А источник - не 5ballov.ru часом?

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

*с трудом поднимается и дотягивается до клавиатуры*
блин, тоже предки проснулись.... надеюсь, хотя бы в соседнем доме не слышали моего ржача
Класс!

__________________
Эй, не стойте слишком близко, я тигренок, а не киска

Где живут другие,
Я не живу.
Куда идут другие,
Я не иду.
Это не значит отвергать общение с другими:
Я только хочу сделать
Чёрное отличным от белого.
© Пай Юань

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Пара шуток явно придуманы, про свободолюбивых словян - вообще отдельная тема.

Цитата:

---

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

---

+1 к причинам побывать в Австралии

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Это, конечно, уже где-то было. Но, всякий раз, перечитывая это, я искренне радуюсь, что крепко сижу в кресле...

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

вот такое вот нашлось на просторах интернета.

оригинал тут:http://www.livejournal.com/users/yark/24789.html

Манифест ретросексуала
Текст - буржуйский.

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, залупоглазопиздосексуалы - бестолковые понятия захватили города и пригороды!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праативного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.

Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

__________________

Кошак, борец за официальный запрет всех официальных запретов.

Ах, лето красное, убил бы я тебя, когда б не связь времён да Уголовный Кодекс. (с)О. Ладыженский

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

познакомлюсь с ретросексуалом
только с не очень агрессивным. Чтобы без кровавых разбирательств )

__________________
Допрыгалась, брунетка? (с) Гоблин
Но кости срастутся.

Будь внимателен, Человек. Не верь и не доверяй. Ты - в Игре.

*unplugged*

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает
Жена:
- Наверное, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.


Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием отменить результаты Второй Мировой Войны и засчитать им победу.

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
- Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом ,а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один НР спрашивает другого:
- Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
- Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.


Мужчина стоит на дискотеке и видит трясущуюся женщину. Он спрашивает её:
- Девушка вы танцуете?
- Да.
- Хорошо, а то я думал вас током шарахнуло


Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.

Отгадайте загадку: в одно время голубой и зелёный - сказал крокодил Гена, ласково поглаживая Чебурашку.


Сидит дома обдолбленый наркоман, вдруг звонок в дверь. Он с трудом до нее добирается и спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А дома никого нет.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
Милиционер разворачивается и неожиданно спрашивает:
- А тогда почему свет в коридоре включен?
- Сейчас выключу.


Жизнь - это...
1) Дорогое удовольствие, но зато включает беспланое путешествие вокруг Солнца...
2) Опаная штука, ещe никто не выживал...
3) Болезнь, передающаяся половым путeм (и по наследству), не поддаeтся лечению и всегда заканчивается летальным исходом.


*********************
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку п'ют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...)
Инопланетянен подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, випыли.
Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.


************************

рекламное объявление в переходе города Екатеринбурга.
-
Лечим зубы под наркозом.
Адресс: ул. Фрезировщиков, 6



Школа наркоманов, дети наркоманы, учительница наркоманка (У)...
(У) заходит в класс:
- Так дети закурили косячки, сделали пару хапок, затушили, сейчас будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты: А розовых слонов не бывает...
(У): - Так взяли опять свои косячки, подпалили сделали 4 затяжки, затушили, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты: - А розовых слонов не бывает...
(У)со злостью: - Дети взяли опять свои косячки, подпалили, докурили до конца, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
(У) удивленно приподнимая очки:
- Так, дети, я не поняла, кто галимую траву в школу принес...



--------------------------------------------------------------------------------

После сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...



--------------------------------------------------------------------------------

Стоит нарик и тарит косяк. Тут мимо проходит старушка, и видя такое дело подбегает к нарику и трясет его:
"Что же ты делаешь, внучек !? Это же яд!!!"
А нарик и говорит:"Я надеюсь, бабуля"



--------------------------------------------------------------------------------

В Польше изобрели фанарик на солнечных батарейках.



--------------------------------------------------------------------------------

- В разорванной рясе, вся в крови, царапинах, с синяками и подбитым глазом, монахиня спрыгивает с 16-ого этажа. Подходит к ней наркоман, приподнимает размозженную голову:
- Ну что, Бэтмэн, долетался?



--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

По улице вышагивает девушка, вся такая из себя, а сзади её, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бёдра.. вот только ноги нэ на месте..
Девушка удивлённо оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин (показывая обеими руками на свои же плечи):
- Здэсь!!


В ресторане за столиком сидят армянин и грузин. Молча пьют, смотрят друг на друга волками. Наконец, армянин не выдерживает:
- Армянин лучше, чэм грузин!
Опять молча пьют.
- Армянин лучше, чэм грузин!
- Ну чэм, чэм, скажи, он лучше?!
- Чэм грузин!..


Разговор с вахтёром женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?


Встречаются как-то два грузина (Г1 и Г2) на отдыхе, один из них (Г1) ужасно хмурый и печальный.
(Г2) - Гиви, чито случилось?
(Г1) - Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
(Г2) - Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвозможно!


Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

(старое)
В чем разница между США и талибским Афганистаном?
Одно - это дикое, варварское террористическое государство, управляемое незаконным правительством - шайкой бандитов, держащихся на насилии, населенное кровожадными фанатиками, готовыми убивать мужчин, женщин, стариков, детей в любой точке мира, не останавливаясь перед любыми преступлениями против морали, нравственности, человечности и только за то, что их взгляды на жизнь или просто мнения по любому вопросу лишь слегка отличаются от тех, которые исповедуются этими варварами на данный момент.
А другое - небольшая страна в Центральной Азии.

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо".
- "Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитёром завязать!
Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".

Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.

В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далёко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлёт по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".
Как прочёл сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая -
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".

Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.

Звёзды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт,
VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там
Не по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как C++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать..." - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.

Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa
Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины
У моря искать купчины
К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт,
В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".

"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарёкся: Монстр Глюкон.

Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину -
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Чёрным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft'a бьётся,
Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём
Нетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.

Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой;
Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт
И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".

Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.

Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".

Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.
Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зелёный почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталлить в мой удел".
- "Что ж за ламерское диво?"
- "Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я.
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".

Монстр пришёл, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведёт.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".

Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогёте -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приёма внутрь он".

Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит...
К Сисадмину всё уносит...
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелём оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.

Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
Судно абы как несётся
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовёт их в гости,
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вёл сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Всё б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".

Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива?
Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится -
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".

Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь,
Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.

По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает
И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.

Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".

Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
C сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".

Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт
И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт,
И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся...
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол;
Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.



ЗЫ: Автор - не я

__________________
METAL is life. If you don't like metal, I'll kill you in broad daylight, take your eyeballs out and then eat them. пїЅ Nathan Explosion

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ЗДОРОВО!

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Браво!!! а откуда это, если не секрет? Слышала недавно что-то очень похожее, но менее компьютерное по "мертвой царевне", найду Китану - выложу.

__________________
...люблю все, что любится. (с) Нео
[В клубе фанатов творчества Herra Zauberera, Леды, Easter и Софии]
[состою в нереальном клубе слэшеров]
...не бейте слэшера!!!
[в клубе сумасшедших СРЛ]
меня нет. Большей частью - нет.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

thx

Кстати, это называется "Сказ об Сисадмине и сыне его Программере"
___________________________
А пока я ничё нового не нашёл, вот вам тоже анекдот:

У программера засорились трубы. Он вызывает сантехника. Тот ему всё чинит, после чего программер спрашивает его:
- А что там вобще было то?
С: - Да у вас из сети всё на винт падает, вот и забило.
П: - Что винт надо больше ставить?
С: - Нет, винт вообще спилить надо к ***** матери!

__________________
METAL is life. If you don't like metal, I'll kill you in broad daylight, take your eyeballs out and then eat them. пїЅ Nathan Explosion

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Долгая история
Ещё давным-давно (года 2 назад) мне это принёс друг на дискете... Оно валялось у мня на харде, но однажды я, переустанавливая Windows сделал format C: , забыв сделать Бэкап на папку "Мои документы". Файл погиб
Но совсем недавно я вспомнил про эту шнягу, зашёл на Яндех, с трудом вспомнил название, набрал и вуаля...

__________________
METAL is life. If you don't like metal, I'll kill you in broad daylight, take your eyeballs out and then eat them. пїЅ Nathan Explosion

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь

Эстонское метро.
Осттарошно, тверри... закррифайутся
Уфажаемые... пассаширы, не.. ссабыфайте .. сфои весчи.... пошалуйста...
Слеттующая стансия...... А фот и она

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.


Что, Гриша умер ?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит...

__________________
В следующий раз будет меньше крови, верь мне.

Говорят, реки есть слезы страдавших и порой реки выходят из берегов, просто кто-то больше страдал..
Синоптики же говорят, что скоро океаны выйдут из берегов и даже не знают почему...(c)

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Солдаты США нашли, таки, в Ираке ядерное оружие, эта были древние пушки, стрелявшие ядрами!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:

1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами
2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом
3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником
4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным
шпионажем
5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва
6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку
7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре
8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

Солдаты США нашли, таки, в Ираке ядерное оружие, эта были древние пушки, стрелявшие ядрами!

---

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

А где всемирно известное:
Агитплакат ВВС США: "Вы еще верите в американские демократические ценности? Вы все еще верите слову нашего Президента? Тогда мы летим к вам!"


А вот стишки... И... Раз-два-три-четыре

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

2Weaving: рулезз

- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

Последние слова дочери программера:
- Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?

Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

Что такое тугодум?
- Это Doom II, запущенный на 386-м.
- ...Или альфа Doom III практически на любом...

Вопрос: как выключить компьютер, используя только мышку?
что делает ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Пуск -> Завершение работы -> ...
что делает ПРОГРАММЕР: Возьмет мышку и нажмет ею на клавишу POWER.

Режyтся Штиpлиц с Мюллеpом в DeathMatch по сети. Вдpyг Штиpлиц говоpит:
- Мюллеp, y меня что-то винда на нажатие клавиатypы пеpестала pеагиpовать. Может снимем этy задачy?
- Добpый Вы, Штиpлиц. Пyсть до yтpа повисит.

Штирлиц и Мюллер прогуливаются по тихой вьетнамской деревушке. Штирлиц:
- Вон девушка, может снимем?
- Да нет, пусть до утра повисит.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

X-Files
Подал Малдеp в газетy объявление: "Меняю шкypки инопланетян на Рentium III. Fox Mulder".
Чеpез день появилось объявление: "Меняем Pentium IX на шкypкy Fox'a Mulder'a. Инопланетяне".

Встречаются два квакера.
- Hу, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Приходит смерть к думеру и говорит ему:
- Пришло время тебе на тот свет отправиться...
- А как же последнее желание?
- Ладно, исполню три твоих желания.
Думер, недолго думая:
- IDDQD, IDKFA, третьего не надо, пошли...

По pадио пеpедают новости:
- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
*Грохот*
- Что с ним?
- Вышел из строя...

О чем думает комп, падая с девятого этажа?
- Матерь божья, как бы зависнуть.

- Знаешь, где слоны прячутся?
- Ну?
- В яблоках.
- Ты че, офигел? Где ты там слонов видел?
- Ты яблоки когда-нибудь ел?
- Ел.
- Слонов там видел?
- Нет!
- Вот видишь, хорошо прячутся.

Объявление: Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км.

Звонит женщина в фирму и ругается, что ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталируется, хотя она всё, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот с дискет ставился).
Ну, прслали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а женщина ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано: вставьте дискету №1, ну я вставила, потом написано: вставить дискету №2, ну, говорит, я её вставила, потом - дискету №3, ну вставила я её (с трудом, правда), но вот дискета №4 уже просто в дисковод не лезет!!!

Работа шамана и программиста очень похожи:
а) оба бормочат непонятные слова;
б) делают странные манипуляции;
в) не могут объяснить, как оно работает.

- Папа, покажи мне многозадачность WINDOWS.
- Сейчас, сынок. Подожди, пока дискета отформатируется.

Билл Гей...тссссс!!!!

Заказчик (обращаясь к программеру):
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Программер (не оборачиваясь):
- 14

Как объяснить тупому, что такое бит? Элементаpно - это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго pассказывать...

Вcтpeчaютcя xaкep и лaмep. Xaкep (X) пpocтo в жо.. пьяный. Hy лaмep (Л) eмy:
Л: - Tы ж вpoдe зaкoдиpoвaлcя!
X: - ФИГHЯ!.. Я... кoд cлoмaл...

Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует. Сзади подходит girlfriend и говоpит:
- Доpогой, я беpеменна.
Тот (не отpываясь от клавы):
- Abort, Retry, Ignore?

Как пpогpаммисты запоминают телефоны: для 345-2312 контрольная сyмма pавна 2.

Чем отличается начинающий программист от законченного? Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограмме 1024 грамма.

Приходит один программист к другому:
- Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел...

Приходит программер вечером домой весь в крови и без руки.
Жена спрашивает:
- Что случилось, дорогой?!
Программер:
- Да, так, в кулер засосало...

Беседуют два программиста:
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем,, что в состоянии ответить на вопрос,в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

Заходит компьюторщик в подъезд, открывет почтовый ящик, а там повестка в военкомат, и компьюторщик со злостью разрывает повестку и говорит:
- Опять этот чертов спам!

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? *испуганно*
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку? Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

- Расскажите самый короткий анекдот.
- PKUNZIP.ZIP!

- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Три программера садятся в машину, а она не заводится... Один предлагает:
- А давайте выйдем и снова загрузимся!

Подходит бабка к нарку и спрашивает:
- Слышь, милок. Как мне площадь Ленина найти?
- Hу ты, бабка, в натуре не догоняешь, надо длину ленина умножить на ширину ленина!

Хирург-офтальмолог делает операцию... Он наклоняется со скальпелем над головой пациента.
Больной в испуге:
- Доктор, вы помните, что предыдущая операция была неудачной?
Хирург:
- А кто старое помянет...

В 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить красть и т.д. За них это будут делать машины.



FAQ (no, not you)

Q:Есть у меня дома холодильник но БАБУШКА повесила на него АМБАРHЫЙ замок,
подскажите субж!
A:Берешь дебаггер, ишешь функции OpenLock и CloseLock. Теперь либо вешаешь брякпойнт на CloseLock и перехватываешь, подставляя свою процедурку, либо трассируешь OpenLock, разбираешься в принципе действия шифровальщика Lock и пишешь кейген. Первый способ, конечно, проще, но учитывай, что процедура CloseLock обычно проверяется guard'ом babushka, поэтому свою процедурку надо запускать, как минимум, с задержкой; второй способ сложнее, но зато универсальный (для данного метода защиты) - если есть кейген, можешь открыть freezer в любое время...
Тут некоторые утверждают, что проще воспользоваться универсальным крякером "crowbar" (руссифицированная версия называется "лом"), но, по-моему, это неэстетично (хотя "дешево, надежно и практично"), т.к. этот метод хотя и безошибочно и, практически, стопроцентно действует, но (главный недостаток), только один, максимум - два раза, после чего, исходная защита Lock приходит в негодность, защищаемая процедура freezer теряет товарный вид, кроме того guard babushka немедленно активизируется и может нанести непоправимый ущерб твоему soft- и hardware.
Вывод: учитесь программировать!

__________________
METAL is life. If you don't like metal, I'll kill you in broad daylight, take your eyeballs out and then eat them. пїЅ Nathan Explosion

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.
Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?
Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?
Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!
Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...
Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"
Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.
Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.
Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?
Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!
Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"
Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".
Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USB-шины.
Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови
Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"
Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.
Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".
Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.
Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.
Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:
"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!
Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром!
Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"
И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!
В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!
Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.
К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.
Вентиляторы ревут зверски,
Ведь которые подряд сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.
Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.
И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,
Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, сука!

__________________
METAL is life. If you don't like metal, I'll kill you in broad daylight, take your eyeballs out and then eat them. пїЅ Nathan Explosion

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

1.В начале Бог создал Бит и Байт. И из них он сотворил Слово.

2. И было в Слове два Байта, и не было больше ничего. И отделил Бог Единицу от Нуля, и увидел он, что это хорошо.

3. И сказал Бог - да будут Данные, и появились Данные. И сказал Господь - пусть Данные займут соответствующие места. И создал он флоппи, хард и компакт диски.

4. И повелел Бог - да будут компьютеры, чтобы было куда вставлять флоппи, хард и компакт диски. Так Бог создал компьютеры и нарек их хардваре.

5. И не было еще софтваре. И тогда Бог создал программы, большие и малые... И сказал им - идите и размножайтесь и заполняйте Память.

6. И сказал Господь - я сотворю Программера. И Программер будет создавать новые программы и рулить над компьютерами и Программами и Данными.

7. И создал Бог Программера; и поместил его в Центр Данных. И показал Бог Программеру Древо Каталогов и сказал - ты можешь пользоваться Каталогами и Подкаталогами, но НЕ ИСПОЛЬЗУЙ Windows.

8. И подумал Бог - не есть хорошо, что Программер совсем один. И взял он из тела Программера кость и создал Существо, которое будет смотреть на Программера и восхищаться Программером, и любить то, что делает Программер. И назвал Бог существо Юзером.

9. И остались Программер и Юзер под голым DOS'ом, и было это хорошо.

10. Но Билл был умнее всех других существ божих, и Билл сказал Юзеру - неужели Бог действительно сказал тебе, чтобы ты не пользовался никакими программами?

11. На что Юзер ответил - Бог сказал нам, что мы можем пользоваться любыми программами и Данными, но под страхом смерти запретил запускать Windows.

12. И сказал Билл Юзеру - как можешь ты рассуждать о том, чего даже не попробовал. В то мгновение, когда ты запустишь Windows, ты обретешь равноправие. Ты сможешь создавать что захочешь простым кликом мышки.

13. И увидел Юзер, что плоды Windows круче и проще в употреблении. И еще увидел, что любое знание - бесполезно, ибо Windows в состоянии заменить его.

14. И проинсталлировал Юзер Windows на своем компьютере, и сообщил Программеру, что это хорошо.

15. И Программер сразу начал искать новые драйвера. И спросил его Бог - что ты ищешь? И ответил Программер - я ищу новые драйвера, ибо я не могу найти их в DOS. И спросил Бог - кто тебе сказал, что тебе нужны драйвера? Ты что, запускал Windows? И сказал Программер - Билл сказал нам сделать это!

16. И сказал Бог Биллу - за то, что ты сотворил, да будешь ты ненавидим всеми существами. Да будет Юзер всегда несчастлив от того, что ты делаешь. И да будешь ты всегда продавать Windows.

17. И сказал Бог Юзеру - за то, что ты сделал, да разочарует тебя Windows и пожрет твои ресурсы; да будешь ты юзать плохие программы; и да будешь ты всегда нуждаться в помощи Программера.

18. И сказал Бог Программеру - за то, что ты послушался Юзера, да будешь ты вечно несчастлив. Все твои программы будут содержать ошибки, и ты будешь фиксить их и фиксить до скончания Времени.

19. И выдворил их Бог и Центра Данных и запер за ними дверь и навесил на нее пассворд.

20. GENERAL PROTECTION FAULT

__________________
METAL is life. If you don't like metal, I'll kill you in broad daylight, take your eyeballs out and then eat them. пїЅ Nathan Explosion

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

День 752 - Мои мучители продолжают дразнить меня мерзкими, болтающимися на веревочках предметами. Они обедают аппетитным мясом, а меня заставляют есть сухую смесь. Единственная вещь, которая заставляет меня терпеть все это - мечта о побеге. Ну и еще определенное удовлетворение, которое я получаю в процессе порчи очередного предмета мебельного гарнитура. Завтра я съем еще один комнатный цветок.

День 761 - Сегодня мои попытки убить моих мучителей, путаясь у них под ногами, почти увенчались успехом. В следующий раз нужно будет попробовать на лестнице. В попытке вызвать у этих насильников отвращение я вырвала съеденное на их любимое кресло... Нужно будет попробовать вырвать на их кровать.

День 762 - Спала весь день, чтобы я могла раздражать моих мучителей всю следующую ночь, лишая их сна, постоянно требуя пищи...

День 765 - Поймала мышь, оторвала ей голову и притащила им ее безголовое тельце в попытке продемонстрировать, на что я способна, и вселить ужас в их сердца. Они почему-то только обрадовались и стали сюсюкать на тему "какая хорошая у нас кошечка..." Хм... Что-то пошло не в соответствии с планом.

День 768 - Вот они и продемонстрировали весь садизм своих натур. Без видимых причин я была подвергнута пытке водой. Причем с применением химиката под названием "Шампунь". Только больное воображение могло придумать такую жидкость. Единственное утешение - кусок большого пальца, все еще застрявший у меня в зубах.

День 771 - Сегодня случилось своего рода сборище их соучастников. Я была заперта в одиночестве на протяжении всего мероприятия. Но я могла слышать все, о чем они говорят, и ощущать гнусный запах стеклянных трубок, которые они зовут "пивом". Самое главное - я подслушала, что мое заточение связано с тем, что я вызываю "аллергию". Нужно выяснить, что это такое, и обязательно использовать.

День 774 - Я уверена, что другие пленники - недоумки и ябеды. Собаку время от времени выпускают во двор и, похоже, что она возвращается обратно в полном восторге. Какая дура. С другой стороны, Птица - явный доносчик. Она научилась говорить на их ужасном языке (напоминает звуки, издаваемые кротами) и регулярно болтает с ними. Я уверена, что она сообщает им обо всем, что я делаю. В связи с тем, что она находится сейчас в металлическом помещении, ее безопасность очевидна. Но ничего, я подожду, все еще впереди...

__________________
METAL is life. If you don't like metal, I'll kill you in broad daylight, take your eyeballs out and then eat them. пїЅ Nathan Explosion

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

__________________

LOST CARRIER SIGNAL

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged