Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
– Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
– Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
– А моемy yдавy все равно!

Орёт новый русский на секретаршу:
– Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
– Можно!
– Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
– Гинеколог и адвокат!!

Самым счастливым в жизни Пятачка был день,
когда Тигра принял мусульманство.

Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стёкла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
– Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
– Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
– А, Сасулька... ну и кто его крыша?

Б.Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу:
– Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так считаете?
– Да, Ваше Величество.
– Что, абсолютно все?
– Да, Ваше Величество.
– Даже я?
– Да, Ваше Величество.
– И сколько же я по-вашему стою?
– Сто фунтов, Ваше Величество.
– Так дешево?
– Вот видите, Вы уже торгуетесь...


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
– Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
– Да нет, - отвечает овчара,почесав затылок - тогда какая-то фигня получится...


Что такое: "ту-ти-ту-ту-ту"?
Это новый русский заказывает два чая в двадцать второй номер отеля.


Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

На светофоре в 600-ый врезается обыкновенная черная волга.
Из мерина выходит бык с ломом и начинает крушить волгу...
Добравшись до лобового стекла бык обнаруживает за рулем волги полковника милиции. Тут же, сориентировавшись, прячет лом за спину и заискавающе барабаня пальчиком в стекло:
– О! Товарищ полковник, а я все стучу-стучу - думаю кому деньги за аварию отдавать?


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
– А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

– Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
– Тогда с вас бутылка!
– А с вас закуска и бабы!

Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит.
Программист:
– Извини, милая, но компьютер занят.

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
– Дилетанты.


Hадпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!"

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…

__________________
Высказывать Дао словами - наша профессия. (Это была рекламная пауза, ххе). © Макс Фрай

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged