Вот ещё забавное...
Взято с
http://www.livejournal.com/users/sc...078.html#cutid1
Нам пишут письма
А в письмах - фанфики от молодых дарований. Вот пишет некто ММ, не будем уточнять. И я уже просто не в силах сдержаться от разбора полетов хотя бы здесь. Сейчас я буду злобно стебаться, стебаться и еще раз стебаться. Не факт, что я отмечу все, так что дополнения приветствуются.
Прим: ужасающие переходы от прошлого времени к настоящему даже не буду подчеркивать.
Тилль берет трубку и звонит по телефону: (неожиданно и загадочно началось произведение...)
- Алло, - говорит Тилль (в пугающую пустоту и тишину)
-Алло, - отвечает Рихард (...из статичной пустоты. "Оператор на связи, даю координаты выхода...")
- Слушай, у меня есть предложение для всей группы. А что если нам съездить куда-нибудь, отдохнуть и в это же время обдумать наш новый альбом? (стандартно продолжилось произведение)
- Ну, это не плохая мысль. Только куда?
- Успокойся (прервал он начинающуюся истерику). У меня все под контролем.
- Ну, может, ты все-таки скажешь? (как обычно занудел Рихард)
-Нет. Это будет сюрприз, который вы никогда не забудете! (маньяк-извращенец) Позвони, пожалуйста, всем и скажи, что мы едим сегодня (а едим мы сегодня человечинку, моя прелесссссть) отдыхать. Пусть они принесут с собой побольше выпивки и закуски (стандартно продолжил Тилль, ругая твердолобых писателей-фанатиков) Встречаемся у меня.
-Ладно. Я позвоню. До встречи (конец передачи)
-До встречи (отбой)
Все собрались у Тилля примерно через час. Христоф, Флейк и Оливер поехали вместе с Тиллем на его машине (в лес на лексусе, гыгыгы), а Пауль и Рихард поехали на своих мотоциклах (что-то новенькое). Доехали до назначенного места примерно за час (быстро, однако). Первым опомнился (от вколотого Тиллем наркотика, подавляющего волю) Пауль:
-Тилль, мы же в лесу! Ты что, спятил? (и начал с оскорблений и обвинений в старческом слабоумии)
- Успокойся, Пауль, мы же не будем жить в лесу. Я снял здесь небольшую избушку (жмооот!). В ней-то мы и будим жить.
- Нет, ну ты точно спятил! (Пауль тоже считал Тилля жмотом)
И они пошли к избушке (не выйдя из машины и не покинув мотоциклы). Последним шел Пауль, сердясь и шепча что-то себе под нос (заклинания и порчу). Тут его нога зацепилась за корень дерева (сама по себе, отдельно от воли хозяина), и Пауль шлепнулся на землю.
Все стали смеяться (здоровым смехом имбецилов), а Пауль обиделся на них и ближайшие десять минут не с кем не разговаривал (герой! засекали). Они пришли в избушку (долгонько шли). Их временное жилище было не большим, но уютным (парадокс). Здесь было шесть кроватей: три внизу и три наверху (нет, ну каютно-купейный метод 4-х кроватей мне понятен, но шесть?). Все сели за стол и стали отмечать прибытие в избушку (тьфу). Христоф не праздновал с ними, так как он болел и пил таблетки (чем болел? какие таблетки? А рецепт врача?). В разгаре веселья (пока кое-кто с угрюмой мордой пил таблетки) Пауль решил выйти покурить. Он дошел до речки (во, еще и река в лесу, скоро будут горы) и услышал какой-то странный звук. Пауль сказал (не крикнул, не шепнул, а просто так вот взял и сказал)
- Кто здесь?
Ответа не было. Тут Пауль увидел яркий свет (где? Что за пришествие НЛО?) и решил посмотреть, что там твориться (логика героя дешевого триллера, ну что ж делать-то...). Из-за дерева вышла красивая девушка с длинными темными волосами (ее звали Мэри-Сью!) и сказала:
-Молодой человек, закурить не найдется?
Это девушка стала превращаться в ведьму (такой вопрос обычно означает, что девушки превращаются в ведьм, да) с седыми волосами и клыками (клыки, седые от старости, - это страшно), и набросилась на Пауля. Она укусила его шею (шея была отдельно от тела). В шее остались две дырки от клыков (диаметр выходного отверстия - 7 см... ой, простите, увлекся). А она превратилась в летучую мышь и улетела (видимо, шея)
Пауль резко поднялся (в дырках-то стимулятор-с) и пошел к избушке. Он вошел и сел на стул (коротко и ясно). Сразу же, как Христоф его увидел, он показался ему очень странным (кто кому?). И тут Христоф заметил две дырки в шее Пауля (догадливый мальчик). Он даже не успел сказать:
- Ей (а почему не "ему"?) ребята, да он же... (вурдалак! На кол его!)
Как Пауль с клыками и с красными глазами (и больше ничегошеньки от Пауля там не было...) набросился на Рихарда (а почему на безвинно молчащего Рихарда?) и укусил его шею (опять части тела отдельно). Христоф в ужасе бросился бежать из избушки (...плюнув на всех остальных и обливаясь мочой, тьфу, потом от ужаса). Он добежал до машины и сел в нее (на заднее сиденье). С огромной скоростью он поехал прочь (невзирая на ночь, буераки и тот факт, что сидит он на залнем сиденье...). И тут, из ниоткуда на дороге появляется девушка (хрясь!) и Христоф сбивает ее (шарах!). Он вышел из машины (не останавливаясь, а продолжая гнать дальше), чтобы проверить, жива ли она (на такой скорости? вряд ли). Он подошел к девушке. Вдруг она резко встала (прыг!) и набросилась на Христофа (скок!), но это была уже не та девушка (я в этих девушках уже запутался). Она превратилась в вампира.
Христоф увернулся и быстро сел обратно в машину (вот так вот ловко увернулся и снова сел на заднее сиденье в ожидании светлого будущего). Он уже собирался ехать, но на дороге встали Пауль, Тилль, Рихард, Флейк, и Оливер (а за ним, как жар горя, 33 богатыря.. и восстали они из тверди земной!). У всех у них были красные глаза (жаль, я думал - розовые). Они стали лезть на машину, чтобы добраться до Христофа (козел он, так ему и надо, чтоб товарищей не бросал), а та (а куда делась эта?) вампирша залезла наверх машины (и стала вить гнездо). Христоф не мог поехать, ведь он же мог повредить участникам группы (логично, да еще и сверху кто-то гнездо вьет). Он не знал, что делать (и долго думал... вот-вот сверху нагадят!). Но тут к счастью пропел петух (вот! откуда в глухом лесу петух? Откуда такое благое совпадение?), и появилось солнце. Вампирша превратилась в летучую мышь (а гнездо?), а Тилль, Пауль, Рихард, Оливер и Флейк, превратились в белых волков (что-то это подозрительно напоминает один клип...). Христоф поехал в ужасе домой (из машины он уже пересел в ужас)
Когда он приехал, то узнал, что рядом с ним поселилась новая соседка (телепатия, не иначе). Он решил зайти, познакомиться (пополам с нервным расстройством от пережитого, захотелось женского тепла, ласки и вообще секса).
Он позвонил в дверь, и на порог вышла (она подслушивала!) красивая девушка с длинными, темными волосами (и ее тоже звали Мэри-Сью!). Христоф сразу же в нее влюбился (просто вирусное заболевание какое-то). Когда он зашел в квартиру (однако, решительный мужчина), то немного удивился (не ходь куды попало без спросу). Вся ее квартира была черно-красных тонов (как оригинально). Все было в готическом стиле (ну там, гроб, свечка, плетка рядом...). Он посмотрел на девушку и спросил:
- Как вас зовут? (кажется, это упрек в нашу сторону: мол. козлы вы - сначала в постель а потом "как вас зовут?")
- Шэрон, - ответила она.
-Очень приятно. А меня зовут Христоф. Ты знаешь, Шэрон, ты мне кого-то напоминаешь. Но я никак не могу понять кого (склероз в таком-то возрасте)
- Правда?
- Да. Как только я тебя увидел, то сразу же влюбился (клиника)
- Да, я тоже, - притворялась она (на всякий случай уточняет автор)
-Может сходим пообедать в ресторан? (а может сразу в койку?)
-Хорошо. Я согласна. (придурок, я в койку хотела)
И они пошли в ресторан. Сели за столик и стали болтать (ну там, какие тряпочки нынче в моде, лак для ногтей и сволочь-Танька из пятой квартиры). Шэрон вела себя как-то странно, и это замечал Христоф (и только он). И тут Христоф спросил (в лоб)
- Что тебе заказать?
- Сырой бифштекс с кровью, - ответила она (смело!)
-Христоф вылупился на нее большими глазами (он вообще был инопланетянином), но ничего не ответил (и не заказал)
Шэрон с аппетитом ела сырое мясо (вот она - правда о бифштексе), а Христоф смотрел с недоумением (ибо девушке положено питаться только комплиентами, а не низменным животным белком). Ему уже ничего не хотелось есть. Она отбила ему весь аппетит (молотком по почкам)
Христоф пришел домой с ужасными сомнениями в голове (они роились и топали лапами, просверливая ходы в коре головного мозга). Ему не спалось, и он решил посмотреть в окно (покидатьсябутылками...). Окно Христофа было напротив окна Шэрон, так как они соседи (железная логика). Христоф подошел к окну и увидел ужасающую картину (Сальвадора Дали?). Шэрон превратилась в летучую мышь и улетела через окно (все, психика такого просто не выдержит, это же намного страшнее, чем все ужасы мира). Теперь Христоф понял все (не верю (с) Станиславский. Этому поможет только лоботомия). Все до малейшей капельки (еще и алкаголик). Он взял книгу про вампиров с полки (вампир с полки - новый подвид широко распространенного Вампира Библиотечного) и стал читать (я-то обычно картинки токмо рассматриваю). Там было написано, что вампиров можно убить только серебряной пулей (какое заблуждение). Эти серебряные пули можно было достать у борца с вампирами (одного-одинешенька на всей земле, и звали его Ди...). Его дом находился в том же самом лесу! (вот так случайно и ненарочно в доме Шнайдера обнаружился документальный справочник по борьбе с нечистью и борец рядом)
Христоф сел в машину Тилля (у, ворюга! И вообще, почему Тилля? Однако, наводит на размышления. А кто это у нас там храпит у стенки под одеялом, а?) и поехал в лес. Он доехал до дома борца с вампирами быстро, потому что очень спешил (между прочим, ни разу не заблудился, видимо, к справочнику прилагалась карта, а в лесу были расставлены указатели). Христоф зашел в его дом и пришел в шок (есть кухня, зал, а есть шок - это вроде предбанника). Мужчина лет семидесяти лежит на полу (хм, зарядка? Йога?). Он еще жив (не понял, а почему он должен быть уже мертв? В 70 лет еще жить да жить). Христоф подошел к нему и спросил про пули (а познакомиться? А помочь? А вообще как там с немецким гостеприимством, да?). Мужчина тихим, почти не слышным голосом сказал:
- Ты остался один (на всей Земле! хлюп...), ты должен ее убить пули лежат в шкафу (нет, нет, у меня чувство юмора отказывает уже). Держи вот это зелье (откуда вынул? Никак фокус показал. Я понял, это был С. Снейп), вылей его на вампиршу, после того, как выстрелишь в нее (пули есть, зелье есть, а где АКМ взять? Тоже в шкафу?). Запомни! (ты ж, скотина, склеротик) Обязательно вылей зелье! (у него и так срок годности кончается) Она живет в норе на горе (Вот и горы. Зелья живет? Вампирша? А как же квартира? Хотя, рифма получилась очень даже ничего: нора-гора. Однако, мелковата вампирша, навроде суслика, тока с крыльями и зубами). Там ее логово (в норе, на горе, если кто еще не понял)
Христоф взял пули и зелье (смешал и выпил вместо таблеток) и сел в машину (угадайте, на какое сиенье). Он доехал до горы и вышел из машины (а надо было бы остаться и идти пешком в машине). Нора была прямо в горе (от этой фразы пахнет мистицизмом).
- Уф. Как хорошо, что не надо на нее лезть (на нору, видимо). Я же боюсь высоты, - сам себе сказал Христоф.
Христоф зашел в жуткую (ужасТную-преужасТную, а с виду нора) пещеру. Из-за угла (вот представьте, ровное поле: ни кустика, ни кочки. И тут из-за угла выезжает танк) вышла Шэрон:
-Здравствуй, Христоф. Ты ведь помнишь меня. Ведь я Шэрон:, - говорила она тихим и спокойным голосом (вот уже полчаса)
Христоф не верил ей. Не верил не одному слову (а вот междометиям - верил. И знакам препинания тоже.). Он знал, что это не Шэрон (а крылатый суслик с зубами). А она продолжала:
- Ведь я Шэрон. Неужели ты забыл меня:
Христоф сделал вид, что поверил ей. Он сказал:
-Шэрон, что ты здесь делаешь? Да еще так поздно? (а что скажет мама?)
И тут Шэрон начала превращаться. Ее красивые длинные темные волосы стали седыми клочьями (вываливались пучками, хлюп), появились клыки, глаза стали красными, как огонь (неправда, у меня на плите он такой си-иненький). Она бросилась на Христофа и пыталась укусить (долго пыталась, не меньше пяти минут). Христоф отталкивал ее от себя (со словами: "Ну не здесь, шалунья"). И тут раздался выстрел (они сошлись на рассете. Панталоны разошлись и раздался выстрел - неточное (с)). Христоф выстрелил (ах, сначала выстрел раздался, а потом Христоф вслед ему ка-ак выстрелит). В Шэрон полетела серебряная пуля (тяжело и кособоко переваливаясь в полете). Она (пуля) закричала:
- Нет! Нет! Что ты наделал! Нет!
Шэрон упала и превратилась в нормальную (избавившись от шизофрении, маниакально-депрессивного психоза, олигофрении и паранойи). Она была все еще прекрасна (а старушкой ей было лучше, определенно, да). Христоф вылил на нее зелье (садист). Кожа Шэрон разъедалась из-за зелья (о боги, какой садист! А кожа разъедалась от зелья, прямо-таки пухлаот обжорства этим зельем). Христоф стоял молча, смотря, как она (кожа) погибает. И вот уже все, Шэрон больше нет, только кучка пепла, лежащая на земле (смерть от обжорства...)
Христоф сел в машину и поехал к избушке (зачем? убег ведь в страхе). Он остановил машину у большого дерева и пошел пешком. И вдруг на него сзади кто-то набрасывается (прижимает к стене, снимает штаны и... упс). Христоф падает на землю (ага, все-таки секс!). В его голове вертятся мысли (и подпрыгивают, и виляют бедром, и даже подмигивают хитрым глазом)
- Но я же убил ее! Она не могла вернуться! (это мысли вслух, видимо)
И тут Христоф слышит знакомый голос: (в заду? сзади?)
-Эй, молодой человек, закурить не найдется? (получается, что Пауль ловко передрал знакомый голос, интонацию и вопрос Шэрон)
Христоф поднимается и видит перед собой Пауля (нет, а где то, что набрасывалось сзади и срывало штаны?). Пауль весь в грязи, пьяный и с сигаретой в руках (ах шалунишка такой, прямо по Фрейду). Христоф опомнился (от приятных грез):
-Ты что, идиот? Ты знаешь, как ты меня напугал! (да ладно.. скажи уж честно - кайф обломал)
Пауль, как ни в чем не бывало:
Ну, так что, не найдется?
- Иди домой, там точно найдется.
И Пауль с Христофом пошли домой (трогательно). В избушке сидели (неподвижно) все остальные. (избушка, - ты мне дом родной)
На утро (вот пока придешь, да увидишь всех сидящих, так и заснешь уже как бы прямо на ходу) Христоф спрашивал у них, об этом случае, но они говорили, что не знают никаких вампиров (нас с ними не представили друг другу). Да, об этом помнит только Христоф и, похоже, уже никогда не забудет (вот тут бы и конец... но нет)
После нескольких дней отдыха в этом лесу (крепкие же у них нервы) все разъехались по домам (в разные стороны)
Когда Христоф выздоровел (после нападения сзади), то он решил устроить вечеринку и пригласить всех участников группы (в честь того, что выздоровел после нападения сзади).
Они согласились (бэз вопросов). Вечеринка была назначена на вечер (а я хотел на полдень! Хнык, полуденку хочу!)
Христоф решил пойти в магазин (а то и делать дома вроде нечего). В супермаркете он набрал продуктов и встал в кассу (потоптался в ней, попрыгал, попрал презренные деньги тяжелыми ботинками). Была большая очередь (желающих попрыгать там же). Перед ним стояла девушка (видимо, уже напрыгалась в кассе), точь-в-точь, похожая на Шэрон (и ее звали.. угадайте как? правильно, Мэри-Сью!). Христоф заметил ее (это было довольно сложно, он всегда страдал рассеянным вниманием) и решил познакомиться (идиот...):
- Здравствуйте. Меня зовут Христоф. А вас? (какое-то у него стандартное пикаперство, я бы вот не познакомился)
- Очень приятно (заучено ответила девушка). Меня зовут Бриджит.
- Не хотите ли вы сходить со мной в ресторан? (по шпаргалке продолжил ударник)
- Конечно, хочу.
- Отлично. Дайте мне, пожалуйста, свой номер телефона. Я позвоню вам сегодня.
- Хорошо (без эмоций согласилась копия Шэрон)
Бриджит дала Христофу бумажку с номером телефона (таких у нее было штук 40 и назывались они визитками). Христоф попрощался и пошел домой (в рассянности позабыв продукты и унеся с собой кассу, чем сильно обидел очередь).
Дома Христоф решил позвонить Бриджит (немедленно!)
-Алло, - сказал Христоф (в пугающую пустоту и тишину... [что-то мне это напоминает])
-Алло, - ответила Бриджит. (...из статичной пустоты. "Оператор на связи, даю координаты выхода..." [и опять мне это что-то напоминает])
- Это Христоф. Я насчет ресторана. Давай встретимся завтра в шесть часов вечера. Хорошо?
- Хорошо (мертвенным голосом ответила трубка)
- Ну ладно, до встречи (не придумал ничего более умного Христоф)
- До встречи.
Бриджит положила трубку и мило улыбнулась. Из ее зубов торчали окровавленные клыки (о боги.. я не могу себе представить этот ужас, я бы умер только от одного вида того, как из белых резцов нагло лезут окровавленные клыки... валерьянки мне!)
-Вот и новая добыча сама идет к тебе (а это уже шизофрения) в руки! Ха, ха, ха! (...медленно и пока еще неумело сказал Терминатор)
__________________
I protect that which matters most.
Фокус даже распостраняется на мелкое огнестрельное оружие. В том числе и на катану. ©Смит
Жили были три брата: Васисуалий, Визуализарий и Девиртуализарий. А фамилия у них была простая: Хаманн. © Кошак
just kidding around
謝る
Shouneru yo shinwa ni nare
Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged
(с) Нео
18.08.2004 07:43
.
Спросите любого, кто серьезно занимался биологией 
