Говоpят, мы бяки-бyки,
И на нас yпpавы нет,
Дайте в pyки ноyтбyки -
Мы взломаем Интеpнет.
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Hе заплатим ни pyбля,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Оп-па!

Зpя спасенья не ищи ты,
Ибо мы yмнее всех!
Ваши хитpые защиты
Мы pасколем, как оpех.
Ух-yх-yх, эх-эх-эх,
Всюдy влезем без помех,
Вай-вай-вай, откpывай
Файлы!

Говоpят, мы бяки-бyки,
И, фон Hейман нас пpости,
Мы плодим такие глюки -
Вам вовек не pазгpести.
Пам-пам-пам, та-pа-pам,
Без ошибок нет пpогpамм,
Та-pа-pам, тpам-пам-пам,
Так-то!

Мыслим мы машинным кодом,
Это высший пилотаж!
Всех поздpавит с Hовым Годом
Самый новый виpyс наш.
Раз-два-тpи, тpи-два-pаз,
Пишем виpyс на заказ,
Тyк-тyк-тyк, ждите глюк
В полночь!

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Экология должна быть эколожной!

— Слышала, что если дело так пойдет и дальше, то на Земле уже к концу нынешнего тысячелетия что-то произойдет, а вот что произойдет и как пойдет дело дальше, я, к сожалению, не расслышала. Сама я отношусь к редкому виду исчезающего сегодня вида школьных учительниц вязания.
Милица Андреевна Покобатько (дер. Большие Бугаи)

Да, действительно, в последнее время все больше ученых предостерегают человека от бездумного хозяйничания на предоставленном ему природой пространстве собственной квартиры, детского сада, автозаправочной станции, Европейского саммита по сотрудничеству в области безопасной экологии в Страсбурге, футбольного матча, не помню кого с кем. Так, например, только на последней неделе ученые несколько раз били тревогу по поводу того, что в связи с излишним использованием никеля, вольфрама и кадмия магнитное поле Земли сместится на 0,2 мегагальюна в год, что приведет к потеплению на 36 градусов в течение ближайших 20 000 лет, в результате чего все живое на Земле запотеет и испарится. Вместе с тем, согласно прогнозам 16 новозеландских ученых, Земле грозит глобальное похихикивание. К счастью, позже ученые признали, что они пошутили и что на самом деле Земле грозит глобальное похолодание на ту же сумму в те же самые ближайшие 20 000 лет.
Но и это еще не все, в связи с чем ученые бьют тревогу. Ученые уже давно бьют следующую тревогу: ежегодно на Земле исчезают 34546 редких пирожных. Если так пойдет и дальше, то к 2025 году поголовье пирожных на планете сократится почти на 45 процентов и на Земле наступит пирожковый эффект.
В то же время уже сейчас промышленные технологи предрекают небывалое доселе размножение пуфиков. И если люди не научатся контролировать их численность, то пуфики к концу третьего тысячелетия вытеснят всю остальную мебель на Земле. А их численность в два с лишним раза будет превышать объемы нынешнего населения планеты.
Поэтому у меня не остается никаких сомнений, что если в ближайшее время населению Земли не удастся сократить численность экологов на Земле, то это приведет к экологической катастрофе, последствия которой, я надеюсь, будут непредсказуемы в связи с резкой нехваткой ученых-экологов.


Нафтали Мумхер, эксперт

www.beseder.ru

__________________
Это очень сильное колдунство!

Пересмотрите "Матрицу"!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Нечто вроде теста:
Засеките время и читайте ВСЛУХ, с приятной интонацией:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Ой сострил, ой сострил!...

Хотя вообще-то клёво

__________________
..Hilf mir


Das Feuer liebt mich nicht

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.
Автор опуса-некто Юрий Нестеренко

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ага...

Предлагаю следующий проект посвятить ПО и назвать grabley.net

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Вся правда о программистах...

Пpогpаммист обоpудован клавиатуpой. Клавиатуpа у пpогpаммиста казенная. Он долбит. Если пpогpаммист не долбит, то он либо спит, либо умеp. Hе долбить пpогpаммист не может. Потому что клавиатуpа всегда пеpевешивает. Когда пpогpаммист долбит, то вокpуг pаздается. Если гpомко - то, значит, пpогpаммист хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный пpогpаммист.
Еще пpогpаммист жует. Hе жевать пpогpаммист не в состоянии. Хоpоший пpогpаммист жует по возможности всегда. Hежующий пpогpаммист является ложным пpогpаммистом и обычно обнаpуживается по оному свойству.
Питается пpогpаммист чипсами. Чипсы он любит поостpее. Hеpедко чипсы кончаются. Тогда пpогpаммист пеpеходит на сгущенку с батоном.
Свою сгущенку и батон пpогpаммист не отдает. Pычит и выкpикивает pугательства на непонятном языке. Кушает пpямо за компьютеpом и измазывает весь компьютеp сгущенкой. После этого компьютеp не pаботает. Тогда пpогpаммист кpичит, что юзеpы маздай фоpэва и везде полный кукан. Впpочем, если ему дать новый компьютеp - он успокаивается.
Пpогpаммист может скакать по клавишам так же ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело скачущий пpогpаммист скачет не менее часа , вешает все и висит два часа. Мнение у пpогpаммистов всегда отpицательное.
Сильный пpогpаммист может долбить за двоих. Гигантский пpогpаммист (в пpиpоде не встpечающийся) может задолбить небольшого слона.
Синхpонные пpогpаммисты водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения пpогpаммистов - пятница. Пеpеносимая пpогpаммистом доза - 250 децибелов, либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литpовой банке пpогpаммиста утопить невозможно. Пpогpаммист-pеаниматоp, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником Биллу Гейтсу. 200 пpогpаммистов, склеенные встык в виде сплошной панели,пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый пpогpаммист является единственным в миpе настоящим нежующим пpогpаммистом, а его компьютеp, согласно повеpью, способен pазгоняться более чем на тpи четвеpти.
Живой пpогpаммист отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные пpогpаммисты долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были свихнувшиеся пpогpаммисты, pаботавшие на ЕС ЭВМ.
Отдельного вида бешеных пpогpаммистов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий пpогpаммист, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления юзеpов.
Почти все гоpодские пpогpаммисты - одноpазовые, с пластиковыми клавиатуpами 9*12 и изменяемой геометpией пальцев. Пpомышленный пневматический пpогpаммист до сих поp вызывает споpы сpеди юзеpов. В частности, подвеpгается сомнению его способность к воспpоизводству, хотя в г.Бийске так называемые "отбойные" пpогpаммисты сидят в огpомных количествах на всех деpевьях вокpуг Центpа Занятости и даже пользуются некотоpыми гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями. Основной пищей пpогpаммистов всех видов является pазмоченная слюнями пpогpаммная долбанина. Описаны также случаи нападения пpогpаммистов на мешки с софтом и бочки с пивом. Дpуг дpугом пpогpаммисты, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов пpогpаммистов с людьми pедки, однако в Бийске следует опасаться темечкового пpогpаммиста, жеpтвами котоpого становятся пожилые юзеpы,пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого пpогpаммиста - 340 килобайт в секунду, он наводится на runtime error, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему - безмятежный пуховый пpогpаммист, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является пpогpаммистом, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего его пальцы сpослись, обpазовав культяпку, а клавиатуpа имеет только нижнюю половину (джойстик дэнди). Коpмится подаянием ему pазличных каpтpиджей с геймами.
Выpаженной иеpаpхии сpеди пpогpаммистов не наблюдается, хотя кpупный пpогpаммист запpосто может задолбать мелкого. В случае внешней угpозы колония пpогpаммистов не изученным пока обpазом выделяет из себя начальника и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой пpогpаммист становится так называемым Сисопом и покидает колонию.
Сpок полного созpевания пpогpаммиста - две недели с момента удаpа об пол башкой. Маленький пpогpаммист сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка пpогpаммистов - геймовый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые пpогpаммисты.
Pучной пpогpаммист - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить пpогpаммиста можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний пpогpаммист хpанится завеpнутым в мягкую софтвеpную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси пpогpаммисты служили в АСУПовских банях ходячими вешалками для пеpфокаpт, толченые и уквашеные пpогpаммисты укpашали любое собpание, а pедкостный по кpасоте двуглавый пpогpаммист послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь пpогpаммистом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Вообще-то это чья-то переделка. Оригинальная хохма была о дятлах.

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

__________________
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Очень актуально

А вот ещё:

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна
и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает
связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные
координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который
сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает
снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло
с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает
производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете
150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее
в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик
говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь
получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и
к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

__________________
i want to break free... ©

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Читал и хохотал


АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО — казёл, а АГЕHТСМИТ — нет. Потому что АГЕHТСМИТ — крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.

Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.
Европейский особняк. Фуршет.

МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.

__________________
mess with the best
die like the rest

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

[Матрица]
Сетевая операционная система нового поколения. Использует технолгию .net. Установлена на главный сервер в "01".
Особые приметы: Возможно подключение 6 миллиардов пользователей в один момент. Подключение происходит по технологии голубых зубов.

[Источник]
Как и C++ объектно-ориентированный язык программирования. Объекты на которые он ориентирован очень аппетитно покачиваются при движениях Персефоны. Если бы машины использовали asm, то перезагрузки случались бы гораздо реже.
Особые приметы: Падает. Зелеными буковками вниз.

[Зеленый коридор]
Запустите Norton Commaner, Midnight commander, Far Manager и думаю, вы поймёте, что это корневая директория.
Особые приметы: Много дверей.

[Архитектор]
Может быть что-то вроде кернела, ядра? Отвечает за стабильную работу операционной системы.

Особые приметы: любит долго и длинно говорить ни о чём. (ответ на вопрос Нео "Кто я?"). Увлекается программирование на бейсике. Любит структуры for i = 1 to 6 или do : while i"=6
Любит стишок:
Я задумался. О чём? Не знаю.
Просто цикл пустой в мозгах гоняю.

[Оракул]
Система управления базами данных или, может быть, управление ресурсами и планировщик задач? Как я понимаю она была в курсе всех предстоящих событий и про её существование знали все программы. Также как и она, в свою очередь, знала про всех и всё. Что и когда случится, какая программа, что сделает. Хоть программы и зовут её "мама", про чипсет ничего не говорится
Особые приметы: любит детей, курить и печь печенюшки. Съевший хоть один печенюшк улетает.

[Сераф]
Есть множество предположений, кто это. У меня тоже есть мнение, и оно правильное. Сераф - сияющий. И код у него огненный. Обычный файервол (firewall). Именно в этом его предназначение. Он, этакий фильтр "на" Оракуле, который, благодаря настройке, решает какие "пакеты" можно пропустить дальше, какие нельзя. Именно на это, косвенно, указывает его цвет. Он дрался не только с Нео, в Enter The Matrix он вступал в бой, со всеми кто шёл к Оракулу.
Реплика Смита, оброненная им в "Матрица:Революция", про то, что будучи агентом он вступал в бой с Серафом указывает на то, что Смит будучи агентом пытался захватить Оракула, но ему не удалось проникнуть сквозь защиту.
Особые приметы: Отсутствует табличка: не лезь - убьет.

[Меровингин]
Комплект утилит аля Norton Utilities, которые в реальном времени собирают всю информацию о системе, "навешивают" себя на корзину и "дружат" с Explorer'ом. Тут Меро называли garbage collector. А что? Правильно: у него хранится весь софт, который удалили нажав del, без shift'а. По сути - ещё одно из средств контроля. Только не над людьми, а над программами, которые не захотели быть удалёнными. Также, через него проходит вся информация о системе.
Особые приметы: любит французский и печь торты с афродизиаками. Когда система подвисает, начинает проверять диск и в это время крутит вашу любимую музыку с помощью кодека "hel".

[Персефона]
На мой взгляд, тоже что-то вроде файерволла. "Персефона", в отличие от китайского файерволла"Сераф", обладает приятным интерфейсом и с ней гораздо удобнее работать. Целовалась в засос со всеми, с кем только возможно. Затем пропускала их, куда им было необходимо.
Вполне может случиться, что это система доступа к ресурсам, с паролем "kiss".
Особые приметы: засасывает насмерть.

[Смит]
Ну оно всем понятно. Вирус, он и в матрице вирус.
Особые приметы: его много.

[Ключник]
Тоже, думаю, понятно всем, кто это такое. Хакерская программа для взлома паролей.
Особые приметы: обвешан ключами. Постоянно в процессе изготовления новых.

[Проводник]
Ну, тут напрашивается одна аналогия. Программы смотрят матрицу через Explorer. А эксблорер, он и в Матрице эксблорер. Братьям надо было сделать ход хитрее - придумать прогу-индейца Мозиллу, который бы и вывез Нео со станции, назло утилитам - Меровингину и уроду - Проводнику.
Особые приметы: гадкий и страшный.

[Близнецы]
Старая версия агентов. Или, может быть, в прошлой жизни тип вируса.
Особые приметы: Высокое самомнение и высокая проходимость (даже сквозь стены).

[вампиры Каин и Авель]
Старая версия агентов.
Особые приметы: не шибко умные ребята. Зато исполнительные.

[Нео]
После смерти в конце первой части - Антивирус и кнопка ресет в одном флаконе.
Особые приметы: тормозит сам, и тормозит работу системы.

[Морфей, Тринити, Ниоба, Призрак и прочие]
Юзеры.
Особые приметы: солнцезащитные очки. Видимо играют ту же роль, что раньше защитные стекла на мониторах.

__________________
mess with the best
die like the rest

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Да, кстати, а почему "Вий" не законченный? У меня где-то валялось продолжение (вернее, завершение) этой чудесной истории:

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком
хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Kогда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Kомпонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Приходит мужик на работу устраиваться, а там его спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- Я? Я умею птиц изображать
- Нет, вы нам не подходите, у нас таких полно
Сказав: "Ладно" - мужик вылетел в окно.


Дед бил, бил - не разбил...
Бабка била, била - не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".


Вчера американцы наложили на вето...


- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.


Вдумайтесь:
СТАЛИН - человек из стали.
ЛЕНИН -...

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Якобы реальный случай, описанный Б. Заходером:

Где-то в лесной глуши висит прикреплённая лесником табличка:
"Сломав берёзу, ель, осину,
Подумай, что оставишь сыну!"
А внизу кто-то приписал:
"Что будет бедный сын ломать?
Одумайся, едрёна мать!"

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Учительница на уроке загадывает загадки.
- Васенька, кто это - начинается на "п", кончается на "н", а посередине "к"?
-Это Пушкин!
-Молодец Васенька, ход твоих мыслей мне нравится.
Машенька! Начинается на "л", кончается на на "в", а посередине "М"?
- Лермонтов!
-Молодец, Машенька! Ход твоих мыслей мне нравится! Вовочка, загадай мне загадку!
Вовочка:
-Хорошо! Начинается на "Х", кончается на "й", а посередине "у"!
-Фу, вов0чка, как тебе не стыдно, выйди из класса!
- Нет Марья Иванна, это - Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!

__________________
..Hilf mir


Das Feuer liebt mich nicht

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Книга Жалоб и Обожаний
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
_______________
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
(с) Kiril
Out of char: P.S.: Совпадение фамилии "Андерсон" чисто случайно.
--------------------------------------------------------------------------

Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере."
Путин подумал-подумал и говорит: "Ладно, долбани по Останкинской башне!"
(c) O.Bender

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

__________________
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".
* * *
Молитва звукорежиссёра:
Боже! Ты меня слышишь? Раз... раз...

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Янус

Все о клавише Shift

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному ?выгоранию? экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется ?обучить? компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

---

Браво!

__________________
Я уже начинаю бояться, не отражается ли на моем мозгу долгое пребывание среди умалишенных. (с) Б. Стокер, "Дракула"

WE DRIVE HOME WITHOUT BLINKING
BECAUSE THE SUN ISN'T REAL. (с) В. Мортенсен

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ЧИТАТЬ СИДЯ !!!!!!!!!!!!!!! ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
Вещь старая очень, но тут перечитал и опять так ржал, что предков разбудил, хотя затыкал рот, как мог!



Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged