У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".


Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!


Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"


- Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
летающая-мухухоль, агрессивная-нахухоль, спокойная- пох@холь, бойцовская- вухухоль, тучно-мясная-опухоль, племенная- трахухоль, голубая- впопухоль, склонная к алкоголизму- бухухоль


- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.


И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Сидят на берегу реки два бегемота... Вяжут... Мимо пролетает стая напильников, вожак стаи спрашивает у бегемотов, как лететь на юг. Бегемот показывает направо... Напильники улетают направо... Бегемоты сидят, вяжут... Летит другая стая напильников, вожак спрашивает:
- Бегемоты, как на юг лететь?
Тот же бегемот указывает ему налево... Напильники улетают налево... Другой бегемот не выдерживает и спрашивает:
- А ты почему одним напильникам сказал, что на юг налево лететь, а другим, что направо?
- А нахрена на одном юге столько напильников!!!


Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.


Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте...
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...

Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!


Реклама:
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".


Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!


Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!


Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!


- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность


- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...


Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.


Самое трудное в безделии - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть


Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел: 02

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Что бы сделать такого хоpошего, чтобы всем стало плохо?


Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.


Hадпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Hет, а кто?
- Пушкин!


Иван Царевич едет сражаться со змеем-гоорынычем, доезжает до пещеры и начинает бить себя пяткой в грудь и орать:
- Выходи на бой! Змеище поганое!!! Выходи, биться будем!...
Из пещеры выползает сонный похмельный змей-горыныч. Иван сразу срубает ему одну голоову. Две другие переглядываются... и одна задумчиво говорит:
- Hу не муд@к ли?...

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки

- (возмущённо) Ты зачем мне под стол насрал?!
- (гордо) А я панк!
- (удивлённо) Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отличаются?
- (лопаясь от гордости) Вот видишь - под стол насрал!


Покупатель звонит в магазин.- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочитесь.


Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце!


Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.


Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства!


- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...


Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".


- Как показали данные экономических исследований, стоимость того количества петард, хлопушек и бенгальских огней, что взорвали или сожгли жители Москвы на Новый год, хватила бы для того, чтобы в течении целого года кормить голодающих жителей Вьетнама, Тайваня, и части районов восточного Китая.
Однако как показали дальнейшие исследования, жители Вьетнама, Тайваня и части районов восточного Китая на это вовсе не обижаются. Наоборот - они уже начали усиленно штамповать к следующему Новому году петарды, хлопушки и бенгальские огни...


- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?


В школе.
- Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать лошадь, а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться!


- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.


А знаете ли вы, что дровосеки - это люди, занимающиеся дровосесуализмом?


Объявление:
"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".


"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!"


Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?

Hа Укpаине было pазведано новое местоpождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистеpнах, котоpые с большой скоpостью движутся по железной доpоге из России в Западную Евpопу.

Если еще что-нибудь найду из своих х-м-м... архивов - выложу!

P.S. Пардон за ненормативную лексику в некоторых местах...

__________________
"...а потом пришел злобный Гр и все опошлил" (с) девушка Лена
http://www.later.ru - я там играю!!!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged