Сray ZII
Хроники университета.
15 июля.

Сдавали вступительные экзамены. Преподы развлекались тем, что звонили нам на мобильники и выгоняли с экзамена. Спросили теорию черных дыр. Завалили. Суки. Зачем они мне на филологическом. Мы им ещё покажем.

18 июля.
Показали. Не оценили. Требовали в два раза больше. Говорят, что копейки не берут. Пришлось тащить чемодан с мелочью домой.

19 июля.
Сегодня было веселее. Во- первых, тележку катить легче, во - вторых, омон рассказывал прикольные анекдоты. А как они били преподов по почкам... по печени... по селезенке...

20 июля
Отмечали успешную сдачу экзаменов. После 10 литра поняли, что пьем воду.
А ведь вставляло...

25 июля
Проснулись на Киевском вокзале. Без денег, одежды и документов. Остались только дипломы. И записка : "Учиться, учиться и ещё раз учиться. Ленин." Долго били Лену.

30 июля
Подошли к университету. По пути потеряли Петю. Его поймали менты. Потеряв троих они оттащили его в КПЗ.
Они ещё не знают, что он не только каратист, но и юрист. Недавно отсудил у Билли Г. "Майкрософт". Но документы украл ленин...

31 июля.
Охранник не пускал в вестибюль. Вася, доказал, что его не существует и прошел. Остальных переправил начинающий физик - Женька- через черную дыру.

1 сентября. Преподов привезли из милиции. Подполковник ГУВД Петр. Обнаружил, что ничего нового преподы не расскажут. Мы над ними пошутим.

3 сентября. Написали гипнопрограмму. Теперь у нас преподы квакают. А декан - мычит. Спасибо моей филологии и информатике Коли.

7 сентября. Потеряли Васю. Последний раз его видели с главным философом России - Йориком. Что будет с профессором?..

10 сентября. Вася нашелся. Оказывается он спорил с профом и они исчезли. Потом Васек появился. А проф - нет. Бедный Йорик...


15 сентября. Клеили девушек с параллельного потока. Потом долго отмывались растворителем. Девушки оказались трансвеститами.

20 сентября . Решили избавиться от трансвеститов. Для этого запустили газ Антисиликон. По всему универу бегали барышни с -3 размером. Прикольно.

30 сентября. Отмечали первый месяц первого курса первого потока. Заранее споили профессоров. Теперь пьем сами. С профессором химии. Свойский мужик. Помог нам заморозить спирт. Ели ложками.

1 октября. Проснулись с головной болью. Последнее, что помню - 300 процентный спирт. Из алмазов...

3 октября. Сегодня нас погнали за алмазами. Если не купим - отправят на рудники в Африку. А денег нет.

5 октября. Дошли до магазина. Внутрь не пускают. Ниче - генератор черных дыр с нами.

6 октября. Хорошая у них сигнализация... Даже черные дыры регистрирует. Зато у нас - связи в милиции.

8 октября. Нас выпустили из КПЗ. И алмазы отдали. Ещё бы - наш друг Петр - генерал-майор МВД России .

10 октября. Сегодня отдали алмазы. Треть. Из остальных попытаемся гнать 500 - процентный. Только где взять столько энергии...

11 октября. Соорудили трансурановую электростанцию. Хорошо, что у нас есть ядерщики. В качестве замедлителя использовали часы нашего латыша Петроса Яна.

13 октября. УРА!!! Спирт! 500-процентный. Первым пробовал наш каскадер - Костя. После первого глотка увидел Деда Мороза, после второго Нео, после третьего увидел Жириновского и ушел в астрал.

15 октября. Костя вернулся в своё тело. Возомнил себя Буддой. Хотя после того спирта... Просветление неизбежно.

20 октября. Буд... То есть Костя переспорил профессора теологии (убежденного атеиста) , теперь тот - главный жрец университета - Большой Прыщ На Лице Мироздания. Прикольно.

27 октября. Буддистская община занимает уже пол университета. Хороший оратор наш Будда. А мы тем временем пьем Кровавую Машку ( на Мери 300% коктейль не тянет).

1 ноября. Наш университет имени Будды Великого и Ужасного дружно ушел в астрал. Нормальные только мы с Петросом. Сейчас пытаемся их вылечить гипнограммой.

2 ноября. Мдяяя. Как же мы забыли, что гипнограмму настроили на лягушек. Теперь у нас есть свой Квакающий Будда. И такой же универ.

5 ноября. Фуф. Вроде все нормализовалось. И только темной ночью в коридоре теологии можно услышать одинокий квак.

10 ноября. Сегодня к нам приехали по обмену студенты из Америки. Устроили банкет. Пили за науку, за женщин и за матушку Россию. Американцы тоже. Как они душевно пели гимн. Российский. После 6 ого. Стакана. Спирта. 500%

12 ноября. Проснулись. Лечились кактусовым рассолом и буржуйским виски (после нашего спирта, как молоко). Попытались сделать еще немного спирта, но чего-то где-то перепутали. Реактор стал золотым, а часы стали замедлять время в 5-метровом диапазоне. Испытаем.

15 ноября. Клевая штука! Не действует только на Петроса Яна. Зато научились ловить стрелы... И пули... И звуковые волны...

17 ноября. Попытались перевести часы вперед. Они быстро - быстро завертелись и исчезли оставив дыру в мировом континууме. Обидно. Мы только хотели научиться ловить свет зубами...

19 ноября. Америкос залез в дыру. Вернулся через 6 часов заикой с седыми волосами и бешенными глазами. Завтра полезем мы.

20 ноября. Костя взял 2 бутылки спирта, кактус и черные очки. Обратно появился через три часа. Под руку с орком. Крикнул "Толкиен-пророк" и рухнул. Зеленый залез обратно.

21 ноября. Каскадер рассказал про путешествие. По его словам там - мир после второго стакана - все зеленые и расплываются. А лучшие ботинки там - из лап диких хоббитов. Мягкие и с красивым меховым подбоем. Показал трофейный кинжал. Отбил у главного орка. Кактусом.

25 ноября. Решили сыграть с американцами в футбол. После третьего пропущенного мяча провели портал от наших ворот до ихних. Счет 3:66.

28 ноября. Чеж мы не закрыли портал... От туда вылез дьявол. Потребовал продать души. После торговли с экономистом Эдиком остался должен 2ух чертей. Нам же нужен кто-то, кто будет реактивы мешать.

30 ноября. Устроили банкет в честь отъезда америкосов. Всучили им одного черта и генератор черных дыр. На память.

1 декабря. Грустно. Спирт уже не вдохновляет. Решили гнать абсент. Из алмазов и гербария нашего профессора-ботаника.

3 декабря. Зализываем, завариваем и прижигаем раны. Проф оказался кубинцем. У него от каждого гербария растяжки. На полу - мины. На потолке - свинцовые гири висят. А в сейфе с сигарами арбалет стоял. Хорошо, что мы стрелы ловить научились. Ниче - мы к нему с омоновским роботом пойдем. Ну тем, который мины обезвреживает.

5 декабря. Министр МВД России Петр Рашидович Нургалиев прислал нам робота. Проверяли на самодельной ядерной бомбе. Чудно - взрыватель отдельно, уран отдельно. Правда пять болтов он так и не вернул. Зачем они ему...

7 декабря. Запустили робота к ботанику. Тот обезвредил все что можно, включая профа - туловище отдельно, сигара отдельно, АК отдельно, УК отдельно.
А мы гербарии забрали. Ну и еще всякого по мелочи. Правда, патронов от автомата не досчитались. Опять робот спер.

8 декабря. Начинаем гнать абсент. Работаем в противогазах - ядреный гербарий. Вошли двое студентов со второго потока. Через пару минут вылетели в окно с песнями о мире. Забавно.

10 декабря. Пары от нашего зелья вызвали дождь с очень веселой водой. Мы в универе держим круговую оборону.
Все хотят абсента. Наша прелесть...

15 декабря. Сдаем позиции. Отходим к лабораториям (где зелье). Отстреливаемся из срочно собранных регрессионых пушек. Из коридоров разбегаются обезьяны, крысы и черепахи.

18 декабря. Проклятье. Отступили к дверям лаборатории. Применяем генератор черных дыр. И черта.

20 декабря. Фуф, действие дождя закончилось. А то мы уже и черта потеряли. Это атеисты его распятиями забили.

25 декабря. Пробуем абсент. Вроде ничего особенного...

31 декабря. Опа-новый год! А у нас спиртное закончилось. Придется опять к химику идти. С подарком. Алмазами.

1-10 января. Новый год. Все по порядку. У химика были физик с биологом. У мы зажигали. Представьте себе 700% спирт... Из нового вида пшеницы. Из параллельного мира. Твердый. Грызть приходится. Петрос сломал три зуба. Через три часа заболело.
Под бой курантов дружно укусили свои кубики. И упали под стол. Очнулись через час болью в голове и радостью на сердце. За это время мыши сожрали спирт. Они - мыши, зеленые. А глаза как маленькие помидорчики - красные. Поползли за мышами. Они от нас. А мы за ними. Догнали. А выпотрошить не успели - сами рассосались - глюки ? ... Посмотрели на календарь. 10е. Ууу завтра на занятия. Ломы.

5 января.
Хорошая вещь машина времени.

2 января. 1950 года.
Замечательная была машина времени. Жаль что так быстро сломалась. Ну ниче. Мы и при Сталине проживем.

6 января.
Как здешние студенты живут??? У них же не то, что Интернета - компьютера нормального нету. И спирт фиг найдешь. И профы суровые - чуть что в Сибирь, на принудительные работы (отстреливать полярных парнокопытных тушканчиков). Или в армию, в стройбат. Надо что-то придумать.

8 января.
Эврика!!! Одна проблема решена. Спирт будем гнать из картошки. Колхозной. Нас же седьмого на поле отправляли. А там картошки... Бери не - хочу. Из под снега. Правда, вроде её надо было в мешки складывать. Ну мы и сложили. А потом уменьшили ( молодцы наши физики ) и собой унесли. Правда, пришлось еще и антигравитатор собирать - вес то она не теряла. Зато спирт будет сразу концентрированный.

9 января.
В новостях говорили, что американские шпионы уничтожили целое поле сверхсекретных растительных культур. Кассетными водородными бомбами с самолетов-призраков. Ну мы же просто выкопали ВСЮ картошку. Только доледникового периода брать не стали. Какая-то она странная. Фиолетовая, зубастая, распевающая гимн русских пилотов-камикадзе (
если мы тараним немца не беда -
в животе 7 литров водки - да, да, да,
но хотя там и 7 литров, но ещё бы пару литров выпил я бы с удовольствием сейчас, дасс.).
Откуда она его знает?

10 января.
Процесс брожения пошел. Три человека следят за ним. Трое следят, чтобы спирт не выпили до готовности. Ещё трое просто сидят и смотрят, в глазах -слепой восторг: "СПИРТ ". Аж желудочный сок течет. Остальные в перерывах между отдыхом, отдыхом от отдыха и едой спят, ожидая Самого Полезного Из Растительных Транквилизаторов.

11 января.
Готово! Жизнь продолжается. Мы наконец-то понимаем, как мало мы ещё сделали для Родины. Только повод для войны с США. А есть же реальный шанс изменить историю. Наши студенты-метафизики объяснили остальным, что мы попали во временное кольцо Мебиуса, изменение структуры которого вызовет в пространстве-времени субтемпоральный взрыв, который способен превратить временную прямую в котангенсоиду обратную произведению углу параллакса на постоянную Жана-Поля Бельмондо. После второго ведра спирта все осмыслили теорию и принялись писать планы.

15 января. Начинаем воплощать теорию в жизнь. В место нас теперь учатся клоуны. Из циркового училища. Мы их загипнотизировали, замотивировали и заспиртовали. Профессора не нарадуются. Ещё бы. Такой клоун один раз дыхнул - ощущение как от бутылки водки. Кстати, преподы теперь всем ставят зачеты (с таким кол-вом алкоголя в крови что-то длиннее писать лень).

18 января. Пытаемся собрать компьютер. Настольный. Мощный. Из калькулятора, мотоцикла Ёж-победа и чайника. Чего -то не хватает. Будем думать.

20 января. Вот оно что! Не хватало мясорубки. Для системы запуска. Под вращатель ручки присобили атомный реактор (маленький, с подлодки). Теперь мучаемся с экраном. Телевизоры ведь только черно-белые. Размышляем.

23 января.
И монитор нашли. Правда пришлось устроить портал до Японии и спереть там первый в мире цветной телевизор на недопроводниках. Присобачили к своему компу. Запустился. Обмываем.

29 января.
Осталось написать операционную систему. Дося Навигатор (еврей) пишут свои собственные. Ещё один наш, хохол Болеслав Варата, тоже пытается что-то мудреное сделать. Называет свое детище "Поддувало имени 95 съезда харьковских ламеров". Ниче у него не получится. Я ему чуть-чуть знак подправил. Плюс на минус. Вроде бы незаметно.

2 февраля.
Болеслав - предатель. Спер пару идей наших евреев и укатил в штаты. Там сменил имя. Стал Билли Гейтсом.Так вот, кто придумал форточки. Знали бы, ещё бы в универе отформатировали.

5 февраля.
Немножко отошли от потери товарища и поняли, что история пытается возвратиться на круги своя. Ну ниче, мы ей покажем...

8 февраля.
Пытаемся создать Интернет на гнилых советских телеграфных линиях и телевизорах Искра. Не получается. Грустно. Че же ещё сделать..?

12 февраля.
Решено. Сварганим элеметарный преобразователь свинца в золото и сделаем СССР самой богатой страной. Нужны только трансурановые стержни и катализатор реакции. Которым, кстати служит золото. Причем его надо ну очень много. Во всей России с трудом наберется.

15 февраля.
Вроде все готово. Золото притянули со всей страны. Нуль-пространственным еврейским магнитом.

18 февраля.
Мдяяя... Ошибочка вышла. Золото то нестойкое получилось. Нет, так то оно хорошее, желтое, блестящее, но через 30 лет превратится в изначальный материал. А основой у нас служило то, чего в стране завались. Представляю, какой запах будет стоять в золотохранилище Сбербанка через несколько десятков лет. Даже мухи не выживут в такой атмосфере.

20 февраля.
Ээх, видимо изменить ничего нельзя. А жаль. Пришлось метафизиков побить. За внушение ложных надежд. Теперь они долго в пространстве перемещаться не смогут. А мы домой отправимся. Поигрались, и хватит.

23 февраля. Отмечали мужской праздник. После пятого ведра вышли на ту половину универа, где профессора. Хоть они и пьяные, но все равно еще шустрые. Ели ноги унесли, а то праздник бы стал для нас профессиональным.

1 марта.
Закончили монтировать основной блок машины времени. Осталось приклепать к нему хронодвижок. Но наши, проектные, работают только назад во времени! Че же делать..?

3 марта. Призывали дьявола. Истратили 2 ведра водки и шмат сала на пентаграмму, свечи взяли противогеморройные. Дьявол появился в нашей звезде почесывая ниже поясницей. После получаса мотивировки согласился отдать нам камень душ. Однозарядовый. Перед каждым перемещением новую душу требует. Ну мы чтоб долго не искать посадили туда дьявола. Как он ругался..! Даже многоэтажные фразы омона - по сравнению с его матами - детский лепет.

5 марта. Разобрались в принципе действия камня душ. Правда в процессе нечистый много ругался. Сволочь. У нас от его мата свежевысаженная конопля завяла. Ну ниче. Скоро вернемся в родной 2006. Там ещё немножко (три цистерны с гаком) абсента осталось.

7 марта. Ура!!! Заработало. Стабильность темпорального поля 99%, вероятность уничтожения нашей вселенной - 74,5978585644774683 процента. Нормально. Абсент важнее.

8 марта 2006 года.
Перемещение произошло успешно. Правда теперь в нашей солнечной системе всего 3 планеты. Но так даже эстетичней. Главное - мы в родном 2006 году. А абсент от времени становится только крепче. Еле разгрызли.

9 марта
Обнаружили, что за время нашего отсутствия многое изменилось. Во-первых мы завалили зимнюю сессию. Ну как объяснить , что мы ее уже 40 лет назад сдали. Но это не страшно. Маленькое гипновнушение и все - зачет по всем предметам. А во-вторых, омоновский робот нахватался деталей и захватил власть над миром. Мы решили сначала разобраться с наиболее важной проблемой.

11 марта.
Оп-па ! Мы ведь, когда говорили "все предметы" не имели в веду АБСОЛЮТНО ВСЕ. Мало того, что у нас зачеты по пению, рисованию и лепке из пластилина, так еще и по скороговорению (уникальный эстонский курс), снеговиковылеплению, быстро-быстрозапивомхождению, и по закуритьненайдетсанью.

14 марта.
Решили разобраться со злобным роботом. Пытались разработать вирус - не получилось( у робота ВИНДА). А вирус к вирусу не прилипает. Думаем дальше, попутно попиваем боржоми "особую" - из единственного на заводе высокоградусного источника.

18 марта.
Кажется есть выход. Радикальный. Жестокий и опасный, тяжелый и сложный, но тем не менее необходимый...

19 марта.
Сутки непрерывных ( с пятиминутками на перекур, пережор и переспал ) молитв не помогли. Правда пошел дождь. Из жаб. Долго ругались. Мало нам своих жаб (с 1-ого курса), так еще и со второго подкинули.

20 марта. Разработали методу уничтожения робото-тирана. Вася-каскадер через черную дыру проникает на секретный объект, там берет такси, едет в магазин, покупает три бутылки водки и ругается сквозь зубы : "сдачу забыл". Потом отвозит все это в универ, переходит дорогу и заходит к роботу, на которого загружает единственный антивирус, который спасает от ВИНДЫ - ЛИНУКС.

22 марта.
Все отлично. Если бы не заныканная Васей бутылка водки, у него бы и переломов (нельзя отходить от плана) не было.
Дружно празднуем конец тирании машин над Землей. На радостях создали новый спиртной напиток. Назвали в честь Моисеева и Сереги - Голубой горлодер. Ядреная вещь. Сколько процентов алкоголя не знаем, но точно не меньше 1000.

27 марта.
Новости из Америки: на территории США появилась черная дыра, которую тут же посадили за расизм. Не черная должна быть, а афроамериканская. Быть черным – не политкорректно.
Забавно, что они только сейчас смогли его включить. Там же всего пара (сотен) кнопок. А чтобы включить, надо просто хорошенечко его (генератор черных полей) встряхнуть.

1 апреля.
Весело шутили над пространством-временем. С песнями и плясками. Искривляли, выпрямляли, дразнили... Потом оно пошутило над нами и создало Майкла Джексона. Все дружно перекрестились, и тот исчез. Слава Йоде.

5 апреля.
Пришел дьявол. Грустный и пьяный. Обижался на то ,что мы его не боимся. Обещал наслать на нас мор и глад. Мы в ответ пообещали послать его... Потом выпили на брудершафт, потом на систершафт, потом на догшафт. Ушел он правдо рановато. Но впрочем, понятно.
Жена - ведьма.

7 апреля.
Решили заняться музыкой. Соорудили электробалалайку, элетроложки и электрогармонь. После включения звукоизвлекателей в сеть, вырубило свет во всем городе. А атомные электростанции вокруг города вообще перегорели от напряжения. А нам то надо было всего 5000000000000 вольт напряжения. Придется новый источник энергии искать.

10 апреля.
Нашли. Будем использовать солнце. Закроем его в прочную оболочку, а провода через Венеру прокинем. Жаль только темновато будет ну ниче. Кроме инструментов еще на пару лампочек энергии хватит.

12 апреля. Солнце решили не трогать. Найден более простой метод получения энергии - лень. Оказывается, когда человек ничего не делает, вокруг него создается электрическое поле, которого хватит, чтобы убить пятилетнего самца мамонта лысого, африканского.

15 апреля.
Создали улавливатель лени на основе проводников, вагоновожатых и машинистов подвижного состава. Правда есть одна проблема. Пассажиры поезда под окнами слишком сильно шумят. Ничего, мы не гордые , кинем пару балончиков со слезоточивым газом и нормально.

18 апреля.
Ураааа! Подключили инструменты. Все нормально. Лампочки светятся, струны током бьются, ложки накалились - 3 минуты в озере и уха готова. Но есть один косяк. Их надо же и в усилок воткнуть. Блин. Как все это уже надоело.

23 апреля.
Сварганили усилитель. Из двух бутылок из под водки и синхрофазопозитрона. Не знаем, куда втыкать шнуры. Присобачили еще модем. Попытались воткнуть в него шнуры от инструментов. Теперь они звучат в двоичном коде.

27 апреля.
Наконец соорудили преобразователь звука. Начали играть. Через секунду полопались все стекла, через 2 - стены, через 3 обнаружили, что стоим на гольном фундаменте. Че с нами будет....

30 апреля.
Закончили восстановление здания по методу Царетелли. Правда, для равновесия пришлось соорудить противовес на другой стороне Земли. И вход на третьем этаже - приходиться прыгать с шестом. На шесты попилили ближайший по четвертому измерению лесок. Амазонский.

1 мая.
Снова открылась дыра в континууме. Оттуда вылезли Саурон со товарищи.
Сначала рычали и кастовали непонятные спеллы, но услышали, как мы настраиваем инструменты и ретировались. Осталось какое-то непонятное кольцо. К чему бы это.

9 мая.
Так это было к дню Победы! После 3-его бака спирта (особо ядренного, 6666-процентного.) Васек примерил кольцо. И исчез. Пришлось искать его с помощью ведра краски. После 10 взмаха ведра услышали жуткий мат и звук падения тела. Кольцо сняли на ощупь.
У появившегося субъекта наличествуют мохнатые ноги и не хватает одного пальца. Вот почему кольцо так туго стягивалось.

12 мая.
Сделали хоббиту эпиляцию. Прикольно смотрится. Оказывается под шерстью у него чешуя. Так они не только сумчатые, но еще и рептилии. Вот по ком будут писать диссертацию биологи.

15 мая.
Эта голоногая сволочь сбежала из клетки попутно украв ансамбль "Золотое кольцо" И слава Йоде.

17 мая.
Ничего уже не вдохновляет. Тоска зеленая. Вчера сгрызли последний спирт. Смотрим мексиканские сериалы и морально деградируем. Лишь иногда при объявлении фамилий актеров звучит робкий взрыв смеха.

19 мая.
К нам в универ пришел торговец наркотиками. Попытался впарить нам свою лабуду. Ха. Напоили его спиртом и он подарил нам все что у него было, включая дачу на Кипре, остров в Персидском заливе и маленький участок луны.

23 мая.
Готовимся к поездке на Кипр. Собираем электрогидравлические ласты, акваланги с закисью азота, гидрокостюмы со встроенными унитазами, и антигравитационные свинцовые пояса.

25 мая.
Собрали уникальный катер. Единственная модель, которая использует вместо топлива морскую воду - 10000 кубометров на 1 метр проплыва. И название дали соответствующее - птенчик.


27 мая.
Вернулись из пустыни рядом с Кипром. Наш птенчик высосал воду из всех морей, до которых достал. А какое поле для гольфа он отгрохал на месте Тихого океана...


Сессия...
1 июня.
Экзамен по программированию.
Преподы приказали сделать антивирусную программу.
Все было нормально, пока не начал включили программу Димы Д. За первые пять минут работы прога заразила все компы универа, через 10 была на всех компах, подключенных к Интернету, через 23,5686588 минуты на всех компьютерах мира. А остальные вирусы убила. А то, что она дала Диме возможность управлять всеми компьютерами - так это -недочет, за который ему поставили тройку. Ну он и отформатил все компы универа. Нечаянно... Рефлекторно.

3 июня.
Экзамен по физике.
Преподы сформировали задачу - создать вакуумный эффект. После часа раздумий мы пришли к наиболее рациональному решению - созданию искривителя пространства, который напрямую соединит Землю с космосом. Гениально, как все простое. Правда на создание агрегата не хватало деталей, выданных преподавателями. Пришлось вызывать дьявола. После его исчезновения остались лишь запах серы (от нечистого) и зловоние
( от преподов). Но прибор мы сварганили. И даже включили. Правда через три секунды выключили. Холодно стало. А преподы нам 4 вкатили. Им оказывается просто пылесос был нужен. Для декана.

5 июня.
Экзамен по химии.
Сегодня задание было простое - превратить свинец в золото ( чтоб хотя бы купить декану пылесос ). Ну а мы вспомнив советский опыт решили воспользоваться старой методикой. То есть притянуть золото пространственным магнитом. Кто ж знал, что система безопасности Сбербанка такие совершенные... Правда обвинили все равно преподавателей. Еще бы. Мы ведь каждому в карман незаметно сунули по слитку золота.

7 июня.
Экзамен по микробиологии и генетике.
Злые и голодные преподаватели дали очередное задание - вывести абсолютно всеядную особь ( ну лень декану руками убраться). Для экспериментов нам предоставили московский зоопарк. Мы и взяли первое, что на глаза попалось. Через три часа фиолетовый летающий слон распугал всех профессоров и сожрал все, до чего смог дотянуться (что не смог - засосал хоботом). Чтобы спасти зачетки воспользовались пургеном. Универ засыпало до третьего этажа. Теперь и не войдешь.
Так что сессия временно окончена...... The system is halted. Please, reboot.

__________________
иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк!(с)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged