ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА … ПЕРЕД ШМЕЕРТЬЮ

экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а"

химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"

учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

диабетика: "Это был сахар?"

электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

жены: "Муж вернется только утром-"

мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"

ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"

экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ"

командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх"

хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

ночного сторожа: "Эй, кто там?"

автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"

фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

студента: "Я иду в столовую!"

рождественского гуся: "О, святое рожд..."

Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

теннисиста в парной игре: "Мой"

привратника: "Только через мой труп..."

отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

__________________
M&M's - не плавятся даже в духовке! (с) Нео
"Принимаю на курсы по кулинарии. Количество Смитов ограничено." Китана
Ах, какая группа - Смэш!
Прямо не яой, а слеш!
Оба мальчика - кавай,
Получается - хентай!
(с) мы

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged