Гыы... В трезвом виде не читать! 
Взято отсуда: http://www.rutanks.h10.ru/cgi-bin/u...mor&html=matrix
-------------------------------------------
========================
Матрацы, 2 штуки: перенагрузка
========================
После тяжелого рабочего дня в шахтах Пхеньяна усталые и грязные рабочие поднимались на иссушенную солнцем поверхность. Дул обжигающий корейский ветер, черные тучи затягивали небо и цветки лотоса сворачивались в сонные куколки. Все это удачно скрыло летящий из кустов рояль, и три шахтера упало замертво. Раздался крик на непонятном корейском языке, и над кустами возникла фигура тощей девчонки с впалыми щеками, большой головой и маленкой родинкой на правом бедре. Немножко повисев над кустами, она брякнулась на землю, от неудачного приземления у нее разъехались ноги и она больно ударилась промежностью об мимо пробегавшего корейского ёжика. "Блять!" воскликнула она на понятном русском языке и медленно поднялась, потирая ушибленное ёжиком место.
"Хватай ее - она собирается покуситься на святыни нашего маленького, но очень гордого народца!»- закричал бригадир, и десять шахтеров бросилось в сторону девчонки. Но и она оказалась не кактусами кормленная и ловким движением сорвала каску с богатой шевелюры шахтёра и со всей своей дури огрела ею другого рабочего. Внезапно остальные мужики передумали бежать в её сторону, вспомнили о незаконченных делах, забытом дома утюге, волнующейся жене и детях и уже было развернулись. Но не тут то было: кровожадная девочка ловко швырнула каску в одного из них, нанеся несколько тяжких телесных повреждений его голове.
О судьбе остальных мы умолчим - ведь это могут читать люди с ослабленной психикой!
Девчонка перешагнула через тела и резко открыла дверь подсобки, в которой хранились инструменты и жили китайцы, которые укладывали тротуар вокруг шахты. В углу стояла цель - большая бочка сладкого тягучего гудрона. В этот момент в подсобку ворвался бригадир - здоровый детина в дешёвом китайском пиджаке. Он схватил девчонку за ноги и с размаху ударил ею об стену. Девочка тяжко вздохнула и наскочив на врага вцепилась зубами в руку. Взвыв от боли, здоровяк пнул огромной ногой, закутанной в советский кирзовый сапог, девочке под очаровательную, упругую задницу. Отчего её обладательница сразу поняла из какого материала сделан стоящий в углу камин. Хитрым движением она быстро поднялась и в два прыжка оказалась на подоконнике маленького окошка. Бригадир тоже имел законченные девять классов маленькой корейской школы, поэтому он быстро прыгнул за девочкой. Она разбила собою окно и,как ни странно, вылетела наружу. В воздухе она перевернулась и стала в полете плевать в бригадира, надеясь что он отвяжется от нее. Бригадир, видя как с ним по хамски поступают, ловко уворачивался со странным чувством глубокого непонимания происхождения маленьких концетрических окружностей пронизывающих воздух вслед за плевками. В ответ бригадир кинул большой китайский утюг, он будучи тяжелее воздуха внезапно полетел вниз и зацепил шнуром девчонку. Она в свою очередь, осознав что утюг её перевесил упала на жопу. А затем громко внятно и на понятном русском языке произнесла "Блять" и...
- Блин! - Няо вскочил с грязной кровати.
- Сон приснился? - спросила Критинити. Она лежала в сексуальной позе на совсем для этого не приспособленной раскладушке: он уже давно не мог с ней нормально спать - подружка храпела как бульдозер на пашне.
- Ага, как мы с тобой в сарае Дяди Кокаинуса делаем такие веещии... - с ехидной улыбкой произнёс Няо, вспомнив как они вдвоём лепили пластилиновых человечков в старом, заброшенном сарае.
Он было потянулся за пивом, но вляпался во что-то неприятно липкое, - блин, когда ты простыни постираешь наконец???
- Слушай короче, ты, блин, герой!!! Я блин пашу на трех работах, потом еще пожрать ему, да носки погладить!!! Взял блин да постирал, не обломался бы!!! - Критинити нихрена не работала и целыми днями валялась дома, но от этого желания отстирывать мужские выделения с простыней у нее не добавлялось, - между прочим авторитетная должность не освобождает от домашних обязанностей!!!
Няо вскочил с кровати, лениво почесал яйцы, накинул рваную футболку со странной надписью «СССР» и пошел на кухню, если таковой можно назвать маленькую комнатку со столом посередине и покарёженным после первого нашествия корейцев-охотников холодильником в углу. В кухне стоял срач, четыре таракана пили разлитое сакэ и заедали китайскими чипсами, рассыпаными по столу. Няо схватил горсть чипсов, кинул их в рот и почувствовал приятно покалывающую язык мякоть таракана. Затем он заглянул в холодильник: там было необычайно тихо, идеальные формы пустоты ласкали глаза, но совсем не доставляли удовольствия желудку.
- Жена, ибучий скарабей, что за нахрен, у нас из пожрать только мясо тараканов!!! Ты блин че целый день делаешь??? - Няо сильно хлопнул дверцей холодильника и вопросительно развернулся в сторону Критинити.
- Слушай ты, мужик, ты чо скандала хочешь? Ну всё я уезжаю к маме!!! - Критинити быстрым шагом направилась в сторону старого разваливающегося шкафа, чтобы забрать свои трусы, лифчики и на всякий случай неиспользованые призы Няо. Няо достал мобилу, набрал какой-то номер и крикнул в трубу:
- Танк, загрузи в меня программу раздачи жене пиздюлей!
- Танк, загрузи как ему программу экстремального онанизма - сегодня вечером пригодится!!! - Критинити побросала свое небогатое нижнее белье в пакетик, стыреный из супермаркета и хлопнула входной дверью.
- Блять! - внятно на понятном русском языке сказал Няо.
"Небо стягивает землю,
Вновь собиратся дождь,
Старый Кокаинус срочно
хочет водки..."
Кокаинус был необычайно желтым китайцем, в детстве его даже обзывали узкоглазым корейцем и сморчковатым японцем. Сегодня он явно был в хорошем расположении духа, о чем говорили ладно слагавшиеся стихи.
"Лотос сияет
необычайно красиво
пчелы считают лотос
недостойным растением
А старый Кокаинус
сейчас хряпнет стопарик
и ему будет
наплевать на силы
природы"
Кокаинус очень любил свои трехстишия. Он резко осушил маленький стаканчик сакэ и плюхнулся на скамеечку. Некоторое время он смотрел на пучок лучка и на зеленый огурчик и даже пребывал в сомнении. Но потом аккуратно подковырнул вилкой огурчик и сладко захрустел им, разглядывая красоты химического завода, распологавшегося неподалеку.
- Дядюшка Кокаинус, здравствуйте!!! - Няо, внезапно откуда-то появившийся, поклонился перед старцем, и пока тот благодарно щурился сквозь смешное пенсне, стащил с маленького столика серебряную вилочку.
"Критинити уехала к маме,
Няо будет сегодня любить себя сам,
Кокаинус сейчас нальет обоим водки"
- Не, не, дядюшка, я сегодня работаю в ночь, мне нельзя, нее... - Няо попятился назад, но споткнулся об колючего корейского ёжика. "С чего бы это!" - подумал Няо, смутные события пережитой ночи опилками всплыли в его голове.
- Лучше перевези меня через реку, дядюшка! - сказал Няо улубнувшись во весь рот обнажив не менее желтые, чем он сам зубы.
"Хорошие автомобили
достались корейцам
Но зато у китайцев
есть Хуанхе и рисовая
водка"
Дядюшка Кокаинус быстро осушил еще стопку и стал растерянно шарить по карманам в поисках вилочки.
- Ну блять - вилку потерял. Поехали сынок.. - Кокаинус быстрым шагом подошел к пирсу и прыгнул в свою маленькую лодочку "Навуходавносяру". И запустив ионные ускорители, медленно повернул ручку фазового переключателя.
В Зиояне уже было полно народу. Вообще, в Китае постоянно много народу. Но сегодня было особенно много. Хотя нет - в Китае всегда особенно много людей. Ну, короче, сегодня даже для такой большой страны как Китай, было необычно много народу.
И вышел вперед его святейшество отец великого народа превеликий Мао и молвил: "Мы все погибнем!! Спасайтесь, пока есть время!!! Враги везде!!!"
Речь великого предводителя великого народа прервала дряблая желтая рука Кокаинуса, которая бесцеремонно заткнула рот оратору, а затем ловко затащила его за трибуну, связав морским узлом его конечности. Затем, Кокаинус стряхнул пылинки со своего галстука, который необычайно хорошо сидел на симпатичной китайской футболке, в свою очередь севшей после первой стирки и сжавшейся сразу на четыре размера. От того наверное она так была похожа на жилетку...
"Мужики, без паники!" - молвил Кокаинус - "Наш глубоко любимый отец преувеличивает. Конечно, отхватим то обязательно, но вряд ли найдется сила, кроме моей конечно, способная сокрушить такую мощную нацию как мы!"
Толпа приветливо орала и, глядя на эту добрую половину человечества, в слова Кокаинуса охотно верилось.
"Но я говорю это не из-за хвастовства и не для того, чтобы вы голосовали за меня на следющих выборах. Я не буду прогнозировать, как долго мы еще сможем бороться с врагами. Я не буду строить догадок. Я скажу вам одну вещь: я обернулся, посмотрел назад, взглянул на тот путь, который мы прошли, ту дорогу, которую мы осилили, и пришел к выводу, что, раз в изолированной системе энтропия растет, значит, интерполируя промежуточные значения, мы сможем предугадать следующие состояния системы, выстроить зависимость, просчитать точки экстремума и определить..."
Речь мудрейшего прервали стоны и крики. Предчувствуя неладное, Кокаинус схватил весло и побежал на звук. Интуиция подсказывала ему, что сейчас будет жарко, но старик сконцентрировался и сжал в руках весло. Звук вел Кокаинуса к реке, мимо сушащихся сетей, мимо перевернутых лодок, к сараю старика...
"Если это корейская скотина, то ей не поздоровится" подумал Кокаинус и толкнул дверь.
- Эй бля, закрой дверь, - сквозь пыхтение услышал Кокаинус, - я щас так кончу, так кончу!!!
- Няо??? - Старик узнал знакомый голос и шагнул в сарай.
- Слушай, старый извращенец, ты не видишь, я здесь трахаюсь, я могу себе позволить хоть иногда потрахаться, я может сегодня последний раз трахаюсь а? - Няо приподнялся на руках, открывая прекрасные груди вдавленной в кровать Критинити.
- Блин, как вы быстро помирились... - пробормотал старик покидая сарай.
"Песчаный берег омывают
Прохладные воды Хуанхэ
Проклятые корейцы снова
собираются покуситься
на любимую родину"
Кокаинус был доволен новыми стихами и от удовольствия стал пощипывать нос. Это привело его в необычайное возбуждение, и он, покусывая губы, стал массировать пупок. Сначала нежно, потом более агрессивно, вскоре он уже был на пике своих переживаний..
- Бля, Кокаинус, если ты еще раз будешь мастурбировать на заседании верховного собрания, я тебе петельку оторву в раздевалке, у тебя твою китайскую ветровку не примут ни в одном гардеробе - его святейшество отец великого народа превеликий Мао был разъярен выходкой Кокаинуса.
- Ох, оох, простите, ваше святейшество, ооооох... дааа... - нехотя Кокаинус заправил футболку в штаны, убрал руки под задницу, а потом подумав убрал туда же и провонявшую потом футболку .
- Ну так вот, мужики. Сегодня я собрал вас всех, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие...
- Мы не опоздали? Это ты Гэндальф? - в зал вбежали четыре маленьких (меньше китайца) человечка с волосатыми ногами и стали плясать вокруг стола.
- Кто блять впустил цыган??? Уберите нахрен цыган!!! Ненавижу блять цыган!!! - сказал его святейшество отец великого народа превеликий Мао. Это была последняя капля, и его святейшество отец великого народа превеликий Мао схватил чашку с кофе, стоявшую у на столе, и метнул ею в незванных гостей. Цыгане исчезли также внезапно как и появились. Позднее выяснится, что из резиденции его святейшества отца великого народа превеликого Маоа пропал серебряный сервиз и китайский радиоприемник, зато появилась маленькая серебрянная вилочка. Какоиниус покосился сквозь свои угарные очочки на великого отца великого народа.
- На чем я там остановился?
- Мужики... - подсказал маленький китаец, сидящий в углу круглого стола.
- Ах да, мужики! Нам нужно уничтожить зло и избавить мир от кол.. - его святейшество отец великого народа превеликий Ким Чен Ыр в задумчивости нахмурился. - Ну все блять! Сбили меня, я теперь вам пренеприятнейшее известие не расскажу. Уроды... Как с такими можно работать... Что за дела...
- Может по стопарику хряпнем? - в надежде прервать заседание и схлыздить домой предложил Кокаинус
- Хряпнем?! О, вспомнил! Корейцы собираются прокопать к нам проход под землей и атаковать нас внезапно. - Удовлетворенный его святейшество отец великого народа превеликий Мао сел не на свое кресло.
- А при чем тут "хряпнем"? - поморщился Кокаинус.
- Ну так давайте хряпнем!
Няо стоял по пояс в водах Хуанхэ и полоскал свои носки.
- Блин, откуда столько песка в моих носках? - причитал он. Великая река молчала, не зная ответа на этот вопрос.
- Слушай, Няо, дело есть, бросай свои носки, - крикнул с берега Кокаинус. Няо послушно бросил носки, и тут же сообразил, что он сделал.
- Старик, ингрид твою Францию, это последняя пара была!!!
- Остуди свой пыл, юноша, лучше присядь и выслушай меня, - старик поправил свою шляпу и на всякий случай незаметно вынул кастет из-за пояса.
- Ну че там, - Няо почесал репу, а потом свою голову и присел на корточки.
- Поздравляю тебя, ты - Дежурный, все дела. Надо, надо родину зачищать, Няо, это твой гражданский долг.
- Оо, нет, у меня на вечер планы, я никак не могу... Может лучше Лью будет Дежурным?
- Не не, Лью в прошлом месяце был, твоя очередь по графику. Вот смотри... - Кокаинус вынул маленький замусоленный блокнотик и прочитал, - Апрель - Лью, май - Няо. Все сходится, ты - дежурный.
- Ну и че я один буду дежурить? - Няо совсем не хотел быть Дежурным, он хотел трахаться с Критинити.
- Попросишь жену помочь. Ладно, я погнал, сегодя дискач в Зяоне. Жалко ты пропустишь - ты же дежурный... - Кокаинус ехидно усмехнулся, за что был обрызган грязью из великой реки Хуанхе
- Слушай, Няо, сегодня дискотека в Зяоне... - сказала Критинити, отскабливая жвачку со священного китайского тротуара.
- Еще одна... Щас вот этой тряпкой... - Няо погрозил жене грязной тряпкой, которой он оттирал птичьи какашки с памятника его святейшества отца великого народа превеликого Мао.
- Да нет, я к тому, что все равно никто не проверяет, как мы тут работаем. А когда все будут назад идти - все равно опять нагадят. Может пойдем в сарай... - Критинити хитро прищурилась.
- А что.. А это мысль... - Няо бросил тряпку за памятник, схватил подругу за руку и побежал в сторону заветного сарая.
Огромные желтые дома нависали над пустыми улицами, которые пересекала одинокая парочка, в тишине аллей редкие собаки метили территорию - ночь была единственным временем, когда собаки могли спокойно и безопасно гулять.
- Здравствуй, Няо, - внезапно раздался чей-то голос. Няо застыл, как вкопанный, от неожиданности Критинити врезалась ему в спину и упала на тротуар. "Впалили, что отлыниваю, сейчас такой разнос будет..." Он повернулся на голос и увидил Пуффию - местную сумасшедшую старушенцию. Она сидела на скамейке и кормила собак. Пуффия была единственной в этом городе, кто не употреблял собачье мясо.
- Слушай, Няо, загадай число. - Няо кивнул, но на его лице появилось недоумение, - умножь его на девять...
- Тааак... Два умножить на девять... - Няо нахмурил брови.
- Балбес, я не должна знать, какое число ты загадываешь!!! - Пуффия мотнула головой, - давай снова.
- Хорошо... Сейчас... - Он наклонился к Критинити, и они стали считать вместе. Через некоторое время он, с довольно улыбкой кивнул.
- Найди сумму цифр, вычти четыре, - Няо задумался опять, стал загибать пальцы.
- Секундочку, уважаемая Пуффия... Будет пять?! - С надеждой воскликнул Дежурный.
- Слушай, ты идиот??? Я сама знаю, что пять!!!
- А зачем тогда задаете эти дурацкие задачи, если знаете ответ???
- Короче, теперь найди в алфавите букву под этим номером, - в голосе Пуффии уже звучало раздражение.
- Вы думаете я помню китайский алфавит??? - вряд ли кто-то в этом мире знает китайский алфавит. - А вы собачку себе подкармливаете??? Я бы взял себе парочку... - Няо аппетитно облизнулся.
- Ах ты грязный собакоед!!! За то, что ты себя неуважительно ведешь с братьями нашими меньшими, я тебе не открою секрет... - Пуффия обиделась и отвернулась от Няо. Было видно, что она тоже давно не пробовала собачатины, но терпит.
- Какой еще секрет???
- А вот такой! - Пуффия надула губы, - Чикичикичикирок я с тобою не игрок. Иди куда шел.
- Скажите, какой секрет и пойду.
- Нет! Нет, нет, нет!!!
Няо подбежал к старухе и растопыренными пальцами стал ее щекотать.
- Защекочу если не скажете!!! - с лицом де Сада он играл на ребрах и нервах старушки.
- Гыгыгыыыы... нет!нет!нет!! ыыхыхыхыхыы!!! нискажунискажунискажуууууу!!!! - Пуффия хохотала и извивалась, но Няо был жесток.
- Ладно!!! Ладно я скажу.... У корейцев за рекой есть бочка сладкого гудрона. Но где она точно - знает только мастер ключей. Ну вот, икота началась... Иы! Иы!...
Няо благодарно улыбнулся и отпустил бедную икающую старушку.
- Спасибо, Пуффия!!!
- До свиданья, Пуффия!!! - Критинити и Няо благодарно помахали старушке на прощанье и побежали дальше.
Пробежав несколько кварталов Няо остановился и наморщил лоб.
- Слушай, Критинити, а ты знаешь, где этот самый мастер ключей?
- Нет. - Критинити отрицательно мотнула головой.
Они развернулись и побежали назад. Пуффия сидела на том же месте и, глядя на собак, терпела.
- Уважаемая, Пуффия, а где поживает этот самый мастер ключей??? - Няо постарался быть как можно учтивее.
- А ты загадай число... - Няо нехотя кинвнул, - теперь раздели само на себя. И вычти один. И получится ноль.
- ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ??? - удивленный Няо широко раскрыл глазенки.
- Ну, я же прорицательница. Че хотел? - Пуффия властно откинулась назад.
- Ключник где находится хотел узнать... - Няо почесал затылок, но так и не просек суть фокуса.
- А я не знаю, - сказала Пуффия и махнула рукой. Глядя на этих симпатичных песиков у нее возникал рефлекс как у собаки Павлова - слюни текли по шее и зрачки расширялись.
Няо повернулся и пошел назад к Критинити, которая ждала его неподалеку. Она не переносила всякого рода старушек, а на собак у нее была аллергия: она начинала чихать и из носа лезли сопли. Эта особенность передалась Критинити от бабушки.
- Че она сказала? - Критинити нетерпеливо запрыгала.
- А не знает она, - Няо расстроился.
- Ну и насрать. Побежали лучше в сарай!
Няо кивнул и они побежали в сарай. По видимому, спасать Зиоян от нашествия корейцев сегодня было некому...
- Ай.. ай.. яйцы отдавишь... не нажимай там коленкой! - Няо и Критинити шуршали в лодке Навуходавносяру, стоявшей в сарае дядюшки Кокаинуса.
- Нежнее грудь, кобель!!! Ты не апельсины выдавливаешь... Чем это ты там мне в задницу тыкаешь???
В сарае было темно, в лодке тесно и неудобно, потому секс не очень то выходил. Правда через несколько минут возни, начали раздаваться мерные покачивания и вздохи, которые правда тут же прервались:
- Блять, я ногу отлежал... Чееерт... Аааааа, как беспонтово. - Няо приподнялся с подруги и начал растирать себе ляшку.
- Ты уже трахнуть меня нормально не можешь, да? Дожили, счастливый брак, нахрен... - Критинити вылезла из под Няо и пошла пописать за сарай.
- Ты бы лучше помогла, чем ворчать... Черт, я не чувствую ноги. Я не могу ею пошевелить!!
Внезапно дверь сарая распахнулась и в проеме появилась здоровая мужская фигура. Няо прищурился, пытаясь разглядеть, кто там, но в темноте нихрена не было видно.
- Вы рады видеть меня, товарищ Няо??? - силуэт сделал шаг в сарай, на мгновение показав черты своего лица.
- Майор Кузнецов??? Это вы? - Няо узнал своего давнего знакомого - офицера советской разведки, работавшего под прикрытием в Зиояне. Несколько лет назад они пили вместе в одном из стриптиз-баров Пекина, после чего правда подрались, и Няо поставил майору здоровенный фингал. По этому фингалу майора и вычислили - у китайцев не бывает фингалов, точно также как и негры не краснеют..
- Зовите меня Смит - этот псевдоним прикрепился ко мне после операции в Новой Зеландии. Вы знаете, мы с вами очень похожи, товарищ Няо. У меня тоже часто нога затекает во время секса. - по всей видимости Кузнецов нашел Няо, чтобы отомстить. - Вы помогли мне, Няо. Вы помогли мне обрести независимость. Теперь я свободен - у меня даже паспорта нет. Я правда сам до конца не понял, как это произошло... Ну короче, я пришел сюда, чтобы дать тебе в морду.
Понимая, чем дело оборачивается, Няо поднялся в лодке и занял какую-то клевую боевую стойку.
- Ты знаешь, я правда не один пришел. Со мной несколько моих друзей... - сказал Кузнецов и кивнул в сторону маленькой двери в другой стене: из нее вышло еще два силуэта.
- Вы русские блин все на одно лицо - как клоны! - сказал Няо и в этот же самый момент Кузнецов ловким прыжком свалил Няо с ног. Но не так то просто побороть веселого китайского паренька - Няо перекувыркнулся через голову и очутился прямо перед вторым майором. Второму майору было неудобно бить Няо - его рост составлял всего полтора метра, поэтому рослому русскому офицеру пришлось низко наклониться, чтобы попасть по китайцу. Этим и воспользовался Няо, сильным ударом он пробил клону Кузнецова голову, вырвал язык и привязал его к копчику. В это время остальные два русских - Кузнецов и другой его клон - выбирали весло, которым можно было бы поэффективнее огреть наглого китайца. Но Няо тоже в школе учился - он быстренько спрятал все весла и оставил своих противников ни с чем. Раздосадованные русские решили просто убить Няо и покончить с этим делом. Они подбежали к своему заклятому врагу и принялись мутузить его хрупкое тело своими ручищами. Внезапно откуда-то сверху раздался крик.
- Няо, лови!!! - это кричала Критинити. Она кинула своему любимому лямочку от своего бюстгалтера и стала тянуть на себя. Русские же стали тянуть Няо в свою сторону. Так бы продолжалось достаточно долго, но Няо, не выдержав, от всей души плюнул Кузнецову на мундир. Разведчик выругался и принялся оттряхиваться. Оттянутый Няо под действием сил сжатия, действовавших в лямке бюстгалтера впротивовес силам растяжения, ловко взлетел вверх, выбил три доски в крыше сарая и улетел в неизвестном направлении.
- Аки супiрмен! - восторженно произнес клон Кузнецова.
Няо летел достаточно долго: в Китае делают очень мощные лифчики. Пролетая над родиной, он успел восхититься дивной красотой лесов, полей и рек, а также заметить корейцев, тащащих бочку с гудроном в подсобку возле одной из шахт Пхеньяна.
- Ебтыть! - произнес Няо, вонзившись в Великую Китайскую Стену.
- Эй, Няо, привет! - кричали люди окровавленному телу Няо.
Довольно быстро приехали медики, обработали героя зеленкой, дали аспирину и уехали дальше.
Няо полежал еще немного, потом встал, оттряхнулся и пошел домой.
В доме дядюшки Кокаинуса как всегда было грязно. Он сидела на порванном кресле и устало смотрел на Няо сквозь свои прикольные очочки. Няо пялился на плакат голой бабы на стене и ковырялся в носу. Тишину нарушил голос Критинити:
- Ну так что ты видел?
Няо обтер палец о ручку кресла и крякнул.
- Я видел целую бочку гудрона у корейцев. Они ее хранят в подсобке возле шахты.
- Значит слух, что они копают проход в нашу сторону - правда... - покачал головую Кокаинус.
- У вас есть идеи, как упереть эту бочечку? - Критинити облокотилась на спинку кресла и хитро облизала губы.
- Ну, надо отключить электричество в шахте... - сказал Кокаинус.
- А нахрен? - недоуменно произнес Няо.
- Да фиг его знает... Прикольно. - сказал Кокаинус и поправил свои прикольные очочки.
- Но для этого придется обесточить весь квартал... - возразила Критинити.
- Точнее всю Корею, - прищурился Кокаинус, - мы взорвем нахрен все их электростанции, корейцы офигеют, и, пользуясь эффектом внезапности, мы утащим бочку. Только скажите мне, нахрен вам гудрон?
- Как нахрен? Жувать.
После тяжелого рабочего дня в шахтах Пхеньяна усталые и грязные рабочие поднимались на иссушенную солнцем поверхность. Дул обжигающий корейский ветер, черные тучи затягивали небо и цветки лотоса сворачивались в сонные куколки. Все это удачно скрыло летящий из кустов рояль, и три шахтера упало замертво. Раздался крик на непонятном корейском языке, и над кустами возникла фигура Критинити. Немножко повисев над кустами, она брякнулась на землю, от неудачного приземления у нее разъехались ноги и она больно ударилась промежностью об мимо пробегавшего корейского ёжика. "Блять!" воскликнула она на понятном русском языке и медленно поднялась, потирая ушибленное ёжиком место.
Из других кустов выскочили Кокаинус и Нео и резво обработали остальных. Критинити распахнула дверь подсобки, и волосы ее встали дыбом: в углу сидел бригадир и жадно жувал гудрон.
- Ты... Тыы... - только и смогла выдавить Критинити. Она влетела к подсобку и с размаху пнула бригадира по яйцам. Враг взвыл от боли, но сумел подняться на ноги. Стоя он выглядел очень здоровым мужиком и внушал огромное уважение к себе. Недолго думая, бригадир схватил Критинити за ноги и со всего размаха ударил ею об стену. Критинити выплюнула куски штукатурки, которые случайно попали ей в рот, и, изогнувшись, сильно укусила бригадира в плечо. Кореец взвыл от боли и, схватив девчонку за шею, швырнул ее в окно. Разбив стекло, Критинити ловко перевернулась в воздухе и задумчиво плюнула на бригадира, удивляясь концентрическим окружностям, образовывающимся в след за плевком. Бригадир тем временем схватил утюг и метнул его во врага. Утюг мягко вылетел в окно, тоже образовывая странные концентрические окружности, и метко угодил в левую грудь девчонке. Критинити, подбитая, шлепнулась на жопу и громко, внятно и на понятном русском языке произнесла "Блять".
В этот самый момент в подсобку ворвались Нео и Кокаинус. Бригадир схватил кочергу и уже было треснул ею Кокаинусу по прикольным очочкам, но старикан оказался чемпионом Пекина по акробатике в легком весе - ловким усилием своего радикулита он резко встал на мостик и заорал. "АААА, Няо, разогни меня, разогни!!!"
Няо было не до мелочных проблем Кокаинуса. У него невероятно сильно секся конец. Врач советовал ему шампунь наносить, рассказывал что-то о грибках, которые на концах заводятся... Тяжелое бремя давило на Няо, он был в нерешительности, он не мог понять, каково его предназначение: то ли он призван Кокаинуса разогнуть, то ли Бригадиру навешать, то ли Критинити разматывать.
Немую сцену нарушил Бригадир, которого запарило вот так стоять и смотреть на согнутого старикана и Няо, тупо смотрящего перед собой:
- Ну короче, мохаемся??? - Он сильнее сжал кочергу, и махнул ею перед собой пару раз.
- Нет, маленький корейский человечек. Я призван на этот мир с другой целью! - ответил ему Няо, после чего вышел из подсобки, обошел ее и стал развязывать Критинити. Внутри у Няо стало тепло, он сделал выбор не головой, не кулаками, а сердцем.
Потом, правда, разогнутый Кокаинус долго пытал Бригадира своими великолепными трехстишиями, но мы не будем рассказывать детали, ведь нас могут читать люди с ослабленной психикой!
К вечеру бочка с остатками гудрона была перетащена за гаражи в Зиояне. Критинити отковыряла маленький кусочек, засунула врот и села на какую-то железяку. Няо последовал её примеру, Кокаинус решил пока воздержаться. Дружно чавкая, улыбаясь черными от гудрона зубами, счастливая парочка радовалась жизни. Через некоторое время и Кокаинус не выдержал и отковырял себе щепотку сладкого гудрончика. От гаражей пахло машинным маслом и бензином, это придавало какую-то особенно интимную атмосферу.
- Слушай, Критинити, ты ведь не китаянка, да? - нарушил тишину Кокаинус, отскабливая ногтем липкую массу с зубов.
- Ну да. Я румынка. Ну у меня отец - негр, а мать - еврейка. Потому у меня такая странная фамилия... - Критинити задумалась, ковыряя в зубе кончиком языка.
- А фамилия у тебя как?
- Нормально....
Солнце садилось за высокий берег Великой Реки Хуанхэ, где-то вдалеке корейцы копали подземный проход в Китай...
=====
Зяю: авторы ни в коем случае не собирались обижать наших восточных братьев. Никакого расизма и апартеида. Мы вообще против насилия. И мы завязали с пивом, сигаретами и сексом. И это были самые страшные 15 секунд нашей жизни.
__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!
...Учился фотошопу у Сати...
Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...
>> We need focus! <<
Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!
ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.
Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged
18.09.2003 19:43
Или хоть поредактировать полуготовое 
МАТРИЦАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!?????
Революция поимела тебя...
