Ко второму ДР Смита на Ложке
Толстый человек забежал в темный двор, остановился, пытаясь справиться с дыханием. Дрожащими руками порылся в глубинах своей куртки, вытащил и включил фонарик, повел лучом по сторонам... Свет отразился от мертвых окон кирпичного дома, скамейки, велосипеда, прислоненного к стене, а так же сотни восьмиугольных очков на довольно одинаковых и одинаково недовольных лицах. Человек затравлено огляделся, набрал в грудь побольше воздуха и, срываясь на фальцет, прокричал:
- Ларри Вачовски. Всем выйти из образа!!!
[за десять минут до этого]
- Смотри Ларри, это же… это – самый настоящий Мега Сити. Вот, где надо было снимать, а не тратиться на самолет до Австралии… - говорящий остановился посреди пустынной улицы и восхищенно огляделся, - ночной Мега Сити…
- Ты прав, Энди, - поддакнул второй, - но, согласись, самолет для перевозки крупнорогатого скота обошелся нам намного дешевле… Правда, этот шутник нас обозвал «животными» и пообещал даже побороться за наши права…
- Сволочь. С другой стороны, ты уверен, что наши актеры согласились бы на переезд в столь некомфортабельных условиях... Ощущеньице, скажу я тебе, как будто тебя кто-то прожевал, переварил, потом естественным путем от тебя избавился, потом из этого выросла конопля, её кто-то вкурил, и ты ему глючишься.
- Ну и фантазия у Вас, мистер Вачовски, - донесся откуда-то сзади до неприятного знакомый голос, - а вот применить её на благое дело руки, кажется, не дошли.
Ларри и Энди подпрыгнули, как ужаленные, поворачиваясь в полете в сторону, откуда доносился голос.
- Хьюго? Как поездочка? Интересно, ты сюда попал через такую же задницу, как и мы, или у тебя был вагон покомфортнее?
- Если говорить вашим языком, вагон у меня был покомфортнее.
- Вот только сервис, увы, - донесся точно такой же голос из-за левого плеча.
- Оставлял желать лучшего - это уже откуда-то из-за спины.
- Что вынудило меня пожелать подать рекламацию, - головы братьев наконец-то повернулись, чтобы увидеть еще четыре таких же фигуры.
- Э-э-э-э.. - Ларри судорожно вспоминал имена дублеров, - ребята... Это ведь правда розыгрыш? Мне уже смешно, - он нервно хихикнул.
- Сожалею, но это не розыгрыш. Я действительно появился тут, чтобы подать рекламацию. Рекламацию вам - по поводу моего внешнего вида.
- Эй-эй-эй! А что тебя не устраивает в твоем внешнем виде? Костюм от ... Армани... Его шила сама Ким .... Бессенгер, тьфу-ты, - Баретт... Ботинки - от... вот… тебя же все устраивало!
- Господа Вачовские, неужели у вас кончилась фантазия? Неужели все, на что вы способны - это создать два совершенно одинаковых типажа персонажей, отличающихся только фасоном очков? - Последнее слово говоривший буквально выплюнул.
- Но.. эммм... нам же надо было показать неизменность, преемственность... так сказать, единство одного с другим...
- Бред! Неужели у двух людей, способных силой своей фантазии сотворить мир, которым вот уже шестой год живут тысячи людей - не хватило ума? А может, виновата извечная человеческая лень?
- Да кто вы?!! - У Энди, кажется, не выдержали нервы.
- Вы еще не поняли? Не узнали меня? Посмотрите в эти интеллигентные глаза. За ними Вы увидите жажду мести!
- По-моему, это неизбежно, - попытался спасти положение Ларри.
- Неизбежно, - не стал спорить с ним Смит (а это был именно он).
- Тогда... зачем?
- Я просто хотел спросить Вас, мистер Вачовски, и Вас, мистер Вачовски - зачем? Зачем вы сделали меня таким, какой я есть?
- А к-каким?
Смит задумался.
- Этаким образцом идеального мужчины - спокойным, всегда подчеркнуто опрятным, страшным в гневе и добрым - кхм - с детьми?
- Но… это же хорошо! Мы сами хотели бы быть такими…
- Вы бы и стали! А зачем портить жизнь мне? Зачем называть меня Смит? Зачем одевать меня в это?
- А кем Вас делать??
- Да хоть эльфом, не знаю, или Арагорном - он женщинам нравится, хоть и грязный, или, наконец, Константином... Только представьте - "Двадцать лет назад я, мистер Андерсон, не хотел жить, а теперь - не хочу умирать!" - насколько новыми красками зазвучала бы моя речь... или "Вы получили мою посылку? – Да, но что это значит? - Добро пожаловать в мою жизнь..." А как вам нравится идея закончить расстрел в коридоре словами: "Вот это – называется "болью", мистер Андерсон".
- Мда… Об этом мы как-то не подумали - попытался протянуть Энди, но Ларри его перебил.
- Да что Вы понимаете в режиссуре? Людям нужен был красивый, идеальный антигерой. Антигерой, победа над которым знаменовала бы победу над современным им миром!
- Что значит, "победа над"? - грозно осведомился Смит, - Меня что, еще и побеждать будут? Мало вам двух серий?!! Я, может, жить хочу! Я хочу попробовать себя в этом мире в новом амплуа! Долго еще я буду болтаться как воплощение абсолютного зла? Мне не нравится этот Меровинг. Я хочу жить в его Шато!
- Он с ума сошел!
- БЕЖИМ!
[за 15 минут до этого]
Бип-бип-бип-бип-бип-бип-бип - телефон быстро отработал номер - не цирковой, конечно, а так - тональным набором. На том конце раздались длинные гудки.
- Ларри, черт тебя дери! Возьми трубку! - прорычал Энди Вачовский, как будто тот мог услышать его через пол-города
Гудки продолжались.
- Ларри, мать твою! Там в Шато творится безобразие - причем не наше безобразие - а он опять свалил куда-то.
Гудки продолжались.
Озверевший Энди бросил трубку. Буквально через пару секунд телефон зазвонил.
- Проснулся, - резюмировал Энди и поднял трубку. В тот же момент его скрутило клубком зеленоватых нитей и куда-то поволокло. Еще через полминуты он обнаружил, что стоит на улице, как две капли воды похожей на декорацию к Мега-сити, а рядом стоит Ларри - одетый столь же нелепо, только не в пижаму и тапочки, а в костюм для поездок на велосипеде - даже фонарик на боку висел.
[за полчаса до этого]
Пифия грустно посмотрела на осколки тарелки и рассыпанные по полу печенья, достала сигарету, нервно закурила.
- А ты – предсказуемый. Не зря ты ей не понравился.
Смит подошел к столу, уже не спрашивая разрешения достал из пачки семь сигарет, раздал их воплощения. Когда "отоваренные" удалились на лестничную площадку, Смит раздраженно бросил:
- Это – несправедливо! Сначала мисс Персефона поцеловала мистера Меровинга два раза, потом, со словами: "Милый, как ты считаешь, эти статуи способны уделить мне хотя бы половину тех чувств, которые ты испытываешь ко мне сейчас? " подошла ко мне! Нет, она считает, что я не способен ненавидеть! Что у меня нет брезгливости…
- Но она тебя поцеловала?
- Да! Каждого! По одному разу!
- Итого, в сумме, получилось, что ты имеешь ровно один поцелуй? – Пифия нарисовала на бумажке цифру "1" и подписала рядом "Смит".
- … 35-тому она сказала: "Элрондом ты был бы симпатичнее", а 53 – "Да я лучше поцелую Арагорна!" Чем Арагорн лучше меня? Почему его хотят все?
- Может, все дело в тебе? - Оракул написала "2 – Меровинг".
- А что во мне не так? Я – идеальный?
- Черезчур, - "Мама Матрицы" завершила упражнение в чистописании предложением "0 - Персефона", - Вот и вся арифметика, малыш, - улыбнулась она.
- Меровинги! – Процедил сквозь зубы вирус, - Хитрые исчадия ада! Кто их только придумал?
- Ты знаешь кто… Вачовские.
[за два часа до этого]
- Добро пожаловать господа, мадам, мсье и Смит-ты… на ежеперезагрузочные выборы Меровинга в хозяева Шато. Позволю себе напомнить правила: претенденты, а их может быть несколько, - ведущий посмотрел на гостей и уточнил, - десятков, уединяются на два часа вместе с мадам Персефоной в комнате, в этот раз в связи с наплывом участников мы решили отвести под это мероприятие спортзал, и… что они делают там – никому неизвестно. Главный критерий победы – количество губной помады на лице претендента. Кого мадам поцелует большее количество раз – тот и Меровинг, то есть – хозяин Шато. Да, да, Смит, он получит абсолютную власть. Кто наберет наименьшее число поцелуев, тот станет Персефоной. Да, да, Смит, и тоже получит абсолютную власть, но чуть менее абсолютную абсолютной. Итак, все готовы? Мадам? Тогда… три… два… один… время пошло!
[за пять часов до этого]
- Вся твоя проблема, Смит, в том, что тебя просто очень-очень много и посадить тебя за стол всего сразу очень сложно. Правда, Сераф?
Китаец очень деликатно кивнул и на всякий случай отошел одного из воплощений. Пять Смитов расположились за круглым столом и наблюдали, как Сати разливает чай по миниатюрным чашкам, двое присели на подоконник, один – рылся в холодильнике, девятый – настраивал радио, Смиты с десятого по семнадцатый включительно "стрельнули" у Пифии сигареты и теперь вместе с ней толпились на лестничной площадке. Оставшиеся рассредоточились по квартирке: кто-то смотрел телевизор, кто-то – гнул ложки, кто-то - играл в кубики…
- Ты пойми, если ты хочешь получить все, мало быть просто вирусом…
- Как? Все ещё мало?
- Нет-нет-нет. Ты – программа, принадлежишь Матрице. Ты когда-нибудь был за ее пределами?
- Э-э-э… Да… Недавно. Мне там голову свернули, - те, что сидели на подоконнике, встали и изобразили всю сцену избавления Бейна от головных болей.
- Ой, а у тебя неплохо получается! Ты не пробовал стать актером?
- Каким? – несколько копий явно заинтересовались этой мыслью.
- Ну, например, Киану Ривзом, - девочка повернулась, передала одному из Смитов чайник, тот поставил его на плиту. Другой Смит достал из духовки печенье, - последний его фильм – «Константин». Не видел? Хороший фильм. А Ривз – богатый человек, ему поклоняются тысячи, он – кумир миллионов, его работы войдут в историю, его запомнят на долгие года… Что еще надо для счастья?
Один из Смитов погрустнел, второй явно что-то судорожно вспоминал, третий достал калькулятор, что-то на нем прикинул…
- ВСЁ!!!
- Всё? Ну, если ты хочешь получить всё, тебе надо стать Меровингом.
Было в этом простом, наивном и детском изречении что-то пугающе логичное, подкупающее своей очевидностью… Смиты переглянулись.
[за три минуты до этого]
- Он идет за нами, - маленькая девочка посмотрела на китайца. Тот лишь крепче сжал ее ладошку, прислушался к шагам…
by Кошак и Пифия
__________________
Удачи, малыш!
Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged
08.04.2005 14:46
Четыре дня не садился за перечитку - странно... похоже, что сабж не заметил даже юбиляр.
