Накопилось...
Не было меня долго в сети по-нормальному, а за это время столько накопилось...
О сомнениях и уверенности:
Люди! Вы же по сути говорите об одних и тех же вещах.
Цитата:
Метафизик:
Кто вы? Вы - инакомыслящие, те, кого часто не видно, но те, кто имеют сильную душу.
Цитата:
Lexs:
Нам нравится думать, что мы особенные и не хватает духу признать, что это просто затянувшаяся тоска и депрессия и мы все чокнутые?
И каждый уверен, что именно он - источник огня... БГ
Пока путь не пройден, сомнения в правильности пути да и в том, что вообще существует какое-то движение и какая-то цель - неотъемлемые спутники.
Пока Нео не стал в полной мере Избранным, а оставался лишь потенциальным ЗеВаном, он не знал, он сомневался в своём предназначении. А иначе и быть не могло: понимание себя означает завершение пути (на некотором уровне). После уничтожения Смита в М1, Нео уже не сомневается в своей Избранности; он знает, у него нет даже такого вопроса.
Быть избранным - всё равно, что влюбиться. Кто знает что ты влюблён - лишь ты один. Чувствуешь это всей кожей. М
Здесь получается двойная проблема: если я осознаю, что мои сомнения - это нормально и правильно, то я становлюсь уверенее в себе, в правильности моих действий. Но тогда мои сомненения теряются и ослабевают и я перестаю анализировать себя, а в конечном итоге, наверняка, сбиваюсь с пути. И когда это происходит, я вновь начинаю сомневаться, вновь не верю в себя и т.д... Цикл завершён и повторяется снова. Этот цикл не обязательно временной: человека может "болтать" из полнейшей уверенности в глубочайшие сомнения много раз за мгновенья.
Выход из этой ситуации я вижу следующий: здесь необходимо отодвинуть линейную логику и немного тоньше, чем обычно, поработать над своим сознанием. Это довольно сложно объяснить словами, но можно создать в себе состояние, одновременно включающее и уверенность, и сомнение. Можно сказать, что это поиск Золотой Середины. То есть надо раздвинуть понимание проблемы и взглянуть на себя в этом плане как бы одновременнно. Осознавая свои, возможно неверные, действия и рассуждения, но при этом обладая необходимой силой уверенности, для реализации, можно, мне кажется, достигнуть объединения этих, на первый взгляд противоположных позиций. То есть понимание возможности собственной ошибки не должно останавливать.
...Почему? - Потому что это мой выбор. М
Да, очень возможно, что мы все чокнутые и говорим всяческий бред - понимание этого факта несомненно должно в нас присутствовать, но не останавливать, а лишь направлять в пути. С другой стороны наша возможная сверхуникальность - тоже не более чем мнение о происходящем.
Поэтому культивирование в себе "правильного" мировосприятия - важная задача, а иначе можно сидеть в сомнениях и так ни на что и не решиться или, наоборот, делать всё бездумно и хвататься за первый подвернувшийся вариант.
Может кто знает другие решения?
Про суицид:
У меня, лично, было достаточно моментов с этим связанных.
1. Бывет такое состояние, когда кажется, что жизнь невыносимо отвратительна, что ты один и ни кому не нужен, что нет впереди никаких перспектив, и просто очень мерзко на душе. Тогда и посещают мысли о суициде, тогда ничего не анализируешь, ни о чём не думаешь, а просто хочешь уйти. Всё равно как, и не важно что будет потом. В такие моменты не бывает чувства надежды на жизнь после смерти или реинкарнацию - на это просто наплевать. Просто больно и хочется уйти, потому что нет сил терпеть.
В эти моменты очень важно очнуться, выбраться из этих негативных переживаний, посмотреть на себя со стороны. Понять, что этим ничего не изменищь, что всё дело только в эмоциях, что боль можно перетерпеть, и это как раз будет сильный шаг, в отличие от ухода. Вспомнить своих близких, тех кого любишь, тех, кто может быть любит тебя. Представить сколько боли ты принесёшь людям, которые её не заслужили. Получается что ты - предатель: сам уходишь, а им здесь всё расхлёбывать.
И если хватит осознанности очнуться, значит это испытание ты уже прошёл, значит ты ещё поживёшь на этом свете.
Мне в своё время хватило.
2. Было однажды и такое: стою у открытого окна, никого рядом нет, смотрю вниз на улицу. Ни о чём конкретном вроде не думаю. Вдруг захотелось подойти к окну и прыгнуть вниз. То есть ни с того ни с сего появилось очень чёткое желание выпрыгнуть. Осознанность в тот конкретный момент была низкая и я не стал особенно пытаться помешать этому процессу. И пошёл. Подойдя к окну, встал на подоконник и начал представлять последующие события. *Вот я вылезаю, держась за раму, вот отпускаю руку, лечу, рассматриваю сверху пейзаж с моим телом в центре, приезжает скорая, узнают родственники, знакомые* Уже взялся за раму и начал вылезать, как пришла мысль о том, что кое у кого может возникнуть печаль или чувство вины относительно моего поступка. Начинаю осознавать происходящее, а не просто наблюдать за собой. Пытаюсь бороться. Тяжело, желание выброситься очень сильное, притягивает как будто красота самого этого события. Ещё немного вылез и остановился, потом сознание включилось совсем и я начал медленно возвращаться. Вернулся.
Трактовать можно по-разному, но мне сейчас кажется, что это было отражением моих глубоких внутренних переживаний, которые я сам упрятал так глубоко, что не понимал их проявлений. Так что эпизод слегка экзотический, но всё же ближе к предыдущему варианту.
3. Вот ещё один: обычно уходить не надо, но хочется; а иногда наоборот - уходить надо, но не хочется. Была ситуация, при которой я мозгами понимал, что мне, возможно, стоит уйти из этого мира, но вот сердцем мне очень хотелось остаться. Мир прекрасен и безобразен одновременнно, и я понимал это, и чувствовал в себе отражение мира и наоборот. Я учился жить и делал в этом определённые успехи, как вдруг сложилась ситуация, в которой мне, может быть, было бы правильнее уйти. Никто не знал об этом, даже те, кто были связаны с происходившим. Внешне всё было очень спокойно, но у меня внутри всегда почему то больше чем снаружи. Тогда мне, наверное, действительно стоило уйти, если не из этого мира в целом, то уж по крайней мере достаточно далеко (по смыслу всё равно смерть), но я не ушёл. Возможно, я ошибся, но я послушал сердце, а не ум. Несмотря ни на что я не жалею о сделанном выборе.
P.S. Началось как анализ причин суицида, а вылилось в исповедь. So be it. Это освобождает.
__________________
You can only get smarter by playing a smarter opponent.©
Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged
13.04.2004 20:38
