В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс
переманил-таки половину москвы на темную сторону силы.

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

__________________
Будущийв танке

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Ох, женщины, женщины...
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес,
который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!...

__________________
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Дьявол не спит. С кем попало. (с) С.Е.Л.
Люблю все, что движется. То, что не движется - двигаю и люблю (с)
Учи русский, едрить твое коромысло! Без него в наше время никак.(с) Морфеус

[Наивно. Супер]

Zeeba Zeeba Eata

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс
что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с
тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!





Рецепт фруктового торта от Жозефины
Масло, 100гр сахара, 4 яйца, 200гр.сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4
столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого
качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс...миксер...мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку...ложку. Сахар или
че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин...сделай еще глток вски. И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот...Труктовый форт...




Родители, помните!
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей "Момент"

__________________
Приятно осознавать, что впереди тебя ещё что-то ждет...
Не будь упрямым как осёл, будь чистым, как слеза...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать. (с) Р. П. Уоррен
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой (c) П.Леру

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Да, Китан... Юмор черный...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем? - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит там...

конецформыначалоформыПpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...


Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

__________________
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Дьявол не спит. С кем попало. (с) С.Е.Л.
Люблю все, что движется. То, что не движется - двигаю и люблю (с)
Учи русский, едрить твое коромысло! Без него в наше время никак.(с) Морфеус

[Наивно. Супер]

Zeeba Zeeba Eata

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Версия 1

Прилетает комар в туристическую палатку и спрашивает:
--- У вазззззз, мазззззи еззззть???
--- Нет...
--- Ззззашибиззззь

Версия 2
Прилетает комар в туристическую палатку и спрашивает:
--- У вазззззз, мазззззи еззззть???
--- Есть...
--- Пид аззззззз...

__________________
Смута в толпе Смитов

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

- Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя.
- Ну и что?
- Ну и все...

__________________
Линия Перемены Дат

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Антивирус,

__________________
Убил муху - отомстил за Морфеуса

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бл*, это было круто!".

ЛЕКСИКОН
1. "Че, мля?" - эквивалентно 'Простите, что?"
2. "Да ты че, мля!' - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!', либо "Да что это вы такое говорите!'
3. "Не по-э-эл, мля!' - либо 'Повторите, пожалуйста, еще раз', либо "Это вы всерьез?'
4. "Пошел нах, мля!' - "Нет".
5. "Я сказал пошел нах, мля!" - "Нет, я же уже сказал!"
6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!"
7. Тля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!"
8. "Гля, Колян (Вован), мля!> - "Смотри, Николай (Владимир) идет!>
9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить".
10. "А че я?!' - "Это не моя вина!"
11. "Я отвечу." - "Да".
12. "Бывай, мля." - "Пока" или "До свидания".
13. "Вот тебе и колец, мля!!" - "Прощай!"


"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!


После песни "Уси-пуси" возникает вопрос:
как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?


Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,
по наглой рыжей морде!

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс
переманил-таки половину Москвы на темную сторону силы.

__________________
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Дьявол не спит. С кем попало. (с) С.Е.Л.
Люблю все, что движется. То, что не движется - двигаю и люблю (с)
Учи русский, едрить твое коромысло! Без него в наше время никак.(с) Морфеус

[Наивно. Супер]

Zeeba Zeeba Eata

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

Kitana:

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс
переманил-таки половину Москвы на темную сторону силы.

---

__________________
Приятно осознавать, что впереди тебя ещё что-то ждет...
Не будь упрямым как осёл, будь чистым, как слеза...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать. (с) Р. П. Уоррен
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой (c) П.Леру

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

---

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- За покупку спасибо. Свободная касса!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

* * *
Оффтоп: Может, что-то уже и было - не знаю, не помню...

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...


- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.


Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?


Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.


- Алло, это ФСБ? Я тут в метро нашел чемоданчик с данными американской разведки.
- Ну а какого вы нам звоните? Мы не Бюро Находок.


Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)


- Руки прочь от свободной прессы!
- И ногами ее, ногами...

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.


Получив двойку по информатике, Вовочка
удалил страницу и переформатировал дневник.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
- Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
- Конечно, дней восемь.
- А когда долетишь, то умрешь.
- Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

Плывет корова по океану.
Мимо чайка:
- Куда плывешь?
- В Африку.
- Это ж в другую сторону.
- А мне какая разница? Все равно не доплыву.

Вчера видел твоих родителей. Классные мужики.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну, как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
-Отвяжись, а!

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?

Пьяный мужик спрашивает другого:
- Мужик, скажи, что щас на небе? луна или солнце?
- Отвали я не местный

Родители сказали, что когда у Юдечки прорежется первый зубик, они купят ей новую кроватку. А ее старший брат услышал это и очень ей завидовал. И выбивал ей зубики, как только они появлялись. Но, однажды, он забыл это сделать и ночью у Юлечки прорезалось сразу два зубика, она подползла к своему спящему брату и перегрызла ему горло.

Диктор " - Кратко о погоде на сегодня - брррр!"


Вот еще:

Идут металлист и панк. Навстречу - грустный-грустный хиппи.
Панк: Че с тобой???
Хиппи: В ванной мылся и фенечку потерял...
Металлист: А че такое фенечка?
Панк: А че такое ванна???

__________________
Гни свою линию...
Горят огни, сверкают звезды.
Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос -
В этом мире больше нечего ловить.

© Сплин

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай… , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит…

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Пассажирский самолет попадает в воздушную яму...
Стюардесса: - Господа, не нервничаем! Мы только что попали в воздуш... Куда ты блюёшь, для этого спец пакеты есть. Ты - немедленно прекрати лезть на стену. Кто-нибудь, выведите этого из обморока, дайте ему нашатыря... Господа займите свои места и пристегните ремни. Заняли? Хорошо, а я пока пойду пассажиров успокою.

__________________
Всё выше сказанное является ИМХО, взглядом с моей собственной колокольни, в действительности все может оказаться не так как я сказал и блаблабла....

Билд от 17.01.2007

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Район дач. Виден сад, в саду яблони. Рядом с деревьями ходит сторож... Охраняет...
Сторож видит такую картину: с ветки свисают мешок и муж. яйца... Воруют...
Сторож хватает за яйца и спрашивает: КТО ЗДЕСЬ !!!?
в ответ молчание... Он скручивает их в три узла и опять: КТО ЗДЕСЬ!!!?
молчание...
Скручивает в три узла, при этом постукивая колотушкой по ним: КТО ЗДЕСЬ!!!?
Я!Я!
СТорож: Кто я!!!??
ЭТО Я!!! НЕМОЙ!!!

__________________
Будущийв танке

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

-Дорогой, кто нашего сына учит говорить такие гадости?!
-Б#%ть, а х%$ его знает!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

__________________
Хари Potter, хари Harry! Рама-Harry!


[состою в Ордене Веника]

Я не злопамятная! Я злая, но вот память у меня плохая...

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Перед Новым годом учительница собрала свой класс и говорит: "Дети, давайте как-нибудь украсим класс. Ваши предложения?" Встает Петя и говорит: "Давайте елку в угол класса поставим?" Учительница соглашается, хвалит пацана. Встает Вовочка и говорит: "А давайте гирлянды на стену припиячим?" Училка в крик, мол без отца завтра не приходи. На следующий день он приходит с отцом. Учительница начинает рассказываеть всю эту историю отцу, дословно и в картинках. Отец послушал послушал и говорит: "Припи"дячить мы её на стену, конечно, припидячим, только на кой хй она вам здесь нужна?"



Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума.

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных
дискуссий.



не мой рассказ

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
<Ы!-Ы!-Ы!-Ы!>.
Ну, <контра> на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.



Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с дерьмом смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на дерьме с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

__________________
Приятно осознавать, что впереди тебя ещё что-то ждет...
Не будь упрямым как осёл, будь чистым, как слеза...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать. (с) Р. П. Уоррен
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой (c) П.Леру

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Китайская электростанция - десять тысяч китайцев в шелковых трусах ползут по эбонитовой палочке.

В коммуналке...Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Охренеть мля, "Форт Боярд" просто...

__________________
Приятно осознавать, что впереди тебя ещё что-то ждет...
Не будь упрямым как осёл, будь чистым, как слеза...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать. (с) Р. П. Уоррен
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой (c) П.Леру

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged