Что обозначает выражение "скелет в шкафу"?
- Эстонец, который играл в прятки и выиграл.

__________________
...люблю все, что любится. (с) Нео
[В клубе фанатов творчества Herra Zauberera, Леды, Easter и Софии]
[состою в нереальном клубе слэшеров]
...не бейте слэшера!!!
[в клубе сумасшедших СРЛ]
меня нет. Большей частью - нет.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Любимому спелчекеру Меровингену посвящается:
Шуточки словаря

В назидание тем, кто настраивает свой спеллер на автоматическое исправление ошибок.

В тексте: Unispell хочет:
грозненская операция = грязненькая
стриптизерша = cтриптиз ерша
ужастика = ужас тика
ельцинизма = ель цинизма
дискотечный = диск отечный
автоклав = авто Клав
бесквартирный = бес квартирный
генштабовец = генштаб овец
Лужники = нужники
о'кей = о, гей
Япончик = я пончик
Варшавки = вар шавки
американских окорочков = окурочков

__________________
...люблю все, что любится. (с) Нео
[В клубе фанатов творчества Herra Zauberera, Леды, Easter и Софии]
[состою в нереальном клубе слэшеров]
...не бейте слэшера!!!
[в клубе сумасшедших СРЛ]
меня нет. Большей частью - нет.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

А ещё ворд не любит слово мультиканальный...

__________________
I protect that which matters most.
Фокус даже распостраняется на мелкое огнестрельное оружие. В том числе и на катану. ©Смит
Жили были три брата: Васисуалий, Визуализарий и Девиртуализарий. А фамилия у них была простая: Хаманн. © Кошак
just kidding around
謝る
Shouneru yo shinwa ni nare

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

А еще слова отмелькала и культурология...

__________________
Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

...Учился фотошопу у Сати...

Мерз-з-зкие покемонс-с-сы...

>> We need focus! <<

Самыми красивыми существами в этой вселенной считаю девушек, кошек и драконов!

ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ЭТО ХОРОШО.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Идут Леголас и Арагорн вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
-О, гондорский рог -, сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка",- подумал Арагорн и сошёл с рельс

* * *
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

* * *

-Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

* * *
Разгар битвы, Гимли во всю работает секирой и считает падающих орков:
-Тридцать восемь орков, тридцать девять орков...
-Гимли!
-Тридцать девять орков и эльф...

* * *
Народная мудрость.
Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек: "Н-н-ну к-к-как, т-т-трол-л-лейбус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу."
Человек: "И д-д-далек-к-ко?"
Эльф: " Да нет, минут через 50 здесь будет."
Собственно мудрость: нет зрения зорче, чем у эльфа!

* * *

Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только попорченные нафталином и потраченные молью...

* * *

Ходят слухи, будто эльфы - это переходное звено между обезьяной и человеком. Шерсть уже сбросили, а с деревьев еще не слезли...

* * *
Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...- А представь вечный насморк?!

Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает

- Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц.

Тут ему отвечает внутренний голос:

- Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!

Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом. Внутренний голос:

- Ну вот. Теперь точно пиз**ц.

***
- Ну вот, мля! Пришли! Хранители хором:

- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!

Халдир: - Да нет! Я на сук напоролся! Хранители:

- Здравствуйте прелестные эльфийские девы...

* * *

Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...


ИМХО: кому интересно, могу продолжить

__________________
独りじゃない..

Среди троллей ходит такая поговорка: если прошлое известно, а будущее скрыто, значит, вы смотрите не в ту сторону.
(c)Т. Пратчетт

..Шумный экстраверт..

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Откровенно порадовало про "39 орков и эльфа" и про эьфийский(их) сук.

__________________
Высказывать Дао словами - наша профессия. (Это была рекламная пауза, ххе). © Макс Фрай

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Из дневника студента

Понедельник
***
…Признаться, воскресенье помню слабо…
Проснулся где-то к парам я впритык…
Как всё-таки студенту мало надо -
Проспать учёбу, не словивши втык…
***
Пол первой пары гордо собирался,
Там собственно и без меня начнут…
Другую половинку – добирался,
Преподаватели не звери – всё поймут…
***
Беру слова обратно – всё же звери…
Ну опоздал на пару, ну на всю…
«Я заблудился в поисках той двери,
Что выведет на нужную стезю!..»
***
Сказали, что мой юмор не уместен…
Сказали, что не видели давно…
Я ухмыльнулся: «Мир довольно тесен»…
Но после двойки стало не смешно…
***
Всё настроение скатилось прям под плинтус…
Ну как так можно с нежным индивидом ?
Как махом все эмоции на минус…
Я был повержен и отвергнут миром…
***
Галёрка – это тоже место в классе…
Особенно когда спишь на портфеле…
Но препод был со мною не согласен…
И здесь поспать не дали – точно звери…
***
Последние две пары было грустно…
Полгруппы побывало у доски
Решали, отвечали – но не густо,
Пытались, в общем, разбудить мозги…
***
Домой пришёл я далеко за вечер –
Естественно был занят целый день
И за учебником был явно не замечен –
Не вышло… что ж поделаешь теперь?

Вторник
***
Ну кто придумал спаренные пары?
Зачем так жёстко поступать с людьми?
Сопутствую таким вещам удары
Башкой об парту, да храп со скамьи…
***
Пытался сделать вид, что шибко умный,
За что был репрессирован к доске –
Там доказали – что довольно глупый…
Под дружный гул, был амнистирован к себе.
***
Домой зашёл гораздо позже солнца.
Опять был занят (шибко деловой!)
Тоскливо глянул в тёмное оконце…
Так и заснул, прикрывшись курсовой…

Среда
***
Я атеист, но вот сегодня верю,
Что Господи, есть там на небесах…
Всевышний, о подкинь ты мне идею
И пару формул на контрольной в двух словах…
***
Ребята! Бога нет… я сам проверил
И Ангел Менеджмента тоже не пришёл
Не подсказал, и не помог… Во что я верил?
Короче фокус с Небом не прошёл…
***
В лучах открывшейся мне истины сегодня
Домой пришёл я далеко за ночь…
Конспекты с пола даже и не поднял –
Позволил сну себя подальше уволочь…

Четверг
***
Преподаватели не звери, просто тоже
Мечтают о нормальном, тихом сне,
Вот почему на часик где-то позже
Мы начали своё занятие…
***
Возобновил попытку показаться умным,
На сей раз получилось – наградили!
Ответ мой засчитали шибко мудрым,
За что пять баллов гордо подарили…
***
Пришёл домой немного раньше (очень странно!)
Спать рано, а учиться слишком поздно…
Гипнотизировался часа три перед экраном…
Так и уснул… Учиться – явно не серьёзно…

Пятница
***
Жалею, что неделю не учился…
Сегодня много нового узнал на первой паре…
Спросили – как я ловко так скатился?
Многозначительно зевнув, развёл руками…
***
Учитель был не в силах вечно видеть мой затылок –
Освободил в сердцах с последней пары…
Испытывать судьбу не стал, и без заминок
Я растворился под завистливые взгляды…
***
Домой пришёл под утро… Всем доволен!
Нашёл кровать и сразу же заснул…
И за учёбу можно быть теперь спокойным –
Два дня я на тетрадки не взгляну…

Суббота
***
Проснулся где-то приблизительно к обеду…
До вечера валял я дурака…
Потом вдруг стало грустно, вспомнил среду…
Открыл учебник...обалдел слегка…
***
Так в шоке пребывал до тёмной ночи
И чтобы не расстроится в конец
Решил: «Учиться завтра буду точно!»
Так и заснул, как молодой птенец…

Воскресенье
***
Учился ровно двадцать три минуты…
Потом зашёл мой старый одноклассник…
Решили, что учиться – это глупо
Пошли отметить… Воскресенье тоже праздник…

Понедельник
***
…Признаться, воскресенье помню слабо…

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

практически то же самое могу сказать и про школу, особенно понедельник. просто до боли знакомо...

__________________
Гни свою линию...
Горят огни, сверкают звезды.
Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос -
В этом мире больше нечего ловить.

© Сплин

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать...

- Все-таки сильно магия меняет человека,
- сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!

Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Сидит чел дома.
Вдруг стук в дверь.. Открывает.
Там стоит девушка. В розовом халатике. с рюшечками бантиками.. Вся такая неформальная. Косметика везде. Волося в касички заплетены.. И с косой..
Ч-Ты кто такая ?
Д-Я смерть твоя.
Ч-А чё такая странная ?
Д-Вот такая нелепая смерть....

__________________
Все люди как люди ,а я как БОГ.
Я ужас летящий..

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Вот еще анекдоты о ВК:
Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями


Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.

Сэм склонился над раненым Фродо:
- Колоброд, он леденеет!
- Сэм, отойди от трупа!
***

Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул.
Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль!
Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...

***

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!".
Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни
Фродо, ни пива, ни закуски...

***

Победила, значит, Великая Толкинотская Революция. И
наступило Средиземье на земле (по крайней мере в Москве). И вот
последние нормалы (не толкиноты, значит) скрываются в подвале.
И вот посылают они гонца проверить, может кто еще из нормалов в
живых остался. Выходит, значит, этот нормал из подвала, а на
улице - ужас, что творится. На Лубянке стоит памятник
Гэндальфу, в Спасские ворота Кремля въезжают Назгулы на черных
ЗИЛах, вокруг эльфы, тролли и прочие гоблины... И вот видит он
- стоит на перекрестке обычный киоск Союзпечати, а там существо
сидит некое. Подходит нормал наш несчастный и спрашивает:
- А вы, простите, кто будете ?
А тот ему на это:
- Гражданин, вы газеты будете покупать ?
- А какие у выс есть ?
- А вот "Правда", "Советская Россия" и т.д...
- А вы не из толкинотов ?
- Знать не знаю никаких толкинотов !
И вот уходит наш нормал жутко обрадованный, а тот в киоске
бормочет себе под нос:
- Ну что, здорово мы его обманули, моя прелесть ?
***
Cнял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифриловая кольчуга. Снял её - а под ней ещё одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто всё Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз.

***
Загадка:
Сначала серый, потом белый, а на самом деле голубой.
Ответ:
(Йен МакКелен)
***
Идут как-то Леголас с Гимли по лесу. Леголас (восхищённо):
- Гимли! Ты это видел?!
- Нет...
- Эх, ты! Гном слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Леголас (с ещё большим восхищением):
- Гимли, Гимли, ты это видел?!!!
- Нет, ничего я не видел...
- Гимли, купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите!!! А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Леголас:
- Гимли! Ты это видел???
Гимли разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Леголас, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил???!!
***
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его
властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и
дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с
трона и покатало по полу.
***
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
***
Жанна д’Орк
***
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья".
***
К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски
зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый
хоббит.
***

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!
***

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.
***
Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно
поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка
пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.
***
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива
в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!
***
Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он
сзади "Балрог пришел! "

***
Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан
эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...
***
На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга,
после развоплощения...
***
Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (
Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья ): "Воплотим
Саурона обратно в жизнь! "
***
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было
открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По
прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на
перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
***
На Совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я представлю Совету главное докакзательство того,
что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ
НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
***
Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и от-
ветил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
***
Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, орк
и Голлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из разных переводов!

***
Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно
уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.
***
В дни предначальной эпохи, Эру спрашивает Мелькора:
- Мелькор кем ты хочешь быть?
- Военначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну тогда я буду врагом.
***
После посещения Галадриэли и Келеберна Раздола, Галадриэль
осталась вдовой. И однажды, прогуливаясь вдоль границ Лориэна
Галадриэль повстречала прекрасного юношу. (который был главным
назгулом. ) И они влюбились друг в друга, но никто не хотел
обвенчать их.
И они поплыли в Валинор, там сонный Манве обвенчал их и
сказал:
"А теперь, дети мои, поцелуйтесь и обменяйтесь кольцами."
***
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал
дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит -
все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает
- Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что
Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно
было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все
Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил
Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и
бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и
Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь
писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ
махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там
разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
***
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

***
Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....

***
Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...
***Гэндальф вынимая Кольцо из камина:
- Возьми Кольцо, Фродо!
Фродо дрожащими пальцами взял его, переврнул его и прочитал:
- Made in China.
- Этого-то я и боялся!...
***
Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо.
В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло.
Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
- Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза!
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Явился Гэндальф в Средиземье, а его Кинн прихватила и на экзамен потащила - имя защищать...

А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание?
Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"

Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал: - Таракан! и запустил в очаг лаптем...
А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы Таркуном называют...

Просыпается как-то Гэндальф с бодунища и вспоминает: - Как бишь этого гнома звали, с которым бухали вчера? Торин, а по фамилии...
Тугодуб? Долболом? А-а, Дубощииит... Вот shit...

Очнулся Фродо в центре извержения, вокруг лава бурлит, шлак, камни по воздуху летают...
А рядом какая-то жуткая фигура, красноглазая и вся из себя такая черная-черная...
Фродо опять в обморок грохнулся...
Все, чего хотел в тот день Гэндальф - хорошенько вымыться и выспаться...
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум.
Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой?
- Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...

Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

†KRONAR†, слышала я этот анекдот, только немного в другом варианте...
...Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Мужик открывает, а там стоит женщина средних лет, одетая в розовую шляпу, синий свитер, жёлтую юбку, зелёные колготки, оранжевые ботинки и с серебряным зонтиком.
Мужик: Ты кто?
Тётка: Я твоя смерть!
Мужик: КАКАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ..... Вот примерно так.


А вот анекдот, который очень нравится моей подруге.
Жена ругает мужа.
- Как ты вёл себя в гостях! Безобразно! Отвратительно! Мало того, что ты уснул, когда хозяйка исполняла арию, так вдобавок, когда она брала верхнюю ноту, ты проснулся и сказал:
-Впустите собаку!

__________________
i want to break free... ©

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Новость:
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

"Должен остатся только один", зверски измывался Колобок над Дунканом Макклаутом.

__________________
Белое Безмолвие.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

РУ и ТОЧКА!
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
«Золотому кольцу» России.
Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.


Как прострелить себе ногу в различных языках программирования
C
Вы простреливаете себе ногу.
Assembly
Вы валите систему и перетираете содержимое жесткого диска.
Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После
секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и
принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто
попадется ему на глаза.
C++
Вы неожиданно создаете дюжину экземпляров самого себя и всем
простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной,
поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто
указывает на других и говорит "Вот он я".
BASIC
Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях
языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не
промокнет.
Forth нога простреливать себе вы.
FORTRAN
Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на
ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и
продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы все равно
продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную
ситуацию.
Algol
Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто
очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.
COBOL
ПРИМЕНИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. НАЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на НОГА. ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ
поместить РУКА. ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР. КУРОК и ПОТЯНУТЬ. ЗАТЕМ вернуть
РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.
DBase
Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что,
ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось
простреливать себе ногу.
DBase IV version 1.0
Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был
плохо сконструированной гранатой, и все здание взрывается.
CLIPPER
Вы берете пулю, готовитесь зарядить ее, чтобы прострелить себе ногу, и
выясняете, что пистолет для этих пуль еше не сделан, но прибудет почтой
в Самое Ближайшее Время.
SQL
Вы отрезаете себе ногу и посылаете ее в отдел обслуживания. Нога
возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.
PL/I
Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в
хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта,
утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый
роняет вам на ногу.
Ada
Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство
обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует
"Прострелите ему ногу".
APL
Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не
настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.
Smalltalk
Вы столько времени тратите на возню с графическими
возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу,
отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным
терминалом.
Lisp
Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы
стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете
себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в
отросток, который...
Prolog
Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв
ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и
взрывается прямо вам в лицо.
Modula-2
Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы
простреливаете себе голову.
sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны.
После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.
English
Вы кладете ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.


Unix
Вы простреливаете себе ногу.
DOS
Вы боретесь с ограничением на одну пулю.
MS-Windows
Пистолет взрывается у вас в руках.
Windows NT
Пистолет настолько большой и громоздкий, что вам приходится постоянно
перекладывать его из одной руки в другую.
OS/2
Пуля и пистолет уже давно не разговаривают друг с другом.
Mac Finder
Нет ничего легче, чем прострелить себе ногу -- просто
наведите и выстрелите.
AIX
Вы можете прострелить себе ногу как из 38, так и из 45 калибра.
IRIX
Терминатор простреливает вам ногу. Тиранозавр откусывает вторую.
SVR4
Пистолет несовместим с вашей ногой.
Minix
Вы учитесь простреливать себе ногу из свернутой в трубочку газеты.
Linux
Великодушные программисты всего мира объединили усилия, чтобы
помочь вам бесплатно прострелить себе ногу.
HURD
Вы сможете прострелить себе ногу в Самое Ближайшее Время.
VM/CMS
IBM простреливает вам ногу.
VMS
\НОГА\ не определена: требуются дополнительные пальцы.
AMIGA-DOS
Пистолет стреляет очень неплохо. Правда, им пользуется всего несколько
человек, и найти патроны невозможно.
Mach
Пули выглядят очень неплохо, но к ним больше не делают пистолетов.
Cray
Вы простреливаете себе ногу из "Узи".
MasPar
Вы простреливаете ногу всем своим друзьям одновременно.

Кое-что о жизни во всех ее интересных проявлениях
1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба
этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать
синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример,
каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других
ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не
помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья… Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю…
и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни
портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все
плохо.
25. Учится - значит, не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на
самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и
есть
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не
выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не
в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все
двери: «PULL» и «PUSH».
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют
ровно пять.

__________________
You will find I lack the virtues of both tolerance and patience. Au travail.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Меровинган,

Всё довольно смешно, но последняя фраза меня добила... *свалилась со стула, печатает, сидя на полу*
Вот эта:

Цитата:

---

Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют
ровно пять.

---

__________________
i want to break free... ©

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

анекдоты

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

А может всё таки про Матрицу анекдоты писать, а? Мы же фанаты... Нам должно быть от этого смешно!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Оффтоп: 2 Julia.. Здесь как раз анегдоты про НЕ матрицу..
А про матрицу спец раздел есть.!

__________________
Все люди как люди ,а я как БОГ.
Я ужас летящий..

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Точно. Согласна с Кронаром.


Я вот тут увидела в своих старых письмах... Не знаю, сойдёт ли за анекдот...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


Как говорится, я пкалаль!

__________________
i want to break free... ©

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Ого, да у меня, оказывается, ещё кое-что есть!


Перлы спортивных коментаторов:

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Местная женская футбольная команда газывается "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
- Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
- Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
- Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
- Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy
в его спине.
- Как технично споpтсмен облизал планкy!
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
- Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
- Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
- Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо
не pазбежишься.
- Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
- Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
-...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже
хотят поигpать.
- Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
- Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
- И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
- И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
- Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
- Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
- Клинсман пpедлагает себя очень активно...
- Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво
пить? Сосиски есть? .
- Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
- Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
- Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
- Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
- Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его
как
pаз сбили с ног.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
- Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
- Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
- Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
- Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
- Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
- Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
- Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
- Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
- В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
- Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
- Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень
интеpесно...(!!)
- Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
- Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
- Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
- Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
- Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
-На стадионе много представителей прекрасной половины... женщин


Сразу говорю, я не редактировала, выкладываю, как есть. Соответственно, может быть пошлость... Просьба за неё помидорами не кидаться.

__________________
i want to break free... ©

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Заметте! Преобразования начинаются со второго слова.!
А вы с какого заметили что чтото не так ?

__________________
Все люди как люди ,а я как БОГ.
Я ужас летящий..

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged