На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

На экзамене в медицинском институте. Студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все повторяет. Профессор просит остаться его после экзаменов. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпадают? Выпали. Живот большой? Большой! Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.



Взрослый сын интересуется у отца:
- Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?
- Женись на ней...


Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Вермишель в котле в виде большого комка.
- Повар! Вермишель промыли?
- Обижаете, товарищ капитан, не только промывал, но и замачивал.

Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!


Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

__________________
Допрыгалась, брунетка? (с) Гоблин
Но кости срастутся.

Будь внимателен, Человек. Не верь и не доверяй. Ты - в Игре.

*unplugged*

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged