2 Ice: ЭТО называется - некультурный анекдот? Фи-га-се... До чего люди докатились... Щаз я немного ДЕЙСТВИТЕЛЬНО некультурных анекдотов запощу, для правильного выставления "нулевых уровней" . Будет дофига баянов, и вообще может быть смешно не всем, но это исключительно в общеобразовательных целях .

[hr]

Мужик написал рассказ, приносит редактору, тот читает:
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня?"
"Извольте": - сказала графиня.
Редактор прочитал, думает какая же гадость, но обижать человека не хотел, говорит: "У тебя любви мало, перепиши и приноси"
Тот переписал, через неделю приносит, ну редактор опять:
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня"
"Извольте": - сказала графиня.
Он нагнул ее раком и кинул ей пять "палок".
Редактору снова не понравилось, он и говорит: "Что-то у тебя интриги мало, перепиши и приноси."
Мужик посидел, переписал и приносит снова:
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня"
"Извольте": - сказала графиня.
Он нагнул ее раком и кинул ей пять "палок".
А в это время из камина торчали чьито волосатые ноги.
Редактор подумал что за гадость, но обидеть мужика не хотел, и говорит ему: "Молодой человек, у вас в расказе дейсивующих лиц мало." Ну, что мужику делать пошел переписывать. Через пару дней приносит:
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня"
"Извольте": - сказала графиня.
Он нагнул ее раком и кинул ей пять "палок".
А в это время из камина торчали чьито волосатые ноги,
а за окном семь мужиков драли дохлую лошадь.
Ну редактору это жутко не понравилось, он и говорит:
"Дорогой, что-то тут не так, нет у вас надежды на будущее, веры в завтрашний день." Мужик подумал и пошел переписывать.
Через неделю приносит.
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня"
"Извольте": - сказала графиня.
Он нагнул ее раком и кинул ей пять "палок".
А в это время из камина торчали чьито волосатые ноги,
а за окном семь мужиков драли дохлую лошадь.
И вдруг один из них говорит: "А че мы ее сегодня дерем, она ж и завтра здесь лежать будет!"

***

Бог сотворил женщину. Все на месте, тока п..да осталась
Думает, куда бы ее прилепить
На лоб примерил - не идет
На живот примерил - такая же фигня
На спину - ваще не катит
Между ног сунул - как влитая! Но рядом жопа сморщилась
П: Ты че это морщищся?
Ж: Эх чувствую, хлебну я с тобой горя....

***

"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.

***

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#%ду еще на два месяца.

***

Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю...
- А по мне, бабуля, ты хоть х%й соси! Но пионер должен быть вежливым...

***

Оффтоп: Во-о-от... Вот это называет - некультурные . Ну и напоследок - просто самая классная тема за прошлую неделю:
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

__________________
Не страшно если ты один. Страшно если ты - ноль.
Отдых культурный - дело святое. Требуй долива после отстоя!
Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
"А потом он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался. <...> И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... " ©

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged