Цитата:

---

Trinity:
- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.

---

__________________
Нельзя всё ломать, надо и на чём-то сидеть!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о повстанке и Агенте

...

* После просмотра 3-й матрицы - в трауре по Смиту *

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро одоспешиваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну, вот на х#я, а?

__________________
Линия Перемены Дат

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

__________________
кто здесь?

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
``откуда очевидно...``

__________________
You will find I lack the virtues of both tolerance and patience. Au travail.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся,
дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице,
кошки пытались его закопать...

Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл...!!!

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

-Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить землю насквозь на экваторе?
-В дурдом, Марья Ивановна

И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах...

... Hе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

В страшной и темной чаще лесной, грязный, оборванный, злой, утомленный,
бродит обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Hастоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Трое сидят в лодке и ведут разговор о рыбалке.
Один говорит: "Небо красиво!"
Второй осматривается и говорит: "И правда, красиво"
Третий берется за весло, и обоих - за борт (одного за оффтоп, другого за флуд)

__________________
Смысл жизни известен пока о нем не спрашивают (с) Klayman

инь-ян

и да будет!!!! хоть что-нить.... (c) MechMad Spirit

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Сидит мужик и глаз у него дергается.
Подходит другой:
- Ты чего подмигиваешь?
- А у меня когда голова болит всегда так...
- Так пойди в аптеку и купи себе аспирина.
- Да у меня где то есть...
И начинает рытся по карманам, вынимая оттудова огромное количество презервативов разных марок, наконец достает пачку аспирина.
Второй мужик недоумевает:
- А нафига тебе так много презервативов ?!
- А ты попробуй зайди в аптеку и, подмигивая, попроси пачку аспирина...

__________________
Гни свою линию...
Горят огни, сверкают звезды.
Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос -
В этом мире больше нечего ловить.

© Сплин

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

В ЖЖ прочитал. В некоей деревне (автор там проживал) в числе прочих приколов-мелких пакостей односельчан друг другу, было такое. Как-то запустил один шутник через дырку в огород "соседу" десятка два пьяных крыс...

(авторский текст без изменений)

Резукльтат:

Цитата:

---

Результаты были таковы: перепуганный до мочи по ляжкам цепной пес; разбежавшиеся сквозь забор (с представимыми последствиями для забора) овцы, всего полтора десятка; пять потоптанных огородов по 12 соток каждый, включая огород хозяина; коза, прекратившая доиться на два дня; засранные запасы воды (примерно 350 л.) закупоренная пьяной крысой труба железной летней печки (разбирать печку, прочищать и в результате менять трубу).
Эта шайка в режиме "ик-ик-и-икотасожрем!" прошлась от дыры в заборе, выломанной специально под них шутником, через задний двор и хлев к собачьей будке, где миска была. А печка просто стояла рядом и копченой рыбой пахла.

Главное - правильно определить место для высадки крысьего десанта из мешка.

---

__________________
Я не Сократ, но кое-чего и я не знаю.

Светлой памяти Учителя
http://board.stormwave.ru/showthrea...8184#post138184

Jemeseeis ina'ura ina'aia.
Rex. Ene'o fif'd, ene'ai fif keifa'd
©Timur'ke'Shaov, «Ena~da'me ixil'd» si sendji'd

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в
камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье,
решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка
улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и...
подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем
вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург.
Показалась птица.
И тут же... бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?!

+++

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

Китайская электростанция - десять тысяч китайцев в шелковых трусах ползут по эбонитовой палочке.

---

ROTFL

Цитата:

---

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с дерьмом смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на дерьме с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

---

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Не анекдот, но очень сильно веселит.

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

__________________
Приятно осознавать, что впереди тебя ещё что-то ждет...
Не будь упрямым как осёл, будь чистым, как слеза...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать. (с) Р. П. Уоррен
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой (c) П.Леру

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Замете, что значительное время в своей жизни мы проводим в метро( кто на работу ездит, кто учиться, вообщем кто куда)! Я уверена, что впечатлений каждого человека от этого самого метро хватило бы на целую книгу или хотя бы на маленькую брошюрку. Что там только не происходит! Я не про то, что в метро нагло наступают на ноги, толкаются, а в давке норовят пощупать, где удастся – это, конечно, все присутствует и об этом знает каждый, чья нога хоть раз посмела шагнуть на территорию метро. Но помимо толчков локтями и слов типа: «вы выходите? Или дай пройти!» в метро случается еще очень много смешных случаев. Одни из таких случаев был рассказан мне подругой.
-Представляйте!- Солнечное утро! Птички поют! Все люди улыбаются! Спускаемся в недра земли: в метро. Жуткая давка, приходится дышать в чью-нибудь куртку, наступать на ноги и т.д. и т.п. Кажется, что даже если и удастся поджать ноги, то не упадешь ( т.к. ты крепко сжат примыкающими тебя людьми) и будешь «заботливо» вынесен на какой тебе угодно станции. Так вот стоишь
Так вот стоишь и наклоняешься то влево то вправо, следуя движению поезда. Как только поезд тормозит, все люди оказываются в одном конце вагона. Может быть когда-нибудь удастся одному, самому цепкому пассажиру, ухватиться за чьё-нибудь пальто, но в итоге это его не спасает и он летит вместе со всеми в неизведанную даль. А самые везучие, которые успели занять сидячие места (/1Р места) только обводят это жалкое зрелище равнодушным взглядом, вспоминая, что вчерашним утром сами изволили так летать по вагону. Вдруг поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Интеллигентный мужчина не растерялся, подошёл к аппарату для связи с водителем поезда и вежливо сказал:
-Извините пожалуйста ,но в 10 вагоне погас свет! Повторяю: в вагоне 10 погас свет!
На эти слова на другом конце провода не менее вежливо ответили: -И что теперь бл...дь,я должен всё кинуть на х...й и бежать чинить свет! Повторяю: и что теперь бл...дь,я должен всё кинуть на х...й и бежать чинить свет!
О выражении лица бедного интеллигента можно только догадываться. А вот реакцию окружающихся думаю, может представить себе любой: смеялся весь вагон, не исключая ворчливых стариков!

__________________
Приятно осознавать, что впереди тебя ещё что-то ждет...
Не будь упрямым как осёл, будь чистым, как слеза...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать. (с) Р. П. Уоррен
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой (c) П.Леру

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде
чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение
набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая
машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и
избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в
мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в
другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота
моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево,
которого перед моим домом нет.



****



Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает
хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на
куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает
переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше
плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а
хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до
паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы
и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери
в реальный мир...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Ну и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все! будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

А если ДВД болванками грузить...

__________________
I protect that which matters most.
Фокус даже распостраняется на мелкое огнестрельное оружие. В том числе и на катану. ©Смит
Жили были три брата: Васисуалий, Визуализарий и Девиртуализарий. А фамилия у них была простая: Хаманн. © Кошак
just kidding around
謝る
Shouneru yo shinwa ni nare

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего v Бумеранг, куда его ни забросишь v все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД

__________________
Удачи, малыш!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него любое существительное в любом падеже. И пусть он туда идет.


Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра? Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса? Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.


Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
"Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."


Объявление в библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!"


Я нахожу телевидение, очень образовательным. Каждый раз, когда кто - то включает телевизор, я иду в другую комнату и читаю хорошую книгу.
Гручо Маркс

__________________
Гни свою линию...
Горят огни, сверкают звезды.
Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос -
В этом мире больше нечего ловить.

© Сплин

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Оффтоп: Может было
Чем отличается начинающий программист от профи?
Начинающий думает что в килобайте 1000 байт, а профи -- в килограмме 1024 грамма.
/*--------------------------------------------------*/
Фраза В. С. Черномырдина: "... Господина Буш сказала...", дальше его никто не слушал -- лежали.

__________________
Личный блог: http://alex.chkv.net/. ЖЖ: http://achuikov.livejournal.com/
Все делается для того, что бы ничего не делать!
Прастите миня за арфаграфию и пунхтуацыю!
"Крути руля!.." (c) ГАИ г. Аксай.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

PinGUIWin:
Фраза В. С. Черномырдина: "... Господина Буш сказала...", дальше его никто не слушал -- лежали.

---

__________________
Я не Сократ, но кое-чего и я не знаю.

Светлой памяти Учителя
http://board.stormwave.ru/showthrea...8184#post138184

Jemeseeis ina'ura ina'aia.
Rex. Ene'o fif'd, ene'ai fif keifa'd
©Timur'ke'Shaov, «Ena~da'me ixil'd» si sendji'd

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

2 Архитектор,
да года 2 тому назад. Я ее вспоминаю когда либо Госпожу Буш показывают, либо Виктора Степановича.

А еще фраза ныне покойного Генерала А. Лебедя: "... им, значит, памятники нужны? Тогда по пояс закопать, а остальное побелить..."

__________________
Личный блог: http://alex.chkv.net/. ЖЖ: http://achuikov.livejournal.com/
Все делается для того, что бы ничего не делать!
Прастите миня за арфаграфию и пунхтуацыю!
"Крути руля!.." (c) ГАИ г. Аксай.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Если видишь на картине: нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит, это не картина, а какая-то фигня...

__________________
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Дьявол не спит. С кем попало. (с) С.Е.Л.
Люблю все, что движется. То, что не движется - двигаю и люблю (с)
Учи русский, едрить твое коромысло! Без него в наше время никак.(с) Морфеус

[Наивно. Супер]

Zeeba Zeeba Eata

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...

- А вчера я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...

Если где-то человек попал в беду.
Я его фигуру мелом обведу.

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Гэндальф - Фродо:

- Смотри на кольцо, Фродо, смотри. Ты что-нибудь там видишь?
- Нет, Гэндальф. Ничего
- Смотри внимательней! Теперь что-нибудь видишь?
- Да, какая-то надпись.
- Читай её, Фродо.
- "Сделано в Китае"
- Этого-то я и боялся...

__________________
Жизнь наша - поле ряженых мин.
Я брел по нему, я метался на нем.
И, видя, как клочьями рвется мой друг,
Я верю с трудом в очищенье огнем
И часто не верю в пожатие рук. [с]

Краткость - с. т.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

Объявление в библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!"

---

Не наша ли это институтская библиотека? 6 лет не уставала поражаться смекалке, чувству юмора, и культуре её сотрудников. Объявления подобного содержания и шаржики на стенах просто разили наповал. Особенно рабовало вот это "октябрь уж наступил, открылся гардероб, кто к нам в пальто придет, получит сразу в лоб". Я не рискнула проверить. Никто не рисковал.

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged