Первый, правда, лучше, но ничего поделать не могу - писал не я и.......

МАТРИЦА: ПЕРЕЗАГРУЗКА

В самом начале я решила, что братаны хотят нас порадовать, но фиг вам. Короче, Тринити погибает. А потом выясняется, что это у товарища Нео глюки после вчерашнего. Как говорится, если в стенах видишь руки — не пугайся, это глюки (смеется, как Кристофер Ламберт). Короче, типа жалко. Ладно. Но… о, если бы это было все! Нет. Увы. Дальше нам показывают стадо ниггеров, которые о чем-то разговаривают с Морфеусом, что тоже есть, видимо, философия. Ну какая, короче, разница? В общем, болтают они там, болтают, Нео тем временем истребляет телепузиков. В смысле, агентов. Никакого удовольствия — дерутся как шлюхи в кабаке за клиента — лениво и как-то безысходно…
Короче, после этого все стадо валит в славный город-герой Зион. И там уже начинается какой-то полный маразм — сперва м#$@ак-Морфеус несет всяческую ерунду, на тему того, что скоро нам всем полный п#$@ец, но это фигня, и поэтому мы будем сейчас праздновать. Ну, все ясен х№&, очень радуются и начинают танцевать под какую-то отстойную песенку, от которой хочется блевать. Ну, ладно, поплясали бы, и хватит, нет? Нет, они, понимаете ли, оргию. Все перее#$лись, как кролики. Тринити е#$@тся с Нео, причем гонорар… «сосу за копейки», короче. Пока все развлекаются, Морфеус стоит на балкончике и произносит философскую фразу — «Спи спокойно, мой Зион». Да, так и сказал. Тут наши голубки закончили половой акт, и Нео решил размяться малость. И встретил на мирных улицах Зиона какого-то пахана. И этот пахан опять повел философию. И ползала снова заснули крепким сном, что бы не тратиться на снотворное. Не буду конкретизировать, о чем он там болтал, но это было скууучно. Не знаю, как сама-то вынесла столько этой чуши.
Конечно, Нео, понимая, что слишком страшные сны, наверняка, последствие здешней философии, идет к той самой израильтянке по кличке «Пифия». Аллилуйя, что хоть не Мойра. Вообще с приличными именами в энтой киношке страшный ДИФИЦЦЫТ. И, естественно, находит в матрице все, что угодно, только не то, что ищет. На сей раз, на «вторые девяносто» Избранного грохнулся китаец с амбициями. Китаец попросил у него прощения и врезал кулаком по физимордии. Урок вежливости был не очень длинный, но крайне поучительный. Жаль, что Избранный ни капли не захотел быть вежливым, что некоторое время спустя нам докажет. Короче, как только китаец проверил, «Что Нео — действительно Избранный», он поволок его через разные хитрые лазейки прямиком к Пифии.
Пифия в полном восторге, что хоть кто-то навестил ее в сумасшедшем доме, и понесла Нео чушь. Опять. Если это — ФЫЛАСОФИЯ, то я тоже так могу. Правда. Имейте хоть какую-то совесть, ребята! Ладно, значит, диалог состоялся. Потом мудрая старушенция заглянула в мозг Избранного, поняла, чего он хочет, и дала ему таблеточку. Он съел угощение, загавкал и пошел во дворик, типа «что-то мыслей много в голове. Пойду, проветрюсь». Во дворе очинно весело — невесть откуда прибежал агент Смит и начал… кто угадает — пряник дам! Правильно. Нести чушь и гнать пургу. Между прочим, не смотря на то, что он уже появлялся, в этой сцене становится понятнее всего, насколько же наш СНОГСШИБИТЕЛЬНЫЙ красавец извращен сексуально — только настоящий развратник станет плодить себе такое количество клонов для весьма сомнительной цели. Надо сказать, что и сам красавчик здорово изменился. Отожрался, порядком на эльфийских, видимо, храчах. Ау! Зачем так больно? Черт, если он твой любимый актер… знаешь, можешь плюнуть на портрет Рикмана над моей кроватью, и мы будем квиты. Короче, здесь — УРРРАА!! — началось мордобитие. И Нео даже не подумал просить прощения у Смитов. Бил по портретам, как Чак Норрис, и даже тяжелые предметы использовал. Но потом, видимо, совесть его замучила, он нажал красную кнопку на пузе и улетел нахрен оттуда. И правильно сделал.
Наконец, герои в поисках Истины, естественно, где-то там, где ее быть не должно, забредают в какой-то ресторан, где сидит местный криминальный авторитет и жрет всякие блюда, ценой в месячную зарплату небольшого олигарха каждое. Они требуют у него какого-то Ключника. Тот небось и не знает, что это за фигня такая, потому и не дает. Но тут приходит авторитетова жена и требует, что бы Нео ее поцеловал. Он целует, она дает. Да не в этом смысле! В смысле, Ключника дает. Но не тут то было — авторитет пригоняет двух зеленых эстонцев с заточками и начинается мордобитие. Весьма известная сцена на шоссе — прямо за поворотом, столкновение двух «КАМАЗов» из «АНТИкиллера» прилагается, песня «Целого мира мало» и Пирс Отброснан — за следующим поворотом. Еще не заснули?
Если заснули, то продолжайте спать.
Ключник — а на вид — обыкновеннейший китаез — объясняет в виде классической страшилки «в черном-черном городе, на черной-черной улице…», где живет тот придурок, который, собственно, и заварил эту хрень. И имя у него такое красивое — Архитектор, б№&. И, естественно, наш придурок Нео, с нашим м#$@аком Морфеусом, ессено, поперлись к этому Архитектору. Ну, и, конечно, сталкиваются в коридорах в агентом Смитом. Подумаешь, какое событие, скажите вы. Подумайте, какое занудство, скажу я. Я даже не буду спрашивать, чего нашел Смит в этих придурках — он сам, явно, не слишком здоров на голову, но я спрашиваю: кой х№& нашли братья Вачковски в этом бессмысленном, в общем-то, персонаже?!! Или они считают, что несколько абсолютно одинаковых чуваков в одной сцене — просто предел мечтаний любого зрителя?!! Я извиняюсь, но это чересчур, товарищи.
Ладно, короче, разобрался наш друг Нео с ПАДОНКАМИ и приперся к тому самому козлу Архитектору. Тот, короче, стал нести о#$@дительную х№&ню, и, в итоге, а-ля Морфеус, предлагает выбрать. Из двух дверей, ага. Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову сложишь. И, ясен х№&, Нео выбрал спасение возлюбленной, вышел через предусмотренную сценарием дверь. И тут же в его руки грохнулась возлюбленная.
Дальше уже пошла полная ерунда — Нео выковыривает из Тринити пулю, делает ей искусственную ВИНИТИЛЯСЫЮ легких и массаж сердца. И жили они долго и счастливо, как завещал дедушка Ленин… ну, на самом деле, не совсем так, но какая, в общем-то разница? Йопта.
Как говорится, если кто хочет узнать, что там с ними было дальше — ту би контининд.

МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ

На сей раз, что странно, Нео ничего не приснилось, и, скажу больше, никто никого не убил в течении первых двух с половиной минут, и, все же, это, однозначно, лучшее начало из всех, что сняли братья Вачковски. Итак, начало — хо-хо! — вполне многообещающее: Избранный наширялся какой-то пакости и впал в кому. Без шуток. КАНЭШНА, на корабле с идиотским названием поднимается буча — как же так, такой, мол мужик, спаситель мира, а ПОДГЛЮЧАЕТСЯ к матрице исключительно посредствам психотропных веществ. Ну, пока команда спасения ПОДГЛЮЧАЛАСЬ, как и положено, через дырки в шее, Нео глючило.
А глючило его так: будто бы пришел в себя он на какой-то заброшенной станции метрополитена, а рядом стоит неумытый арабо-евро-цыган с девчонкой, и несет ему всякую полную х№&ню, на тему того, что программы тоже могут любить. Ага, мы уже знаем. На примере агента Смита (противно смеется) по крайней мере, себя, он очень любит. Арабо-евро-цыган, однако же, рассказывает какую-то чушь про свою дочку, жену, бабушку, дедушку и прочее семейство. Ладно, я эту чушь не воткнула, и Нео тоже. Что бы проветриться, он подходит к поезду, идущему не по расписанию, и получает в рожу от грязного блохастого бомжа, стоящего у дверей. Ясен х№&, Избранный отваливает, потом, впрочем, ему в бошку приходит мысль, что если пойти по шпалам, как завещал крокодил Гена, то обязательно куда-нибудь да придет.
Наконец, подключившись к матрице, служба спасения в лице Морфеуса и Тринити, валит на новую тусню к криминальному авторитету в садо-мазо-зоо-педо-некрофильский клуб. Криминальный авторитет, понимая, что уже не статист, начинает НИРИАЛЬНО понтоваться и требует, что бы ему приволокли глаза Пифии, видимо, что бы было чем на досуге поиграть. Короче, эта сюжетная линия затухла, потому, что Тринити пихнула авторитету в харю пистолет и сказала, что замочит его в дерьмо, если он не скажет, где именно находится Нео. Тот соглашается, потому, что, ессено, не хочет, что бы его замочили в дерьмо, поэтому сразу же бодро рассказывает, где находится потерявшийся мальчик… эээ… то есть, Нео.
Наш же юный революционер Нео, вместо того, что бы ждать, пока его спасут, поперся к Пифии, и обнаружил там вместо Пифии какую-то незнакомую тетку, вежливого китайца и дочку неумытого араба. Тетка, как всегда, несет х№&ню, китаец и девка, конечно уходят, что бы не заснуть, забрав с собой побольше печенья. Но не успели они уйти и на двадцать метров, как встретились с агентом Смитом. Тот отбирает у китайца все печенье и намеревается сделать с девочкой что-то плохое. Но она, не будь дура, говорит: за это, дяденька, статья полагается. И огорченный экс-агент превращает девочку в свою полную копию, что бы сделать с ней что-то нехорошее. Сожрав печенье, наш верный друг агент Смит приходит в гости к Пифии, видимо, за печеньем. Нео оттуда уже свалил на х№&, поэтому от скуки он вытворяет всякое нехорошее со старушкой, после чего начинает ржать, как укуренная в какашки гиена.
Дальше идет очередная ПОРЦЫЯ идиотской скууууки, в ходе которой самые умные зрители вспоминают про придурка, над которым надругался агент Смит. Придурок нападает на Тринити, прямо на глазах у уже ОТГЛЮЧИВШЕГОСЯ Нео, после чего мнит себя Джимом Керри и сует ему в глаза кабель. Тем временем, Терминаторы продолжают подкапываться под Зион, прикалываться, и вообще изображать из себя невесть что. С целью убежать от полной сраки, в которую они попали, Нео и Тринити улетают на х№&. Я спрашиваю, какой кретин дал штурвал слепому?!! Что за ТУПАСТЬ?!!
Но, конечно, все логично — летучий пылесос врезался в международный торговый центр. Тринити, конечно, погибла, как и полагается. Нео, конечно, расстроился, подглючился, и пошел искать правду. Правда пришла к нему в виде соглашения — убей, сука, Смита, и х№& мне нужен этот ДУРАЦЦКИЙ Зион. Въехал, чувак?
Ну, и тут начинается то, что мы столько ждали! Да! Да! Одним словом — мордобой под дождем. Вот ответьте мне — почему все Смиты разного роста?! И почему нельзя было хоть в одной сцене обойтись без гнилой философии?! Я уж не говорю, как выглядит это мордобитийное позорище. Простите, это что? «Бэтмэн против Карлсона: атака клоунов»? А асфальт почему провалился? Это явно не для средних умов. И, наконец-то, Смит читает прощальный монолога с гениальными словами «все, что имеет начало, имеет и п#$@ец, Нео». Нео офигиавает от таких слов, Смит подкрадывается к нему сзади и… — правильно! — вселяется в него, с соответствующими физиономическими изменениями. Но беда в том, что в организме Избранного было стоооолько наркоты, что бедолагу тут же начало плющить и колбасить, после чего он, наконец, ОТБРАСЫВАЕТ КОПЫТА! YES! YES! YEEEEEEEESSS!!!
А мораль очень проста — никогда не ешь наркотик, от него известно, что бывает. Вот теперь и вправду йопта.

__________________
Скажите – зачем нам вообще нужен Рай?

Открой мне ветер свою душу
Принеси в меня огня
Я вижу как легко ты рушишь
И хочу понять тебя © Игорь Тей

{исчез. Просто исчез} {в клубах любителей и фанатов творчества}

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged