Календарь Участники форума Часто Задаваемые Вопросы Поиск   
Настройки профайла, личные сообщения и подписка на темы
Форум Ложки.net - Все о Матрице : Powered by vBulletin version 2.2.8 Форум Ложки.net - Все о Матрице > Сайт и форум > Humour > Юмористические сценарии к Матрице. Осторожно, нецензурная лексика!
Страницы (всего 3): « 1 2 [3] Все   Предыдущая тема   Следующая тема
Автор
Сообщение Новая тема   Ответить
Herr Zauberer
Программа

На форумах с апреля 2004
Местонахождение: Берлин, который остается Берлином всегда
Сообщений: 809

Первый, правда, лучше, но ничего поделать не могу - писал не я и.......

МАТРИЦА: ПЕРЕЗАГРУЗКА

В самом начале я решила, что братаны хотят нас порадовать, но фиг вам. Короче, Тринити погибает. А потом выясняется, что это у товарища Нео глюки после вчерашнего. Как говорится, если в стенах видишь руки — не пугайся, это глюки (смеется, как Кристофер Ламберт). Короче, типа жалко. Ладно. Но… о, если бы это было все! Нет. Увы. Дальше нам показывают стадо ниггеров, которые о чем-то разговаривают с Морфеусом, что тоже есть, видимо, философия. Ну какая, короче, разница? В общем, болтают они там, болтают, Нео тем временем истребляет телепузиков. В смысле, агентов. Никакого удовольствия — дерутся как шлюхи в кабаке за клиента — лениво и как-то безысходно…
Короче, после этого все стадо валит в славный город-герой Зион. И там уже начинается какой-то полный маразм — сперва м#$@ак-Морфеус несет всяческую ерунду, на тему того, что скоро нам всем полный п#$@ец, но это фигня, и поэтому мы будем сейчас праздновать. Ну, все ясен х№&, очень радуются и начинают танцевать под какую-то отстойную песенку, от которой хочется блевать. Ну, ладно, поплясали бы, и хватит, нет? Нет, они, понимаете ли, оргию. Все перее#$лись, как кролики. Тринити е#$@тся с Нео, причем гонорар… «сосу за копейки», короче. Пока все развлекаются, Морфеус стоит на балкончике и произносит философскую фразу — «Спи спокойно, мой Зион». Да, так и сказал. Тут наши голубки закончили половой акт, и Нео решил размяться малость. И встретил на мирных улицах Зиона какого-то пахана. И этот пахан опять повел философию. И ползала снова заснули крепким сном, что бы не тратиться на снотворное. Не буду конкретизировать, о чем он там болтал, но это было скууучно. Не знаю, как сама-то вынесла столько этой чуши.
Конечно, Нео, понимая, что слишком страшные сны, наверняка, последствие здешней философии, идет к той самой израильтянке по кличке «Пифия». Аллилуйя, что хоть не Мойра. Вообще с приличными именами в энтой киношке страшный ДИФИЦЦЫТ. И, естественно, находит в матрице все, что угодно, только не то, что ищет. На сей раз, на «вторые девяносто» Избранного грохнулся китаец с амбициями. Китаец попросил у него прощения и врезал кулаком по физимордии. Урок вежливости был не очень длинный, но крайне поучительный. Жаль, что Избранный ни капли не захотел быть вежливым, что некоторое время спустя нам докажет. Короче, как только китаец проверил, «Что Нео — действительно Избранный», он поволок его через разные хитрые лазейки прямиком к Пифии.
Пифия в полном восторге, что хоть кто-то навестил ее в сумасшедшем доме, и понесла Нео чушь. Опять. Если это — ФЫЛАСОФИЯ, то я тоже так могу. Правда. Имейте хоть какую-то совесть, ребята! Ладно, значит, диалог состоялся. Потом мудрая старушенция заглянула в мозг Избранного, поняла, чего он хочет, и дала ему таблеточку. Он съел угощение, загавкал и пошел во дворик, типа «что-то мыслей много в голове. Пойду, проветрюсь». Во дворе очинно весело — невесть откуда прибежал агент Смит и начал… кто угадает — пряник дам! Правильно. Нести чушь и гнать пургу. Между прочим, не смотря на то, что он уже появлялся, в этой сцене становится понятнее всего, насколько же наш СНОГСШИБИТЕЛЬНЫЙ красавец извращен сексуально — только настоящий развратник станет плодить себе такое количество клонов для весьма сомнительной цели. Надо сказать, что и сам красавчик здорово изменился. Отожрался, порядком на эльфийских, видимо, храчах. Ау! Зачем так больно? Черт, если он твой любимый актер… знаешь, можешь плюнуть на портрет Рикмана над моей кроватью, и мы будем квиты. Короче, здесь — УРРРАА!! — началось мордобитие. И Нео даже не подумал просить прощения у Смитов. Бил по портретам, как Чак Норрис, и даже тяжелые предметы использовал. Но потом, видимо, совесть его замучила, он нажал красную кнопку на пузе и улетел нахрен оттуда. И правильно сделал.
Наконец, герои в поисках Истины, естественно, где-то там, где ее быть не должно, забредают в какой-то ресторан, где сидит местный криминальный авторитет и жрет всякие блюда, ценой в месячную зарплату небольшого олигарха каждое. Они требуют у него какого-то Ключника. Тот небось и не знает, что это за фигня такая, потому и не дает. Но тут приходит авторитетова жена и требует, что бы Нео ее поцеловал. Он целует, она дает. Да не в этом смысле! В смысле, Ключника дает. Но не тут то было — авторитет пригоняет двух зеленых эстонцев с заточками и начинается мордобитие. Весьма известная сцена на шоссе — прямо за поворотом, столкновение двух «КАМАЗов» из «АНТИкиллера» прилагается, песня «Целого мира мало» и Пирс Отброснан — за следующим поворотом. Еще не заснули?
Если заснули, то продолжайте спать.
Ключник — а на вид — обыкновеннейший китаез — объясняет в виде классической страшилки «в черном-черном городе, на черной-черной улице…», где живет тот придурок, который, собственно, и заварил эту хрень. И имя у него такое красивое — Архитектор, б№&. И, естественно, наш придурок Нео, с нашим м#$@аком Морфеусом, ессено, поперлись к этому Архитектору. Ну, и, конечно, сталкиваются в коридорах в агентом Смитом. Подумаешь, какое событие, скажите вы. Подумайте, какое занудство, скажу я. Я даже не буду спрашивать, чего нашел Смит в этих придурках — он сам, явно, не слишком здоров на голову, но я спрашиваю: кой х№& нашли братья Вачковски в этом бессмысленном, в общем-то, персонаже?!! Или они считают, что несколько абсолютно одинаковых чуваков в одной сцене — просто предел мечтаний любого зрителя?!! Я извиняюсь, но это чересчур, товарищи.
Ладно, короче, разобрался наш друг Нео с ПАДОНКАМИ и приперся к тому самому козлу Архитектору. Тот, короче, стал нести о#$@дительную х№&ню, и, в итоге, а-ля Морфеус, предлагает выбрать. Из двух дверей, ага. Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову сложишь. И, ясен х№&, Нео выбрал спасение возлюбленной, вышел через предусмотренную сценарием дверь. И тут же в его руки грохнулась возлюбленная.
Дальше уже пошла полная ерунда — Нео выковыривает из Тринити пулю, делает ей искусственную ВИНИТИЛЯСЫЮ легких и массаж сердца. И жили они долго и счастливо, как завещал дедушка Ленин… ну, на самом деле, не совсем так, но какая, в общем-то разница? Йопта.
Как говорится, если кто хочет узнать, что там с ними было дальше — ту би контининд.

МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ

На сей раз, что странно, Нео ничего не приснилось, и, скажу больше, никто никого не убил в течении первых двух с половиной минут, и, все же, это, однозначно, лучшее начало из всех, что сняли братья Вачковски. Итак, начало — хо-хо! — вполне многообещающее: Избранный наширялся какой-то пакости и впал в кому. Без шуток. КАНЭШНА, на корабле с идиотским названием поднимается буча — как же так, такой, мол мужик, спаситель мира, а ПОДГЛЮЧАЕТСЯ к матрице исключительно посредствам психотропных веществ. Ну, пока команда спасения ПОДГЛЮЧАЛАСЬ, как и положено, через дырки в шее, Нео глючило.
А глючило его так: будто бы пришел в себя он на какой-то заброшенной станции метрополитена, а рядом стоит неумытый арабо-евро-цыган с девчонкой, и несет ему всякую полную х№&ню, на тему того, что программы тоже могут любить. Ага, мы уже знаем. На примере агента Смита (противно смеется) по крайней мере, себя, он очень любит. Арабо-евро-цыган, однако же, рассказывает какую-то чушь про свою дочку, жену, бабушку, дедушку и прочее семейство. Ладно, я эту чушь не воткнула, и Нео тоже. Что бы проветриться, он подходит к поезду, идущему не по расписанию, и получает в рожу от грязного блохастого бомжа, стоящего у дверей. Ясен х№&, Избранный отваливает, потом, впрочем, ему в бошку приходит мысль, что если пойти по шпалам, как завещал крокодил Гена, то обязательно куда-нибудь да придет.
Наконец, подключившись к матрице, служба спасения в лице Морфеуса и Тринити, валит на новую тусню к криминальному авторитету в садо-мазо-зоо-педо-некрофильский клуб. Криминальный авторитет, понимая, что уже не статист, начинает НИРИАЛЬНО понтоваться и требует, что бы ему приволокли глаза Пифии, видимо, что бы было чем на досуге поиграть. Короче, эта сюжетная линия затухла, потому, что Тринити пихнула авторитету в харю пистолет и сказала, что замочит его в дерьмо, если он не скажет, где именно находится Нео. Тот соглашается, потому, что, ессено, не хочет, что бы его замочили в дерьмо, поэтому сразу же бодро рассказывает, где находится потерявшийся мальчик… эээ… то есть, Нео.
Наш же юный революционер Нео, вместо того, что бы ждать, пока его спасут, поперся к Пифии, и обнаружил там вместо Пифии какую-то незнакомую тетку, вежливого китайца и дочку неумытого араба. Тетка, как всегда, несет х№&ню, китаец и девка, конечно уходят, что бы не заснуть, забрав с собой побольше печенья. Но не успели они уйти и на двадцать метров, как встретились с агентом Смитом. Тот отбирает у китайца все печенье и намеревается сделать с девочкой что-то плохое. Но она, не будь дура, говорит: за это, дяденька, статья полагается. И огорченный экс-агент превращает девочку в свою полную копию, что бы сделать с ней что-то нехорошее. Сожрав печенье, наш верный друг агент Смит приходит в гости к Пифии, видимо, за печеньем. Нео оттуда уже свалил на х№&, поэтому от скуки он вытворяет всякое нехорошее со старушкой, после чего начинает ржать, как укуренная в какашки гиена.
Дальше идет очередная ПОРЦЫЯ идиотской скууууки, в ходе которой самые умные зрители вспоминают про придурка, над которым надругался агент Смит. Придурок нападает на Тринити, прямо на глазах у уже ОТГЛЮЧИВШЕГОСЯ Нео, после чего мнит себя Джимом Керри и сует ему в глаза кабель. Тем временем, Терминаторы продолжают подкапываться под Зион, прикалываться, и вообще изображать из себя невесть что. С целью убежать от полной сраки, в которую они попали, Нео и Тринити улетают на х№&. Я спрашиваю, какой кретин дал штурвал слепому?!! Что за ТУПАСТЬ?!!
Но, конечно, все логично — летучий пылесос врезался в международный торговый центр. Тринити, конечно, погибла, как и полагается. Нео, конечно, расстроился, подглючился, и пошел искать правду. Правда пришла к нему в виде соглашения — убей, сука, Смита, и х№& мне нужен этот ДУРАЦЦКИЙ Зион. Въехал, чувак?
Ну, и тут начинается то, что мы столько ждали! Да! Да! Одним словом — мордобой под дождем. Вот ответьте мне — почему все Смиты разного роста?! И почему нельзя было хоть в одной сцене обойтись без гнилой философии?! Я уж не говорю, как выглядит это мордобитийное позорище. Простите, это что? «Бэтмэн против Карлсона: атака клоунов»? А асфальт почему провалился? Это явно не для средних умов. И, наконец-то, Смит читает прощальный монолога с гениальными словами «все, что имеет начало, имеет и п#$@ец, Нео». Нео офигиавает от таких слов, Смит подкрадывается к нему сзади и… — правильно! — вселяется в него, с соответствующими физиономическими изменениями. Но беда в том, что в организме Избранного было стоооолько наркоты, что бедолагу тут же начало плющить и колбасить, после чего он, наконец, ОТБРАСЫВАЕТ КОПЫТА! YES! YES! YEEEEEEEESSS!!!
А мораль очень проста — никогда не ешь наркотик, от него известно, что бывает. Вот теперь и вправду йопта.

