Все! Устал! Больше не могу!!! Все задрало! Нах! Болею уже 2-й месяц! Не 39.5 конечно, зато на ногах - остановиться нельзя! Как я соскучился по хорошему настроению и чуству уверенной безмятежности духа!!! Надоело чуство постоянной тревоги и неопределенности. Постоянно всем чего-то должен, все чем-то недовольны! Надоело ощущать себя куском говна! Каким-то отбросом! Полгода назад хотелось сдохнуть. Теперь страшно. Охота еще чудок пожить. Только не так. Сам, конечно, не ангелочек, но все же мне очень жаль людей! Даже врагов. Из-за этого меня многие не понимают. Бывает выпадет случай - момент истины, вот он,гад, сколько тебе всего напакостил - теперь у тебя на прицеле! Надо только нажать курок. Плавно. А я не могу!!! Хоть убей - вижу в нем остатки человеческого и мне становится его жаль!ьОн ведь тоже чел, такой же как и я. В тире бью почем угодно без промаха, а тут немогу! Я опускаю ствол и просто ухожу. А ведь знаю, что выпади ему такакя минута - не дрогнув выстрелит! И так, кстати, все время и получается! И я не могу с собой ничего сделать. Понимаю, что это слабость, но каждый раз все повторятся по одному и тому же сценарию! Я далеко не святой, но мне небезразлично горе и беда окружающих меня людей и я всегда стараюсь помочь чем могу. Но почему так мало людей, которые вспоминают обо мне, когда беда приходит ко мне?!
И сейчас я как никогда хочу заболеть. Серьезно. Что бы положили в больничку. Что бы за мной был нужен уход. И мне очень интересно - вспомнит ли кто-нибудь обо мне вообще?! Обратит ли внимание на то, что я куда-то пропал?! Не говоря уже о том, чтобы изъявить желание оказать мне помощь и уход. Сегодня как никогда еще в хизни хочется чтобы кто-то проявил заботу обо мне! Сам не могу понять - почему?! Странно может быть, но порой чуствую себя никому не нужным человеком. И, к сожалению, знаю, что если все-таки заболею - тщетными и напрасными окажутся все мои надежды! (Год с небольшим назад пролежал в больничке больше месяца с тяжелым диагнозом, так хрена кто даже позвонил! Не говоря уже обо всем остальном. Не, начальство вспомнило подконец. В качестве моральной поддержки лишило з/п на три месяца, объяснив это тем, что я просто симуляю...) Может все-таки лучше заболеть и сдохнуть совсем?! Чтобы никому не мешать! Не коптить зазря белый свет! Жалко только родителей. Это единственные люди, для которых это будет по-настоящему трагедией! Не могу предстаить, что с ними станет. Хотя сечас они меня может и не доконца понимают. Потому вот еще и скриплю, мозолю людям глаза...
Наступает весна... Много раз в жизни было нудно и тяжко. Но ее приход всегда будил в существе какие-то новые, скрытые доселе силы! И странное дело - впервые с приходом этой весны я не ощущаю того радостного подъема, что бывал раньше! Неужели и для меня наступила, недописаная мною же самим, Погибшая Весна?...

__________________
"Пожалуйста, не сгорай - ведь кто-то же должен гореть! За углом начинается Рай, нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край - тебе рано еще сгорать, за углом начинается Рай - нужужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста не сгорай- спаси все, что можно спасти, прости все, что можно простить, иди пока можешь идти!
Шагни обратно за край - за углом начинается Рай...

Оля и Монстр. "Голос"

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged