2Trinity:
а что они еще рожали?

__________________
Я не Сократ, но кое-чего и я не знаю.

Светлой памяти Учителя
http://board.stormwave.ru/showthrea...8184#post138184

Jemeseeis ina'ura ina'aia.
Rex. Ene'o fif'd, ene'ai fif keifa'd
©Timur'ke'Shaov, «Ena~da'me ixil'd» si sendji'd

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!..

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Дура, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- В туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!




- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорасдяя!


В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!


- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!


- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!


- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.


"Windows’s shuting down..." Виндоус шутит, даун!


- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?


- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.


ПОШЛО!!! ОЧЕНЬ!!! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!:

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.


Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.


Разговор двух детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Ну и спи.


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

__________________
Гни свою линию...
Горят огни, сверкают звезды.
Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос -
В этом мире больше нечего ловить.

© Сплин

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Туалетная бумага

(это не мой шедевр)

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

__________________
Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Разум на земле величина постоянная, а население растёт...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Двое в горах, на одной их самых высоких вершин. Под ними висит на скале, едва держась еще один. Первый - второму:"Какое-то тут у вас эхо странное. Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕ-Е!!!"

Альпинист сорвался со скалы, падает вниз, думает, "ну, все, конец мне". Тут зацепился за ветку дерева, висит и кричит :"Люди-и-и! Помогите!" Вдруг слышит голос :"Я - бог. Я пришел, чтобы помочь тебе. Ты мне веришь?" Альпинист :"Да, да, конечно!" Бог :"Тогда отпускай эту ветку. Я тебя удержу". Пауза. Спустя пару минут :"Люди-и! Помогите!"

Из чьей-то подписи: Какое настроение пропадает! А можно я вашу собачку пну?

Интернетчик выгуливает собаку рано с утра. Глаза слипаются, но с псом надо поиграть. Он кидает палку и кричит :"Яндекс!... Не, не то... А, вот, Рамблер!...Не...Ага, АПОРТ!"

__________________
~Девять десятых вселенной – это документы.~ (c) Т.Пратчетт
~Хочешь быть - умей казаться.~(c) Unknown
~Tout passe, tout casse, tout lasse, tout s'efface~ (c) Louis Chedid
~See, the truth is, you could slit my throat and with one last gasping breath, I'd apologise for bleeding on your shirt.~(c)Unknown

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Под лежачий камень мы всегда успеем!

__________________
Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Разум на земле величина постоянная, а население растёт...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я
назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить
второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:
"холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!



Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан.
У Вас есть два варианта:
Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно)!

























Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?



Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!



не мое

В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра - он хоть и привязан, а кидается, как бешенный - подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, чё делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:
- ГААААВ.
Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса больше со мной не разговаривает.

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

__________________
Приятно осознавать, что впереди тебя ещё что-то ждет...
Не будь упрямым как осёл, будь чистым, как слеза...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать. (с) Р. П. Уоррен
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой (c) П.Леру

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши собаки так похожи?
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные...
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

__________________
Ну и морда у меня, Шарапов.

Статус: мировое зло видел Юшу

"V" значит Вендетта - сайт, всего лишь сайт.
"V" значит Вендетта Forum - форум всего лишь сайта.

Ubi homines sunt modi sunt

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Немного некультурно, но пришло в голову.

Идет мужик по пустыне, долго идет. Даже не идет - тащится. Чувствует - смерть скоро. Пал он на колени и сказал:
- Боже, помоги! Дай воды попить.
Вдруг с неба падает лопата.
- Копай! - послышался голос с неба.
Начал мужик копать, докопал до воды.
- Напился, спасибо, Боже!
- Отдай лопату!
Подкинул мужик опату - и она исчезла.
- Боже, без тебя умру! Дай поесть.
Опять падает лопата.
- Копай!
Выкопал мужик корешков, покушал.
- Наелся! Спасибо, Боже!
- Отдай лопату! - Только послышалось с неба.
- Боже! Хочу ебся!
Падает лопата.
- Копай!
Копает мужик час, два, день. Сел на песок отдохнуть.
- Фу. Заебся!
- Отдай лопату!!!!!!

__________________
Everything that has a begining has an end... but
CHILDREN OF BODOM FOREVER!!!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Африканские учёные в шоке: они есть.



Богатство - это когда у человека пальто - это одно, а одеяло - это другое.


- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.



На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.



Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.




Экзамен в вузе. Профессор:
-Вопрос на "пятерку" - как меня зовут?
все молчат.
-Вопрос на "четверку" - В как университете вы учитесь?
Все опять молчат.
-Хорошо, вопрос на "тройку" - Какой предмет вы собираете сдавать?
Опять тишина. С задних рядов слышится хриплый голос:
-Во валит, гад!!!


Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.



На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит:
- Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше.
Голос из аудитории:
- Профессор, ставьте мне три, я иду.

Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
"Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Не помню, было или нет.


Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья


К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:

Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю


Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.


Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты


Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

__________________
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Дьявол не спит. С кем попало. (с) С.Е.Л.
Люблю все, что движется. То, что не движется - двигаю и люблю (с)
Учи русский, едрить твое коромысло! Без него в наше время никак.(с) Морфеус

[Наивно. Супер]

Zeeba Zeeba Eata

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Раньше я причёсывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.

- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

Парень - девушке.
- Дорогая! Выходи за меня замуж!
- А что еще за тебя сделать?

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и
никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо стада коров. Один из англичан говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...

Полярный медведь - это прямоугольный
медведь после преобразования координат.

- Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете
свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете,
я мотор не сыграю?

__________________
Гни свою линию...
Горят огни, сверкают звезды.
Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос -
В этом мире больше нечего ловить.

© Сплин

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

- Пап, папа, а люди есть?
- Люди кончились! Сыр ешь!

__________________
Гни свою линию...
Горят огни, сверкают звезды.
Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос -
В этом мире больше нечего ловить.

© Сплин

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.... мля....

__________________
Ну и морда у меня, Шарапов.

Статус: мировое зло видел Юшу

"V" значит Вендетта - сайт, всего лишь сайт.
"V" значит Вендетта Forum - форум всего лишь сайта.

Ubi homines sunt modi sunt

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Новая мобильная игра "Антилохотрон".. Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745... Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где по-глубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет! Но идея хороша...

Просыпаются студенты в общаге. Один:
-Парни, что у нас сёдня на завтрак?
-Кипяточек!
-О!!! Кипяточек!

Подходит девушка к киоску и спрашивает:
- А что у вас за открытка, вот та, которая с сердечками?
- "Моему единственному".
- Дайте мне пожалуйта 6 штук...

Сообщение Windows:
"Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на ...!

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

__________________
Хари Potter, хари Harry! Рама-Harry!


[состою в Ордене Веника]

Я не злопамятная! Я злая, но вот память у меня плохая...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где по-глубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет! Но идея хороша...

---

__________________
кто здесь?

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Да уж...

Кстати, на живодёрскую тему:

Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?..

__________________
Жизнь наша - поле ряженых мин.
Я брел по нему, я метался на нем.
И, видя, как клочьями рвется мой друг,
Я верю с трудом в очищенье огнем
И часто не верю в пожатие рук. [с]

Краткость - с. т.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Нет, ну какие Вы все злые!

__________________
Фрикс - как тазик с цементом, в котором застыли твои ноги, а вода уже давно сомкнулась над головой. Та же суровая действительность и последние мгновения жизни, которыми надо наслаждаться, потому что вырываться бесполезно. Спокойное отчаяние и трезвое понимание: через несколько секунд все закончится. Умиротворенное рассматривание мутной воды, взгляд цепляется за что-то непонятное, но не надолго. Лучи солнца проникают и сюда, да смыслу-то от них? ©Грэй

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прёт! Прёт!! Прёт!!!

__________________
Ну и морда у меня, Шарапов.

Статус: мировое зло видел Юшу

"V" значит Вендетта - сайт, всего лишь сайт.
"V" значит Вендетта Forum - форум всего лишь сайта.

Ubi homines sunt modi sunt

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Архитектор совершает специальное действие: : Таки ж уже было

http://lozhki.net/forum/showthread.php?threadid=393
Грэй совершает специальное действие: озвучивает тему вопроса: "Теоремы о крокодиле"

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Оффтоп: Арх, сорри
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! о в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"?
Новое средство! "Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон"! Спрашивайте в аптеках города!


Извините, если уже было...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Если в среду трудный день, не пугайтесь - это понедельник по-Эстонски.



- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не тся, то во что остается верить?!

__________________
Гни свою линию...
Горят огни, сверкают звезды.
Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос -
В этом мире больше нечего ловить.

© Сплин

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Вот вспомнила один смешной, но немного... э... некультурный анекдот...


Идёт Вовочка по пустому школьному коридору и вопрошает:
- Где логика?! Где разум?!
Навстречу ему директор:
- Вовочка...? Почему ты не на уроке?!
Вовочка:
- Понимаете, Альберт Альфредович, на уроке я пукнул. Так учительница меня выгнала, а весь класс там остался! Где логика? Где разум?!..

__________________
Жизнь наша - поле ряженых мин.
Я брел по нему, я метался на нем.
И, видя, как клочьями рвется мой друг,
Я верю с трудом в очищенье огнем
И часто не верю в пожатие рук. [с]

Краткость - с. т.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

2 Ice: ЭТО называется - некультурный анекдот? Фи-га-се... До чего люди докатились... Щаз я немного ДЕЙСТВИТЕЛЬНО некультурных анекдотов запощу, для правильного выставления "нулевых уровней" . Будет дофига баянов, и вообще может быть смешно не всем, но это исключительно в общеобразовательных целях .

[hr]

Мужик написал рассказ, приносит редактору, тот читает:
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня?"
"Извольте": - сказала графиня.
Редактор прочитал, думает какая же гадость, но обижать человека не хотел, говорит: "У тебя любви мало, перепиши и приноси"
Тот переписал, через неделю приносит, ну редактор опять:
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня"
"Извольте": - сказала графиня.
Он нагнул ее раком и кинул ей пять "палок".
Редактору снова не понравилось, он и говорит: "Что-то у тебя интриги мало, перепиши и приноси."
Мужик посидел, переписал и приносит снова:
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня"
"Извольте": - сказала графиня.
Он нагнул ее раком и кинул ей пять "палок".
А в это время из камина торчали чьито волосатые ноги.
Редактор подумал что за гадость, но обидеть мужика не хотел, и говорит ему: "Молодой человек, у вас в расказе дейсивующих лиц мало." Ну, что мужику делать пошел переписывать. Через пару дней приносит:
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня"
"Извольте": - сказала графиня.
Он нагнул ее раком и кинул ей пять "палок".
А в это время из камина торчали чьито волосатые ноги,
а за окном семь мужиков драли дохлую лошадь.
Ну редактору это жутко не понравилось, он и говорит:
"Дорогой, что-то тут не так, нет у вас надежды на будущее, веры в завтрашний день." Мужик подумал и пошел переписывать.
Через неделю приносит.
Граф поднялса на второй этаж,
Там сидела графиня: "а не испить ли нам чаю, графиня"
"Извольте": - сказала графиня.
Он нагнул ее раком и кинул ей пять "палок".
А в это время из камина торчали чьито волосатые ноги,
а за окном семь мужиков драли дохлую лошадь.
И вдруг один из них говорит: "А че мы ее сегодня дерем, она ж и завтра здесь лежать будет!"

***

Бог сотворил женщину. Все на месте, тока п..да осталась
Думает, куда бы ее прилепить
На лоб примерил - не идет
На живот примерил - такая же фигня
На спину - ваще не катит
Между ног сунул - как влитая! Но рядом жопа сморщилась
П: Ты че это морщищся?
Ж: Эх чувствую, хлебну я с тобой горя....

***

"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.

***

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#%ду еще на два месяца.

***

Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю...
- А по мне, бабуля, ты хоть х%й соси! Но пионер должен быть вежливым...

***

Оффтоп: Во-о-от... Вот это называет - некультурные . Ну и напоследок - просто самая классная тема за прошлую неделю:
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

__________________
Не страшно если ты один. Страшно если ты - ноль.
Отдых культурный - дело святое. Требуй долива после отстоя!
Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
"А потом он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался. <...> И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... " ©

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged