Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча,
очень срочно!". Секретарша: "Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик, как
делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку
купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки
и "Колгейт"), слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно,
счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера)
Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного..." (в трубке слышен характерный
звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с
вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив – он сам себя мысленно
строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы
чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета,
туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные
смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же
большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции -
это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например брендинг,
брейнсторм. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,
франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво
бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг
другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в
отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя
облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по
дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит
раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб
концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на
втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с
оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер
задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка из пяти букв", пытается вписать туда слово
"суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы
дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт
надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым
шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы
протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом
сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,
отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек,
которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в
разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может
иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием.
Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук,
"Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это все его достоинства. Приятен окружающим только в
состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете,
отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в
офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер,
залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух
курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом
будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная
беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь
откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем
доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на тетрисах и шариках, а потом
введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо
офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик.
На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой
дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану,
то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой
ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
жёлтый цвет лица, мешки под глазами... А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса!
Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию,
пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон
разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне
мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня
чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет
внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит.
Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи

__________________
кто здесь?

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged