябе. І хто-та з вас умгёт. Ілі не умгёт… Но кто-та такі умгёт.

Нэо: (хістаючы галавой) Кунг! Хву!

Агакул: (штосьці выцягваючы з кішэні) Нет, божа ж мой, от на - зьеш.

Нэо есьці, ня гледзячы, душыцца, харкае сьліной і зноўку жрэ. Паступова яго адпускае.

Нэо: (па-дзікунску азіраючыся) Дзе я?

Агакул: Ты ў бязапаснасьці. Ты ў дгузей.

Нэо: От, спасіба, я лепш пайду.

Нэо выходзіць, мінаючы дэбільных дзяцей, якія зь няма чаго рабіць, мнуць лыжкі.

Нэо: (зьвяртаючыся да Марфэя, які чакае яго ў калідоры) Шо гэта за блядзь?

Марфэй: Нічога не кажы. Я ня хочу ведаць гэную хуйню – ён выцягвае з-за пазухі стары замацаны тэлефон, які пачынае агідна званіць. Мы вяртаемся.

Нэо: Куды?

Марфэй: Дадому, у рэальны сьвет!

Марфэй здымае слухаўку і ў тую ж хвілю зь дзьвярэй выскокваюць Агенты.

Нэо: (радасна ўскокваючы) Ага, Агенты, блядзь!

Агенты: (зкручваючы Марфэя) От ты, нігер, нам і патрэбны. Хадзем, нас ждзёць глаўрач!

Марфэй: (ганарыста азіраючыся на Нэо) Я вельмі страшны!

Агенты: Ага. Як малпа. Га-га-гаааа! (рагочуць)

Агенты піздзяць абодвух нагамі, рухаючыся, як для наркаманаў, дык няўлоўна хутка. На момант Нэо ахоплівае прозрэніе, ён адчувае праўду, але нейкая хуйня выцінае яго ў патыліцу й розум загасае.
Сцэна Другая

У пакой, дзе сядзіць Трыніці і Рыган уваходзіць Нэо. Ён у сраку п'яны. Па падлозе раскіданыя шпрыцы, невялічкія чырвоныя калёсы ды штук трыста лыжак.

Нэо: (сьпявае) "Па шыр-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррры з канвоем!…"

Трыніці: Дзе Марфэй?

Нэо: (паказваючы перакрыжаваныя пальцы) "АйПі мой дзьвесьці сорак пяць, я ў Ай-Сі-К'ю хааачу апяць!…"

Рыган: Дзе Марфэй?!

Нэо закатвае вочы, голасна гудзіць, ды водзіць лакцямі як паравоз.

Трыніці: Апошні раз пытаюся, дзе Марфэй?

Нэо: (падаючы ракам) Ён ведае праўду, а я ведаю кунг-фу-уу! (З гэтымі словамі ён ванітуе акурат на падлогу, шпрыцы ды лыжкі.

Рыган: (шапоча ў вуха Трыніці) Марфэя ўзялі агенты! Нэо – сука!

Трыніці: (падыходзіць да Нэо і кладзе ягоную галаву сабе на калені) Шо сталася з Марфэем?

Нэо: Збррроя! Мне патрэбна зброя! Я страляць хачу!

Рыган: Зрабі яму клізму, бо памрэ.

Трыніці бярэ вялічэзную клізму ды пяшчотна суе яе Нэо ў сраку. Нэо, не заўважаючы, хапае найбуйнейшую лыжку, што ляжыць побач, абедзьвюмя рукамі і пачынае церці ейны бок аб бэтонную падлогу. Пакуль лязо не стае вайстрэйшым за брытву, Нэо хавае лыжку ў нагавіцы і прыймаецца за іншую. Рыган зь пералякам глядзіць ужо на пятнаццатую заточку, якую робіць хлопец і паціху адступае.

Нэо: А ну стаяць, блядзь!

Рыган: (хціва намагаючыся усьміхнуцца) Что, ну что такое?

Нэо кідае лыжку ў Рыгана, лыжка трапляе яму ў грудзі, дзе і застаецца тырчаць. На падлогу штосьці капае з разьбітай у кішэні Рыгана ампулы. Нэо падыходзіць да цела, макае ў вадкасьць палец і суе яго ў рот.

Нэо: От бач, дымэдрол! Зсучыўся, падлюка, я адразу западозрыў!

Рыган ціха асядае на падлогу. Ягоныя пальцы сутаргава шкрабуць па пылу. Правая рука пакідае сьлед вельмі падобны да слова "Матрыца", а левая – "Мы тут як блядзкія батарэйкі".
Сцэна Трэцяя

Ізноўку кабінэт глаўрача. Да кабінэту ўлятае Нэо з клізмай ў срацы. На зэдліку ціха марыць Марфэй. Ягоныя вочы заплюшчаны, рукі зьвязаныя. Поруч корпаюцца лекары.

Нэо: Ага, то тут у вас штаб! (гучна бзьдзіць, клізма адпадае, і на падстаўленую далонь падае невялічкае чырвонае калёса, якое кунгфуіст суе у рот нэгру)

Марфэй праглынае пігульку, адразу ж вылупляе вочы і з гучным "шпок" зьнікае. На зэдліку застаецца толькі стары замацаны тэлефон.

Сьміт: Зараз мы табе пакажам "штаб"!

Нэо: Я ведаю Кунг-Фу і ўмею лятаць!

З гэтымі словамі ён піздзіць галоўнага лекара з тэлефонам. Тэлефон звоніць, лекар падае, іншыя ўцякаюць.
Сцэна Заключная

На коўдры ляжыць абдоўбаная Трыніці ды яшчэ колькі вусьмерць п'яных кацапаў. Адзін зь іх сядзіць перад старажытным тэлевізарам і глядзіць на зялёны “сьнег”. Уваходзіць Нэо. Трыніці пачынае ванітаваць.

Нэо: (вылупляючы вочы): Ну ні хуя сабе!

Марфэй: Добро пожаловать у рэальны сьвет!

Трыніці: Буэ-эээеее…

Нэо зрывае важкую заслону, за якой адкрываецца замацанае акно і краты. Спрытным ударам галавы ён б'е шкло, вырывае зубамі краты і ўзьлятае ў бяздонную блакітную далечыню. Высока ў небе лунае "Я ВЕДАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!"

__________________
Все люди как люди ,а я как БОГ.
Я ужас летящий..

Последний раз сообщение редактировалось пользователем †KRONAR† 23.01.2004 в 17:24

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

†KRONAR† в оффлайне Old Post 17.01.2004 05:49
Посмотреть профайл автора Click here to Send †KRONAR† a Private Message Найти еще сообщения от †KRONAR† Добавить †KRONAR† в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Sparks
Оператор

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Logos II
Сообщений: 1772

Это не укрраинский, это белорусский, а украинский на сайте есть... happy

__________________
You have a real attitude problem, Mr. Anderson. You're a slacker.

А вот и да. (Аргументация и доводы оригинала сохранены). © Airgas[pvt.Suhov]
сбой в Персефоне © Easter
[Член клуба принципиально не вступающих в клубы]

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Sparks в оффлайне Old Post 24.01.2004 02:12
Посмотреть профайл автора Click here to Send Sparks a Private Message Найти еще сообщения от Sparks Добавить Sparks в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Риана
Подключенный к Матрице

На форумах с января 2004
Местонахождение: Челябинск
Сообщений: 3

Я сама сочинять не умею, так что ниже привожу статью из местного журнала. надеюсь, вам понравится


Матрица- шматрица
(челябинский журнал Шпецл за июль 2003)
Нельзя быть иначе, чем ты мог быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае все могло бы быть по-иному.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
НЕО, он же ИЗБРАННЫЙ (так ему сказали в первой серии). Все от него чего-то хотят. Очень крут, потому что знает кунг-фу. Любит играть в Супермена. Никогда не снимает пуленепробиваемые черные очки и черное женское пальто, потому что в них ему удобно летать и бегать.

МОРФЕУС -Главный Кореш Избранного (ГКИ), поэтому ничего на свете не боится. Его постоянно кто-то хочет замочить, но все всегда обламываются, потому что ГКИ просто так не мочится.

ТРИНИТИ- девушка Избранного. Любит устраивать погромы где ни попадя. не любит носить платья, потому что в них неудобно прыгатьс небоскребов и пинаться.

АГЕНТ СМИТ-киберчел, который всегда невовремя появляется неизвестно откуда(и зачем). Вечно все портит. Когда в настроении- любит сам себя клонировать.

ПИФИЯ- старушенция, которая типа все знает, но никто пока от нее толком ничего не добился. Любит загадывать заумные загадки и печь печенье.

КЛЮЧНИК-тихий дедуля с китайского рынка. Хранит на веревочке неприметный, но оч. важный ключ.

МЕРОВИНГ-выделывающийся чел с маникюром, работодатель ключника.

ПЕРСЕФОНА- жена Меровинга, страдающая косоглазием (косит в сторону Нео)

БОЕВИКИ-АЛЬБИНОСЫ- злобные близнецы, они же Призраки. Страдают провалами в памяти.

АРХИТЕКТОР- престарелый суперпрограммер и геймер. Любимая игра- "Матрица" (прошел все уровни)

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ- режиссеры

ЗРИТЕЛЬ-это ты, наш юный друг.


Зион- такой подземный город. где помои и киберпанк.
МОРФЕУС :250000 машин решили к нам забуриться. Это копец. Нам не справиться. Чё делать-то?

НЕО: я не знаю, че делать. Зато я знаю кунг-фу. Надо применить его куда-нибудь!(применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся Агентов)


Зион. Сельский клуб в пещере.

ВСЕ: хотим танцев!

МОРФЕУС : щас, погодьте! Сперва я толкну пафосную речь!

Толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае все могло бы быть по-иному.

НЕО: ничё не понял. Надо бы кунг-фу применить. ТРИНИТИ: айда лучше спляшем!


Двор- колодец, лавочка.

на ней сидит провидица и чего-то там прорицает

ПИФИЯ: садись. посиди

НЕО: Спасибо, я уже сидел.

Пифия изрыгает глубокомысленный монолог. Суть его сводится к тому, что пифия гораздо старше и умнее Нео, и что иди-ка ты, туда, не знаю куда, и делай то, не знаю что. на лице у Нео написана напряженная работа мысли и несварение желудка.

НЕО: (про себя) А может, и к ней кунг-фу применить? Пифия прозревает будущее. видит кунг-фу и смывается. Вместо нее на сцену выходит Агент Смит. Выцеживает сквозь зубы монолог, суть которого сводится к тому, что Нео- козел, а Агент Смит - нет. Потому что Агент Смит крутой.

НЕО: А я вот думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и козел.

Выкорчевывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и им просветляет набежавших Агентов Смитов.


Европейский особняк. Фуршет.

МОРФЕУС :Нам нужен ключник.

МЕРОВИНГ: фиг вам.

Громко чавкая вареной жабой, толкает монолог. из которого понятно. что он зажал ключника, потому что все, кроме него, некультурные и тупые, а туде же лезут. Нео порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.

ПЕРСЕФОНАfrownдождавшись ухода супружника) Нео! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно- получишь приз.

НЕО: Чё? кто? Я?

ПЕРСЕФОНА: ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.

нео не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован. Ему подсказывают, куды чмокать. Тринити порывается набить Персефоне морду. но ее останавливают.

ПЕРСЕФОНА:злые вы все. Забирайте своего ключника.


Матрица. Автострада.

Нео что-то не видно(похоже его внезапно как-то занесло в Тибет). Тринити увозит на закорках ключника, морфеус их типа прикрывает. Их приследуют агенты и боевики (которых натравил обиженный Меровинг). У близнецов внезапно вылетело из памяти, что они призраки и могут летать, поэтому братья едут на машине.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: почему мы не можем их догнать?

ВТОРОЙ:Может, нам стоит взять другую машину?

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: мы строили эту дорогу и снимали эту сцену 2 месяца! Мы- великие режиссеры!

ЗРИТЕЛЬ:а по-моему вы че-то напутали. Молчите уж!

Нео в последнюю миллисекунду прилетает из Тибета и спасает Морфеуса, который должен был неминуемо погибуть в столкновении двух многотонных спецэффектов, спасая Тринити с ключником.


Матрица. Общее собрание.

Все думыют,чем бы заняться.

КЛЮЧНИК:а я умею открыть дверь.

ТРИНИТИ: дерните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну.

НЕО: а я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!

ОСТАЛЬНЫЕ: здорово придумано!


Матрица. коридор.

Много дверей.Нео не растерялся. и сразу же нашел нужную.

КЛЮЧНИК:Я мастер ключей. Да, я такой. (достает ключ и тут же умирает, блаженно улыбаясь)

Нео заходит в дверь, за которой спрятался архитектор. Воспользовавшись случаем, он тут же принимается произносить монолог. Суть к монологу в спешке забыли приложить.

НЕО(сообразив): Ты че, самый умный?

АРХИТЕКТОР:Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.

Нео напряженно выбирает. В это время Тринити со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным Агентом.

НЕО:Вот копец! Пока я тут, она там! мне ничего не ясно, но я пошел.

Матрица. Пафосная сцена спасения. ТРИНИТИ: Меня ранили. Все, умираю...

(умирает)

НЕО(бодро):Ниче, все будет ништяк, я все могу! (сосредоточившись, воскрешает Тринити)

Зритель рыдает.


Сцена последняя.

Все выходят из Матрицы. Зион. Как раз подбурили злобные Машины. Нео применяет к ним кунг-фу. Железные осьминоги отбрамывают щупальца, а Нео чуть не отбрасывает коньки.

ВСЕ (удивляясь): чего это он?

Конец второй части.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Никому не расходиться! У нас тут еще куча самых крутых спецэффектов! Мы в нее добавим два часа монологов и покажем осенью!

Зритель подбирает с пола челюсть, запихивает в нее остатки поп-корна и расходится

__________________
Aha always the same
I never change
Always the same
Always the same
I know my name
I never change
Always the same
..............................kosheen...............

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Риана в оффлайне Old Post 28.01.2004 03:12
Посмотреть профайл автора Click here to Send Риана a Private Message Домашняя страница Риана Найти еще сообщения от Риана Добавить Риана в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Sparks
Оператор

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Logos II
Сообщений: 1772

Было™...

__________________
You have a real attitude problem, Mr. Anderson. You're a slacker.

А вот и да. (Аргументация и доводы оригинала сохранены). © Airgas[pvt.Suhov]
сбой в Персефоне © Easter
[Член клуба принципиально не вступающих в клубы]

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Sparks в оффлайне Old Post 28.01.2004 03:24
Посмотреть профайл автора Click here to Send Sparks a Private Message Найти еще сообщения от Sparks Добавить Sparks в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Риана
Подключенный к Матрице

На форумах с января 2004
Местонахождение: Челябинск
Сообщений: 3

О.К., а чего еще не было?

__________________
Aha always the same
I never change
Always the same
Always the same
I know my name
I never change
Always the same
..............................kosheen...............

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Риана в оффлайне Old Post 30.01.2004 05:31
Посмотреть профайл автора Click here to Send Риана a Private Message Домашняя страница Риана Найти еще сообщения от Риана Добавить Риана в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Уивинг
Агент

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Сейчас - здесь
Сообщений: 6899

Есть два варианта:
1. Прочитать все, что лежит в этом треде и на сайте, а потом рыться в памяти
2. Прочитать то, что лежить на сайте, а по форуму рыться при помощи "Поиска"

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.


The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Уивинг в оффлайне Old Post 30.01.2004 08:15
Посмотреть профайл автора Click here to Send Уивинг a Private Message Домашняя страница Уивинг Найти еще сообщения от Уивинг Добавить Уивинг в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Julia
Жительница Зиона

На форумах с декабря 2003
Местонахождение: В квартирке на 4-ом этаже, в Матрице.
Сообщений: 463

МАТРИЦА
В самом начале по экрану очень сильно куда-то спешат зелёные буквы...

Сайфер: Я думал, что ща моя очередь!
Тринити: знаю, но нравится мне за ним подглядывать!
Сайфер: Он те...
Тринити: Заткнись!
Сайфер: Мы убьём его и ты это знаешь!
Тринити: Ты это слышал?
Сайфер: Что именно?
Тринити: Ты уверен, что линию не прослушивают?
Агент Смит: Да, конечно НЕ прослушивается. Никто не слушает. никаких агентов. Я даже о таких не знаю, ведь я даже никто. ага!
Тринити: Я лучше пойду.

2 полицейских стоят у двери в холле.

1-ый: *Вышибает дверь и целится в Тринити своим оружием*
2-ой: *делает то же самое*
1-ый: руки вверх! быстро, быстро!

Тринити поднимает руки вверх.

На улице.

приехала машина и оттуда вылезли 2 агента.

Агент Смит: Лейтенант! Голимые приказания...
Лейтенант: а ты вообще замолчи! Засунь эти монологи себе в задницу.

Морфеус бьёт его по голове.

Морфеус: Полностью согласен!
Агент Джонсон: Взять его! Это Морфеус!

Агенты стреляют в него. Морфеус убегает.

А.Смит: *лейтенанту* Мог бы и приказания по своей защите хоть дать...
Лейтенант: Я думаю мы справимся с одной маленькой крошкой! отправил 2 снаряда! Ща её вытощат.
А.Смит: Нет, лейтенант. Ваши люди ууууже мертвы.

Внутрях.

1-ый полисмэн идёт к Тринити с наручниками. Тринити поворачивается и бьёт его. Потом забирает пушку у 2-ого полисмэна. Потом прыгает и СТОП!... 2-3 секунды... Бьёт 2-ого.
Берёт мобилу.

Тринити: Морфеус, они меня нашли!
Морфеус: Знаю. они бла бла бла... другим путём!
тринити: Блин, ну Морфеус!
Морфеус: Вот такие-то пироги... примени фокус! Где выход я сказал во время бла бла бла, так что беги!
Тринити: А агенты там имеются?
Морфеус: Возможно... Я тебе не скажу!

Тринити ложет трубку. Идёт куда-то. потом Смит начинает бежать за ней, а она от него.

На крыше.

Тринити бежит по крыше. Смит за ней. Тринити перепрыгивает через улицу. Смит тоже. Тринити прыгает на следующее здание и пропускает мимо глаз старуху с продуктами в пакетах. Смит перепрыгивает на то же здание и сносит нафиг с дороги бабуську. Тринити уже за углом и видит телефон. Бежит к нему и отвечает.

Голос: Если ты положешь трубку, я тебя убью.
Тринити: Не тот фильм.
Голос: Ты чё, ошалела? Я ж тебя за это убью.
Тринити: но мы в Матрице, а не в "Телефонной будке".

Смит побходит к будке.

Голос: ты думаешь, я блефую? Как доказательство, у меня есть оружие. И видишь того парня, который идёт к будке?

Слышиться выстрел и Смит превращается в мёртвую старуху с продуктами в пакетах.

Голос: А ты пока что не уходи, я ща быстро перезагружусь...

Тринити ложет трубку и берёт её снова, исчезает. подходят Смит и Джонсон.

Смит: вылезла?
Джонсон: Да, но так мы их не найдём...
Смит: Зато, у нас есть имя следующей их цели!
Джонсон: Его зовут Нео.
Смит: Надо щёлкнуть на кнопочку "Поиск".
Джонсон: щёлнул.

Дома у Нео.

В поисках Морфеуса, Нео засыпает перед компом. естественно просыпается. Пытается нажать различные комбинации кнопок, чтоб выйти от туда.
Пришло сообщение.
В аську постучались.
В дверь тоже постучались.

Нео: Кто там?
Голос: Полиция! Открывай!
Нео: Чёрт!

появляется Морфеус.

Морфеус: Полностью согласен!
Нео: А ты кто?
Морфеус: Полностью согласен!
Нео: Какая у тебя проблема?!
Морфеус: Полностью согласен!
Нео: чёрт! и каким раком ты сдесь оказался?
Морфеус: Полностью согласен. Полностью согласен.

Выпрыгивает в окно. В дверь снова стучат.

Нео: Минутточку.

Открывает дверь. Хакеры - друганы тут как тут.

Нео: Вы не полицейские! Как вы меня испугали!
Хакер: Сорри! Чё такое?
Нео: Мой компьютер... У тебя когда-нибудь было чувство, что ты не понимаешь, спишь ты или нет?
Хакер: Ага, Всегда. *поворачивается к другому* Де... *к Нео* Тебе надо отдохнуть. ты знаешь, отдохнуть... Давай с нами в клуб.
Нео: Немогу, работа.
Хакер: Давай! Это будет весело! *к другому* Де...
Другой: точно...

Нео видит татушку кролика.

Нео: Да, весело... Конечно.

В клубе.

Все танцует, Нео в углу. Тринити подходит к Нео.

Тринити: Халло, Нео.
Нео: Откуда ты знаешь это имя?
Тринити: это написано на твоей майке.
Нео: Чёрт!

Вбегает Морфеус.

Морфеус: Полностью согласен.
Нео: Кто ты? И почему ты всё время повторяешь одно и то же?
Морфеус: аммм...

Убегает.

Тринити: Я много о тебе знаю.
Нео: А ты кто?
Тринити: А я Тринити.
Нео: Тринити, которая сделала по молодости что-то с базой данных...
Тринити: Нет. Я та, которая помогает людям узнать пра...
Нео: Почему?
Тринити: Незнаю... Но я знаю, почему ты живёшь один, и почему каждую ночь сидишь перед своим компьютером.
Нео: *себе под нос* Пожалуйста, не говори про порно, не говори про порно...
Тринити: Ты ищешь его. Я знаю, потому что тоже этим занималась. но он нашёл меня и сказал, что я искала ответ. Ответ, который нас ну просто заводит, Нео. На вопрос. И ты его тоже знаешь.
Нео: Шо такое Матрица?
Тринити: Нет, сколько раз надо облизнуть конфетку, чтоб она кончилась. Но в какой-то степени ты прав... Мы ещё свидимся.

Будильник. Нео просыпается. Щас 9,03.

Нео: Чёрт!

Стук в дверь.

Нео: Что?
Голос: Полностью согласен.
Нео: Уходи... Кстати, я так и не узнал твоё имя...
Голос: Морфеус.
Нео: Морфеус, которого я ищу?
Голос: Возможно.
Нео: Уходи!
Голос: Нет!

Побег из офиса.

нео стоит перед человеком, который сидит и что-то пишет.
Он перестаёт писать.

Человек: Думаете вы крутой, Мр. Андерсон? Что правила вас не касаются? Значит, вы ошибаетесь. Эта компания, одна из самых лучших в мире. Работник - часть системы. Если у него проблема, у всех проблема. Пришло время выбора. Или выбирай работу или работай тут! Понятно?
Нео: Да, сэр...

Нео сидит у него в "кабинке". Подходит типо почтальон.

Типо п...: Вы Томас Андерсон?
Нео: Да, я.
Т.П.: Есть посылочка.

Даёт посылочку.

Т.П.: Приятного вам провождения времени!

Уходит. Нео открывает покет, а там телефон. И он звонит.

Морфеус: Прива, Нео. Знаешь кто это?
Нео: Морфеус.
Морфеус: НЕТ! Это... Боб... из... космоса... Ладно, ладно, это Морфеус. Как ты узнал, что это я?
Нео: Я видел, как на мобиле высвитилось твое имя, когда ты позвонил.
Морфеус: Подожди... Тэнк! Ты не хочешь номер сменить, а? Ща подожди, перезвоню.

Ложет трубку, телефон опять звонит.

Нео: Да,Морфеус!
Морфеус: Прива Нео! Ты знаешь кто это?
Нео: Нет, Морфеус. А кто это?
Морфеус: Это Морфеус. Незнаю, готов ли ты к тому, что я тебе покажу, но у нас мало времени. Они придут к тебе и ты не хочешь знать, что они с тобой сделают.
Нео: Кто придёт?
Морфеус: Встань да сам посмотри.
Нео: Щас?
Морфеус: Щас. Около лифта. Медленно...

Там стоят 3 агента.

Нео: Чёрт!
Морфеус: Полностью согласен. Немогу тебя защитить, но ты делай всё,что я тебе скажу! Рядом с тобой пустой "кабинетик", беги туда... Щас!

Нео бежит туда.

Морфеус: Когда скажу беги, тогда иди в тот пустой кабинет. И делай это очень низко наклонившись... 1...2...3...Банан! Попался! Надеюсь ты не обидется... Серьёзно... Беги.

Нео делает как сказали.

Морфеус: Снаружи есть кран.
Нео: откуда ты всё это знаешь?
Морфеус: Посмотри на кран.
Нео: Он страшный...
Морфеус: На лево окно, иди, открой, и к крану. По нему на крышу.
Нео: Подожди, но это ведь угол офиса.
Морфеус: И что?
Нео: Зачем мне идти по карнизу окна, если я и так могу дотянутся до него и сползти вниз?
Морфеус: А... Есть 2 пути, Нео. Или на крышу, или как хочешь... Короче, решай сам. Пока!

Нео ложет трубу.

Нео: Да чтоб это всё...

Идёт в машину к агентам. Тринити на моцике глядит за машиной.

Тринити: Ну бииин!

Морфеус выходит из-за крана.

Морфеус: Полностью согласен.
А.Смит: Взять его! Это Морфеус!

Морфеус быстро взбирается по крану.

В комнате с агентами...

Нео сидит на стуле, рядом со столом, а агент стоит рядышком. Другой подходит и бросает огромную папку на стол, садится за него, снимает очки.

А.Смит: Насколько вы видите, мы видели вас всю вашу жизнь, Мр.Андерсон.
Нео: Он те...
А.Смит: Неа. Нет! Короче, живёте вы двумя жизнями. Т.А.А. - программист. Платите налоги и помогаете выносить мусор это домоправительнице... Не нравится она мне... Она меня ударила, когда я пытался забрать продукты в пакетах.

Терминатор вышибает дверь и заходит.

Терминатор: Джон Коннор. Пришло время.
А.Смит: Вы кто?
Терминатор: не важно.
А.джонсон: Сэр, это машина. Но не наш. Наших он не знает. Возможно из будущего Матрицы?
А.смит: Возможно именно мы и послали его в прошлое, чтоб он убрал врага. Выглядит нормально для этого фильма. Вначит новенький... Добро пожаловать в нашу команду!
А.Джонсон: Сэр, по-моему он копия и составляет небольшую проблему в этом фильме.
Терминатор: Где Джон Коннор?
А.Смит: Минуточку, тебя послали обратно, что защитить этого... как его?
Терминатор: Джон Коннор.
А.Смит: Да... Ага, Джона Коннора.
Терминатор: Ответ - да.
А.Смит: Хорошо, может Джон и есть тот, кто поможет нам убить Морфеуса?
Нео: а... Это... Я Шон Коннор, или как там его... Короче, они пытаются убить меня! Помогите!
Терминатор: Ты не Джон Коннор. Поищу в другом месте.
А.Смит: Что в этом Джоне Конноре важного? чё он ваще делает?
Терминатор: Долгая история. Я тут чтоб его защитить от машин!
А.Смит: Вот чёрт! Ты знаешь Морфеуса, верно?
Т.: Нет.

А.смит берёт Джонсона за руку и уводит в угол.

А.Смит: У нас есть планы как машины могут всё уничтожить и завладеть людьми?
А.Джонсон: нет, они нужны нам для питания.

Продолжение писать? Он длинный...

__________________
Playground school bell rings, again...
Rain clouds come to play, again...
Has no one told you - she's not breathing?
Hello, I'm your mind, giving you someone to talk to...
Hello?..

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Julia в оффлайне Old Post 05.02.2004 13:32
Посмотреть профайл автора Click here to Send Julia a Private Message Найти еще сообщения от Julia Добавить Julia в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
5 o'clock
Жительница Зиона

На форумах с декабря 2003
Местонахождение:
Сообщений: 1037

В кабинете удушающе пахло горелым молоком. Вторые сутки симбирский хакер Владимир Ильич Ульянов (Нео) взламывал письма от политзаключенных. Шифровки озадачивали: "Проснись, Нео!", "Ты увяз в Разливе!", "Следуй за белым кроликом, белым Врангелем и белым Колчаком!" Нужно было принимать меры...


Два часа спустя к принявшему в меру Владимиру Ильичу подошла затянутая в черную чекистскую кожанку курсистка. Это была Надежда Константиновна Тринити.
- Ух ты! - удивился Ильич. - Один из величайших хакеров современности! Я и подумать не мог, что ты женщина!
Нужно ли говорить, что после такой фразы у них ну никак не могло быть детей?!


Тринити везла Нео к своему другу, левому меньшевику Льву Морфиусу. По пути она извлекла из будущего Избранного подслушивающего жучка и трех подслушивавших блох: без бабского пригляду Ильич окончательно обовшивел.


На первой встрече Морфиус с лицом Троцкого не внушил особого доверия Ильичу-Нео. Он вообще не доверял неграм. А Морфиус вдобавок городил откровенную чушь:
- Мир натянут на твои глаза! Это только кажется, что фабрики принадлежат рабочим, а земля - крестьянам. На самом деле у народа даже квартир собственных нет! Ютятся в аквариумах с розовым физраствором...
Проглоти синюю пилюлю, и Россия воспрянет ото сна! Все люди станут равными и свободными. Проклюнется демократический строй, расцветет многопартийная система! А проглотишь красную...


Поставив на красное, Нео эмигрирует в настоящий мир. Только там он может увидеть Россию "со стороны":
- Ух ты, какие значки! Так кодируется Матрица?
- Да ты в школу-то ходил, чудило? Это кириллица! - ворчал под нос Морфиус, редактируя очередную листовку.
В Швейцарии Ильич проходит кун-фу и "Капитал" Маркса. В знании последнего он побивает самого Льва и переходит на следующий уровень: учится избегать агента царской охранки Смита и прочих вредителей.
- Ты еще не был в программе "Дело врачей"? Это я ее написал! - похвастался как-то за обедом молодой в те годы Ося Джугашвили...
После такого ликбеза Владимир Ильич стал просто неуязвим для Фанни Каплан. Он двигался так быстро, что в реальном мире десятками висли компьютеры, а на фонарях - ильичевы оппоненты. Так началась революция...


Читайте в следующей серии "Матрица. Революция!":
* После выстрела электронной пушки крейсера "Навуходоносор" в царских войсках из строя вышли все офицеры-вольнодумцы.
* "Уклонись-ка от этого!". Надежда Константиновна Тринити расстреливает на крышах восставшего Кронштадта моряков-уклонистов.


Алексей ЕКС. Хэллоуин

Кремлевский триллер в красно-кирпичных тонах
(В.В. Путин идет темным кремлевским лесом. Дорогу ему преграждает тыквоголовый монстр.)


Путин:
- Погодите-погодите, я не узнаю вас в гриме. Вы по продовольственной части? (Монстр отрицательно мотает тыквой.) Тогда эколог? Жертва бесплатной медицины? Мальчик, воспитанный тыквами? Активист партии "Единство Отечества и Тыквы"?

Тыквоголовый:
- Я призрак российских проблем! Сейчас буду вас ими стращать!

Путин:
- Тоже мне, напугал! Да я горнолыжник, летчик, у меня пояс по самбо! Охране свистну - ты и дернуться не успеешь!

Тыквоголовый:
- Давайте.

(Путин свистит. На свист натренированно сбегаются тыквоголовые охранники. Путин свистит еще раз. Тыквоголовые охранники натренировано разбегаются.)

Путин:
- Ладно, уговорил, давай поговорим!

Тыквоголовый:
- Начинаю пугать: численность население России падает! Это грозит безработицей многим переписчикам населения!

Путин:
- Не страшно. Мне по этому поводу пришла телеграмма из Китая: "Нам бы ваши проблемы!"

Тыквоголовый:
- Цены на нефть упадут, бюджет рухнет!

Путин:
- Не страшно. У нас бюджет маленький. Даже если и рухнет, фиг кого придавит!

Тыквоголовый:
- Вырастет инфляция, придется запускать печатный станок!

Путин:
- Мы что, зря 5-тысячную купюру рисовали? Труд художника у нас в цене!

Тыквоголовый:
- Будут проблемы в космосе!

Путин:
- Да, зря мы француженку на МКС отправили! Как говорят французы, четвертый лишний! Хотя там же их трое.

Тыквоголовый:
- Как трое?!

Путин:
- Француженка, космос и космонавты! Все нормально будет!

Тыквоголовый:
- Угля на зиму не хватит! Страна замерзнет!

Путин:
- Не замерзнет! Государство гарантирует каждому гражданину фуфайку, пилу и лесной сибирский воздух! Давай что-нибудь по-настоящему страшное!

Тыквоголовый:
- Осложнится международная обстановка.

Путин:
- Теперь я понял! Ты из Минобороны, лоббист!

Тыквоголовый:
- К чему такая подозрительность? Я не из министерства, я местный!

Путин:
- Ладно, давай еще один страх! Только, чур, не стихийные бедствия и метеориты! Малые народы Севера и так с 1908 года в напряжении.

Тыквоголовый:
- А вот Зюганов...

Путин:
- Дальше!

Тыквоголовый:
- Чубайс всем отключит свет!

Путин:
- Тогда ему устроят темную по всем правилам! Все, ничего страшного! Можете разоблачаться, Борис Николаевич!

Ельцин (снимая с головы тыкву):
- Так ты меня, Вова, уже разоблачил...

Путин:
- Думаете, я не понял, ради кого охрана тыквы на голову напялила? К чему весь этот маскарад?

Ельцин:
- Проверял я тебя, Володя. Теперь спокоен: от двух-трех пресс-конференций отобьешься без проблем.

Путин:
- Без проблем для этих пресс-конференций!

Ельцин:
- Ну! И еще с тебя конфетка. Без нее злые духи не уходят.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

5 o'clock в оффлайне Old Post 02.04.2004 14:30
Посмотреть профайл автора Click here to Send 5 o'clock a Private Message Найти еще сообщения от 5 o'clock Добавить 5 o'clock в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Herr Zauberer
Программа

На форумах с апреля 2004
Местонахождение: Берлин, который остается Берлином всегда
Сообщений: 809

Написала моя подружка (привет тебе, Сехмет! smile )

МАТРИЦА: голосуй и проиграешь...
There is a bear?..

Сцена первая.
Ночь. Вдоль обклеенного объявлениями "сдать-снять-интим" забора крадется Хакамада с пачкой листовок в руках. К ней подходят два мента.

Мент №1: тю-тю-тю... кто тут у нас листовочки разбрасывает?
Хакамада: не знаю! Не я! (прячет листовки за спиной)
Мент №2: а посадят-то тебя...

Хакамада бьет одного мента в пах правой рукой, другого - в зубы левой ногой, потом шарашит по башкам вырванной из забора доской, менты падают, и она начинает пинать их трупы. Вдруг откуда-то появляется агент Грызлов.

Агент Грызлов: (с улыбкой людоеда) Хакамада... привет, Ирочка...

Хакамада бросает трупы, и бежит куда-то вперед, добегает до ближайшего здания, но Грызлов настигает ее, она, не долго думая, прыгает, как кошка на водосточную трубу и лезет по ней. Грызлов до края трубы не допрыгивает, а потому просто поднимает с земли огромную каменюку и швыряется в Хакамаду. Не попадает, матерится, звонит куда-то по мобиле.

Сцена вторая.
Штаб-квартира партии ЛДПР. За одним из компьютеров сидит кудрявый парень. Входит Жириновский.

Парень: Владимир Вольфович! Вам президент Е-мэйл прислал!
Жириновский: (подходит к компу) а это чё за баги? (читает) голосуй за "Единую Россию"... это чё?
Парень: какие-то глюки. Подправить?
Жириновский: (садится за комп) а ну, пошел, однозначно! Это правительственная связь!

Парень уходит. Жириновский смотрит на экран компа. На экране появляется надпись: "Жириновский! "Единая Россия" хочет завербовать тебя!"

Жириновский: охренеть, однозначно!

Появляется следующая надпись: "Хочешь знать правду?"

Жириновский: да, однозначно, хочу!

"Следуй за белым орлом!". Комп вырубается. Звонок в дверь. Жириновский встает, открывает. На пороге стоит алкашка с бутылкой водки "Белый орел".

Жириновский: ты кто?
Алкашка: я хочу наклюкаться. Мне компания нужна. Пошли? Знаю я тут один СИЗО...

Жириновский кивает, выходит и запирает за собой дверь. Спустя секунду в штаб-квартиру вламывается агент Грызлов с ломиком и раскурочивает комп.

Сцена третья.
Лефортовский СИЗО. Ходорковский, прикованный за ноги, рядом с ним стоит Хакамада. Входит Жириновский (алкашка уже исчезла).

Жириновский: я хочу знать правду.
Хакамада: нормалек! Сейчас я тебя... о, нет!!!

Вламывается куча ментов-бугаев, во главе с агентом Грызловым, Хакамада сматывается, все бросаются на Жириновского, бьют его по голове.

Сцена четвертая.
Общественный туалет. На одном из унитазов, приклеенный скотчем, сидит Жириновский в смирительной рубашке. К нему подходит агент Грызлов.

Агент Грызлов: ты влез не в свое дело, Вова...
Жириновский: козел!! Отпусти меня, ублюдок! Я всех вас тут урою!!
Агент Грызлов: (не обращая внимания) ты ведь не только Владимир Вольфович Жириновский, ты ведь еще и по одномандаткам...
Жириновский: урод! Я те в зад трибуну суну, однозначно!
Агент Грызлов: (пожимает плечами) ладно. По-хорошему я уже пробовал.

Агент Грызлов достает перочинный нож и надрезает кожу на лбу у Жириновского. В образовавшуюся рану он вкладывает небольшую металлическую пластину в форме медведя, после чего бьет Жириновского по башке, тот теряет сознание.

Сцена пятая.
Заседание госдумы. Жириновский только что обозвал всех... э-э-э... кретинами и, довольный, сидит на своем месте. К нему подходит девушка.

Девушка: Владимир Вольфович! Вам пакет. (шепотом) От президента!

Жириновский берет пакет, выходит в коридор, открывает. В пакете лежит мобила. Он вытаскивает ее, она звонит. Жириновский нажимает на "ответ".

Голос из мобилы: агент Грызлов ищет тебя!! Слушай внимательно: крадучись, а лучше - на четвереньках, подберись к ближайшему окну, лучше - на четвертом этаже. Потом вылезай наружу и прыгай. Ничего не бойся!

Жириновский становится на четвереньки и полжет к лестнице. Навстречу ему идет агент Грызлов, но, так как Жириновский принял меры, он его не замечает. Наконец, Жириновский подползает к окну и начинает искать шпингалет. В коридоре у него за спиной появляется агент Грызлов. Жириновский оборачивается, Грызлов достает ТТ, Жириновский бросается из окна, разбив стекло. Летит мимо фасада и падает в кабриолет, на сиденье рядом с Хакамадой.

Хакамада: (водителю) трогай, парниша!

Машина срывается с места. Жириновский смахивает с себя осколки стекла и диковато смотрит на Хакамаду.

Жириновский: а что происходит? Ничего не понимаю, однозначно!
Хакамада: ты - Владимир Вольфович Жириновский, так же (по одномандаткам) известный, как Вольф МакКлауд, последний из клана МакКлаудов, верно?
Жириновский: однозначно!
Хакамада: отлично. Сейчас я проверю тебя на жучки...

Вытаскивает иголку и начинает ткать Жириновского по разным местам, наконец, ткнув в лоб, слышит характерный металлический звук, достает ножик, выковыривает жучок и бросает его на асфальт. Тем временем машина подъезжает к какой-то правительственной даче. Хакамада и Жириновский выходят, подходят к двери, Хакамада трижды звонит, один раз стучит и два раза плюет. Дверь открывает Путин.

Путин: добро пожаловать, Владимир.
Жириновский: господин президент! Не ожидал, однозначно! Что происходит?
Путин: (проходит в глубь помещения, садится у камина в кресло, Жириновский - напротив) вся беда в "Единой России". Она вышла из-под контроля.
Жириновский: ничего не понимаю, однозначно!
Путин: они хотят завладеть миром. Я не смогу объяснить тебе... (вытаскивает из кармана две таблетки - синюю и красную) вот - выбирай. Возьмешь синюю - завтра вернешься домой, станешь одной из жертв "Единой России", и все дела. Возьмешь красную - присоединишься к повстанцам и будешь бороться с "Единой Россией" и агентом Грызловым вместе с нами!

Жириновский берет красную таблетку и сжирает. У него начинаются страшные глюки, он видит источник забвения, Мордор и всякую толкиенистскую хрень.

Сцена шестая.
Жириновский приходит в себя. Вокруг какая-то дрянь, похожая на загадочное блюдо "Russian jelly". Он начинает отдирать от себя всякую налипшую дрянь, и случайно пинает какой-то рычаг, летит куда-то по канализации и снова теряет сознание.

Сцена седьмая.
Порядком загаженное помещение, похожее и на клуб средних размеров села Луганской области, и на помещение госдумы. Масса трибун, на экране для голосования мельтешат зеленые циферки. По залу бродят Хакамада, Немцов, Чубайс, Явлинский и Рогозин. На стуле в центре сидит Путин. Открывается дверь, входит Жириновский.

Жириновский: что тут происходит?
Путин: добро пожаловать в реальный мир!

Чубайс подходит к одной из трибун и пинает ее ногой. Циферки бегут быстрее.

Жириновский: что тут происходит? Не понял, однозначно!
Путин: партия "Единая Россия" захватила весь мир, ввела людей в анабиоз, и все это с целью захватить весь мир. Но некоторым удалось сбежать. С тех пор мы пытаемся разрушить "Единую Россию", но сделать это можешь только ты.
Жириновский: почему я?
Путин: я знаю дзюдо. Но мне нужен человек, владеющий мечом. И ты - такой человек. Просек?
Жириновский: не а.
Путин: тогда поехали к Ельцину. Он все объяснит. Хакамада! Машину!

Хакамада, Путин и Жириновский уходят через одну дверь. Спустя минуту через другую выходит Чубайс.

Сцена восьмая.
В шикарном ресторане за столом сидят Чубайс и Грызлов. Грызлов нервно ковыряет в ухе, Чубайс срочным порядком жрет салат, лежащий в тарелке.

Грызлов: ну?
Чубайс: (с набитым ртом) вы ...делаете ме...я ...амениты... шахтером... ...иллионером... и ...еной... ...илла Гейтса!
Грызлов: и?
Чубайс: (вытирая рот салфеткой) они поехали к Ельцину!
Грызлов: угу.

Грызлов вытаскивает пистолет, орет что-то всем посетителям и стреляет в лоб Чубайсу. Тот падает замертво.

Сцена девятая.
Жириновский, Путин и Хакамада выходят из машины и заходят в какой-то дом, похожий на "Здание на Лубянке". Медленно поднимаются там по лестницам, доходят до какой-то двери, открывают ее. Там сидит и бухает Ельцин, вокруг него на полу сидят Ходорковский, Гусинский, Березовский и надругиваются над огромным плюшевым медведем.

Ельцин: Вова... ты привел?
Путин: (выдвигает вперед Жириновского) ясен хрен! Вот он!
Ельцин: (Жириновскому) ты знаешь дзюдо? А, ладно... ты должен уничтожить "Единую Россию", понял, да?
Жириновский: а зачем?
Ельцин: ну ты козел!

Жириновский выходит подышать, видит стоящего снаружи Грызлова, заходит обратно, сталкивается в пустом холле с Хакамадой.

Хакамада: Владимир... у тебя взволнованный вид.
Жириновский: там... снаружи... Грызлов...
Хакамада: (обнимает Жириновского) сделай правильный выбор!

Жириновский страстно целуется с Хакамадой, запускает пятерню в ее прическу типа "ежик", и, одухотворенный, снова выходит на улицу, и оказывается на каком-то Богом забытом полустанке. Мимо идет старушка с авоськой. В воздухе появляется агент Грызлов.

Агент Грызлов: Жириновский!
Жириновский: я - Вольф МакКлауд! Однозначно!

Играет музыка из "Горца", Грызлов вытаскивает огромную клеймору, Жириновский - два, примерно одинаковых, меча. Грызлов бросается на Жириновского, тот подпрыгивает, зависает в воздухе, делает кульбит и вонзает оба лезвия в спину Грызлову. Тот умирает, в Жириновского начинают бить молнии, он теряет сознание.

Сцена десятая.
Заседание госдумы. Жириновский, обозвав всех... э-э-э... козлами, выходит в коридор и идет в сторону туалета, типа сортир. Открывает дверь, а там на унитазе сидит Путин.

Путин: добро пожаловать в реальный мир!





МАТРИЦА: второй тур!

Сцена первая.
Здание Грызловки 38, по фасаду, в стиле "Спайдермэна" ползет Хакамада на веревке. Внезапно из одного окна высовывается Грызлов с пулеметом "максим" в руках, и начинает палить по Хакамаде. Она уклоняется от выстрелов, но тут из другого окна высовывается еще один Грызлов, и тоже открывает огонь. Кое-как Хакамада забирается наверх, но тут третий Грызлов перерубает ее веревку, и она падает на землю.

Сцена вторая.
В помещении верхней палаты совет депутатов обсуждает важные проблемы. Врывается Путин.

Путин: КОШМАР!!! УЖАС!!! ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ!!! СОС!!!

Все поворачивают головы в сторону Путина, тот спокойно садится на свой любимый стул и продолжает.

Путин: ко мне поступило странное сообщение! Агент Грызлов отделился от "Единой России" и теперь обрел новые возможности. Кроме того, у нас появились новые враги - близнецы Шойгу. Мы должны найти ключ от сейфа, где хранится устав "Единой России"... кажется, ключ у ключника Лужкова. Кроме того, машины "Единой России" долбают канализацию, а это значит, что нас в любой момент может залить дерьмом.

В помещение врывается Жириновский, в одних трусах, и кидается к Путину.

Жириновский: ВВП! Мне приснился плохой сон про Хакамаду, Грызлова и человека по имени Кукис!
Путин: странный сон. (Звонит телефон, Путин берет трубку) алле?
Голос в трубке: Хакамада погибла! Ее убил Грызлов, в качестве свидетеля выступает Кукис!

Путин вешает трубку и с шокированным видом смотрит на Жириновского, тот утыкается мордой в плечо Путина и плачет.

Путин: Вольф! Майн Год! Тебе приснился вещий сон!
Рогозин: (сухо) это потому, что он вчера пил с Ельциным.
Жириновский: она мертва! Моя... Хакамадочка!!!
Рогозин: все это требует расследования. Возможно, появление Шойгу и смерть Хакамады как-то связаны... Вольф, иди-ка ты к Ельцину. Он сейчас дома.
Путин: (удивленно) откуда ты знаешь? Вы, что, втроем пили?!

Сцена третья.
Дом на Лубянке. В кресле сидит Ельцин, за креслом Березовский ножом расчленяет плюшевого медведя. Входят Жириновский и Путин.

Жириновский: что происходит?! Почему убита Хакамада? Как ее воскресить? Откуда взялся Шойгу? Как к этому причастен агент Грызлов? И где ключник Лужков?
Ельцин: я... вижу... (сомнамбулически наклоняется вперед и вытаращивает глаза, Жириновский с надеждой смотрит на него) тут осталась... еще водка... дай мне ее... и я... ик! расскажу тебе... кой-чего...

Жириновский дает Ельцину бутылку водки, тот отпивает, зажмуривается, потом открывает глаза.

Ельцин: найди Ту... Тух... короче, его имя Минтимер... то есть, Мортимер...
Жириновский: нахрена он нам?
Ельцин: он знает, где ключник... а оборотень в погонах поможет оживить Хакамаду!
Путин: великолепно. (звонит по телефону, что-то кому-то говорит, называет собеседника уродом и вешает трубку) Жириновский, я жду тебя на улице.

Путин уходит, и тут же из-за кресла вылезает агент Грызлов со своей клейморой. Он сигает через кресло и оказывается прямо перед Жириновским. Тот оборачивается, позади него еще один Грызлов. Собственно говоря, Жириновский ими окружен. От ужаса он падает в обморок.

Грызлов: Жириновский? (пинает его ногой) Жириновский?

И тут Жириновский впивается зубами в ногу одного из Грызловых, тот поджимает ее, теряет равновесие, и, неловко взмахнув мечом, разрубает другого Грызлова пополам, его нижняя половина наступает кому-то на ногу, и, под шумок, Жириновский уползает.

Сцена четвертая.
Лаборатория при госдуме. Немцов химичит над трупом Хакамады. К нему подходит странноватого типа мужик, весь заросший, на груди у него бейджик "Оборотень по особо важным делам". Он помогает Немцову оживить Хакамаду, она встает, и, в лучших традициях китайских зомби, прыжками направляется к выходу.
Оборотень: ах, гарня дивчина!
Немцов: (кивает) ага. И не говори.

Сцена пятая.
МакДональдс. Его громят антиглобалисты, на ходу пожирающие только что сворованные гамбургеры. За одним из столиков сидит Минтимер, президент Туркменистана, фамилию которого никто не может выговорить, более известный, как Мортимер. К нему подходят Путин, Хакамада и Жириновский.

Путин: отдай нам ключника!
Мортимер: ага, щас.
Жириновский: по роже дам, однозначно!
Мортимер: идите в жопу. Dixi /я сказал (лат.)/
Жириновский: сам иди в жопу, однозначно! Где ключник, сволочь?
Мортимер: от пидора и слышу.
Хакамада: (вытаскивает пистолет) а ну, гони инфу! А то без жопы останешься!

Мортимер показывает всем средний палец и автомат Калашникова. Разочарованные искатели выходят из закусочной, и сталкиваются с Новодворской.

Новодворская: а я знаю, где ключник!
Жириновский: где?
Новодворская: поцелуй, тогда скажу!
Жириновский: у, жопа жадная, однозначно! (целует Новодворскую)
Новодворская: ключник в мэрии!
Путин: спасибо!
Мортимер: взять их!!!

Вдруг материализуются близнецы Шойгу. Один из них с пожарной кишкой в руке, другой - с веслом от надувной лодки.

Шойгу №1: не видать вам ключника!
Шойгу №2: как своих ушей! Всех сейчас уроем!!
Путин: бегите! Я задержу их!

Жириновский и Хакамада сматываются. Шойгу нападают на Путина, один поливает его из кишки, другой бьет веслом.

Путин: я знаю дзюдо!

Путин затыкает пальцем пожарную кишку, и, вырвав весло, начинает им хреначить всех вокруг: Новодворскую, антиглобалистов, Шойгу и тд. Наконец, один из Шойгу падает замертво, Путин хватает второго за грудки и подкидывает в воздух, тот тяжело шмякается на землю, Путин долго созерцает труп поверженного врага.

Сцена шестая.
Лифт в мэрии. Весь исписан надписями, типа "Лужков - козел!". Хакамада и Жириновский целуются, тут лифт останавливается, они выходят.

Хакамада: (идет в сторону лестницы) ну, я пошла. Иди, Вольф!
Жириновский: (в сторону) почему меня все всегда бросают?

Жириновский идет по коридору, долго. Вдруг из-за угла на него налетает агент Грызлов.

Грызлов: а! Какая встреча!
Жириновский: опять, блин, падла эта!

Грызлов начинает делиться, как амеба, спустя минуту коридор уже весь заполнен Грызловыми. Звучит песня Верки Сердючки "А я танцую", Жириновский выхватывает свои патентованные лезвия, и, крутясь "вертолетом", рубает агентов. Те стоят неподвижно, только один переминается с ноги на ногу, чего-то ожидая. Жириновский подпрыгивает, делает кульбит, вытаскивает пистолет и расстреливает обойму над головами Грызловых, потом бежит по потолку, срубая головы неприятелям, но вдруг спотыкается об люстру и падает на пол, тут же вскакивает, и видит, что все Грызловы испарились.

Жириновский: тут что-то неладно, однозначно!

Поднимается с пола и еще очень долго идет по коридору, наконец натыкается на дверь, с надписью: "Ключник". Жириновский стучится в нее.

Голос Лужкова: освободите меня!
Жириновский: сейчас... освобожу, однозначно!

Жириновский разбегается и высаживает дверь плечом. Входит в большую полукруглую залу, где на табуретке сидит Лужков.

Лужков: кто ты?
Жириновский: я - Жириновский, он же - Вольф МакКлауд, он же Избранный!
Лужков: (охреневшим голосом) вау!
Жириновский: да, именно так. Ты знаешь, где хранится устав "Единой России"?
Лужков: у меня и ключи есть!
Жириновский: все, махнули к нашим.

Они выходят из помещения, оставив там кепку Лужкова. Камера показывает нам, что в кепке был жучок, с фирменным логотипом "Единой России".

Сцена седьмая.
Помещение верхней палаты. Хакамада играет на ноутбуке в "Enter the Matrix", игра транслируется на экран для подсчета голосов, все депутаты напряженно наблюдают за процессом. Входят Путин, Лужков и Жириновский.

Путин: значит, если устав уничтожить, то "Единая Россия" распадется?
Лужков: ясен хрен! Они же устава наизусть не помнят.
Жириновский: значит, нужно уничтожить устав!
Путин: отличная мысль. Но сейчас нам нужен отдых.

Путин выгонят Хакамаду из-за ноутбука и запускает "Рэймана 3", депутаты что-то возмущенно бухтят, но потом успокаиваются, и садятся обратно за порнографические журналы. Лужков что-то объясняет Жириновскому.

Рогозин: а чем это так пахнет? (Немцову) Ты не бздел?
Путин: (не отрываясь от "Рэймана") это канализацию прорвало. (пауза) КАНАЛИЗАЦИЮ!!! Вольф! Беги и уничтожь устав "Единой России"! Торопись!

Все депутаты начинают метаться как угорелые, бегут к выходу, захватив где-то мешки с песком.

Сцена восьмая.
Депутаты, стоя по колено в говне, забрасывают пробоину в канализации мешками с песком, но дерьма все прибывает и прибывает. Они борются с ним, но пробоину все расширяет и расширяет большой экскаватор с эмблемой "Единой России" на боку.

Путин: (задирает голову вверх, камера - вместе с ним) Жириновский!! Торопись!! Времени очень мало!!

Жириновский летит под дождем на "Кукурузнике", вместе с Лужковым к зданию, где хранится устав "Единой России", но самолет задевает крылом пятиэтажку, и падает в палисадник возле нее. Из разрушенной пятиэтажки выбегают агент Грызлов и Мортимер. Лужков дает стрекача, Мортимер - за ним.

Грызлов: Жириновский! Снова в бой, а?

Раздается песня Верки Сердючки "Ха-ра-шо!", Жириновский достает лезвия, Грызлов клонируется и вытаскивает пистолеты. Жириновский начинает крутиться "вертолетом", как бытовая овощерезка рубая врага, Грызлов стреляет по Жириновскому, тот уворачивается, и Грызлов попадает одной из своих копий в сердце. Жириновский добивает остальных, и, с чувством исполненного долга, идет по адресу, названному Лужковым.

Сцена девятая.
Жириновский стоит у входа в огроменный сейф, причем замок расположен на расстоянии двух сантиметров от земли. Жириновский ложится на землю и достает из кармана стетоскоп. Со сноровкой профессионального медвежатника находит нужную комбинацию и дверь отваливается, придавив Жириновского. Он с трудом выкорбкивается из-под нее и заходит в сейф. Там лежит огромная книга, а на ней сидит Усама Будь-не-Ладен.

Усама: на мне пояс шахида! Только двинься, и я взорву тут все нахер!
Жириновский: это фигня, однозначно!
Усама: ну?

Жириновский мчится на Усаму, тот дергает за веревочку, зала и взрывается. Усама горит, устав тоже, Жириновский стоит в огне, будто ничего не замечая, потом вздрагивает, хлопает себя по лбу, затем смотрит на часы.

Жириновский: ба! Да пора ужинать!
Путин: (появляется невесть откуда) ты прав, Вольф!

Путин достает из кармана пару кусков колбасы и шампур, насаживает их на шампур и жарит на пожарище. Жириновский вытаскивает откуда-то бутылку пива. Прибегаю остальные депутаты и начинается пир горой!

Сцена десятая.
На крыше разломанной пятиэтажки сидят Мортимер и агент Грызлов. Они с любопытством смотрят на горящее здание "Сбербанка" и пьют "кока-колу".





Третья часть - ИМХО - неинтересная

__________________
Скажите – зачем нам вообще нужен Рай?

Открой мне ветер свою душу
Принеси в меня огня
Я вижу как легко ты рушишь
И хочу понять тебя © Игорь Тей


{исчез. Просто исчез} {в клубах любителей и фанатов творчества}

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Herr Zauberer в оффлайне Old Post 04.04.2004 19:33
Посмотреть профайл автора Click here to Send Herr Zauberer a Private Message Найти еще сообщения от Herr Zauberer Добавить Herr Zauberer в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Уивинг
Агент

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Сейчас - здесь
Сообщений: 6899

Неплохо, но это больше похоже на "Матричные анекдоты", соответственно, и тема соответсвующая.

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.


The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Уивинг в оффлайне Old Post 14.04.2004 08:08
Посмотреть профайл автора Click here to Send Уивинг a Private Message Домашняя страница Уивинг Найти еще сообщения от Уивинг Добавить Уивинг в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Янус Полуэктович
Охотник

На форумах с марта 2004
Местонахождение: закрытый сервер НИИЧАВО в Матрице
Сообщений: 2023

Zauberer`у:
Идея хорошая. Даже очень. Но раскладка ролей, имхо, не очень. Если уж делать "политкорректную Матрицу", то стоило бы как-то это пореальней сделать... например, на такой мотив:
http://sunny.sbn.bz/pictures/putin_matrix.jpg

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Янус Полуэктович в оффлайне Old Post 14.04.2004 09:01
Посмотреть профайл автора Click here to Send Янус Полуэктович a Private Message Домашняя страница Янус Полуэктович Найти еще сообщения от Янус Полуэктович Добавить Янус Полуэктович в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Herr Zauberer
Программа

На форумах с апреля 2004
Местонахождение: Берлин, который остается Берлином всегда
Сообщений: 809

Писал не я. А Хакамада на Кэри похожа. Да и Грызлов тоже соответсвует...........

__________________
Скажите – зачем нам вообще нужен Рай?

Открой мне ветер свою душу
Принеси в меня огня
Я вижу как легко ты рушишь
И хочу понять тебя © Игорь Тей


{исчез. Просто исчез} {в клубах любителей и фанатов творчества}

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Herr Zauberer в оффлайне Old Post 14.04.2004 11:27
Посмотреть профайл автора Click here to Send Herr Zauberer a Private Message Найти еще сообщения от Herr Zauberer Добавить Herr Zauberer в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Янус Полуэктович
Охотник

На форумах с марта 2004
Местонахождение: закрытый сервер НИИЧАВО в Матрице
Сообщений: 2023

Да не о внешности я. А о сути. Типа вместо Арха - Ельцин, а вместо Избранного... ну, в общем понятно. Рушим старые устои. Вместо Мерва - Зюганов, Близнецы, претендующие на самостоятельность - Рогозин и Глазьев... Ведь идею ПолитМатрицы так можно обыграть, если новости получше посмотреть... Она того стоит.
Кстати, после отставки правительства очередная передача "Тушите свет" была с матричным сценарием. Стоит Касьянов, перед ним чиновник с двумя таблетками. Дескать, съешь синюю - вернёшься и всё забудешь, проглотишь красную - попадёшь в реальный мир... smile

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Янус Полуэктович в оффлайне Old Post 14.04.2004 11:34
Посмотреть профайл автора Click here to Send Янус Полуэктович a Private Message Домашняя страница Янус Полуэктович Найти еще сообщения от Янус Полуэктович Добавить Янус Полуэктович в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
MorroWINDows
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ

На форумах с апреля 2004
Местонахождение: пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
Сообщений: 405

Да, экскюзе муа, зашёл не разобравшись... Ладно, давайте считать, что это были нарезки из этого сценария.

Пятачок в тот день был за PC. Играл в бетаверсию Doom 3. Внезапно, во время особенно графичной сцены, возникли бешеные лаги и комп повис. Нажав reset Пятачок увидел чёрный экран DOS'а. "Бля, Виндовс упал" - подумал Пятачок. Вдруг на дисплей вылезла надпись: "Очнись... Матрица поимела тебя...".
- Шо за хуйня?!
Вдруг стук в дверь.
- Кого ещё там медведь принёс?- сказал Пятачок.
- Выпить,- ответил Винни-пухиус из-за двери.
- Войдите - закрыто!- сказал Пятачок. Вломившись, Винни-пухиус произнёс:
- Мы идём к тебе в гости,- и тут же, споткнувшись о валяющийся на полу хлам, больно ударился головой об угол старого покосившегося комода.
- Идея-а-а!- воскликнул он (ему в голову идеи приходили только после сильных ударов).- Мы не идём к тебе. Во-первых, у тебя тут полный срач, а во-вторых надо тебя из-за монитора вытащить, а то тебе от радиации скоро не нужно будет свет включать, чтобы ночью сходить помочиться. Так что мы идём ко мне!
Винни-пухиус зачем-то называл свой дом "НеБухалДавно'за". Идти до него было недолго, но они так и не дошли. Когда они уже подходили к "НеБухалДавно'зе", дорогу им внезапно преградил Ослик-иа aka areHT-CMuT. Из его уха на шнуре-"пружинке" свисала телефонная трубка, которую он периодически брал, слушал и говорил "Уничтожить!". Без лишних слов он мочканул Пухиуса по репе и забрал брыкающегося Пятачка в свою нору.
В норе Иа:
- Как видите, Пятачок, мы за Вами давненько наблюдаем. В вашей квартире 3 камеры: в спальне, в ванне и в туалете.
- Ах ты грязный извращенец!- выкрикнул Пятачок и вытянул вперёд руку, пытаясь показать "фак", но из-за копыт ничего не вышло. Ослик-иа не понял намёка.
- Так вот, Вы ведёте двойную жизнь. В одной вы Пятачок, интеллигентный хряк. Другая Ваша жизнь - в Dendy. И тут Вы известны как XP9lK_13. Вы виновны в крахе Римской империи, смерти Джона Кеннеди и монополизации софтового рынка корпорацией MicroSoft.- Тут Пятачок наконец нашёл, что сказать, и показал агенту русское "выкуси". На этот раз Ослик-иа понял тонкий намёк, заклеил Пятачку рот скотчем, со словами "Зачем Вам телефон?" обул его на мобилу, потом сунул ему в пузо маленький игрушечный джип на пульте управления и выкинул XP9lK'а на улицу.
Пятачок (очнувшись через час):
- Приснится же такое?!- но потом заметил раздувшееся пузо,- Так это был не сон!
Тут появился запыхавшийся Винни-пухиус.
- Насилу нашёл,- сказал он, но потом увидел сквозь кожу Пятачка очертания маленького-игрушечного-джипа-на-пульте-управления и наставил на XP9lK'а водяной пистолет.
- Что за нах?- спросил его Пятачок.
- Я боюсь.
- Чего?
- Той херни, шо у тебя в пузе,- с этими словами Винни-пухиус вдарил Пятачку по солнечному сплетению, игрушка поломалась и вывалилась из его брюха на асфальт.
- Ты чё, опух?- потирая брюхо спросил Пятачок.
- Больно?
- Да не в том дело, халявную игрушку жалко!
*после напряжённого молчания*
- Ладно, что тут торчать - пошли к моему другу - Кролику. Кстати, ты ни за что не догадаешься, какой у этого хера ник - СайВХер.- сказал, чтобы развеять гнетущую тишину Пухиус.
До дома СайВХер'а они кое-как добрались без приключений.
- Пятачок, хочешь я покажу тебе, глубока ли кроличья нора?- сказал, чтобы хоть что-нибудь сказать Винни-пухиус.
- Нет,- Пятачок всё ещё переживал гибель М-И-Д-на-П-У.
- Ну нет так нет...- растерянно ответил Винни.
Дома у кролика было совсем нечего делать - комп уже давно сломался, а телевизор не показывал ничего, кроме помех в виде "зелёного снега". Разве только что книжки читать. Поэтому Винни-пухиус и Пятачок решили развеяться - опустошить холодильник СайВХера, благо он недавно ходил в магазин и накупил центнеры своей любимой еды - овсянки, овсяных хлопьев и тормозной жидкости "Доз-ER". Хоть Пухиус с XP9lK'ом не были фанатами такой еды, но, как говорится, за чужой счёт жрут даже те, кто на диете и кто не жрут вообще (их зовут Про{_Сто}_Граммы, а так же Повсранцы). Нажравшись и напившись до усёру наши герои решили, что пора бы свалить. В это время Кролик снял телефонную трубку, набрал несколько цифр и тихо что-то прошептал. Потом с довольным видом вернулся к Пухиусу и XP9lK'у. Так вот, они решили свалить, и Винни-пухиус застрял в дыре. Внезапно на улице появился Ослик-иа aka areHT-CMuT. Пятачок заверещал, а Пухиус достал мобиллу, набрал несколько цифр и закричал:
- Скорее! Вытаскивайте меня отсюда!!!
Это не помогло, а тем не менее Смит подходил всё ближе. Тогда Пятачок совершенно случайно применил Spec.Ability, хватанул Пухиуса за шкирман и вместе с ним пробкой вылетел из дома СайВХера. Они оба спаслись, а агент ещё долго стоял и фигел; потом взял свою болтающуюся трубку и произнёс "Выпускайте охотников", после чего "утёк".
* * *
Тюрьма. Камера с людьми, одетыми тепло, с ружьями за спиной и охотничьими собаками. Подходит охранник, открывает камеру и говорит "На выход! Вы свободны."
* * *
Винни пухиус и Пятачок:
- Что это было?- Пухиус, потирая бока.
- Не знаю, я случайно...
- Да, пора тебе к Сове.
- К Сове?- Пятачок удивлённо.
- Да, к Сове... А ты откуда знаешь?
- Это всё мой новый дедуктиваный метод.- гордо сказал Пятачок.
- Аа, ну ладно. Кстати ты помнишь её ник?
- Не-а.
- И я нет... Ах да... ¶-f-я.
- Что ты?- Удивился пятачок.
- Да не я, а ¶-f-я.
- А, ну ладно.
*У дверей Совы*
- Осторожней, Пятачок. Она всё знает.
- Даже корень 246 степени из 49875618465489784949?
- Да. Даже это.
Сова *из-за двери, смотря в глазок*:
- Я знаю: ты Пятачок; а ты Винни-пухиус.
Пятачок *тихо Пухиусу*:
- Она действительно всё знает!
- Можешь войти, Пятачок.
*Далее следовал глубочайший по философии диалог (который мы вырезали для уменьшения объёма информации почти что вдвое), суть которого сводится к тому, что жизнь - игра, все боты, а Пятачок - главгерой*
Только они с Пухиусом вышли от ¶-f-и, как им навстречу вышел
Ослик-иа. На этот раз он вдарил Пятачка, скрутил Винни-пухиуса и потащил его в свой Хайдаут.
Пятачок решил, что надо спасти друга, который должен ему 500 р. Он нажал [~], #give_all_weapons [Enter]. Вломился в нору Ослика-иа, устроил пальбу и вытащил Пухиуса, после чего решил, что для них приключения сегодня закончились и проводил домой Пухиуса. Потом поперся к себе домой, но, открыв свою дверь обнаружил за ней Ослика-иа, который на этот раз понял, что на этот раз ему кулаками не справиться, поэтому достал кочергу и со всей дури огрел Пятачка по башке, оставив ему 1hp. Пятачок вспомнил, что он главный герой, открыл консоль, ввел код #god_mode_on и #fly, после чего без проблем стер осла и свалил домой...

Я знаю, вы меня слышите, я чувствую вас. Я знаю, вы боитесь, боитесь нас, боитесь перемен. Я не знаю будущего, я не стану предсказывать, чем все кончится, я скажу лишь, с чего начнется. Сейчас я нажму [Esc], выход, да, подожду загрузки... Потом нажму Пуск, Завершение работы, Завершение работы, [OK]; выключу монитор, колонки, потом сетевой фильтр. Завтра - всё наоборот.

Ту би континуед...

Титры:
Пятачок - избранный хряк - Нео
Винни-пухиус - по цвету и комплекции, Вы не догадаетесь - Морфеус
Кролик - предательский - Саихвер
Сова - вылитая - Пифия

__________________
METAL is life. If you don't like metal, I'll kill you in broad daylight, take your eyeballs out and then eat them. пїЅ Nathan Explosion

Nie allein - Ich will immer bei dir sein...

Последний раз сообщение редактировалось пользователем MorroWINDows 14.07.2004 в 01:26

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

MorroWINDows в оффлайне Old Post 17.04.2004 10:50
Посмотреть профайл автора Click here to Send MorroWINDows a Private Message Найти еще сообщения от MorroWINDows Добавить MorroWINDows в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

Сий шедевр был найден на просторах тырнета одной милой девушкой с ирландской фамилией, несравненной Файв О'Clock незадолго до того, как она захлебнулась чаем и завещала мне разместить это на просторах Ложки, что я и делаю. Аминь.


Хроники Первой Матрицы

1й эпизод.
Матрица, по улицам города на мусоровозах гоняют агенты, пытаясь раздавить Тринити, котороя выписывая в воздухе перуэты уничтожает полицейских. Тринити убегает.

2й эпизод.
Нео спит в наушниках. Играет песьня Тату - "нас не помоют". Вдруг экран монитора гаснет и появляются надписи:
"Проснись..."
"Проснись..."
"Вставай..."
"Проснись ГОВОРЮ..."
Нео все же открывает глаза.
"Проснулся?"
"Тебя поимела матрица!"
"Следуй за синим гомиком"
"Тук тук Нео..."
В дверь постучали. Нео:
- Кто там?
- Откройте! Милиция!
Нео открывает дверь и видит толпу отморозков. Нео:
- Ты опаздал.
- А, ты перепил. Вот антипохмелин.
Нео хотел приминить кун-фу, но пока его знал. Заметив в толпе синего гомика Нео пошел с ними на тусу.

3й эпизод.
Туса проходила в баре "Голубая Устрица", вокруг тусили гомики. К Нео подошла Тринити и прошептала ему на ушко:
- Я знаю зачем ты здесь! Ты гомик! Тебя сняла камера на входе и тебе теперь не отмытся! Но Морфей тебе поможет...
Тринити уходит.

4й эпизод.
Нео ловят агенты и засовывают ему глисту - чтобы он не убежал. Эта глиста заставляет его ходить по большому каждые 15 мин.
Нео просыпается - звонит телефон:
- Выйди на улицу.

5й эпизод.
Нео подбирает катафалк. Тринити:
- Раздевайся.
- Я для порносайтов не снимаюсь.
Нео пытается выйти. Тринити:
- Подожди! Ты эту улицу уже видел, а меня голой — нет...
Нео резко захлопнул дверь и начал раздеваться. Тринити удалила глиста при помощи электрошока. Нео потерял сознание.

6й эпизод.
Морфей жмет руку Нео:
- Аллах Акбар!
- Воистину Акбар!
Вот тебе две таблетки, красная и синяя. Съешь красную - проснешься утром с похмелья и с больной головой. Съешь синюю - голова болеть не будет и ты будешь знать кун-фу!
- Давай синюю.
Нео стало плющить. Поперли глюки... Роботы всякие, молнии...

7й эпизод.
Нео очнулся. Ему показали кормабль и за то что он здесь останется пообещаль научить его кун-фу.
После пары часов тренировок Нео:
- Я знаю кун-фу!
Морфеус:
- Покажи!
Нео показывает Морфеусу кун-фу еще до входа в программу. Морфеус проиграл...

8й эпизод.
Все едут к Пифии. Старая Еврейка печет печенье, плюшки, пончики из радиоактивных осадков и тут же испытывает их на детях. Детей плющит...
Пифия:
- Садись Нео.
- Я уже сидел...
- Знаешь что написано на дощечке?
- Там не по-руски!
- Там написано: Мойте руки перед и зад!
Нео решил применит кун-фу к дощечке но разбил вазу и замялся.
Пифия:
- Ты переизбранный!
Нео подумал, ему понравилось и он подумал еще.
Пифия предвидит кун-фу в направлении себя и заставляет Нео съесть одну печеньку. Нео плющит. Пифия выводит его к Морфею.
Нео:
- Там... Мойте зад...
- Все что сказала Пифия, это только для тебя! Ибо если бы она сказала иначе, все бы было по иному, иначе ты думал бы по иному если бы все могло быть иначе.

9й эпизод.
Засада. Морфеуса замочили в толчке. Нео и Тринити убегают.

10й эпизод.
11 сентября. Нео и Тринити вооружившись, направляются спасать Морфея. Агенты обкололи Морфея морфием и его плющит. Нео и Тринити крадут вертолет и спасают морфейного Морфея. Но Агенты прострелили бензобак вертолета. Нео, Тринити и наркоман Морфей прыгают. Вертолет сносит одну из двух башен Близнецов Всемирного торгового центра.

11й эпизод.
Подземка. Агент Смит прикинулся бомжом и когда Тринити (гром баба) и обколотый Морфеус исчезают. Нападает на Нео. Нео решил преминить кун-фу...

12й эпизод.
Нео бежит от Агентов, и разгаваривает по телефону. Телефон подключен к Мегафону, тариф ультра-мега-гига-супер-лайт - звонки внутри матрицы 0руб. Нео:
-Какая дверь? Левая или правая?
-Слева!
Нео бьет плечом левую дверь. Дверь не открылась. Нео пнул дверь. Дверь не открылась. Нео сразберу пытался выбить дверь - дверь не открылась.
- Заперто - подумал Нео.
Телефон:
- С дургого лева!
Нео заходит в нужную дверь и там его убивает Агент Смит.
Телефон:
- Всегда рады помочь - справочная Мегафона!
Тринити шепчет Нео:
- Ты чего закинулся то? Я сейчас раздеваться начну, а ты все в Матрице!
Нео резко вскакивает, рвет агента Смита и сваливает.

13й эпизод.
Нео:
- Люди Матрицы, ща я вырублю Матрицу и всем станет хорошо!
Матрица:
- Введите пароль для отключения!
Нео:
- Халявное Азиатское порно! Энтер!
Матрица:
- Ентер Емайл
- Опять спамить будут! - подумал Нео и не стал отключать Матрицу.

Copyrigth (c) Spose 2003. All rigths reserved.

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 06.05.2004 18:14
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Dreamek
Подключенный к Матрице

На форумах с апреля 2004
Местонахождение: Узнаю когда открою глаза
Сообщений: 2

Вот выкладывал это в другом месте, но там как-то не смотрелось. Может здесь будеит лудше wink

TITLE: Матрица: Лихой понедельник.
AUTHOR: Dreamek.
SUMMARY: Матрица. Вариации на тему: а вдруг, а может быть.
DISCLAIMER: полностью!
A/N: Большое спасибо предыдущим авторам.
FEEDBACK: dreamek@onego.ru

Sillyfic; G; OOC.

Когда имеешь дело с Матрицей – ни когда
не знаешь, с чем имеешь дело.
Автор неизвестен.

Нео проснулся в неудобной кровати в незнакомой ему комнате. Прокуренный воздух неприятно бил в нос. Все, что, было, вчера оставалось для него в тумане и, зверски болевшая, голова ни как не могла вспомнить прошедший день. По громкому сопению справа стало понятно, что кровать была двуспальная. Уже это не предвещало ни чего хорошего. Больная голова повернулась, и красные глаза в ужасе уставились на лысый затылок Морфеуса. Вспоминать вчерашнее немедленно расхотелось. Руки машинально потянулись нажать Ctrl Alt Delete.
“Что же вчера произошло?” – раздался чей-то голос в голове. Врят-ли этот голос был чужой, но узнать его удавалось с трудом.
Хоть каждое движение, при попытке встать с кровати, и приносило голове и остальному телу невыносимую боль, Нео удалось принять сидячую позу. При попытках встать, ноги начинали задевать беспорядочно лежащие на полу пустые пивные банки. Они не замедлили издать надлежащие при этом звук.
Этот шум приносил крайне неприятные ощущения не только Нео. Неподалеку что-то издавало странные стонущие звуки, но вскоре вновь воцарилась тишина.
Подробности вчерашних событий начинали постепенно возрождаться в больном мозгу спасителя мира.
“Да- да. Кто-то вчера просил меня “слетать за пивом”. Только кто?” – думал Нео. Последний вопрос все крутился в его голове, пока она не оказалась перед зеркалом. За последние несколько минут это была уже вторая ни чего хорошего не предвещавшая вещь.
“Наверное, опять ошибки Матрицы” – про себя прокомментировал это Нео. – “Здорово я вчера загрузился”
Время тянулось и тянулось, а утро так и не становилось добрым. “Пиво!” всплыло вдруг до боли знакомое слово из, уже давно забытой, кажется год назад родившейся, мысли. Ноги сами понесли, еще не успевшее до конца проснуться, тело в направлении кухни.
Незашторенное кухонное окно без предупреждения больно ударило светом по еще не привыкшим к солнцу глазам. “На то оно и утро” – сказал еще один незнакомый голос. Он почему-то напомнил Нео его забытое детство – детство без красны и синих пилюль, дискотек в мало знакомых городах и всего остального, что окружало его все последнее время. Кухонный стол был завален, изогнутыми в разных направлениях, большими, десертными и чайными ложками, а также одним ситечком для заварки чая. Но щас это мало привлекало Нео. Все его внимание было всецело обращено на небольшой белый равномерно-тарахтевший холодильник. Нервно трясущаяся рука потянулась к когда-то блестящей ручке. И вот холодильник предстал перед Нео во всем своем разнообразии. Глаза быстро шарили по его полкам, пока не наткнулись на, прямо-таки манившую к себе, банку RedBull’а. Мысли отказались посещать голову: работали только инстинкты.
Все еще дрожавшая рука подняла этот дар богов (ну в этот момент это не могло быть ни чем иным) на уровень головы. Глаза жадным взглядом впились в него, а руки ждали дальнейших указаний. Раздался резкий шипящий звук и холодная жидкость окатила желудок приятным теплом. Нео поспешил вернуться обратно в комнату.
В коридоре, напрямую упиравшимся во вторую дверь кухни, привлекал внимание неспокойно спящий в кресле человек. Его поза напоминала иллюстрацию из пособия по профессиональной йоге или некую позицию камасутры. Мысль о камасутре толкнула новую порцию воспоминаний.
“Не ее ли программу я вчера просил загрузить у оператора” – пулей вонзилась в кору головного мозга Нео мысль.
Он нервно посмотрел на мирно спящего Морфеуса, и мигом отбросил все возможные продолжения таких размышлений.
“Ну не зря же я отстаивал свою гетеросексуальную честь во дворе у Пифии” – мелькнула успокаивающая мысль.
Внимательно приглядевшись, становилось ясно, что в кресле расположилась до боли знакомая прога пенсионного возраста - агент Смит. В его несвязном бормотании можно было различить: “Мы еще не закончили, мистер Андерсен. Еще по одной и тогда – все…”
Нео двинулся обратно в комнату. На тумбочке у зеркала были раскиданы разноцветные пилюли, а некоторые из них даже валялись на полу.
“Эх, завязывал бы ты с этим, Морфик” – в никуда сказал Нео. В этот момент адресат врядли мог ответить что-то вразумительное, даже если бы он и не спал. - “Если нас тут с этим заметут, то уже не отмажемся. Твое наркоманское имя не обязывает тебя заниматься этим бизнесом”
В квартире стояла тишина и, только, на улице было слышно, как кто-то громко выкрикивал какие-то призывы. Нео подошел ближе к зашторенному окну и, отодвинув тяжелую занавеску, вгляделся в освещенную жарким полуденным солнцем летнюю улицу. На фоне не самого благоприятного жилого района два копа затаскивали в полицейскую машину ярко размалеванного трансвестита.
“Даешь сексуальную революцию!” – кричл он, пытаясь вырваться из цепких лап правопорядка.
“А это он не плохо придумал: насчет революции…” – подумал Нео, но его размышления прервал громкий неприятный треск стоявшего рядом дискового телефона.
Да… Шум разбросанных на полу банок уже казался приятной мелодией. Нео схватился за голову, вдалеке послышались стоны Смита и, поминая всю систему изысканным трехэтажным афро-американским матом, проснулся Морфеус. Нео схватил трубку и, не поднося ее к уху, пытался собрать все мысли в кучу.
“Где мои очки?... Я без них ни чего не вижу…” – сонным голосом бормотал себе под нос Морфеус. – “А вот и они…”
Очки нашлись на полу среди тех же пустых банок. Надев их, Морфеус стал осматривать ему, видимо, тоже незнакомую комнату. В это момент Нео поднес трубку к уху.
“Алле…” – произнес он хриплым голосом.
“Нео! Это ты?! Ну, слава богу, мы тебя нашли… А что ты тут вообще делаешь?” –спросил голос в трубке.
“Где?” – задал Нео уже давно мучавший его вопрос.
“Как где? У Пифии. А, подожди… Тут с тобой хочет поговорить Трин…” – голос в трубке резко оборвался.
“Где ты шляешься, кабель?!?!” – гремел в трубке грозный голос Тринити - “Сказал только E-mail’ы проверю, а сам уже вторые сутки…”
Но Нео уже ее не слушал. Он немного отстранил трубку от уха (голова гудела и без того) и, как ему казалось, любящим голосом попросил:
“Солнышко, вытащи меня отсюда” – голос просто молил.
“Быстро домой!” – рявкнула Тринити.
“Держись, Нео, щас все будет” – раздался голос оператора.
Нео в последний раз осмотрел комнату. На него смотрели красные (даже из-под очков) и, наверное, молящие глаза Морфеуса.
“Нее, лысый, а тебе телефон я не скажу!” – ответил на этот немой вопрос Нео.

© Dreamek 2003 – 2004. Все права не защищены. Любые копирования, публикации, цитирования и чтения вслух всячески одобряется и приветствуются.

__________________
Реальность так же не реальна как и сон.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Dreamek в оффлайне Old Post 17.05.2004 12:17
Посмотреть профайл автора Click here to Send Dreamek a Private Message Найти еще сообщения от Dreamek Добавить Dreamek в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Уивинг
Агент

На форумах с октября 2003
Местонахождение: Сейчас - здесь
Сообщений: 6899

Этому место в фанфиках в юморе.

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.


The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Уивинг в оффлайне Old Post 17.05.2004 12:29
Посмотреть профайл автора Click here to Send Уивинг a Private Message Домашняя страница Уивинг Найти еще сообщения от Уивинг Добавить Уивинг в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
DRY_GIN
Подключенный к Матрице

На форумах с мая 2004
Местонахождение:
Сообщений: 1
не сценарий конечно, но

забрел на ваш сайт. может мой сценарий тоже проканает

правда про мартицу там только вторая часть
по этому вначале будет немного оборванно
полная версия тут

http://www.padonki.org/creatiff/1056.html

http://www.padonki.org/creatiff/1071.html

это кавер на вторую част матрицы

********************************************
Пизда с блинами. Часть 2. Зеон

Люся попыталась пошевелиться. Прожекторы в операционной больно резали глаза. «Easy baby, easy, relax», – услышала она ласковый заботливый голос.

– Ты кто? – простонала Люся. Потом, сообразив, что не найдет понимания, добавила, – Who da fuck are you?
– Меня зовут Нео, я из Матрицы, – Нео был сообразительным малым и на лету мог адаптировать свой скудный словарный запас к любым языковым наречиям, – Ты в Зеоне, Люсья, – Нео замолчал, вежливо давая Люсе время сориентироваться в обстановке.

«To, что я в полном зеоне, я и без тебя поняла», – подумала Люся. Приплыли. В голове как из кошмарного сна выползла улыбающаяся рожа престарелого генерала. «Это-ж надо, и помереть спокойно не дадут. Везде достанут, сволочи». Люся помотала головой и попыталась приподняться.

– Лежи спокойно, раны еще не зажили, – предупредил Нео.

Вспомнив курсы по выживанию, Люся представила себя летящей на облаке над зеленой полянкой. Это помогло.

– Нео, у тебя выпить есть? – спросила Люся.
– Мы не пьем! – с гордостью сказал Нео, – И не курим! – добавил он, вовремя спохватившись.
– Мда. Маразм крепчал, – Люся наконец смогла сесть и осмотреть обстановку. Она находилась в мрачном бункере без окон и мало-мальской мебели. Кроме нее и Нео там был еще монстроватого вида негр и женщина, которая заботливо смазывала Люсе раны какой-то жидкостью. Сообразив, что это может быть спирт, Люся выхватила бутыль у девушки и сделала несколько жадных глотков. На душе сразу потеплело.

– Отдай! Это для медицинских целей! – Закричала Тринити.
– Да пошла ты! – Люся с разворота заехала ей бутылкой по челюсти. Тринити охнула и скорчившись поваливась на бок.
– Oh my God! – закричал Негр и бросился на помощь обмякшей Тринити.
– Какая-то я грубая стала, – подумала Люся. Надо быть мягче с людьми.

Наблюдая эту сцену, Нео как-то изменился в лице. Теперь, кроме зова о помощи, в его взгляде, направленном на Люсю, появились какие-то скрытые сексуальные чувства.

– Давай знакомиться, это – Морфеус, – сказал Нео, указывая на негра, – А это – Тринити, – он указал на лежавшую на полу без сознания девушку. – Люсья, тебя убили, но мы спасли тебя и вытащили из матрицы. Ты должна помочь нам, Люсья. У нас катастрофически не хватает специалистов, а ты – кадровый офицер. У Морфеуса образования – пять классов, у меня – ше... шестнадцать, – сказал Нео, поперхнувшись, – Но этого все равно не достаточно. Понимаешь, Люсья, наш город пытаются уничтожить машины и еще нас постоянно преследует один саморазмножающийся маньяк.
«Понятно», – подумала Люся, дети играют в сумасшедший дом на троих. – «Я-то тут при чем?»
– Люсья, пойдем, я покажу тебе Зеон, – сказал Нео, нежно взяв ее за руку.
– Я сейчас не в настроении, извини, давай может быть попозже... – Люся пыталась изобразить деликатную робкую девушку.
«С психами надо остожно», – учила ее в детстве мама, посылая за водкой по талонам.
– У нас мало времени, – сказал Нео довольно строго.
«Одним зеоном больше, одним меньше», – подумала Люся и нехотя подчинилась.
– Bitch! – простонала Тринити, приходя в чувства. И Люся, как бы невзначай, заехала ей ногой по печени, проходя мимо.
– She is the Two! – подумал Негр и, поборов внезапную эрекцию, пошел за ними следом. Тринити лежала на холодном полу и думала, что больше никогда и никому не позволит вытаскивать русских из матрицы.

Люся довольно быстро поняла, что попала и при чем конкретно. Оказалось, что Зеоном здесь называли не половой орган, а небольшой поселок городского типа. Кругом лежали трупы людей в лохмотьях, иногда попадались раскуроченные машины. Над всем витал смрад от горевшей резины, солярки и прочих гадостей.

– Теперь ты знаешь, – сказал Нео с грустью, – Но мы отомстим! Его кулаки угрожающе сжались.
– Russia and US, together! – воскликнул негр. Еще он хотел сказать какое-нибудь русское слово, чтоб придать своей речи больше чувства, но никаких русских слов почему-то в голове не возникало. Он углублялся все дальше и дальше в дебри своего подсознания. Постепенно его движения замедлились и он замер.

– Завис, – сказал Нео, посмотрев на застывшего Морфеуса, – Не обращай внимания, с ним такое бывает. Пойдем, мне надо еще многое тебе рассказать.

Они оказались в небольшой уютной комнате. В центре стояла большая кровать, у стены горел камин. Люся упала на кровать, разбросав руки и закрыв глаза. Она жутко устала и была рада возможности отдохнуть. Нео присел рядом и принялся рассказываеть ей про Зеон. Потом он рассказал про свое детство, про детство Морфеуса. Как бы невзначай он стал нежно поглаживать ее хрупкие руки. На середине рассказа про то, чем республиканцы отличаются от демократов, Люся проснулась. В этот момент Нео уже гладил ее набухающие соски. Он посмотрел на нее виноватым взглядом и замолчал.

– Дурак! – сказала Люся и улыбнулась. Нео, обрадованный, вскочил и стал стягивать с себя штаны.

* * *
Минут через пять в комнату неожиданно ворвался Морфеус. – БА-ЛА-ЛАЙ-КА! – победоносно заорал он и осекся. Он переводил взгляд то на стоящую раком Люсю, то на нервно пыхтящего Нео. Постепенно его движения замедлились. «Опять завис», – подумала Люся. Это было очень некстати, т.к. Нео кончил в тот самый момент, когда увидел Морфеуса, и Люся осталась неудовлетворенной. От стыда Нео выставил кулак перед собой и хотел было куда-нибудь улететь, но, сообразив, что он не в матрице, спешно оделся и удалился. Люся осталась наедине с негром. «А я ведь с чорненькими еще не разу...» – сладко подумала она. Когда она расстегнула ширинку, ее ждал приятный сюрприз. Постепенно Морфеус стал приходит в чувства.

– ААААА! Харашо! Давай, Давай! Харашо! – услышала Люся. Морфеус сразу почему-то вспомнил очень много русских слов. Его глаза были расширены. Он был девственником, и ЭТО случилось с ним в первый раз в жизни. Глухое эхо его рева разнеслось по всему Зеону.

Нео прикусил губу и ускорил шаг.

Проснулся Смит, разбуженный звоном стекол.

Архитектор Матрицы чертыхнулся – кассета закончилась на самом интересном месте. Вставив новую кассету, он с нетерпением нажал на запись. Наблюдая, как Морфеус лишается девственности сразу на 10-ти мониторах, архитектор еще раз прочувствовал всю свою крутизну.

Тринити увидела Нео. Он шел, опустив голову, поверх наспех натянутых штанов были надеты женские трусики, из кармана свисал лифчик. «Тварь!» – рука Тринити дрожала. Выпустив короткую очередь, она угодила Нео в живот. Он удивленно посмотрел на нее, потом – на вылезающие из кровавой дыры кишки.

– I'm the One, – сказал он, – I'm the One... – кровь струйкой потекла изо рта. Тринити отвернулась. Увидев Смита, она уложила его прямым попаданием в голову. Уверенным шагом она приближалась к комнате Нео.

Частые и громкие возгласы Морфеуса заглушали странный шорох у нее за спиной. Механические щупальца сватили ее и разорвали пополам в секунду. Голова Тринити покатилась, как футбольный мяч, разбрызгивая мозги и черную, как сажа, кровь.

Люсю еще никто никогда так не трахал. Она испытывала уже третий оргазм, а Морфеусу все было мало. Наконец он, счастливый и удовлетворенный, лег рядом.

– Сбылось предсказание, – сказал он с трепетом, – Мне предсказали что я найду того, кто поможет мне потерять девственность. И если я потеряю девственность, то Зеон будет спасен. Я долго искал и наконец нашел Нео, но он не смог, он отказался. Я думал, что предсказание – ложь, вранье. Но оно сбылось. Ты – избранная. Ты, Люся.

Люсе, конечно, льстило, что она стала избранной девушкой, лишившей Морфеуса девственности. Но особенного восторга от этого она не испытала.

Архитектор Матрицы понял, что Секс закончен, достал записанную пленку и понес ее в архив. Архив был забит кассетами, по этому ему пришлось залезть на лестницу, чтоб положить видео на самую верхнюю полку.

Одна из ступенек лестницы внезапно проломилась, и архитектор рухнул вниз. К несчастью, при падении он свернул себе шею. Кассета, на которой фломастером было накарябано "Морфеус и Люся ебутся", так и осталась у него в руке. Машины, которые были под прямым управлением архитектора, встали. Другие продолжали работать автономно.

Люся и Морфеус вышли из комнаты. Пошел дождь. Некоторые из трупов стали оживать. Морфеус обнял Люсю, поправил волосы у нее над бровями. Люди уже начинали улыбаться и кричать ура.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

DRY_GIN в оффлайне Old Post 19.05.2004 04:29
Посмотреть профайл автора Click here to Send DRY_GIN a Private Message Найти еще сообщения от DRY_GIN Добавить DRY_GIN в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Herr Zauberer
Программа

На форумах с апреля 2004
Местонахождение: Берлин, который остается Берлином всегда
Сообщений: 809
Wink

Автор сего шедевра — Крыса из Кинотеатра. Это — авторский пересказ, попробовал сохранить стилистику и междометия. Есть не очень цензурные слова. История происхождения проста — в не слишком трезвой компании друзей нашелся один, не смотревший «Матрицу»…


МАТРИЦА

Ну, первое, что видим — это, конечно, темная комната. Да нет, никто там не трахается. Там баба в костюме из секс-шопа мужиков бьет. Ага. По мордасам, сапогами. Причем еще временами в воздухе виснет. Обычные мужики, полицейские. А то! Сантехники, что ли?
Тем временем какой-то местный мент терпется с каким-то чуваком… эх, знай я, чем все этот дело кончится, я бы фамилию этого чувака выписала, вместе с биометрическими данными, а так пришлось по памяти восстанавливать. В общем, короче, ментов эта баба пришибла. Тут ей звонит чувак… да нет, другой чувак… хорошо, ей звонит м#$@ак, так хорошо? (гадко смеется) и несет фигню какую-то, типа сматывайся, ты, Тринити отсюда. Ну, да, зовут ее так.
Короче, она сматывается по крышам, а тот чувак, который с ментом бубнил, ага, Смит его фамилия кстати, со своими корешами за ней гонится, но она уматывает к телефону и через телефон сматывается. Шо значит как? Да не знаю я, у меня по физике тройка была.
Да-с…
Потом нам показывают одного чу… ОК, Нео. Он же — Избранный. Он же — Томас Андерсон. Обкурившись, он спит на клаве компа. Внезапно он просыпается, и у него начинается НИРИАЛЬНЫЙ глюк — типа комп с ним разговаривает. Да нет, типа как в аське. Типа, матрица имеет тебя, следуй за белым кроликом. Горячка у него белая, а не кролик! Экая Алиса, а. Ладно, фигня, забились. Тут к нему припираются, если кто еще не въехал, наркоманы. Короче, пошел он на какую-то дискотеку с этими нарками и встречает на дискотеке эту самую Тринити.
Потом нам показывают, как наш Избранный, встав с утра пораньше — хрясь! — белую пудру в левую ноздрю… шучу, шучу. Нам показывают, как он опоздал на работу. Ну, ясное дело, местком, партком. Ага. Ну, короче, проходит он на свое рабочее место, тут как тут парень из службы доставки, волочет ему конверт. Ну, ессено, спасибки, всякая такая фигня, открывает его, там - наикрутейшая мобила. Звонит мобила, он нажимает на ответ, а там типа тот самый м#$@ак. Беги, говорит, отсюдава. ОК. Тот осмотрелся, глядь — идет сюда тот самый Смит, со своими корешами. Парню, ясно, страшно, он и убегает. Но х#$ово убегает, его ловят и волокут в психушку. Ну, да, в психушку. Там, не вдаваясь в подробности, начинают ему пересказывать его же биографию. На случАй, если забыл. И потом все, значит, сдай нам м#$@ака, в смысле, Морфеуса. Тот, ессено, отказывается. За что ему сращивают рот и засовывают в пупок насекомое. Как в Звездных Вратах, ага.
Потом он просыпается. Ну да, к в своей постели, а то. Типа, все ему приснилось. Но — х#$@я! — все было на самом деле. Ладно, чо-то я мыслию по древу растеклась, скажу короче — поймала опять Тринити этого парня, вытащила насекомое, и отвезла его к м#$@аку, в смысле, к Морфеусу. Да нет, не насекомое, а Нео. Ну, энтот ниггер несет ему какую-то очередную фигню, и пихает под нос две, значит, таблетки. Ну, нет, что б спросить, нет ли типа чего полегче — маришечки, там… нет. Этот козел сунул себе в рот красную таблетку и его опять НИРИАЛЬНО заглючило. Ну, я думала — передоз, копыта откинет! (маниакально смеется) Ан, нет.
В себя пацан приходит в унитазе. Из которого его и спускают в канализацию, а потом он попадает на летучий пылесос. Там ему, типа объясняют то же самое, что объясняли перед тем, как дать таблетку. Из этого всего я делаю вывод, что у товарища Нео плохо с памятью — болезнь Альцгеймера. Или мозг разложился от наркоты. В общем, навешав ему на уши кучу всякой ерунды и познакомив с командой, нашего Нео потчуют жидкой соплянкой и укладывают баиньки.
Но враг не дремлет. Вот п#$@ец — и не дремлет. Короче, один из пацанов-из-пылесоса встречается с тем самым агентом Смитом в забегаловке, типа пельменная. Агент, конечно, здешнюю дрянь не ест, но пацану-из-пылесоса после соплянки дерьмо шоколадом кажется. Короче, пацан-из-пылесоса рассказывает агенту то, что тот и так знает — еще один склеротик. Потом они сваливают.
Тем временем Избранный, Морфеус унд компани приперлись, за каким-то фигом к старой жи… — святая политкорректность! — израильтянке, которая еще раз рассказала товарищу Нео о его высоком предназначении. И еще сказала Тринити, что она полюбит человека, который умрет. Я не врубилась — а до этого она кого любила? Дункана МакКлауда? О! Там еще пацаненок был, так он на спор с Нео ложку гнул. Самый интересный момент в киношке! Потом к товарищам приходят агенты и типа уводят товарища Морфеуса. Зачем он этим извращенцам, я вам потом скажу. Нет, показывать не буду.
Ну, Избранный унд компани по быстрому мотают оттуда, а потом еще и решают спасти м#$@ака, да еще и как можно быстрее, причем только ради того, что бы мы могли услышать офигительную беседу агента Смита с Морфеусом. Честное слово таких допросов в кино бы побольше! Рейтинг вскакивает НИПАДЕЦЦКИ — эдакая порнография с элементами НРП. Выглядело это типа так — сперва этот козел Смит долго и маниакально гнал пургу, которая тут именуется философией. Это еще ничего. Когда Нео и Тринити юзали идею того, что он, может быть, и не избранный, это тоже ничего. Но вот когда у Морфеуса со Смитом дошло до мордобития… знаете, ребята, честно скажу — вот когда двое мужиков в обнимочку катаются по полу, мне, б№&, не Тарантино вспоминается. Ну, а когда Морфеус залез на Смита, тут проснулась даже та половина зала, что заснула во время предыдущих сцен. Но в тот самый момент, когда мы уже думали, все будет чики-пики и они, наконец, начнут нормально е#$@?ся, приходят Нео унд компани и спасают, типа, капитана межгалактического пылесоса.
Дальше идет реально о#$@тельная сцена побега через крышу, с элементами философии и боевика. Но все равно, самая скучная сцена в фильме. Потому, как. Да и вообще — если бы в фильме хотя бы выбрали, про что снимают: типа про философию, или типа про мордобой. А то — ни уму, ни сердцу. Короче, вся борьба за судьбы человечества свелась к обоюдному мордобитию Нео и Смита в метрополитене имени В. И. Ленина. Правда. Причем, не так все просто — там было всяко-разно, поездом, например, Смита задавило. Но не насмерть. А закончилась вся эта фигня очень для Нео печально — застрелили его. Правда, потом он ожил. Причем не просто ожил, он еще, сука такая, ухитрился каким-то Макаром вселиться в агента Смита, да так, что того разорвало на части, как пришельца в «Людях в черном».
Да, в общем-то, и все. Йопта.

Есть еще «Перезагрузка» и «Революция». Выложить?

__________________
Скажите – зачем нам вообще нужен Рай?

Открой мне ветер свою душу
Принеси в меня огня
Я вижу как легко ты рушишь
И хочу понять тебя © Игорь Тей


{исчез. Просто исчез} {в клубах любителей и фанатов творчества}

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Herr Zauberer в оффлайне Old Post 06.06.2004 06:52
Посмотреть профайл автора Click here to Send Herr Zauberer a Private Message Найти еще сообщения от Herr Zauberer Добавить Herr Zauberer в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18413

Да, блин, было бы круто happy Почитаем... happy

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 07.06.2004 10:49
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

Цитата:
И еще сказала Тринити, что она полюбит человека, который умрет. Я не врубилась — а до этого она кого любила? Дункана МакКлауда?
big grin big grin big grin Top Top

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 07.06.2004 12:31
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Время на форуме соответствует Гринвичу . Сейчас время - 03:56. Новая тема   Ответить
Страницы (всего 3): « 1 [2] 3 » Все   Предыдущая тема   Следующая тема
Печатная версия | Отправить страницу по E-mail | Подписаться на тему

Навигация по форуму:
 

Ваши возможности в этом форуме:
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы НЕ можете отвечать
Вы НЕ можете прикреплять файлы
Вы НЕ можете править свои сообщения
HTML
vB code
Смайлики 
Тег [IMG] 
: Выкл
: Вкл
: Вкл
: Вкл
 


< Contact Us - Ложки.net >

Based on vBulletin 2.2.8
Powered by Stormwave.ru
Copyright © 2003 - Lozhki.Net


Rambler's Top100