Дед Мороз
Создатель Нового Года
На форумах с декабря 2003
Местонахождение: Великий Утюг
Сообщений: 31
|
C 2006!
От лица авторского коллектива, поздравляю всех с Новым 2006-м годом! Желаю в этот год огненной собаки всем Счастья, Удачи, Здоровья и Настоящих Друзей!
.. и, небольшой, скромный подарок...
***
Смит торопился. Он бежал, прыгал через ямы, иногда пробивал стены, если таковые возникали перед ним, а обходить не позволяла программа. Да, не смотря на то, что Смит стал совершенно новым существом (свободным), он все ещё подчинялся некоторым программам. Конечно, вирус боролся с ними: удалял или модифицировал, но эта выжила только потому, что запустилась буквально двадцать тиков назад, 31 декабря в 22:00. Запустилась и потребовала высший приоритет. Смит не смог отказать. И именно поэтому бывший агент торопился. Если бы его спросили, куда он так бежит, то вирус бы сказал, сам удивляясь своему ответу: «На елку».
***
Нео тоже торопился – через пару минут за ним должна будет зайти Тринити и они отправятся в Шлюзы, а он ещё не придумал, куда спрятать паяльник. Какой паяльник? Самый обыкновенный. Просто Спаситель выяснил, что через три месяца у Тринити будет день рождения, и именно к нему Избранный паял Подарок – очень вычурную фигуру из алюминия, которая всеми своими изгибами должна была бы напоминать любимой о первой встрече Нео со столбом, когда Избранный засмотрелся на Тринити вместо того, чтобы следить за дорогой.
Вернее, он пытался её спаять - но алюминий в Зионе был реальным, паяльник тоже - причем Нео держал его в руках во второй раз в жизни (первый раз был еще в Матрице, когда он почувствовал себя крутым хакером и решил самолично перепаять полетевший разъем, в результате чего плюхнул огромную кляксу расплавленного олова на материнскую плату собственного компьютера - между прочим, в этот момент включенного и такого варварства не перенесшего). В общем, алюминий паяться отказывался наотрез, и Избранный уже понимал, что придется вернуться к нетехнологичным методам - напильнику и пассатижам.
Итак, Избранный спрятал заготовку в носок, а сам носок – в кучу грязного белья, и теперь носился по каморке с дымящимся паяльником. В дверь постучали.
- Кто там?! – в последнюю секунду Нео положил паяльник на стул и хотел было сесть на него, но вовремя передумал. В дверь ещё раз постучали, после чего она открылась, явив силуэт Кида. Тот, как всегда был с каким-то свертком.
- У тебя пожар?
- Хуже. Паяльник. Ты зачем пришел?
- Меня прислал один из сирот, - парень передал Избранному посылку. Получатель развернул её и достал странную болванку, чем-то напоминающую человека с белой бородой и в красной шубе. – Он просил передать, - продолжил посланник, - что его переводят из цеха по производству заготовок Дедов Морозов на кухню.
Нео задумался. Алюминий – металл дорогой. Для его производства требуется столько же ресурсов, сколько для поимки Избранного в Матрице. Разумеется, ни тем, ни другим, никто давно не занимался. То, что пацана удаляли прочь от источника металла, было плохо – статуэтка могла остаться лишь наброском. Дарить же второго «Оскара» Избранный ой как не хотел. Лучше бы сироту поставили к АПУ, но малыша перевели на кухню...
- Спасибо, Кид, - Нео подбежал к столу, нацарапал на кусочке бумаги «ВЫРУЧАЙ!!!» и протянул импровизированное письмо парню, - передай, пожалуйста, ему.
- Да, да, конечно! - в глазах Кида горело обожание.
- И... я поговорю с Мифунэ относительно тебя. Ну, беги.
И пока парень не успел опомниться, дверь со скрипом и грохотом закрылась.
- ЧЕРТ! – Нео прижался спиной к двери. С паяльником надо было что-то делать.
***
Смит несся по мостам, переходам, дорогам, стремясь вырваться из города, но программа брала верх и заставляла вирус идти в центральный парк, туда, где уже стояла Мега Елка. Верхушка лесной красавицы заставляла сжиматься от зависти все высотки города. Смит ненавидел её, ненавидел себя, ненавидел всех, но всё чаще и чаще смотрел на произведение Архитектора с восхищением. Впрочем, всё таким же ненавистным.
***
Бейн бежал по лестнице вверх, в Шлюзы, стараясь обогнать лифт. Нет, рука Смита его ещё не коснулась, и Зион был пока ещё в безопасности. Просто Бейн так развлекался в свободное время – бегал наперегонки с грузовым лифтом. И даже один раз у него выиграл – когда в подъемник загрузились Морфеус и АПУ, и лифт на двое суток застрял между этажами. Злые языки потом ещё долго ехидно шептали, что вынужденная голодовка капитана «Навуходосора» существенно отразилась на экономике подземного города: появился некоторый рост, а среди горожан стали встречаться сытые дети.
Лифт, тем временем, долетел до шлюзов, остановился и выпустил из себя Тринити и Нео.
- Милый, ты помнишь, какое сегодня число?
Избранный внутренне напрягся – он ещё не разобрался в календаре, и теперь внутренний голос садистки нашептывал ему: «День рождения Тринити».
- Э-э-э...
- Сегодня – 31 декабря!
- Правда? Значит, сегодня ночью нас ждут елка, подарки и дед Мороз?
- Разве ты не знаешь, что деда Мороза не существует?
- Он – тоже порождение Архитектора? – глаза Избранного сузились, - и Матрица обманывала меня им столько лет!
***
Предпраздничная лихорадка захватила и Меровинга – он огромными шагами мерил полезную площадь своего замка, что-то бормотал себе под нос, а в это время во дворе быстрыми темпами росла ещё одна Мега Ель, которая по замыслу Француза должна была затмить поделку Архитектора (а заодно и Город).
- О, ном де дью де путан... Какая к Смитам ель? Это – лиственница! Неужели у голоса за кадром совсем нет глаз? – возмутился Меровинг, - и не растет она сама по себе, а это я её пишу.
И действительно, в последние десять минут из Матрицы пропали:
- палка продольная - 1 штука,
- палка поперечная - 40 штук,
- палка поперечная поперечной - 120 штук,
- иголки - 8 миллионов,
- клей для иголок - 10 литров.
Кстати, последнее сейчас во всю использовали подручные вампиры, которые ловко порхали с ветки на ветку и иногда неловко приклеивались к палкам. Во дворе стояла праздничная обстановка и трехэтажный мат.
Но ругались не только во дворе… Креативная работа Меровинга была прервана сердитым, возвышающимся голосом: «Мааарввв!!» Француз поперхнулся очередным кусочком кода, который в данный момент собирал, и, пытаясь стереть с лица досадливую гримасу, медленно повернулся к двери. В дверном проёме стояла Персефона. Поджатые губки и руки-в-боки сулили очередную семейную разборку.
– И как это понимать, а, Марв?
Меровинг изобразил на лице наивную улыбочку.
– Что понимать, дорогая?
– Зачем нам эта поленница во дворе?
– Это не поленница...
– ... зачем нам такая огромная елка?
– Это – лиственница! – чуть было не вышел из себя Француз, но вовремя остановился, – я собираюсь ей посрамить елку Архитектора, и тем самым, посрамить его и показать, наконец, кто главный на этом празднике жизни!
Персефона приоткрыла рот, словно изумляясь его наглости, и гневно затараторила:
– Вечно ты только о себе да о себе, а обо мне кто позаботится, год заканчивается – а ты меня никуда не сводил: ни в кино, ни в театр, ни в люди! Мне даже подружки не завидуют! Ни одна! - в голосе супруги появилась неподдельная обида, – если бы я тогда знала, говорила мне мама…
– Но ведь у тебя нет мамы…
- А если б была - точно сказала бы, - хозяйка Шато вспомнила о своем воспитании, а так же о том, кто в неё это воспитание заложил, а потому сменила гнев на милость, обиду - на холодный цинизм, а итальянский - на английский. - Ладно, если уж мой дорогой супруг неспособен на такую мелочь, как сделать своей, надеюсь, еще любимой супруге мудрую маму, он, по крайней мере, может обещать, что ей не придется встречать Новый Год в четырех стенах, да еще и со вчерашними обоями?
- Думаю, даже такая бедная сиротка, как моя дражайшая супруга, способна понять - на создание мудрой мамы у меня уйдет чертова прорва ресурсов.
- Да уж. И владелец Шато предпочтет потратить их на то, чтобы пустить пыль в глаза Архитектору, вместо того, чтобы позаботиться о той, которую однажды назвал... - Персефона на секунду замолчала, вспоминая что-нибудь хлесткое, и Меровинг перехватил инициативу.
- Интересно, интересно. Если та, про которую я не однажды сказал "Ты меня в могилу сведешь" так хочет иметь мудрую маму, не поделится ли она со мной информацией о некоторых личностях, саботирующих мою операцию по получению глаз Пифии, которые мне просто необходимы для подобной сложной программы? - по-отечески закончил француз, прекрасно понимая, что этот красивый ход способен произвести впечатление лишь на случайного зрителя.
- К сожалению, подобной информацией я поделиться не могу. Кстати, меня давно интересовал вопрос - почему мой дорогой супруг так старается делать все назло Архитектору? Сначала Пифия, теперь Ёлка...
- Лиственница.
– Может, моему многомудрому спругу хватит уже меряться с Архом деревьями? А то не ровен час, останешься только с кустиками... Пойдем на площадь, а?
Поняв, что спорить с этой женщиной бесполезно, Меровинг согласно кивнул:
– Хорошо, дорогая, собирайся...
– Сию минуту, милый, – «чмок-чмок», и женщина удалилась.
Проводив её взглядом, француз проворчал под нос что-то типа «слишком уж дорогая», наполнил бокал и выпил залпом, уже не обращая внимание на элитность его содержимого.
Повеяло холодком. Воздух у противоположной стены помутнел, загустел – в комнате появились два призрака. Близнецы материализовались и подошли к Меровингу. Тот смерил их укоризненным взглядом.
- Где вы были?
Близнецы замялись, но Первый Близнец нашёлся:
- Полетали немного по магазинам…
- Так-так. А где должны были быть?
В этот раз ответил Второй:
- Но понимаете, шеф, не всё же нам в резиденции торчать, должно ж быть и личное время.
Меровинг от греха подальше отставил бутылку – чтобы не запустить ею в собеседников.
- Зачем личное время? Вы же мои программы, я вас создал, причём создал самодостаточными, ни в чём не нуждающимися. Что вам понадобилось?
- Новый Год ведь скоро – распродажи, рекламные акции. Трудно удержаться. - Первый закатал штанину, – смотрите, какие милые носочки с новогодней символикой. И почти задаром!
У француза глаза полезли на лоб.
- Ребята, вы меня пугаете. Ну ладно, голоса у вас слишком низкие – такими вы получились. Но вот сильная любовь к покупке одежды наводит на некоторые мысли…
Близнецы густо покраснели – так, что это стало заметно даже сквозь мертвенную бледность их лиц.
- Да что вы, шеф, – наперебой зачастили они. – Как вы могли такое подумать!
Меровинг насупился:
- А шопингом вам тогда зачем заниматься?
- А как же? – начал Первый.
- …ведь это… - продолжил Второй.
- Гламуурно! – закончили оба близнеца в один голос и заулыбались удачному исполнению.
***
Нео и Тринити проталкивались сквозь толпу Снегурочек к «Навуходоносору».
– Я не понял, Трин. Деда Мороза нет, а Снегурочки – есть?
– Да, деда придумал Архитектор, поэтому его нет, а Снегурочку – дед Мороз. Поэтому она существует. Тебя что-то смущает?
Избранный задумался:
- Да нет, ничего.
- Вот и отлично. Смотри!
Тринити указала вверх, Нео задрал голову и ахнул – два акробата на АПУ под куполом шлюза показывали смертельные для зрителей номера. Последнюю надежду Зиона (по версии Морфеус-Пифия) передернуло, он огляделся: зионцы дружно глазели на ежегодное представление и не думали расходиться.
- Трин, - несмело позвал Избранный.
- А?
- Мы куда-то шли, правда?
- Да. – Тринити не могла оторваться от зрелища.
- И куда мы шли?
- В храм, там Хаманн будет произносить новогоднюю молитву.
- О, нет, Трин. А это обязательно?
- Да, Нео, все новички обязаны наслаждаться речью советника.
- А остальные?
- А остальные будут просто слушать.
Избранный загрустил, но тут ему в руку сунули небольшую коробочку.
- Это – подарок, от меня, - Тринити подмигнула, - беруши. Они очень хорошо фильтруют речь советника. И они есть у всех, кто хоть раз встречал новый год в Храме. И хоть всем их дарят после, но... - Тринити помолчала/
- Спасибо, Трин.
***
Смит уже добрался до центра, снова сверился с программой. «На елку!» - гласила инструкция. Что ж, сказано – сделано. Смит полез на дерево.
Сотни, тысячи Смитов ползли вверх, добираясь до своих веток, шли по ним. Когда они достигали своих мест, то спрыгивали с ветки, и замирали, держась за нее двумя руками. Некоторые воплощения слегка покачивались, издавая мелодичные «динь-дон»...
***
Народу в Храме было не протолкнуться. Поэтому наши герои не толкались, а тихо заняли VIP-места и сейчас делали вид, что слушают Хаманна. Тот что-то говорил, куда-то показывал. Нео вертел головой, рассматривая убранство Храма. К празднику его нарядили медными гирляндами, которые в условиях повышенной влажности мгновенно становились зелеными, а некоторые падали длинной цепочкой с потолка на пол, приводя всех операторов в неописуемый восторг.
Советник опять что-то произнес, умные беруши милосердно отфильтровали сказанное. Внезапно в Храме заработал огромный голопроектор и посреди убежища людей появилась огромная виртуальная елка, наряженная в мишуру и Смитов. Нео от удивления завис, а меж тем вперед вышла голопроекция засмиченной Гурченко, которая, блестнув очками и двумя лобными залысинами, начала петь:
Я вам песенку спою про пять минут…
Авторы: iTT, Грэй, Кошак, Пифия
__________________
Стук в дверь.
- Кто там?
- Ку-клукс-кл...тьфу. Санта Клаус.
Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged
|
31.12.2005 13:53