__________________
Скажите – зачем нам вообще нужен Рай?

Открой мне ветер свою душу
Принеси в меня огня
Я вижу как легко ты рушишь
И хочу понять тебя © Игорь Тей


{исчез. Просто исчез} {в клубах любителей и фанатов творчества}

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Herr Zauberer в оффлайне Old Post 08.06.2004 19:17
Посмотреть профайл автора Click here to Send Herr Zauberer a Private Message Найти еще сообщения от Herr Zauberer Добавить Herr Zauberer в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Кузнецов
Программа

На форумах с июля 2004
Местонахождение: Matrix
Сообщений: 3
Альтернативный перевод - фильм МатраЦ

Внимание! Здесь лишь фразы, другого текста нет.
***
СЦЕНАРИЙ ПОКА НЕ ЗАКОНЧЕН
***
Голос за кадром: Брорнер Вразерз представляет:
Художественный фильм «Матрац»
Легавые: Ноги за голову, руки на ширине плеч!
Кузнецов: Она?
Лейтенант: Она.
Кузнецов: Лейтенант, не засижывайтесь на работе, а то заработаете гемморой.
Лейтенант: Дураки геммороем не болеют. Рассказать анекдот?
Кузнецов: В другой раз.
Лейтенант: Другого раза может и не быть. Я уже отправил туда СПЕЦНАЗ, пущай развлекаются.
Кузнецов: Если вам понадобится похоронное бюро, звоните.
Таранити: Ой, кончились?
Таранити: Василий Иванович, сегодня я чуть-чуть задержусь.
Чапай: Нет проблем, я всё понял.
Таранити: Педофилы уже здесь?
Чапай: Три штуки, может больше.
Таранити: «может» или «больше»?
Чапай: А ты подумай головой, а не грудью, лады?
Таранити: Ты прав.
Чапай: Как всегда.
Лейтенант: Больше не буду смотреть на ночь телевизор.
Таранити: В другой раз воспользуюсь дверью.
Петров: Ну, что, ещё по маленькой?
Кузнецов:: С удовольствием.
Петров: Вы любите детей?
Кузнецов: Я за это 8 лет отсидел.
Иванов: Информаторы сообщили нам о следующем объекте.
Петров: Кореша кличут его Геннадий.
Кузнецов: И он пидор.
За кадром: Отче наш, сущий на небесах…
УДАЛЕНИЕ ЗУБОВ. ДЁШЕВО И БЫСТРО. СПРОСИТЬ КОЛЯНА.
Монитор: Хай, Гитлер!
Геннадий: Ну, не хай.
Монитор: Следуй за блядью.
Геннадий: …за блядью.
Монитор: Успокойся, ламмер хренов.
Геннадий: Ламмер хренов…
Монитор: Ха-ха-ха…
Геннадий: Кто там?
За дверью: Открывай, блядь!
Геннадий: А…Ага…Ясныть…
Геннадий: Дверь заело.
Николай Николаевич: Ага, опять. Это её вина.
Геннадий: Домашку сделал?
Николай Николаевич: Поди проверь.
Геннадий: Пока.
Николай Николаевич: Отлично. Что это? Лицензионный, надеюсь?
Геннадий: У меня дома ещё есть парочка “таких», если хочешь…
Николай Николаевич: Не надо.
Геннадий: Ну, нет так и суда нет.
Николай Николаевич: Одень штаны, прогуляемся.
Геннадий: Меня зовёт мой…windows. Как-нибудь в другой раз сходим.
Николай Николаевич: А по виду не скажешь, что ты параноик. Короче, тебя за шиворот надо или добровольно попрёшься с нами? За свой счёт, конечно. Ну, стервочка, двустволка с нами?
Стервочка: Две двустволки.
Геннадий: Мне завтра на работу, всё такое.
Стервочка: Пойдём, поколбасимся, бля!
Геннадий: Я…а пиво в розлив?
Таранити: Good morning, папа.
Геннадий: get out, baby!
Таранити: А ты хорошо рубишь по-английски.
Геннадий: Это комплимент?
Таранити: Предупреждение.
Геннадий: Хорошенькая сегодня погодка, не так ли?
Таранити: Ага, только сейчас дождь.
Геннадий: Блин.
Таранити: Какой?
Геннадий: Аладушка, наверное.
Таранити: Алладушки я люблю.
Геннадий: Представляете, я тоже.
Таранити: Со сметаной они особенно вкусные.
Геннадий: Не пробовал.
Таранити: Хочешь попробовать?
Геннадий: Не отказался бы.
Таранити: Повторяю только один раз. Возьми блюдца, положи на них приготовленный блин. Затем медленно, очень медленно подносишь к алладушке ложку со сметаной и медленно, очень медленно опускаешь сметану в блин. Затем сделай из него куличек и аккуратно поднеси к алым губам. Потом медленно и с удовольствием поглощаешь продукт. Затем обязательно возьми полотенце и вытри им свою замурзаную физиономию. Обязательно.
Геннадий: Записать бы.
Таранити: Не переживай, всё равно ты завтра об этом забудешь.
Геннадий: …триста тридцать пять…триста…О, на работу пора…
Главный: У вас плохо с головой, мистер Андерссон. Если вы будете продолжать принимать наркотики, я вас сдам в прокуратуру. Если обещаете завязать – вам вручат Нобелевскую премию в области программного обеспечения. Если у вас возникнут проблемы, я готов буду помочь вам решить их методом научного тыка. Если у вас не будет никаких проблем, я буду очень рад создать их вам. Я понятно выражаюсь?
Геннадий: Разумеется, мистер Альфред.
Почтальон: Геннадий Андерссон?
Геннадий: На связи.
Почтальон: Автограф. Спасибо. Аливидерчи.
Геннадий: Слушаю…
Чапай: Вопрос на засыпку: кто я?
Геннадий: Откуда я знаю?
Чапай: Я пациент психиатрической клиники, пришёл, чтобы предупредить тебя. К тебе идут не очень хорошие дяди, лучше тебе спрятаться.
Геннадий: Вася, ты что ли?
Чапай: Внимательней, я не Вася.
Геннадий: До свидания.
Чапай: Я не собираюсь играть с тобой, хочу лишь предупредить – НАЧАЛЬНИК ИДЁТ...
Геннадий: Мама…
Чапай: Тихо, блин…
Геннадий: Я чуть не обосрался от страху…
Чапай: Если не желаешь обосраться по-настоящему, советую уходить.
Геннадий: Когда?
Чапай: Спроси что-нибудь полегче…
Геннадий: О.к.
Чапай: Кабинет напротив приведёт тебя к сортиру, там ты справишь нужду…
Геннадий: Когда?
Чапай: Давай!! Задержись тут на минутку, когда я скажу, ты помчишься в кабинет начальника. Старайся не шуметь и не пердеть. Бегом! Хорошо, за окном – удобства…
Геннадий: И это удобства?
Чапай: С кем ты споришь, пидор несчастный?! Открой форточку, а теперь прыгай!!
Геннадий: А что если я обосрусь по дороге туда? Не пойдёт…
Чапай: Из этого положения два выхода: первый – куда следует, второй – в штаны. Ты рискуешь обосраться в любом случае, выбирай…
Геннадий: Расхотелось чего-то…О, нет, с новой силой…Лишь бы не обосраться, лишь бы не..обосраться…лишь бы не...обосрать всех! Дерьмо-о-о-о-о-о…..Всё, уже не хочу…
Таранити: Срань Господня…
Кузнецов: Знаете, где вы сейчас находитесь? А я знаю, но всё равно вам не скажу. Так и быть, не будем играть в прятки – вы в вытрезвителе. Знаете, почему вы здесь? Вы загадили своим дерьмом добрую половину города с высоты птичьего полёта и мы решили, что вы находитесь в сильнейшем наркотическом опьянении…Я ответил на все ваши вопросы, теперь вопросы здесь задаю я…Почему вас понесло на строительные леса, если вы в состоянии ограничиваться? Зачем вы продали пиратский диск вполне приличному парню, который сделал для вас домашнее задание? Мои калеки, я хотел сказать, коллеги, считают, что вы конченый человек, но я решил сам в этом убедиться. Я собираюсь уничтожить все свои неприятные воспоминания о вас, но если только вы окажете мне маленькую услугу – сознаетесь, что вы не пидор.
Геннадий: Вы сделали мне исключительно заманчивое предложение, но знаете, я решил для себя: пошли вы все в жопу. Больше мне ничего не надо.
Кузнецов: Вы понимаете, после таких…
Геннадий: Заткнись, иначе я откушу тебе яйца, ублюдок.
Кузнецов: Зачем, мистер Андерссон? Что толку кусать, если вы не можете даже открыть рот? Мы заставим вас признаться, что вы не пидор, хотите вы того или нет.
Чапай: Результат превзошёл все ожидания, не так ли? Залез на строительные леса, чтобы справить нужду, обосрал весь город…
Геннадий: …меня собирались изнасиловать, а вы тут со своей ерундой лезите…
Чапай: Геннадий, ты пидор. Я знаю, потому что я наблюдал за тобой гораздо дольше того педофила. Хочешь, поужинаем вместе?
Геннадий: Неплохо бы…
Чапай: Пиши адрес…
Таранити: Влазь…
Геннадий: За что?
Таранити: Меры предосторожности, мы боимся…
Геннадий: Чего?
Таранити: Извращений.
Анка: Раздевайся.
Геннадий: ЭТО ЕЩЁ ЗАЧЕМ?!
Анка: Не понимает…Внимательно слушай меня, либо ты сейчас лишишь невинности эту девушку, или катись отсюда…Трахать или топать?
Геннадий: Топать…
Таранити: Не уходи, пожалуйста.
Геннадий: Я пидор.
Таранити: Знаешь, я лесбиянка, но я не стесняюсь компании девушек и мальчиков…тем более, на улице гроза. Куда прёшь? Тебе туда не нужно, я уверена в этом. Василий, свет! Ложись, раздевайся…
Геннадий: Зачем?
Таранити: Лечить всегда, лечить везде, первый курс.
Геннадий: Ох…
Таранити: Если человек сопротивляется, его усыпляют.
Анка: Его колбасит.
Таранити: Курс второй.
Геннадий: Ух…
Анка: Сейчас рванёт!!
Таранити: Сейчас или никогда! Пли!
Геннадий: Кишечная палочка, да?
Таранити: Дверь. Полезный совет: не пытайся обмануть его, а то он обманет тебя.
Чапай: Тебя только за смертью посылать. Здравствуй, присажывайся, но я не возражаю, если ты постоишь.
Геннадий: Для меня честь познакомиться с вами.
Чапай: Нет, честь для меня. Я полагаю, тебе всё-таки лучше присесть и послушать меня. Догадываюсь, сейчас ты себя чувствуешь немецким разведчиком, попавшим в плен к своим врагам.
Геннадий: Ага.
Чапай: Однако, враги здесь не мы. Я Василий Иванович, но ты можешь называть меня как тебе заблагорассудится.
Геннадий: Понял.
Чапай: Что?
Геннадий: Мне неприятно об этом говорить, но мне кажется, что вы слегка сдвинутый по фазе.
Чапай: Сумасшедший? Расскажу я тебе одну историю про человека, который постоянно опаздывал. Однажды он опоздал туда, куда нельзя опаздывать и опозорился на весь город, затем его повязали и транспортировали в вытрезвитель. Он поклялся сам себе больше никогда не употреблять наркотики. Это был ты. Вспоминаешь?
Геннадий: Не вспоминать бы.
Чапай: Ты хочешь узнать, что такое матрас? Комфортабельная подстилка для людей, которые не любят спать на жёстком. Ты увидишь его, когда снова отправишься спать, когда уснёшь, ты будешь ощущать его под собой, это великое произведение человечества, людей, гомосапиенс. Однако, даже у матрасов случаются критические дни, но об этом чуток попозже, а сейчас я предлагаю тебе выбор.
Геннадий: Выбор?
Чапай: Да, выбор. Как и многие люди до тебя, выбор сделаешь ты сам. Увы, невозможно растолковать тебе, что такое «матрас», ведь ты пидор. Ты должен стать нормальным. Не так уж и поздно отказаться, а потом крынтец. Проглотишь голубую таблетку – останешься пидором навсегда и никто не сможет тебе помочь. Если проглотишь красную таблетку, я покажу тебе самых красивых женщин мира. Не ту таблетку, другую. Шевелись. Сергей, притоговь наркоз.
Шнур: Будет сделано.
Чапай: Если через 10 минут ты не помрёшь, будем тебя резать.
Геннадий: Спирт?
Таранити: Угу.
Чапай: Не отчаивайся, Гена, мы выясним причину твоей смерти на вскрытии.
Геннадий: Что это значит?
Шнур: Заткнись и расслабься, иначе смерть наступит раньше, чем положено.
Геннадий: Что с зеркалом?
Чапай: Знаешь, существет в народе плохая примета: когда ты разбиваешь зеркало, умирает один из твоих близких.
Геннадий: Но я единственный ребёнок в семье.
Чапай: Уже нет.
Таранити: Умирает.
Чапай: Рановато.
Вася: Не сказал бы.
Геннадий: Рука, где рука?!
Чапай: Морг? Приимайте клиента.
Таранити: Опять умирает.
Чапай: В смысле «опять»?
Вася: Не «опять», а «снова».
Таранити: Крепкий орешек!
Вася: Но мы его расколем.
Чапай: Морг? Пишите адрес.
Геннадий: Ура-а-а-а-а-а!!!
Чапай: Добро пожаловать в нереальную реальность.
За кадром: Ура-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Таранити: Зафига ты орёшь?
Чапай: Я, когда выпью, всегда ору.
Геннадий: Я пидор…
Чапай: Наоборот.
Лузер: Я за пивом.
Геннадий: И мне принеси.
Чапай: Тебе не положено, не совершеннолетний ты ещё.
Геннадий: «Балтика», безалкогольное.
Чапай: Я сказал «спать». Я поставлю тебе колыбельную.
Геннадий: Василий Иванович, я нормальный?
Чапай: Практически, за исключением того, что ты не знаешь, где ты.
Геннадий: Где я?
Чапай: Уважаемый, в данный момент мы пересекаем границу Украины, но на месте мы будем не скоро. А теперь приподними свой толстый зад и последуй за мной.
Чапай: Сейчас мы пролетаем над Киевом, поэтому нам ничегошеньки не грозит. Мы в столовой. *надпись СТОЛОВАЯ* Здесь мы жрём, срём и выбрасываем отходы. Сейчас я тебя познакомлю с приличными людьми. Василий, Анка, Сергей Шнуров, два болвана Панк и Лузер, а пнуть тебя ногой под зад хочет Петька. Ты хотел узнать, что такое «матрас», сейчас узнаешь. Не сопротивляйся. Отче наш, сущий на небесах…
Чапай: Ты в реанимации. Если не хочешь оказаться здесь в следующий раз, постарайся не дрыгаться во время загрузки.
Геннадий: А почему вы здесь?
Чапай: Это кажется невероятным, но ты меня покусал и теперь я носитель очень опасной болезни – Doctor Web. Мне требуется некоторое время, чтобы полностью очистить свой организм от этого вируса.
Геннадий: Василий Иванович, я могу идти?
Чапай: Ну, сначала тебе необходимо меня выслушать, иначе может случится экологическая катастрофа. Если ты выйдешь из реанимационной в таком виде, то санитары примут тебя за сумасшедшего и ты окажешься в дурдоме, как в своё время оказался в дурдоме я. Посмотрим, пожалуй, телевизор. Опять «Discovery»? Ну, ничего не поделаешь, посмотрим и «Discovery». Сейчас будут рассказывать про новые технологии, я с удовольствием бы послушал. Вот тебе и новые технологии. Весело? Называется «Билл Гейтс разбушевался». Кстати, я вас потом познакомлю, обменяетесь телефонами, адресами, аськами, Васьками, будете писать друг другу письма.
Геннадий: Да нужен мне твой Билл Гейтс!!
Чапай: В принципе, тебе вовсе не обязательно знать, кто такой Билл Гейтс, но одно ты должен знать точно – ты больше не станешь пидором. Правда, я надеюсь на обратное. Когда я познакомился с тобой, я не был «голубым», теперь наоборот. Судьба не лишена иронии. Человеческое тело работает только там, где есть воздух и вода. Если нет хотя бы одного из этих компонентов, человек превратится в удобрение для огородов. Весело? Согласен, не очень приятно такое выслушивать, особенно, когда не о чём говорить. Переключим на Первый Канал. Дьявол, батарейки на пульте сели. Ну, да ничего страшного. Так и быть, потерпим, до конца передачи всего-навсего три минуты. Оставшееся время можно потратить на то, чтобы поболтать. Гена, не хватим ли мы после передачи по сто грамм? Только «Столичную». Уже уходишь? А у меня есть для тебя небольшое поручение – сходить и поменять батарейки, быстренько.
Геннадий: Нет, ты сам можешь. Не строй из себя инвалида, Василий Иванович!
Чапай: Зови меня Василий.
Геннадий: Да пошли вы все! Все пошли! Пошли!
Таранити: Доброе утро.
Геннадий: Да пошли вы все нафиг!! Пошли нафиг! Пошли нафиг! Пошли нафиг! Нафиг. Нафиг. Нафиг.
Шнур: Ку-ку.
Чапай: Дыхни, дыхни, кому говорю!
Геннадий: Хух… Однако, матрас не очень мягкий.
Чапай: А ты постели сверху простынь, а потом можешь орать, сколько захочется. Ну, не хай, если тебе так нравится, можешь спать и так. Когда матрасы только создавались, родился человек, единственный, кто мог спать без матраса. Одни умирали, другие вообще никогда не спали. Были тяжёлые времена. Пока матрасы существуют, спать где угодно нам нельзя. Негигиенично, однако. Однако, что такое «гигиена» ты узнаешь завтра. А пока можешь отдыхать, всё равно теперь ты бесполезен. Ну, да ничего страшного. Петька завтра тебе здесь всё покажет и расскажет. До завтра, Гена.
Геннадий: Ты назвал меня Геной.
Чапай: Геннадий.
Панк: Ломает. А ты какого чёрта здесь делаешь? Я Панк, твой опер.
Геннадий: Оператор?
Панк: Оперативник, мать твою. Весело? Да, согласен, какого хрена здесь может делать оперативник? Откуда ему здесь взяться? В общем, неважно, если хочешь здесь сидеть, то я не буду тебе мешать.
Геннадий: Что?
Панк: Блин, ты ещё ко всем прочим достоинствам и глухой.
Геннадий: Почему?
Панк: По кочану. Знаешь, а мы, мать твою, не такие уж и разные.
Геннадий: Что ты предлагаешь?
Панк: Будем вместе по бабам ходить, спиртное разливать, дружить, короче. Знаешь, а ведь я когда-то работал директором фирмы и могу тебе столько баек рассказать. Моя жизнь прямо-таки «ух» какая бурная. Ну, пошли в компьютерный клуб? Тэк-с, «Кто хочет стать миллионером?», «Hitman Contracts», о, «Max Payne»!
Геннадий: Я уже играл в это.
Геннадий: Я – МИЛЛИОНЕР!!
Панк: Опять я перепутал дискеты, да? Запустить Пейна?
Геннадий: Давай. Больше!
На мониторе: Max Payne», «Герои Меча и Магии», «Diablo 2»…
Чапай: Как он?
Панк: Кхм, учится.
Геннадий: Я знаю Камасутру.
Чапай: Посмотрим.
Чапай: Зал для тренировок – вещь далеко не безопасная. Никто не выходил отсюда живым. Кроме меня, разумеется. Остальных людей поломало, некоторых разрушило.
А теперь набей мне морду.
Чапай: Неплохо. Хотя, если признаться, полный отстой.
Петька: Василий Иванович мочит стажёра.
Чапай: Знаешь, а ты неплохо летаешь.
Геннадий: Врёшь.
Чапай: Я не умею лгать, даже если от этого зависит чья-либо жизнь. Поаккуратнее со словами, малыш. Ладно, на первый раз прощаю, но если я услышу хотя бы одно плохое слово, я тебе пасть порву. Приготовся.
Петька: Во даёт! Не, ну ты дывы!
Чапай: Нечего себя жалеть, просто бей.
Чапай: Хватит развлекаться!
Петька: Едррить твою в каччель!
Геннадий: Знаешь, до меня допёрло.
Чапай: Заткнись и внимательно меня слушай – я много чего видел, но того, что ты сегодня сделал – впервые. Ещё раз поднимешь на меня руку – кастрирую. Океюшки. Оперативник, нагрузи нам какой-нибудь ерунды! Не обращай внимания на окружающий тебя мир, это всего-лишь спецэффекты.
Геннадий: Лошадь моя меллированная!! Высоко. Далеко.
Петька: А если расшибётся?
Панк: А мы его скотчем обмотаем.
Петька: Знаю, знаю, но вдруг?
Вася: Значит, клеем его.
Таранити: «Моментом».
Геннадий: Хух…Значит так, не обращать ни на что внимания, быть равнодушным ко всему, закрыть глаза.
Петька: Анка, одолжи ему свою вставную челюсть.
Анка: Сию минуту.
Шнур: Ой, цветёт калина…
Геннадий: Краска?
Чапай: А ты как думал?
Геннадий: А я не думал.
Чапай: Это заметно.
Шнур: Между вами что-то есть? Я прав?
Таранити: Как всегда.
Шнур: Если я такой правильный, почему ты меня так презираешь?
Таранити: Я тебя не презираю.
Чапай: Крошки мои, за мной. Видишь этих людей? А я нет. Главное, чтобы видел ты. Тунеядцы, алкоголики, бомжи, словом, обычные люди, чей разум мы защищаем. Однако, пока эти люди спят на матрасах, они все наши враги. Лишь немногие готовы отказаться от матрасов и спать на обычных раскладушках, так как мы; многие будут упорно действовать нам на нервы, вынуждая нас вернуться к истокам и вновь стать «матрасными» людьми. Не моё дело, конечно, но тебя возбуждает эта блядь в красном?
Геннадий: Вас тоже?
Чапай: Оглянись, жопа.
Геннадий: Жопа? Где жопа?
Чапай: Может быть, ты закончишь прикалываться и послушаешь меня? Ты здесь для того, чтобы усвоить один маленький урок: никогда никому не доверяй. Даже им.
Геннадий: Кто они?
Чапай: Не стоит так пугаться. Это обычные педофилы, каких здесь пруд-пруди. Остерегайся их, они могут тебя ненароком застрелить или ещё хуже – изнасиловать.
Если ты видишь педофила, знай одно – беги. Они никого не пожалеют, у них есть то, чего нет у меня – власть.
Геннадий: Большая ли?
Чапай: Не хочу тебе лгать, но большая часть города принадлежит им. Даже правоохранительные органы куплены ими.
Геннадий: Откуда у них такие деньги?
Чапай: Я видел, как педофил изнасиловал маленькую девочку, в них выпускали ракеты и не могли попасть. Даже снайперы здесь отдыхают. Верь мне, я дурного не скажу. Я ясно выражаюсь?
Геннадий: Знаете, Василий Иванович, а галстук вам подходит больше, чем ему.
Чапай: Ну, спасибо за комплимент, батенька, но я не поддамся на уговоры провести с вами ночь.
Панк: Разливать пиво?
Чапай: Блин, где тут выключатель?!
Лузер: Выключателей нет. И не будет – к нам приближается пылесос.
Геннадий: Пылесос?
Таранити: Таможенник, способный только на одно…
Лузер: Сосать деньги.
Чапай: Я нашёл переключатель. К нам приближается белорусский таможенник, усёк?
Панк: Тушите свет.
Геннадий: Тушить?
Таранити: Да, если приблизится к нам слишком близко, мы откроем огонь и тогда крынтец.
Геннадий: Кому именно?
Таранити: Не знаю.
Геннадий: Не согласен.
Таранити: А что тут ещё можно сделать?
Чапай: Ладушки уже болтать.
Шнур: Мать-перемать.
Геннадий: Извините.
Шнур: Да ладно,
Геннадий: Извините.
Шнур: Если честно, я уже привык к такому обращению.
Геннадий: Что за фигня у тебя тут по телевизору?
Шнур: Кино. Боевичок с тарабарскими субтитрами. Со временем привыкаешь, что изображения нет, а весь экран занимают субтитры. О, ты бухло хошь?
Геннадий: Уговорил.
Шнур: Давай выпьем за знакомство, а то я только сейчас разглядел в тебе человека.
Извините, но я не мастер говорить тосты. Весело? Я могу ещё налить, если ты, конечно, хочешь. Однако, никакой хуй не собирается тебя заставлять пить, если тебе не хочется. Никто, слышишь? Знаешь, я голодный, как свинья, пойду схожу в кабачок, покушаю, затем буду очень долго отсыпаться.
Геннадий: Спасибо.
Шнур: Спокойной ночи.
Кузнецов: Может быть прекратишь наконец жрать и поговоришь со мной?
Шнур: Если хочешь, я дам тебе номер телефона и ты будешь изливать душу сколько угодно, но учти – я за разговор платить не буду, понял, еврейская твоя морда?
Кузнецов: Ладушки, говори.
Шнур: Записывай: 106-76-79, пятый этаж.
Кузнецов: Зачем мне твой этаж?
Шнур: Я очень долго и упорно притворялся «мальчиком на побегушках» у этих козлов.
Кузнецов: Отличный подход к делу.
Шнур: Они меня задолбали. «Сделай то, сделай это» - я так не могу.
Кузнецов: Потерпите немного.
Панк: Жри, скотина. Вчерашнее.
Петька: А вчера позавчерашнее,
Вася: И так три года подряд.
Петька: На самом деле это вкусно, только закрой глаза. Ты никогда дерьма не пробовал?
Анка: И ты не пробовал, Петька.
Петька: Так, может быть, он пробовал. Пускай расскажет. Ты дерьма не пробовал? Колись, не пробовал? Ладно, не буду я тебе голову морочить, но знай, что дерьма лучше не пробовать. Особенно своего. Мне кажется, что ты гурман. Внешность уж больно у тебя буржуйская, из богатеньких, наверное. Еврей, одним словом. Я прав? Так или иначе, дерьма…
Вася: Заткнись, Петька!
Лузер: Данное блюдо состоит из фекалий древних цыплят. Больше нам ничего не надо.
Петька: Блин, недержание разыгралось. Слушай, у тебя нет с собой туалетной бумаги, а то я забыл. Забыл, как ею пользоваться.
Вася: Тебе принести судно?
Петька: На ней написано «52 метра».
Геннадий: Где?
Петька: Нигде, на туалетной бумаге, я её создал. Она не очень разговорчива, но если надумаешь, я тут, как здесь.
Анка: Бредишь?
Петька: А что ещё прикажете делать, когда вокруг одни идиоты?! За редким исключением.
Чапай: Леди и джентльмены, заканчивайте жрать и приступайте к делу. Геннадий, пошли со мной.
Геннадий: Куда?
Панк: К наркоторговке.
Панк: Если в жизни любишь риск, форматируй жёсткий диск. Приятного вечера!
Чапай: Ну тут я, тут.
Чапай: Заранее не хороните.
Чапай: Что, срать хочешь?
Геннадий: Остановите.
Таранити: Что?
Геннадий: Василий Иванович прав, мне надо. Ладно, сбегаю у наркоторговки.
Таранити: А там туалета нет.
Геннадий: Я не знал.
Таранити: Кажется, поздно.
Геннадий: Увы, вы будете терпеть дерьмо до конца.
Таранити: Увы.
Геннадий: У вас нет кондиционера?
Таранити: Нет.
Геннадий: Неужели?
Чапай: Приехали. Теперь ты можешь посрать.
Геннадий: Спасибо за разрешение, но уже поздно.
Чапай: Да, я чувствую.
Геннадий: Неужели?
Чапай: Чувствую.
Геннадий: Лично у меня плохое предчувствие.
Чапай: Клавдия Ивановна тебя замочит.
Геннадий: За что?
Чапай: Ты испачкал своим дерьмом весь линолеум. Занимайся уборкой и она простит тебя.
Геннадий: Слава Богу.
Чапай: Она укажет тебе путь.
Геннадий: Куда?
Чапай: Так известно куда.
Чапай: Я тебе вроде собутыльника, но открыть дверь я уже не в состоянии.
Девушка: Чем от тебя так пахнет? Василий Иванович, подождите здесь. «Отстойник», пошли со мной. Нет, тебя нельзя сюда пускать, здесь дети.
Скинхед: А пойти ли тебе нафиг отсюда, засранец, а то мы тут все отравимся. Слышишь, засранец?
Геннадий: Слышу.
Скинхед: Уйди нафиг.
Геннадий: Нафиг?
Скинхед: Знаешь, если ты не уйдёшь отсюда, то скоро начнут гнуться ложки.
Девушка: Клавдия Ивановна ищет тебя.
Клавдия Ивановна: Только не надо лапать окружающие тебя предметы.
Геннадий: Вы прорицательница?
Клавдия Ивановна: Да, я наркоторговка. Наверное, ты засрал уже всю квартиру. Ничего страшного, я выстираю потом.
Геннадий: Спасибо.
Клавдия Ивановна: Я бы предложила тебе сесть, но ты не можешь. Ничего страшного, если ты разобьёшь мою вазу.
Геннадий: Какую вазу?
Клавдия Ивановна: Уже никакую.
Геннадий: Пардон.
Клавдия Ивановна: Только не говори этих противных французских слов – я их ненавижу.
Геннадий: А немецкий язык?
Клавдия Ивановна: Извини, но слишком уж herr`овый язык. Я предпочитаю свободный английский. А говорить мы будем по-русски. Ясное дело не на итальянском.
Геннадий: Ти бачишь?
Клавдия Ивановна: Либо ты прератишь издеваться, либо я тебя застрелю. Как дела? Всё ещё ходишь под себя? А без компаса найти уборную не пробовал?
Геннадий: Если честно, не знаю.
Клавдия Ивановна: Оглянись и посмотри, что там написано: ХРЕН ЗНАЕТ. И никто не сможет переубедить меня в этом. Даже такой комедиант, как ты. Не пытайся угнать мой автомобиль, я чувствую, ты хочешь это сделать. Проверим теперь тебя на вшивость, скажи: «Бля».
Геннадий: а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Клавдия Ивановна: Ага, дело ясное, что дело мутное. Сейчас я скажу то, что ты больше всего хочешь услышать.
Геннадий: Я не пидор?
Клавдия Ивановна: Ты действительно хочешь это услышать?
Геннадий: Я пидор?
Клавдия Ивановна: Очень жаль. Да, действительно, ты пидор.
Геннадий: Да?
Клавдия Ивановна: Теперь ты можешь идти, я тебя не держу за хвост.
Клавдия Ивановна: Чаво смеёшься?
Геннадий: Василий Иванович так веселился, когда думал, что я больше не пидор.
Клавдия Ивановна: Он ошибся. Его хватит судорога, когда он узнает страшную правду.
Геннадий: Он будет счастлив.
Клавдия Ивановна: Рядом с тобой никогда.
Клавдия Ивановна: Василий Иванович любит тебя, как никто другой и он погибнет, спасая тебя. Я знаю, что у тебя с ним достаточно тёплые отношения.
Геннадий: Ага.
Клавдия Ивановна: Ваш брак развалится на шестом месяце после свадьбы. Ваша с ним семейная жизнь закончится также внезапно, как и начнётся. Рано или поздно случится невероятная ссора, которая закончится весьма трагически для одного из вас. Желательно напиши заранее завещание, чтобы потом не мучиться. Ничего, не расстраивайся, просто будь предусмотрительнее. Не нарывайся. Ладушки? Скушай пургенчика. Обещаю: даже раньше, чем ты его съешь, непременно полегчает.
Чапай: Что, пургеном угостила? Мало ты сегодня настрадался?
Панк: Встречай гостей.
Панк: У него что, недержание?
Геннадий: У них что, партийное собрание?
Таранити: Шутишь?
Геннадий: Извините, просто не удержался.
Таранити: Держи себя в руках.
Шнур: Чего гавкаетесь?
Геннадий: Куча кошек, одна, другая.
Таранити: Ты, что, за ними наблюдал?
Геннадий: Только за двумя.
Чапай: Внимание! Занять позиции!
Геннадий: Зачем?
Таранити: Кошек надо уничтожать. Не жалеть.
Панк: Гениально!!
Чапай: За мной!!
Панк: Что ты мне оставишь в наследство?
Петька: Замуровали, демоны.
Панк: Отче наш.
Панк: Блядь.
Шнур: Если мы сейчас не выберемся, через десять секунд нам будет всё равно.
Чапай: Что-нибудь придумаем.
Таранити: Вы уверены?
Чапай: Абсолютно.
Панк: Оперативник.
Чапай: Оперативник, помоги нам ускользнуть, немедленно!
Панк: Сказано – сделано.
Чапай: Расскажи нам.
Кузнецов: Русское радио!
Чапай: Анка, двигай к выходу.
Вася: Геннадий, надеюсь он тебе не пригодится.
Панк: Теплее, теплее, горячо.
Чапай: Открытие века.
Петров: Опять смылись?
Легавый: Кого я слышу!
Шнур: motherfucker!
Таранити: Василий!!
Чапай: Не обращай внимания, сматывай удочки! Живо!!
Геннадий: Нет! Сейчас или никогда! Я люблю тебя!
Чапай: Я тоже.
Таранити: Прыгайте!
Геннадий: Секундочку.
Таранити: Отставить!
Кузнецов: Василий Иванович?
Чапай: А вы кто?
Кузнецов: Кузнецов Евгений Петрович.
Чапай: Все вы на одну морду!!
Кузнецов: Ну и кто теперь из нас «морда»?
Панк: Блядь.
Панк: Оперативник.
Шнур: Твою мать, здесь настоящий Апокалипсис! Пришли за мной машину, немедленно. Странно, что я вообще добрался до телефонной будки.
Панк: Я тебя вижу.
Шнур: Быстрее, блядь!
Панк: Знаешь, где полузаброшеннвя гостиница? Дуй туда.
Шнур: Уже там.
Панк: Оперативник.
Таранити: Узнал, надеюсь?
Геннадий: Василий Иванович как?
Таранити: Василий жив?
Панк: Пока.
Таранити: Жив. Нужна машина.
Панк: Буквально рядом с вами Сергей.
Таранити: Живой, скотина?
Панк: Конечно, а в чём дело?
Таранити: Да так.
Лузер: Взял?
Панк: Взял.
Шнур: Где они?
Панк: Где надо.
Шнур: Ну, тогда я пойду посру.
Таранити: Проверь.
Шнур: Мать-перемать!
Лузер: Мясо. Замочу в сортире!!
Геннадий: Разоединили.
Шнур: Привет, блядь.
Таранити: А ты какого хуя там делаешь?
Шнур: У меня есть к тебе исключительно заманчивое предложение, дорогая. Мне ничего не стоит расквасить тебе твоё нежное личико, Таранити. Я тебя люблю.
Таранити: Ах, ты блядь!
Вася: Кто?
Анка: Ты это мне?
Шнур: Я не согласен, ведь на данном этапе блядью являешься ты, дорогая. Я больше не могу так жить, ты меня понимаешь? Устал постоянно быть «мальчиком на побегушках».
Кто теперь будет смеяться? А, лысый хуй? Не ожидал такой подлости от своего почтового курьера? Убить бы тебя прямо на месте, но нет. Я буду наблюдать, как умирают другие суки.
Таранити: Сергей, подожди.
Шнур: Заткнись, блядь! Я больше не могу выслушивать все ваши жалобы, заебало! Сейчас я сам хочу поорать!
Таранити: Заканчивай нести ахинею!
Шнур: Если ты это называешь «ахинеей», то я тебя не понимаю!! Раньше я верил ему, а он использовал меня в качестве полового коврика!! А я хотел бытьматрасом.
Таранити: Матрасы неудобные.
Шнур: Я с тобой не согласен. И вообще, почему бы тебе не заткнуться, пока я не начал здесь всех убивать?! Тогда я начну. Асталависта, Вася.
Вася: Блядь.
Анка: Блядь!!
Шнур: Добро пожаловать в нереальную реальность, да, бляха-муха?
Таранити: motherfucker!
Шнур: Заглохни, дорогая. Если прекратишь истерику, увидишь, как Анка сдохнет у тебя на глазах. Весело? Если никто не возражает, я продолжу.
Таранити: Тихо.
Анка: Мать, ёб твою мать.
Шнур: Готова.
Таранити: Едррить твою в качелль!!
Шнур: Не матерись, Таранити. За всё уже уплачено. Тебе выпала редкая возможность, дорогая – увидеть, как погибнут все твои близкие. Своей смертью, к сожалению, ты не сможешь насладиться. Как только погибнет Геннадий Андерссон, сдохнешь и ты. Я столько раз убеждал себя, что ты шлюха, но только сейчас до меня допёрло, что ты просто форменная блядь! Вчера я застукал тебя в кровати с Петькой, теперь плати за удовольствие. Тише, тише.
Таранити: Блядь.
Шнур: Блядь, гениально.
Панк: Сейчас я тебя кастрирую, ты поплатишься за моральный ущерб, который нанёс Таранити! Тьфу!!
Таранити: У тебя теперь тоже есть контакт?
Панк: Но он заживёт.
Таранити: А Лузер?
***
Остальное - в августе.
ZCensored

__________________
Неужели я похож на этого психопата? - подумал я, вглядываясь в зеркало.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Кузнецов в оффлайне Old Post 06.07.2004 14:45
Посмотреть профайл автора Click here to Send Кузнецов a Private Message Найти еще сообщения от Кузнецов Добавить Кузнецов в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Кузнецов
Программа

На форумах с июля 2004
Местонахождение: Matrix
Сообщений: 3
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Рассталковываю:
Геннадий Андерссон=Томас Андерссон=Нео
Таранити=Тринити
Василий Иванович Чапай=Морфеус
Педофил Кузнецов=Агент Смит
(Кузнецов в ангилийском "Смит")
Педофил Иванов=Агент Джонс
(Иван в английском "Джон")
Педофил Петров=Агент Браун
Оперативник Панк=Оператор Тэнк или Танк
Лузер=Дозер
Сергей Шнуров=солист группы Ленинград=Сайхвер или Сафер
Клавдия ивановна=прорицательница Пифия
Петька=Маус (Mouse)
Вася=Апок
Анка=Свич
***
ZCensored Я не любитель цензуры.

__________________
Неужели я похож на этого психопата? - подумал я, вглядываясь в зеркало.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Кузнецов в оффлайне Old Post 06.07.2004 15:06
Посмотреть профайл автора Click here to Send Кузнецов a Private Message Найти еще сообщения от Кузнецов Добавить Кузнецов в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Neo
Избранный

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Корабль "Нувасвсехнахер"
Сообщений: 18413

Такое было?

http://cyber.zhdanovs.com/films/matrix2

Не могу посечь, насколько это прикольно...

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Neo в оффлайне Old Post 02.08.2004 17:34
Посмотреть профайл автора Click here to Send Neo a Private Message Домашняя страница Neo Найти еще сообщения от Neo Добавить Neo в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Кузнецов
Программа

На форумах с июля 2004
Местонахождение: Matrix
Сообщений: 3

Я САМ СДЕЛАЛ ПЕРЕВОД!!!!!!!!

__________________
Неужели я похож на этого психопата? - подумал я, вглядываясь в зеркало.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Кузнецов в оффлайне Old Post 02.09.2004 12:35
Посмотреть профайл автора Click here to Send Кузнецов a Private Message Найти еще сообщения от Кузнецов Добавить Кузнецов в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Herr Zauberer
Программа

На форумах с апреля 2004
Местонахождение: Берлин, который остается Берлином всегда
Сообщений: 809

Авторы: Сехмет и Беовульф


МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ

Летающий пылесос фирмы «Самсунг». В небольшом гинекологическом кресле сидит обкурившийся Киану Ривз, вокруг него бегают члены экипажа и доктора.

ДОКТОР: по-моему, он внесознательно, через собственное восприятие, стесненное эмпирическими моральными комплексами, подключился к эмулятору пространства
ЛОУРЕНС ФИШБЕРН: то есть, этот козел в матрице?
ДОКТОР: можно и так сказать.
КЭРИ-ЭНН МОСС: какой ужас! Если он там и останется, мы не узнаем сценарий.

Кэри-Энн Мосс немедленно рвется в матрицу, что бы спасти Киану Ривза и сценарий, а доктора спорят с Лоуренсом Фишберном на тему клизмы с патефонными иголками. Все это символизирует.

Тем временем Киану Ривз приходит в сознание на станции метро «Площадь революции».

КИАНУ РИВЗ: интересно, почему я упал? И что это так булькнуло? И откуда, интересно, здесь эти бомжи?
БОМЖ: бла-бла-бла карма бла-бла-бла любовь бла-бла-бла пиздец бла-бла-бла Ламберт Уилсон бла-бла-бла…
КИАНУ РИВЗ: постой… я чего-то не понимаю…
БОМЖ: всего-навсего «чего-то»?
МАЛЕНЬКАЯ БОМЖИХА: ой, наш поезд!

Бомжи садятся в электричку и уезжают, оставив Киану Ривза наедине с тяжелыми мыслями и похмельем.

В кое-то веки вошедшие в матрицу Лоуренс Фишберн и Кэри-Энн Мосс неожиданно встречают Колина Чоу

КОЛИН ЧОУ: я знаю, где сценарий!
КЭРИ-ЭНН МОСС: что, правда?! Где?
КОЛИН ЧОУ: я не помню названия этого места… по я могу вас туда отвести!

Колин Чоу отводит Лоуренса Фишберна и Кэри-Энн Мосс в гей бар. На них тут же накидывается толпа гомиков, с намереньем их изнасиловать.

КОЛИН ЧОУ: я приношу свои извинения!

Колин Чоу уделывает всех. Тем временем, Лоуренс Фишберн и Кэри-Энн Мосс находят Ламберта Уилсона и Монику Белуччи

МОНИКА БЕЛУЧЧИ: попробуй уум-уум… попробуй джага-джага… ой, о чем это я? Кэри, хочешь поцеловаться?

Кэри-Энн Мосс отбивается от огромной сексуальной харизмы Моники Белуччи. Колин Чоу отбивается от огромной сексуальной харизмы Ламберта Уилсона

ЛАМБЕРТ УИЛСОН: хе-хе-хе… Колин, крошка, давай оставим музыку женщинам и…
ЛОУРЕНС ФИШБЕРН: где сценарий?
ЛАМБЕРТ УИЛСОН: э-э-э… ну…
КЭРИ-ЭНН МОСС: (пихая пушку в нос Ламберту Уилсону) где сценарий, мать твою?
ЛАМБЕРТ УИЛСОН: я подарил его альтернативной Пифии. Зато я знаю, где Киану Риз…

Ну, а Киану Ривз, как и полагается придурку, приходит в гости к альтернативной Пифии

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: здравствуй, Киану. Я все предвижу. Встань чуть левее

Киану Ривз становится левее. С потолка падает рояль.

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: вот, я предвидела это. Зачем пожаловал?
КИАНУ РИВЗ: ну… я хотел бы получить сценарий. Или, хотя бы, узнать сюжет.
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: встань чуть правее.

Киану Ривз становится правее. С потолка падает сейф.

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: вот, я предвидела это. Ну, хорошо. Я открою тебе маленькую тайну. Хьюго Уивинг хочет тебя… то есть, хочет тебя убить.
КИАНУ РИВЗ: правда?
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: да. И теперь он стал сильнее тебя и безо всякого труда это сделает. Иди и найди его.
КИАНУ РИВЗ: а… зачем?
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: если этот идиот будет тебя сам искать, то вместо одного полнометражного фильма мы получим целую «Санта-Барбару». А теперь уходи.

Киану Ривз уходит. С потолка падает Хьюго Уивинг в количестве пяти штук.

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: вот, я предвидела это. Я знаю, что тебе нужно. Сценарий в сейфе.

Хьюго Уивинг забирает сценарий из сейфа и расходится по одному.

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: ты ничего не забыл?
ХЬЮГО УИВИНГ: да вроде нет. А что, что-то забыл?
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: а ты не забыл, что хочешь убить Киану Ривза?
ХЬЮГО УИВИНГ: (заглядывает в сценарий) да вроде нет.
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: он тоже хочет тебя. То есть, убить тебя. Поди и найди его.
ХЬЮГО УИВИНГ: а… зачем?
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: если этот идиот будет тебя сам искать, то вместо одного полнометражного фильма мы получим целую «Санта-Барбару».

Хьюго Уивинг снова собирается разойтись по одному.

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПИФИЯ: ты ничего не забыл?
ХЬЮГО УИВИНГ: ах, да, действительно.

С помощью грошового спецэффекта, украденного из «Секретных материалов», альтернативная Пифия превращается в еще одного Хьюго Уивинга. Получившиеся шесть экземпляров расходятся по одному.

ГОЛОС ЛАРРИ ВАЧКОВСКИ: черт бы побрал этого придурка.
ГОЛОС ЭНДИ ВАЧКОВСКИ: и Ривза тоже.

Зион, то ли сортир, то ли ночной клуб, то ли госдума… пойди пойми в этой помойке.

КИАНУ РИВЗ: вот мне пришло в голову… а не полететь ли нам на Канары?
ЭНТОНИ ЗЕРБ: отлично, вали отсюда! И Кэри-Энн Мосс можешь захватить.
ЛОУРЕНС ФИШБЕРН: постой, Киану, ты же хотел убить Хьюго Уивинга, нет?
КИАНУ РИВЗ: я раздумал. Ну его. Сам помрет.
ВСЕ: Киану, ты гений!
КИАНУ РИВЗ: тогда я беру самый отпадный летучий пылесос и мы с Кэри улетим.
ГРЯЗНЫЙ АКТЕР, ХОТЯЩИЙ БЫТЬ ПОХОЖИМ НА ГЭРИ ОЛДМЭНА: я получу с вами.
КИАНУ РИВЗ: нафига?
ГРЯЗНЫЙ АКТЕР, ХОТЯЩИЙ БЫТЬ ПОХОЖИМ НА ГЭРИ ОЛДМЭНА: я похож на одного из лучших кинозлодеев.
КИАНУ РИВЗ: это на Ядовитого Плюща, что ли?
ГРЯЗНЫЙ АКТЕР, ХОТЯЩИЙ БЫТЬ ПОХОЖИМ НА ГЭРИ ОЛДМЭНА: на Зорга, вообще-то.
КИАНУ РИВЗ: ладно, летим.

Борт летающего пылесоса. Грязный Актер, Хотящий Быть Похожим На Гэри Олдмэна и Киану Ривз задумчиво стоят в курилке.

ГРЯЗНЫЙ АКТЕР, ХОТЯЩИЙ БЫТЬ ПОХОЖИМ НА ГЭРИ ОЛДМЭНА: я давно хотел тебе кое-что сказать. Во-первых, моим разумом овладел Хьюго Уивинг.
КИАНУ РИВЗ: тогда я тебе убью.
ГРЯЗНЫЙ АКТЕР, ХОТЯЩИЙ БЫТЬ ПОХОЖИМ НА ГЭРИ ОЛДМЭНА: нифига.

Грязный Актер, Хотящий Быть Похожим На Гэри Олдмэна тычет в морду Киану Ривза силовым кабелем.

КИАНУ РИВЗ: помогите! Хулиганы зрения лишают!
ГРЯЗНЫЙ АКТЕР, ХОТЯЩИЙ БЫТЬ ПОХОЖИМ НА ГЭРИ ОЛДМЭНА: …а во-вторых, мне всегда было интересно, зачем тут эта конопочка?

Грязный Актер, Хотящий Быть Похожим На Гэри Олдмэна нажимает на красную кнопку и катапультируется в открытый космос. Киану Ривз вздыхает и садится за штурвал пылесоса.

КЭРИ-ЭНН МОСС: а ты уверен, что сможешь, ослепнув, управлять кораблем?
КИАНУ РИВЗ: без базара.

Тут начинаются красивые спецэффекты, похожие на картину победившего коммунизма: все золотистое, сияет и работает.

КЭРИ-ЭНН МОСС: вааааау! Теперь я знаю, почему у фильма такой бюджет.

Они врезаются в рекламный щит, пылесос падает и разламывается на части, и Кэри-Энн Мосс протыкает арматуриной.

Нам, зачем-то, показывают Зион, атакуемый сперматозоидами-броненосцами.

Снова на обломках пылесоса.

КИАНУ РИВЗ: Кэри, Кэри, не умирай! Как я буду жить без тебя?
КЭРИ-ЭНН МОСС: ты и со мной не будешь. Я читала сценарий, Хьюго Уивинг все равно тебя убьет.
КИАНУ РИВЗ: (шепотом) не убьет, я подкупил монтажера, и он прихерачил конец первого фильма к концу этого.
КЭРИ-ЭНН МОСС: какой ты у меня умный…

Кэри-Энн Мосс со спокойной совестью откидывает коньки.

Нам зачем-то показывают толпу негров, держащих оборону Зиона.

Тем временем Киану Ривз решил проветриться и прогуляться по Городу Машин среди спецэффектов.

КОТ ЛЕОПОЛЬД: Киану, давай жить дружно!
КИАНУ РИВЗ: что? где? (испуганно озирается)
КОТ ЛЕОПОЛЬД: Киану, я хочу, что бы люди и машины жили в мире!
КИАНУ РИВЗ: а у меня проблема…
КОТ ЛЕОПОЛЬД: да, я знаю. Тебя волнует то, что тебя хочет убить Хьюго Уивинг.
КИАНУ РИВЗ: вообще-то меня больше тревожит то, что его зрители любят сильнее, чем меня.
КОТ ЛЕОПОЛЬД: тогда убей его.
КИАНУ РИВЗ: а это идея!

Киану Ривз достает таблетки «экстази» с помощью которых обычно подключается к матрице.

ГОЛОС ЛАРРИ ВАЧКОВСКИ: черт бы побрал этого придурка.
ГОЛОС ЭНДИ ВАЧКОВСКИ: и Уивинга тоже.

Нам зачем-то показывают толпу пьяных негров, видимо, все еще держащих оборону Зиона.

Матрица. Почему-то сыро, темно, мерзко, а вдоль дороги Хьюго Уивинги стоят. И тишина-а-а-а…

КИАНУ РИВЗ: ну, эта… вот тебе и конец пришел. Что там дальше в сценарии?
ХЬЮГО УИВИНГ: тут написано, что мы улетаем в прекрасное далеко.

Один из Уивингов и Ривз разбегаются, взлетают, врезаются в «Боинг» и падают на землю.

КИАНУ РИВЗ: (выплевывая зубы) ладно, еще разок…

Один из Уивингов и Ривз снова разбегаются, взлетают, врезаются в «Кукурузник» и падают.

КИАНУ РИВЗ: может, больше не будем летать?
ХЬЮГО УИВИНГ: нифига. Третий раз — алмаз.

Один из Уивингов и Ривз снова разбегаются, взлетают, врезаются в дирижабль с рекламой «Майкрософта» и падают.

ХЬЮГО УИВИНГ: (потирая ушибленный затылок) больше не верю сценариям.
КИАНУ РИВЗ: и это говорит человек, на которого не падал Фишберн.
ГОЛОСА БРАТЬЕВ ВАЧКОВСКИ: да провалитесь вы оба к чертовой матери!

Хьюго Уивинг и Киану Ривз проваливаются к чертовой матери.

Нам зачем-то показывают группу негров, поющих «а мы такие зажигаем» и держащих оборону Зиона.

У чертовой матери. Киану Ривз лежит в большой вонючей луже. Над ним, а-ля маньяк-насильник из молодежных ужастиков, нависает Хьюго Уивинг.

ГОЛОС АЛЬТЕРНАТИВНОЙ ПИФИИ: вы лежите… а он стоит там… а потом вы…
КИАНУ РИВЗ: нет! Только не это!
ХЬЮГО УИВИНГ: ну, тогда можно сделать гораздо проще…

С помощью все того же спецэффекта, Киану Ривз превращается в еще одного Хьюго Уивинга. Неожиданно главный Хьюго Уивинг взрывается точно так же, как в первой части.

ГОЛОС МОНТАЖЕРА: моя работа. Все, Киану, ты мне должен.

Нам зачем-то показывают фестиваль хип-хопа в Зионе. Вот только никто его уже не видит — все разошлись по домам.

__________________
Скажите – зачем нам вообще нужен Рай?

Открой мне ветер свою душу
Принеси в меня огня
Я вижу как легко ты рушишь
И хочу понять тебя © Игорь Тей


{исчез. Просто исчез} {в клубах любителей и фанатов творчества}

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Herr Zauberer в оффлайне Old Post 03.10.2004 07:41
Посмотреть профайл автора Click here to Send Herr Zauberer a Private Message Найти еще сообщения от Herr Zauberer Добавить Herr Zauberer в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Trinity
Вооружена и очень опасна

На форумах с сентября 2003
Местонахождение: Там, где Нео
Сообщений: 3317

Цитата:
Матрица. Почему-то сыро, темно, мерзко, а вдоль дороги Хьюго Уивинги стоят. И тишина-а-а-а…
гыыы... big grin Top

__________________

LOST CARRIER SIGNAL



Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Trinity в оффлайне Old Post 03.10.2004 14:16
Посмотреть профайл автора Click here to Send Trinity a Private Message Домашняя страница Trinity Найти еще сообщения от Trinity Добавить Trinity в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Inter
Житель Зиона

На форумах с мая 2004
Местонахождение:
Сообщений: 1635

Поюзал поиск. Такого не нашел: http://paul.zhdanovs.com/films/matrix2

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Inter в оффлайне Old Post 29.10.2004 05:27
Посмотреть профайл автора Click here to Send Inter a Private Message Найти еще сообщения от Inter Добавить Inter в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Inter
Житель Зиона

На форумах с мая 2004
Местонахождение:
Сообщений: 1635
А это было?

Нашел на просторах...
По-моему, не было, но, если было, то не пинайте happy...
http://www.keanu.ru/cgi-bin/forum/B...ic,m=1067164710

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Inter в оффлайне Old Post 03.11.2004 10:20
Посмотреть профайл автора Click here to Send Inter a Private Message Найти еще сообщения от Inter Добавить Inter в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Штирлиц
Агент

На форумах с февраля 2004
Местонахождение: Иркутск
Сообщений: 3588

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ: (ВНУТРИ) ТЕМНАЯ, НУАРОВАЯ КОМНАТА
Куча полицейских вламываются в комнату и находят там КЭРРИ-ЭНН МОСС. Она одета в черную кожу, потому что она ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ в НАУЧНО-ФАНТАСТИЧЕСКОМ ТРИЛЛЕРЕ.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ Думаю, с этой маленькой девочкой мы управимся.
Она прыгает вверх и кадр останавливается. Камера зачем-то двигается вокруг нее. Зачем — непонятно, наверное, затем, чтобы это выглядело очень КРУТО. Мы внезапно испытываем желание прикупить штаны цвета хаки. Она жестоко избивает всех полицейских и убегает. За ней гонится ХЬЮГО УИВИНГ.
ХЬЮГО УИВИНГ Я тебя догоню. Я увееееееерен.
Она сбегает.
(ВНУТРИ) УЛЬТРА-СОВРЕМЕННО-ЭЛЕКТРОННАЯ КОМНАТА КИНУ
КИНУ РИВЗ спит рядом со своим компьютером, слушая прикольную песенку, которой НЕ будет на саундтреке. Его компьютер сам по себе включается.
КОМПЬЮТЕР Привет, Кину. Иди за белым кроликом.
КИНУ РИВЗ Чувак.
Внезапно в дверь СТУЧАТ. Кину отвечает на стук.
КИНУ РИВЗ Ё.
СУПЕР-ПУПЕР-ХАКЕРО-НАРКОМАНСКИЙ МУЖИК Давай мне товар, за который я тебе плачу деньги. Я такой нуаровый.
КИНУ РИВЗ (протягивая ему диск) Чувак.
СУПЕР-ПУПЕР-ХАКЕРНО-НАРКОМАНСКИЙ МУЖИК Эй, пойдем с нами в здоровский ночной клуб, освещение в котором только повысит уровень нуарности в этом фильме.
КИНУ РИВЗ Без мазы.
Он видит белого кролика ДЕВУШКИ МУЖИКА.
КИНУ РИВЗ Ё. Э… Поканали, чувак.
Он идет с ними в "техно-нуаровый" клуб.
(ВНУТРИ) ТЕМНЫЙ, НУАРОВЫЙ КЛУБ
КЭРРИ-ЭНН МОСС У меня есть ответы. Иди за мной.
КИНУ РИВЗ Отлично!
(ВНУТРИ) ТЕМНОЕ, НУАРОВОЕ ЗДАНИЕ.
ЛОРЕНС ФИШБУРН сидит в кресле.
КРИТИК Это очередной тупой боевик, да? Я годами жалуюсь на то, что сценарии в боевиках неизобретательны и неинтересны. И этот будет таким же.
КИНУ РИВЗ. Здоров, чувак. Что такое Матрица?
ЛОРЕНС начинает объяснять сюжет, который очень ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ и ИНТЕРЕСНЫЙ, и заставляет ЗРИТЕЛЕЙ думать.
КРИТИК Не понимаю. Сюжет этого фильма слишком запутанный и не очень понятный. Я ненавижу боевики, так что, как бы вы не старались, ни хрена у вас не выйдет.
ЛОРЕНС начинает обучать КИНУ, как драться для того, чтобы БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ смогли осуществить свою давнишнюю мечту и снять сцены драк в гонконговском стиле.
(ВНУТРИ) КОМНАТА ТРЕНИРОВОК Звучит клевая музыка. Ее тоже не будет в саундтреке. КИНУ исполняет комические движения и становится в типичные для боевых искусств позы. Его долговязому телу явно чертовски неудобно все это делать.
ЛОРЕНС ФИШБУРН (ухмыляясь) Я сейчас буду ухмыляться, потому что я все время так делаю.
Они тренируются, КИНУ хорошо обучается и использует свои новые навыки, чтобы разорвать АНУС ХЬЮГО УИВИНГУ, что очень важно, потому что ХЬЮГО может вселяться и выселяться в кого угодно, поэтому кунг-фу против него БЕССИЛЬНО.
(ВНУТРИ) МЕТРО
Банда спасается в метро, преследуемая по пятам злобным ХЬЮГО. КИНУ потерял все свои 8 триллионов автоматов, но на нем по-прежнему его черный плащ и очки за 8 триллионов долларов. И поэтому он по-прежнему ОЧЕНЬ КРУТОЙ. Члены банды должны по очереди поднимать трубку, чтобы выйти. ЛОРЕНС выходит. Следующая — КЭРРИ-ЭНН.
КЭРРИ-ЭНН МОСС Я хотела улучить минутку, чтобы кое-что сказать тебе.
КИНУ РИВЗ Чувак?
КЭРРИ-ЭНН МОСС Я знаю, что за нами гоняться по пятам и все такое… и гонится за нами машина смерти… которая может нас уничтожить…
КИНУ РИВЗ Чувак.
КЭРРИ-ЭНН МОСС но… Мне все равно… Я думаю сейчас самый подходящий момент, чтобы сказать тебе кое-что, что я не могу объяснить. Мне кое-что рассказали про мою жизнь. Все сбылось, кроме одного. Это одно. Это одно, то, о чем я сейчас думаю. Это одно настолько важно, что я обязана рассказать тебе о нем, когда за нами погоня.
КИНУ РИВЗ Что?
КЭРРИ-ЭНН МОСС Я не могу тебе этого сейчас сказать, за нами же погоня. Я расскажу тебе об этом, когда ты выйдешь.
Она уходит, и ХЬЮГО выстрелом гробит телефон.
ХЬЮГО УИВИНГ Ты же не по телефону 1-800-NO-COPIES звонил, правда?
КИНУ РИВЗ Чувак!
ХЬЮГО УИВИНГ Ты уверен, что готов драться со мной? Ты выглядишь очень неувееееееееееееренно.
Они начинают недолго друг в друга стрелять, потом в ЛИПОВЫХ пистолетах кончаются ЛИПОВЫЕ пули, которые на самом деле не существуют, но они все равно кончаются, потому что КИНУ должен выпендриться и продемонстрировать свое мастерство во владении кун-фу, которому он обучался до съемок фильма.
Они дерутся в гонконговском стиле. Они мочат друг друга около 20 минут. Наконец, КИНУ побеждает!
ЗРИТЕЛИ
УРРРРА! МОЛОДЕЦ КИНУ!
Внезапно из вагона поезда выходит второй ХЬЮГО УИВИНГ, что делает последние 20 минут абсолютно бессмысленными, но все равно классно снятыми.
КИНУ убегает так, что ПЯТКИ сверкают.
(ВНУТРИ) ТЕМНАЯ, НУАРНАЯ КОМНАТА.
КИНУ собирается взять телефонную трубку. ХЬЮГО УИВИНГ его останавливает.
ХЬЮГО УИВИНГ Сначала ты должен поверить, что ты Избранный, доказав это тем, что изобьешь меня в говно. Это своего рода проверка, которую ты должен пройтиииииии.
КИНУ избивает ХЬЮГО в ГОВНО. Сначала он его взрывает, потом показывает ему "факу", ломает ему очки, бьет его по ЯЙЦАМ, отрывает ему голову и пихает ее ему в ЗАДНИЦУ. Глядя на КИНУ, ЗРИТЕЛИ внезапно чувствуют себя КРУТЫМИ. Они немедленно бегут покупать СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ и ПЛАЩИ, чтобы посмотреть, получится ли у них теперь в замедленной съемке откидываться назад, уворачиваясь от ПУЛЬ.
КРИТИК Че за фигня? Мало того, что сюжет совершенно абсурдный, так в нем еще и эти идиотские, типичные для боевиков сцены драк. Либо я полный кретин и не понимаю, что это фантастический БОЕВИК, либо фильм очевидное дерьмо. Как вы думаете, какое из утверждений верное? Кто-нибудь видел мой аршин, который я проглотил? Не могу найти.
Идут титры. Начинают звучать все песни, которые ЕСТЬ в саундтреке.
КОНЕЦ.

__________________
Это очень сильное колдунство!

Пересмотрите "Матрицу"!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Штирлиц в оффлайне Old Post 29.12.2004 06:15
Посмотреть профайл автора Click here to Send Штирлиц a Private Message Домашняя страница Штирлиц Найти еще сообщения от Штирлиц Добавить Штирлиц в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Штирлиц
Агент

На форумах с февраля 2004
Местонахождение: Иркутск
Сообщений: 3588

ПАНОРАМА МРАЧНЫХ ГОРОДСКИХ УЛИЦ, СТИЛИЗОВАНЫХ И ЦВЕТОКОРРЕКТИРОВАННЫХ С ПОМОЩЬЮ КОМПЬЮТЕРА
Цифровой двойник КЭРИ-ЭНН МОСС с невнятно проработанным лицом выпрыгивает из окна, отстреливаясь от АГЕНТА. Ее убивают.
НА НАВУХОДОНОСОРЕ
КИНУ РИВЗ приснился кошмар и он просыпается, тяжело дыша. КЭРИ-ЭНН МОСС, уже не цифровая, также просыпается подле него.
КИНУ РИВЗ Ух, бля.
КЭРИ-ЭНН МОСС Что такое? Снова ночной энурез?
КИНУ РИВЗ Мне приснилось как ты выпрыгиваешь из окна в рапиде, стреляя в агента, а затем погибаешь.
КЭРИ-ЭНН МОСС Ну вот, неудивительно что тебе это уже снится — за последние два дня ты просмотрел трейлер "Перезагрузки" раз пятьдесят.
КИНУ РИВЗ А ты помнишь эту сцену, где я дерусь с кучей агентовсмитов? Блядь, это нечто! Надо пересмотреть снова…
МРАЧНАЯ КАНАЛИЗАЦИЯ, СТИЛИЗОВАНАЯ И ЦВЕТОКОРРЕКТИРОВАННАЯ С ПОМОЩЬЮ КОМПЬЮТЕРА
ЛОУРЕНС ФИШБУРН, КЭРИ-ЭНН МОСС и КИНУ РИВЗ коннектятся к каналу #SewerChat для беседы с остальными повстанцами.
ЛОУРЕНС ФИШБУРН Хачю руткит! Хачю руткит!
ДЖАДА ПИНКЕТТ СМИТ Заткнись, бля. Так, все слушают меня. "Осирис" передал сообщение — машины бурят шахты к Зиону. Странно, что они додумались до этого только ко второй серии.
ЛОУРЕНС ФИШБУРН Руткит! Руткит! Руткит!
ДЖАДА ПИНКЕТТ СМИТ Задрал, блядь.
* D}|{ADA_69 sets mode: +o BEPI-0_B_HEO
ЛОУРЕНС ФИШБУРН Йеззз!
* D}|{ADA_69 was kicked by BEPI-0_B_HEO (Ya znay kun-fu!)
* Joins: D}|{ADA_69
ДЖАДА ПИНКЕТТ СМИТ Не смешно.
ЛОУРЕНС ФИШБУРН А жаль. Ладно, проехали. Вернемся к сюжету. Итак, я верю, что ГЛОРИЯ ФОСТЕР вскорости выйдет с нами на связь. И мне нужен один из кораблей на дежурство в ожидании ее сигнала. Это, вестимо, противоречит приказам нашего командующего, но он — хуесос еще тот, так что пес с ним.
* D}|{ADA_69 has quit (irc.logos.net irc.thematrix.com)
* --riPI/I3PAK— has quit (irc.logos.net irc.thematrix.com)
* CTATI/ICT_02 has quit (irc.rebels.net irc.thematrix.com)
* CTATI/ICT_01 has quit (irc.rebels.net irc.thematrix.com)
* HEO has quit (irc.nebuchadnezzar.net
irc.thematrix.com)
* TPOI/ILI,A_303 has quit (irc.nebuchadnezzar.net irc.thematrix.com)
ЛОУРЕНС ФИШБУРН От бля!
* Joins: --riPI/I3PAK--
* Joins: CTATI/ICT_02
* Joins: HEO
* Joins: AreHT_D}|{OHCOH
* Joins: TPOI/ILI,A_303
* Joins: CTATI/ICT_01
* Joins: AreHT_D}|{EKCOH
* Joins: D}|{ADA_69
* irc.thematrix.com sets mode: +o AreHT_D}|{OHCOH
* irc.thematrix.com sets mode: +o AreHT_D}|{EKCOH
* AreHT_D}|{EKCOH sets mode: -o BEPI-0_B_HEO
* AreHT_D}|{OHCOH changes topic to "MATPI/ILI,A BAC riO|/|ME/\A
……… XA-XA-XA!!1!"
ДЖАДА ПИНКЕТТ СМИТ Агенты! Спасайся кто может!
* Parts: D}|{ADA_69
* Parts: CTATI/ICT_01
* Parts: CTATI/ICT_02
* Parts: TPOI/ILI,A_303
* Parts: BEPI-0_B_HEO
* Parts: --riPI/I3PAK--
КИНУ РИВЗ Поглядите на мою просветленную рожу — она не выражает страха или сомнения, так что аудитория избавлена от необходимости за меня переживать.
АГЕНТ ДЖЕКСОН Да, это двойной позор, поскольку эта файтинг-сцена — первая с твоим участием, и по всем законам жанра она должна их не по-детски впереть.
Втроем они познают кун-фу, КИНУ выбивает дерьмо из АГЕНТОВ и улетает восвояси.
ЗИОН
Минут пять ничего не происходит. Потом снова не происходит ничего. А затем не происходит ничего абсолютно. После этого не происходит ровно ничегошеньки. Спустя еще пять минут начинается пещерный рэйв времен кибер-палеолита, который, говоря начистоту, скучен и невыразителен. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ не возражают — они уже спят.
ЗРИТЕЛЬ В ЗАЛЕ (соседу по креслу) Разбуди меня, когда они снова войдут в матрицу
СОСЕД ПО КРЕСЛУ (спит)
Внезапно ГЛОРИЯ ФОСТЕР выходит на связь с КИНУ и приглашает того на встречу.
НЕ МРАЧНЫЙ, НО ВСЕ ЕЩЕ СТИЛИЗОВАННЫЙ И ЦВЕТОКОРРЕКТИРОВАННЫЙ С ПОМОЩЬЮ КОМПЬЮТЕРА СКВЕР

КИНУ присаживается на скамеечку рядом с ГЛОРИЕЙ ФОСТЕР после бессмысленного и притянутого за уши фейс-контроля у СИНГА НГАИ.
ГЛОРИЯ ФОСТЕР Привет, Кину. Моя диалоговая линия не сильно отличается от той, что была в первом фильме, так что перейду сразу к делу: я — программа, все свои решения ты уже принял, Троица умрет, а тебе нужно найти Рэндалла Дук Кима. Усек?
КИНУ РИВЗ Усек. Но есть такой вопрос — ты тут не видела поблизости лысых детей, гнущих ложки? Я к тому, что этому фильму ощутимо не хватает запоминающихся фраз, без которых его не растащат на цитаты, как третьего "Терминатора".
ГЛОРИЯ безнадежно качает головой и со вздохом уходит.
ХЬЮГО УИВИНГ Мииистер Ааандерсон.
КИНУ РИВЗ Хорошее начало, но оно слизано с первой серии. Другие варианты есть?
ХЬЮГО УИВИНГ Навалом.
Неожиданно скверик наполняется клонами агентасмита. На фоне заводят МУЗЫЧКУ ИЗ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ, начинается махач, плавно перетекающий в собственно неинтерактивную КОМПЬЮТЕРНУЮ ИГРУ.
ХЬЮГО УИВИНГ Почему бы тебе не запрыгнуть внутрь меня и не удалить нафиг, как ты сделал это в конце первой "Матрицы"? Это же была твоя суперсила.
КИНУ РИВЗ Ключевое слово — БЫЛА.
ХЬЮГО УИВИНГ Говно какое.
КИНУ РИВЗ Клоунские полеты выглядят гораздо зрелищнее. Оцени!
Он свечой взмывает в небо и улетает прочь.
ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. "СТИЛИЗОВАНЫЙ…", И ТАК ДАЛЕЕ. ЛОУРЕНС, КЭРИ-ЭНН и КИНУ перетирают с ЛАМБЕРТОМ УИЛСОНОМ.
ЛОУРЕНС ФИШБУРН Ты, нехороший человек, отдавай нам Рэндалла Дук Кима. Немедленно.
ЛАМБЕРТ УИЛСОН Лично я не отдам, но с помощью моей подружки Моники Белуччи вы можете провернуть за моей спиной небольшую сделку и таки добиться своего. А сейчас, если вы меня извините, я должен пройти в туалет и трахнуться.
МОНИКА БЕЛУЧЧИ Он опять наставляет мне рога, сволочь эдакая. В отместку я проведу вас к Рэндаллу.
КИНУ РИВЗ Погоди, ты ведь программа, да? И другие программы создали тебя, наделив такими эмоциями как ревность, коварство и жестокость?
МОНИКА БЕЛУЧЧИ Не только этим, а еще и клитором вдобавок. Я помогу вашей гоп-компании, если ты меня трахнешь.
ЛОУРЕНС ФИШБУРН Что? Какая оригинальная сюжетная находка — трахнуть Монику Белуччи чтобы спасти Зион! Сложнее некуда. "Миссия не выполнена и перезагружена". Дальше, думаю, нам придется проедать себе путь на волю сквозь шоколадные тюремные стены.
В общем, МОНИКА им помогает, и они удирают с РЭНДАЛЛОМ ДУК КИМОМ на машине.
ЛОУРЕНС ФИШБУРН Скорее! Мы должны отвезти Рэндалла в БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО
КЭРИ-ЭНН МОСС Куда например?
ЛОУРЕНС ФИШБУРН Э-эээ…. Ну, подальше от плохих ребят. А вообще — неважно. Просто гони вперед и жди, пока нас спасет Нео.
Их преследует парочка АЛБИНОСОВ-РАСТАМАНОВ. МУЗЫЧКА ИЗ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ дрынчит на фоне.
АЛЬБИНОС-РАСТАМАН-1 Мы — пустые экшен-персонажи. У нас даже нет осмысленных реплик.
АЛЬБИНОС-РАСТАМАН-2 Да, у нас даже нет осмысленных реплик.
Кончается все тем, что их наконец спасает КИНУ РИВЗ и переносит в БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО.
В МРАЧНОМ БЕЗОПАСНОМ МЕСТЕ
ЛОУРЕНС, КИНУ, КЭРИ-ЭНН, ДЖАДА и СТАТИСТЫ внимательно слушают РЭНДАЛЛА ДУК КИМА.
РЭНДАЛЛ ДУК КИМ Чтобы спасти ваш мир, вы должны нанести удар точно в полночь в три тщательно спланированных этапа.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ Ебать-переебать, сейчас что-то будет! Этого не показывали в трейлере, а значит должно быть вообще зубодробительно, даже круче сцены погони!
Через пару минут невнятных монтажных склеек с комментариями РЭНДАЛЛА операция заканчивается. Удар нанесен, миссия выполнена, КИНУ РИВЗ входит в ЛОГОВО ЗНАЙКИ, а ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ понуро ОБТЕКАЮТ.
В ЭТОМ САМОМ ЛОГОВЕ
КИНУ РИВЗ Ты кто такой, да?
ЗНАЙКА Я — Знайка. Это я придумал концепцию матрицы и написал сценарий фильма для Вачовски. Он, честно говоря, вышел хреновым, так что я передернул и вставил в это место своего персонажа, чтобы ответить на шквал зрительских вопросов, которые накапливались по мере просмотра "Перезагрузки". (драматическая пауза) Начнем с твоих собственных вопросов, а после подключим лузеров из зала.
КИНУ РИВЗ Почему я здесь?
ЗНАЙКА Много лет назад, еще до "Скорости", ты продал душу дьяволу в обмен на признание зрителями твоего дерьмового актерского таланта. Трилогия "Матрицы" претворяет это желание в жизнь.
КИНУ РИВЗ Ясно. Потом, что за, на хрен, "Осирис"? И кто этот приставучий пацан в Зионе?
ЗНАЙКА Чтобы узнать ответ на этот вопрос, ты должен купить "Аниматрицу" — коллекцию из девяти короткометражных мультфильмов, созданных лучшими японскими аниме— и манга-режиссерами.
КИНУ РИВЗ Ясно. Еще вот что — Глория Фостер несла невразумительную хуйню про вампиров и оборотней. К чему это? Что на самом деле произошло на электростанции и как нам удалось проникнуть внутрь? И чуть не забыл — как Джада Пинкетт Смит успела спасти Лоуренса Фишбурна во время погони?
ЗНАЙКА Чтобы узнать ответ на этот вопрос, ты должен купить игру Enter The Matrix, которая доступна на платформах PC, Playstation2,
Xbox и Gamecube. Она сочетает в себе потрясающие перестрелки и невообразимые рукопашные схватки. Ее сюжет тесно пересекается
с "Матрицей — Перезагрузкой", дополняя и углубляя саму кинокартину.
КИНУ РИВЗ Ясно! Объясни, что там плел Хьюго Уивинг насчет нашей с ним связи? Как я могу контролировать машины в реальной жизни? И выиграем ли мы войну, если я сейчас выйду отсюда через левую дверь?
ЗНАЙКА Чтобы узнать ответ на этот вопрос, ты должен посмотреть "Матрицу — Революцию", которая выходит на экраны в конце 2003-го года.
КИНУ РИВЗ Последний вопрос: мы случайно не обнаружим, что так называемый "реальный мир" — всего лишь еще одна матрица?
ЗНАЙКА Типун тебе на язык!
КИНУ вылетает наружу и пытается спасти КЭРИ-ЭНН МОСС, в чем не преуспевает — ее ранит. Тогда КИНУ методом рукоприкладства достает из нее пулю.
КЭРИ-ЭНН МОСС Довольно дебильная была сцена, не находишь?
КИНУ РИВЗ Погоди, ты еще не видела, что я сделаю с Охотниками перед финальными титрами…

__________________
Это очень сильное колдунство!

Пересмотрите "Матрицу"!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Штирлиц в оффлайне Old Post 29.12.2004 06:17
Посмотреть профайл автора Click here to Send Штирлиц a Private Message Домашняя страница Штирлиц Найти еще сообщения от Штирлиц Добавить Штирлиц в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
hajduk
Программа

На форумах с марта 2007
Местонахождение:
Сообщений: 2
Wink РАСТАМАТРИЦА

Прошу, как говорится, любить и жаловаться:



РАСТАМАТРИЦА.


А вот ещё историйка из жизни растаманов.

Шла, значит, однажды по городу девочка-Троичка. Шла она себе, никого не трогала. В натуре, братушки, цывильно так шла: ганджа не курила, громко не матюгалась, не обколотая, чистенькая такая. Вся в чёрном прикиде. Ну может она в готском клубе вписана была, не знаю. Шла себе и шла, типа гуляла, ага.
Дык в натуре, что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в накуренной комнате и попить водочки!

И вдруг видит Троичка: у интернет-кафешки, мимо коей она шлёндает, служебный вход незаперт. А сёдни с утра нерабочий день как раз. О, клёво!

Ну и, есссесссно, потекли у Троички слюни на халявный Инет. А то ведь в натуре. И она, недолго думая, заруливает, врубает компы на полную катушку, и сидит-зависает. Пасёт мышку. Уже было слила она туеву хучу гамесов прикольных... .

А тут набежали гады-фашисты и кричат: Ну, что, в натуре, допрыгалась?! А она ещё и не прыгала. Зато теперь кааааак прыгнет - и все лежат. Всех короче убила до смерти нечаянно.

Ну чо делать. Выняет мобилку и по-быстрому звонит папику. Бля, папик, - говорит - ведь жопа! Дык, сестрёнка, -отвечает папик.

Подкуриться-бы, -задвигает Троичка. А тот ей: Да без базара! Я там в звонилкиной кабинке неподалёку
заховал пакаванчик... Тока двигай шустрее, а то щас гады-фашисты опомнятся, подкрепления подгонят, и репу тебе начистят. Точно, сестрёнка, говорю, начистят на раз. Ёлы-палы, - говорит Троичка и двигает.

Ну, долго ли, коротко... . И полдня не прошло - нашла Троичка пакаванчик. Покурила на раз не спеша.
А ганджа у папика была тааакааая! Ну, полный улёт. Вот и улетела она от гадов-фашистов нафик.

В это самое время жил-поживал один нехилый парнишка, Томик. Балду пинал. Массу давил прям на клаве. Оттягивался в полный рост. Роспись-дай, короче. Ну, наш человек.

И тут подваливают к нему друганы какие-то. И давай напрягать, мол хорош гнать, пошли лучше по косячку, а потом на дискотеку.

А Томик им: да мне на работу пора в натуре. Но ребята попались настойчивые. Ладно, работа не хрен - сто лет простоит, -забил Томик, и оторвался по полной программе.

За это главный инженер на него обиделся, и накатал телегу гадам-фашистам. Мол, так и так короче, есть тут один такой несознательный, и хулиган галимый. Те повелись, быстренько приехали, повязали Томика и отвезли в ихнее гестапо.

А там главный фашист ласково так говорит ему: Дык, покурим. Покурили они слегонца, ништяк. А дальше стал главный фашист Томику на мозги капать: Вот так-то, говорит, лучше, дурилка картонная. Ведь лучше же, прикинь? То-то!
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк. А не какие-нибудь там партизаны, кони красноглазые.

Кстати, о партизанах, - тонко и изощрённо выпытывает: где там главный штаб то их, в натуре? Ты же по инету шаришь, во все дырки залазаешь, смекаешь поди. Ты только не подумай, что я это к чему, это я так просто. Ну, давай, колись шустрее, и мы с тобой ещё покурим.

Томик отвечает: ты вобще меня извини. Hу, ты, конечно, клевый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я без своего адвоката ничего больше не скажу.

А зачем тебе адвокат, - главный фашист интересуется. Томик говорит: Ну дык, ну чтобы, короче. Побазарить, вобщем.
А главный фашист ему: А зачем тебе базарить? У тебя и рота-то нет.
Томик - глядь, а рота-то и вправду нет! Ну, - думает - вот ето глючит! вот ето покурили!! И отрубается конкретно.

А приходит в себя он почему-то уже у себя на хате, прикинь. И на мониторе его буковки светятся: отымели тебя, Томик, в полный рост! Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. Сейчас за тобой заедут короче.

И точно. Заезжают за ним, берут под белы рученьки, и везут на флэт, как раз к партизанскому папику. А папик ну отмочил: мало того, что сам чёрный, он ещё и чёрные очёчки нацепил, и прикинулся во всё чёрное... . Хотя они там все в чёрной коже ходили почему-то. Ну не знаю я. Наци может.

Так вот папик встаёт, трясёт Томику лапу, и говорит: Здравствуй, Томик! Я - Морфей, по жизни. Томик: Дык, морфин, что ли?

Нет, Томик, Морфей! Для особо тупых и избранных поясняю: в переводе с древнего ето Бог Сна.
Короче, будить тебя щас будем! В смысле: раскроем глаза на суть вещей.

И тут Томик узнал ТАКОЕ... . Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!

Оказалось что это ну вобще короче. Короче, Матрица! Матрица, она, братишки, даааа.... это понимать надо. Это вам не центра нюхать. Вооооот... . Ну Матрица и Матрица, ясен пень. Она есть. А больше ничего короче нету. Ни хрёнышка. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть, и все на него ведутся, а на самом деле ну ты понимаешь... . Да. Это как-то сильно поморочено.

Короче, гады они, эти гады-фашисты. И хотят всех нас закабалить, чтоб мы слушались, а ещё чтоб мы ну всякое-такое, опять же слушались чтоб, во! А главное чтоб анашу не курили. Ну то-есть чтоб не очень курили. По выходным, там, по праздникам, типа в день Лошади Будённого или Чёртовой Бабушки. А больше ни-ни. Нельзя! А то говорят, где на вас на всех напасёсси, ну. Нам и самим мало.

Но, во-первых, они не правы, а, во-вторых, они тоже не правы. Это как же так можно - не очень курить? Неее... . Это ж умом поехать можно вконец, если не очень курить, дык правда.
Вот такие вот они, гады-фашисты. И главное, рожи. Рожи у них до чего ж противные! Просто хари какие-то, а не рожи! Гамно, в натуре.

Но не ссы в компот, там повар ноги моет! Потому как мы есть конкретные партизаны, ну. А на то и есть на свете партизаны, чтоб крутой облом им всем вышел. Весь вышел... . Ты шо, с меня смеешься? Дык, я всё правильно рассказываю. Слово в слово, как было, ага.

Короче, послушал-послушал Томик Морфея, и говорит: Прекрати грузить, телега сломается! Давай покурим лучше, дык пора уже.

Ну, покурили они, ясен перец. А потом ещё покурили. А утром проснулися, похавали, и ещё покурили. Так и пошло, своим в доску стал Томик в партизанской тусовке. С Троичкой познакомились (она ж там тоже ошивалась, ежли кто не допёр), и очень подружились. Да и вобще в натуре прикольно здесь. Народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие, ништяк! Да и Томик парень врубной оказался. Ну, вобщем, подкормили они его, обучили наскоро разным-всяким продвинутым кунфу, хитрым приёмам всяким: кого просто нахер послать, а кому и в ухо зубами вцепиться.... Ну короче в полный рост всё пошло, ага.

И вот однажды Морфеич задвигает: Пора валить в разведку, искать старую перешницу по имени Пифь. А на хера? -удивляется Томик. Морфей говорит: Не знаю, старик. Но жопой чувствую - надо!

Ну короче, поодевали они тёмные очёчки, зашифровались слегонца, завели свою гравицапу, и полетели немножко. Морфей всё чего-то про рожи фашистские бухтил, никак успокоиться не мог. Короче, вот летят они, летят, и уже подлетают.

А среди партизан конкретных затесался один гнилой торчок, один человек нехороший короче. Неправильный совсем. Его Сейвер звали, кажись. Он в ту пору не полетел, дома сторожить остался. А мысли у него были чёрные-чёрные.

И вот звонит этот самый Сейвер потихоньку гадам-фашистам, и задвигает: Хотите, гады-фашисты, я вам всех партизан разом сдам.

А они: Да ну, на хера? Напряг это один, по жизни. Да и места у нас столько нет. Ты лучше нам папика вашего заложи.

Ну, договорились они конкретно о встрече в ближайшей кафешке. Цывильно так, устрицы там всякие, шампанзе, все дела. Ума то нет. Ну и рассказал им Сейвер, где папик будет. Те ему, как полагается, бочку варенья да корзину печенья, десять серебряников в нагрузку, и повалили Морфея ловить.

А меж тем пригоняют партизаны на блатхату к Пифи. А блатхата та - полный отпад. Сидят там сикили, ложки гнут. Типа, мы хоть и маленькие, но, вот погляди, стриженые уже под ноль и отмороженые в доску.

А сама Пифь -- ну ваще короче. Не то еврейка, не то цыганка, не поймёшь. Но тоже, как путная, под негритянку косит.

Иды сюда, Томику говорит, и не напрягайся за вазу. Ну Томик, ясен хер, интересуется: За какую-такую вазу? А старушенция ему: А ты руки в бока упри, локти растопырь, и резко так повернись направо. Томик, как деловой, резко так поворачивается, и сшибает локтем какой-то гнилой горшок с полки. А Пифь: Ну я ж оракул, это понимать надо. Всё-всё знаю. Позолоти ручку, яхонтовый... то-есть тьфу, не то... садись вон на табурет, Томик. Кстати, гнилое какое-то у тя погоняло: Тоооомик. Это я как сестрёнка говорю, без обид. В натуре гнилое, ты как и не мэн вовсе.

Томик говорит: Дык у меня ещё есть! Меня раньше все Неа обзывали. Во, уже теплее, - просекает Пифь - Зажимал ширку, да? Западло было с друганами димедрольчиком делиться, вот и прозвали! У Томика очко на минус сыграло: Откуда знаешь?! Пифь ему: Ну я вас умоляю! Я ж оракул, как-никак.
И как? - лыбится Неа. Да никак, - отвечает Пифь - прикрути фитилёк, коптит. Потому что не смешно нисколько. И ваще, бери плюшку в зубы и чеши отседова, казёл педальный.

Ну, Неа, ясен месяц, берёт плюшку в зубы и сваливает. А там уже Морфей его ждёт вовсю, и говорит: Всё, что тебе сказала клюшка - ето для тебя одного. Навсегда! Ни фига себе, - обломился Неа - ето чтож, выходит до конца дней своих казлом буду?
И с этим вот геморроем спускается за партизанами вниз.

А там уже гады-фашисты их дожидаются, обложили со всех концов, и кричат: Эй, партизаны говённые, выходи по одному!
А Морфей им: А вот фиг! Рожи фашистские! Нипочём не выйдем! Тут все гады-фашисты, на измене, бухтят: Ну, блин, всегда вы так, в натуре. И делай что хочешь... Так нечестно!

И собираются сваливать, отсосав. Но тут приматывает главный фашист и начинает их воспитывать. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Нельзя нам сейчас сваливать. Потому что ну короче. Совсем-совсем нельзя.
Так и что с того, что они не выходят. Не выходят, ну и хер с ними. А мы, мужики, по-умному поступим. Мы сами зайдём.

И вот гады-фашисты сами прям заходят. И говорят: ну, вас, партизан, мы уже давно знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. А вот этого, кивают на Морфея, забираем. Чтоб больше не обзывался. А то всё время: рожи, рожи. На себя б посмотрел, дурилка картонная. А Морфей обламывается: Дык чё, я ничё... .Я ж так просто, к слову, ну. Но его уже не слушают, запихивают в ментовозку, дверьку захлопывают и херачат в гестапо.

А там главный фашист ждёт, радостно руки потирает, и говорит: Хиппуешь, плесень? Щас мы тебя будем пытать!!
Морфей ему: Ну, ты, начальник, бля, садист! Чуть что, так сразу и пытать... Давай лучше покурим сначала.
Нет, браток, курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу угомонишься. И перестанешь тут
хулиганничать.
А Морфей: Ну и ладно! Давай, давай, пытай меня, рожа фашистская! Ешь меня с гамном! Режь меня на части, делай что хошь. Всё равно по вашему не бывать. Русские не сдаются! Всё равно хулиганничать буду. И с этим криком: Буду! Буду!! Буду!!! - начинает биться головой о стену, потом сползает на пол и грызёт там паркет.

Тут даже главный фашист в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом. Понаехали психиаторы, обширяли партизана галоперидолом, а гады-фашисты его ещё к креслу примотали, чтоб не дёргался. Проволочкой.

А в это время все партизаны уже дома были. Переоделися в тряпьё домашнее, замутили молока и посадились его кушать.
Но тут встаёт Троичка и говорит человеческим голосом: А вот интересно всё-же, ктож ето нашего папика-то заложил?
Сейвер поблёк, и со страху, ну, короче помер маленько.

Товарищи, - удовлетворённо заявляет Троичка - Одну проблему мы совместными усилиями порешили. Осталось решить другую проблему, очень острую на данный короче момент: дык как нам освободить нашего дорогого папика. Какие будут предложения?

А с предложениями вышел напряг. Сидят партизаны, пузыри пускают, в глазах после молочка пустота. Втыкают конкретно. Уже все почти прибалдели, когда встаёт значит Неа и задвигает: Ну чё, гыыы, освободить надо, ясен папик. Взять короче да и освободить. Где там оно, ето гестапо то?

Туточки партизаны разом проснулися и загалдели: Да ты чё, чувак?! Эти гады-фашисты в ихнем гестапо, они ж ну ето самое, ты понимаешь. Они ж любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. Не, браток, гонишь ты, ой гонишь... .

А Неа им: Дык братушки! Что они вяжут, ето да... . Ето с одной стороны. Hо с другой стороны, понимаете, чуваки... . Hу,
короче, нет ну вы же меня понимаете с лругой стороны... . Hу, подумаешь, ну, фашисты. Hу, ходят себе, ну, по-немецки говорят... . В конце концов, у каждого своя шиза. Чё напрягаться-то? Тоже-ж люди, всё одно. Руки, ноги, жопа - всё как и у нас. Надо мне к ним сгонять по шустрому и ето, Морфеюшку-то освободить. Небось он там им самим в натуре надоел в хлам, своими-то приколами.

А Пэшка ему в ответ... . Стоп, братушки, приехали. Какая ещё Пэшка?! Троичка, во! В натуре Троичка, ну.

Короче, Троичка бухтит: Никуда ты один не пойдёшь. Знаю я тебя! Сам как путный: папик, папик, а чуть только как, то сразу и. По бабам, короче. Фигушки! Вместе поскипаем. Ето я тебе говорю и как сестрёнка, и как старший по званию.
Яволь, -говорит Неа, базаров нет. Дело святое. Папик всё-таки, не хрен моржовый... .

Ну ладно. Собрались они в путь-дорогу. Экипировались как следует, ясен конь. Покурить там, шмотьё всякое, пакаванчик дури, оружие, ганджа опять-же... что ещё-то? А-а-а, про ганджабасик забыл! Ну как без него то... . И ещё пяточку сверху, чтоб совсем хорошо было!

Покурили на дорожку, со всеми партизанами перепообнималися, ещё покурили, и пошкандыбали. А чтоб их раньше времени не выкупили, зашифровались ну просто по-чёрному. Прикинь в натуре, за всю дороженьку - ни одного матюга! Вот и я говорю, обделаться.

Подходят они к гестаповской конторе. А контора грамотная, и на входе сидит такой строгий-строгий вахтёр, ядри его, и строго-строго на них смотрит. Дык мол, просто так не пройдёте. Если, говорит, что запрещённое несёте, лучше сразу сдавайте, чтоб напрягов потом не было, ага.

Ну, наш Неа так и поступил. Распахнул свой маск-халат, и как начал оттуда оружие в кучку доставать: автомат за автоматом, автомат за автоматом... Вахтёр обстремался, и в отключку.

Гыыы, зацени фокус, - обрадовался Неа, и они повалили дальше. Повалили они к лифту. Чтоб спокойно себе подняться до этого самого гестапо, и рассказать фашистам, что не дело мол ваще. Ну в натуре, нельзя же так короче.

А главный фашист, ядри его, и его подручные у себя в кабинете сидят. И вдруг им снизу звонят, и сообщают, что и как.
И вот они думают: а чёй-то эти редисы прям так цывильно в нашем лифте поедут? Взяли и вырубили всё электричество к ебеням.

Но Неа то не дурак был. Он сразу фишку просёк. Ну почти сразу. Кнопки в лифте перепонажимал, репу почесал, повтыкал полчасика, и говорит: Бля буду, а лифт-то поломатый! Троичка в ответ: Дык, чувак, ну ты врубной! А я то думаю, чё он так медленно катит?

И тут Неа... Ну, молодец братан. Вот порадовал. Он короче такую фишку отмочил, что просто ваще. Берёт он, значит, мобилу и заказывает: Пиццу в десятый лифт! А когда повар припёрся, и пиццу ему тычет, наш добрый молодец, ни слова ни говоря, говорит: Ну и чё ты мне принёс, как я кушать буду? ЛОЖКИ-то НЕТ, бля!!!!!

Повар с перепугу прыг в шахту лифта, и повис на тросике, что твой балласт. А Неа с Троичкой, по физическим законам свободного падения противовеса, полетели в кабинке наверьх.

Только повар слишком толстый оказался. Отъелся, блин, на корках от пиццы, зайчик плюшевый! И вот из-за таких вот жирных говнюков, ядри их, проехали наши герои нужный этаж, и высадились прям на крыше.

А на крыше фашистов видимо-невидимо. До фигищи, вобщем. Пэшка, ой пардон, Троичка и говорит им: А не шли бы вы, чуваки!
Тут, понятно, все гады-фашисты строятся в колонну по три и линяют с крыши. А Неа смотрит на весь этот цирк, и бухтит: Ну и покой хер? Взяла и отпустила всех за здорово живёшь. Надо было им хоть поджопничков навешать на дорожку. Чисто для профилактики... . Беспонтово как-то получилось.

А Пэшка, то есть Троичка: Да не напрягайся, оторва. На кой тебе эти фашисты галимые. Лучше глянь вот сюда. Неа глянул вот сюда, и видит - ветролёт. Точно ветролёт, без базара. И крутой такой. И Неа радуется: ща полетим!

В это время главный фашист посылает на крышу своего подручного. Чтоб тот отымел их на раз. Подручный на крышу залазит, глядит: да, всё верно, стоит парочка на крыше. И думает: ну, чёб такое им сказать-то? Думал он думал, и придумал. Хэй, пацан, говорит, а слабо тебе от пули увернуться? А Неа: Чёй-то слабо? Ничё и не слабо. Сколько хочешь увернусь! Давай стреляй свои пули.

Тут подручный, не будь дурак, каааак выстрелит. А Неа раз - и увернулся! Подручный второй раз: бабах! А Неа пулю зубами - хвать, и жуёт. Жуёт, прям чавкает. Даже некультурно как-то. Потом он её выплюнул, пальцем фашисту погрозил и говорит: Хулиган! Он короче фильмы перепутал слегонца, ну, бывает.

А подручный в это время неожиданно так, без предупреждения - бах - и пуля то, ядри её, уже летит! И попадает прямо Неа в пузо!
И Неа говорит: больно, ё!

Пэшка с этого всего угорает и кричит: Ну ты делаешь то чего, казёл гестаповский, сам то понял? И не стыдно? Да таких как ты нужно уничтожать еще в жидком состоянии! И уничтожила немножко. А чё с ними цацкаться-то, с гадами-фашистами, в натуре.

Теперь сели они в ветролёт и полетели в гестапо, дык папика-то вызволять.

А там главный фашист с подручными Морфея пытают зверски. Прикинь, ганджабас достали, косячки свернули, уже закуривают - а ему не предлагают! Ну как такое стерпеть?!!!

Тут Неа, значит, выкатывает станковый пулемёт. То есть с танка упёртый. Пэшка кричит: Стреляй! Ну, Неа стрельнул пару сигареток, покурили. Хорошо так покурили на раз. А дыму, прикинь, столько напустили -- ничего в натуре не видно. Вот под это дело Морфей и слинял тихонечко, ага.

Пэшка-же и Неа скромно себе полетели домой. Им правда гады-фашисты всё кричали чё-то. Типа: вернись, я всё прощу.
Ну или там: положи ветролёт обратно где взял, а то потом будет ой. Но они прикинулись, что не слышно, и дальше полетели.

Только недолго они летели-то. В ветролёте керосин закончился, он и встал, это понимать надо. Встал и ни с места, ну.
Чего "гонишь, гонишь", дык точно говорю, без керосина он не летает совсем. Ну придумано всё так по-дурацки, я то при чём.

Пришлось Пэшке с Неа вылазить и тихоничко плестись на своих. А неохота, ёлы. Влом плестись-то. Там-же километров десять ещё оставалось, да всё лесом, это ж галидор сплошной. Ну, ясно дело, решили они ехать на метро. И двинули туда спускаться.

А главный фашист, братушки, ох умный был. Хоть и нехороший. Он забежал вперёд, прикинулся бомжём говённым, уселся в подземном переходе и ждёт себе.
Ждал он ждал, и дождался.

А Неа с Пэшкой рулят себе, ничего не подозревают. Но потом Пэшка сразу прям стала подозревать-подозревать.
Подозревать-подозревать... . Даааа... . Так. За что я только что говорил? Ну-ну-ну.... Опа!
Короче, выскакивает неожиданно главный фашист с криком: А вот и он, больной зуб! Пэшка выпадает в осадок, и потихонечку рассасывается. А Неа, чо делать, достаёт свой пистолет.

Ну и начали они друг в друга стрелять. Но так как оба были сильно под кайфом, расстреляли все пули мимо.
Неа по незнайке полез было в рукопашную. Но получив нехилых люлей, просёк: крут, а я перед ним сынок. И решил делать ноги.
Прям так и сказал себе: в жопу, в жопу все эти заморочки... И скипнул быстрее ветра.

Да не тут то было. Обломись! Гады-то-фашисты за ним следом погнали. А впереди всех главный фашист. Бежит и ружжом
размахивает. И палит почём зря.

И ведь попал-таки! Рухнул Неа на землю сырую, как раненый лебедь айвазовский. А главный фашист стоит над ним и глумится. До свидания, говорит, до скорой встречи в аду. Не понимает, что плохо человеку.

Но тут откуда ни возьмись - обана! - Пэшка выскакивает. Дык она и не сваливала хвать, а выжидала в сторонке. И всё-всё видела. И вот, вопя благим матом: "Братан Митька помирает, ухи просит!", расталкивает столпившихся фашистов, наклоняется к Неа и целует его нехило, минут этак на пять зависает.

Читали сказку "Царевна-лебедь"? Ну и вот. Там как поцеловал Ваня взасос лягушачью кожу, так спящая красавица из гроба и выскочила сразу, живенька и здоровенька. Дык и тут сработало.

Неа встал, собрал себя в кучу, и так вломил главному фашисту, что мало не показалось. А показалось ему много. Так много, что короче помереть он может и не помер, но скончался.

Его подручные переглянулись, но это не помогло. Тогда дошло до фашистов, что отымели их в полный рост. И они поскорей слиняли, ага.

А Неа с Пэшкой гордо удалилися, как весны моей златые дни. И стали они жить-поживать, да косяк забивать.

Усё, братушки. Хиппи-энд.


Д.Гайдук.

Последний раз сообщение редактировалось пользователем hajduk 01.06.2007 в 04:50

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

hajduk в оффлайне Old Post 01.06.2007 04:34
Посмотреть профайл автора Click here to Send hajduk a Private Message Найти еще сообщения от hajduk Добавить hajduk в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Karnil
Повстанец

На форумах с июня 2007
Местонахождение: Планета Земля
Сообщений: 555
=)

Матрица
Материал из Абсурдопедии.

Матрица (от русск. Матрасц) — самый большой в мире мебельный магазин, специализировавшийся на мягкой мебели. Такой ошеломляющий успех был достигнут после назначения на должность директора Чёрного ящика, которому было поручено увеличить продажи.

В результате беспрецендентного маркетиногового исследования было выяснено, что продукция магазина используется покупателями для сна. Проведя несложное ранжирование целей и взаимосопоставление задач и ресурсов, Чёрный ящик стал проводить в магазине раздачу бесплатного снотворного, известного покупателю как «Синие таблетки». Сморённые сном посетители магазина укладывались спать на представленную в залах мебель, а политика магазина была такова, что раз посетитель пользуется товаром — значит, он обязан его купить.

В результате такой маркетинговой политики продажи магазина увеличились, а площади выросли. При этом выяслилось что Синие таблетки имеют странный побочный эффект, а Чёрный ящик на самом деле — злобный суперкомпьютер. После этой новости Чёрный ящик объединился с овощами (его постоянными клиентами) и захватил землю. В данный момент в Международный Еврейский Суд подан иск о незаконном захвате земли, рассмотрение дела назначено на 15-е сутки после Апокалипсиса.

__________________
May the Force be with you!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Karnil в оффлайне Old Post 02.08.2007 03:28
Посмотреть профайл автора Click here to Send Karnil a Private Message Найти еще сообщения от Karnil Добавить Karnil в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Время на форуме соответствует Гринвичу . Сейчас время - 06:44. Новая тема   Ответить
Страницы (всего 3): « 1 2 [3] Все   Предыдущая тема   Следующая тема
Печатная версия | Отправить страницу по E-mail | Подписаться на тему

Навигация по форуму:
 

Ваши возможности в этом форуме:
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы НЕ можете отвечать
Вы НЕ можете прикреплять файлы
Вы НЕ можете править свои сообщения
HTML
vB code
Смайлики 
Тег [IMG] 
: Выкл
: Вкл
: Вкл
: Вкл
 


< Contact Us - Ложки.net >

Based on vBulletin 2.2.8
Powered by Stormwave.ru
Copyright © 2003 - Lozhki.Net


Rambler's Top100