Вниманию публики предлагается ложкопроект "Отключайка". Это немного напоминает конструкт-ринг, нечто вроде пародии на подключайку. Убедительная просьба не принимать проект всерьёз.

Обязательные правила:

1. При подаче заявки в ней обязательно должен быть указан оверпауэр.
2. Заявка должна быть абсолютно конкретной с необходимой примесью покемонизированных фуфлоидных ерундоидов.
3. Персы без переносной ракетной установки в игру не допускаются.
4. Необходим хотя бы один элемент, роднящий чара с Избранным.
5. Во время боевого отыгрыша ни в коем случае нельзя производить меньше десяти действий за ход.
6. Во время игры необходимо отстрелять хотя бы одну пачку агентов.
7. В отыгрыше обязательно должна присутствовать хотя бы одна орфографическая ошибка.
8. После подачи заявки ни в коем случае нельзя выслушивать мнение ДМов, так как в игру необходимо вступать сразу.
9. Слово "Агент" в Отключайке пишется ТОЛЬКО с Большой Буквы.
10.И, наконец, ни в коем случае нельзя читать правила, описанные выше.

Дерзайте, народ! Спускайте пар

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Это в Хумор надо!!!

__________________
i want to break free... ©

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

А давайте сделаем целый форум Постебемся на славу! Пишу заявку

__________________
Все Нах!
------
I am strong.
I am invincible.
I am leaving. (c) Daria

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Итак, разработка проекта дошла до высочайших стадий. Уже найдена альтернатива для АДС и ШМБ. Это ДД (ДурДом). UPDATE: Появилась новая, проапгрейженная версия ДД. Это ВШПиО (Высшая Школа Покемонов и Оверпауэров). Адрес ВШПиО - тут.Уже имеются пройденные ДД. Один из них выкладываю сюда:

Out of char: Отыграно с pvtSuhov`ым по IRC

…главврач неожидано сдёргивает смирительную рубашку.
Доктор: - И сейчас ведь начнёт гнать пургу, что, дескать, привидений нет...
После этих слов доктор медленно растворился в воздухе. Но к своему удивлению обнаружил, что улыбка осталась...
Главврач подходит к пациенту и втыкает ему в задницу штекер.
Главврач: - Теперь матрица поимела и тебя.
Доктор с удивлением обнаруживает, как его улыбка от оглушительного сотрясения лопается.
Доктор медленно материализовался в воздухе. Улыбка таинственным образом исчезла.
Главврач предлагает пациенту две таблетки: одну с пикачу, другую с микки-маусом.
Доктор предлагает ещё две таблетки. И ещё две. И ещё...
Доктор: - Конфискат. Отобрано у местной наркомафии...
Главврач загружает тренировочную программу.
Главврач: - Это симулятор палаты для душевнобольных.
- Здесь точно такие же правила, как в больнице.
Доктор: - Видишь пациента №6? Это я его написал. Мучится, называет себя Избранным, в столовой все ложки погнул...
Главврач: - Некоторые правила можно обойти, а за нарушение других будут укольчики.
- А теперь ударь меня.
- Не хочешь?
- Тогда я сам?
Главврач пытается ударить себя, но промахивается. Затем пытается разбудить пациента
Главврач: - Матрица поимела твой мозг.
- Теперь поимеем мы.
- Раз больной настолько туп, будем ставить на нём опыты.
Доктор: А теперь - очисть свои ручки и следуй за белым доктором...
Главврач собирается ставить опыт по изучению аэродинамики покемонов. Но доктор считает, что аэродинамика миккимаусов будет поглубче...
Главврач загружает программу прыжков.
- Кстати у тебя есть приемущество перед другими.
- Тебе не надо чистить мозг.
- Он и так пустой.
Доктор: - Видишь, висит лампочка. Её доктора не чинили. А вот кровать. Влезай, очисть свои ноги от тапочек и... прыгай...

Главврач с доктором, не сговариваясь, поворачиваются и уходят за дверь.

Главврач: Ааа блин, он не реагирует.
Доктор: Может, мы задаём не те вопросы?
Главврач: Сделать контрольный в задницу?
Доктор: Надо что-то делать... мы теряем его...
Главврач: Сознание не обнаружено.
Доктор: System error - мозг не найден. Он удалён или перемещён.

Возвращаются.

Главврач: - Он и так пустой.
- А если вы прыгать не будете мы вас с небоскрёба скинем.
Доктор поправляет - с кровати, коллега, с кровати...
Главврач: - Называйте как хотите, я всё равно это дом для умалишённых НЕНАВИЖУ...О! Я-то думаю - чего он молчит...
Главврач снимает липкую ленту со рта пациента.
Главврач вытаскивает из кармана мокрицу.
Доктор: - Вы не можете так говорить, мистер пациент, потому что вы НЕ МЫ...
Главврач: - Кладите его на живот.
Пациент пытается отбиваться, но его всё-таки кладут на живот…
Доктор: - А почему на спину? А… понял, коллега… продолжайте.
Главврач: - У нас теперь манипулятор.
Главврач засовывает мокрицу в манипулятор.
Вырубается свет. Слышны только звуки всхрюкивания, вскаркивания и ойканья. Слышен звук крутящейся ручки. Через минуту всё затихает.
- Состояние пациента?
- Рублей 25.
- Кондиция?
- Полпузыря.
- Прошёл, записывайте…

Out of char: Есть и другие пройденные ДД... продолжение следует...
P.S. Если в этом ДД найдутся пошлости, то Янус Полуэктович гарантированно не имеет к ним никакого отношения...

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Хех... Принимаю самое непосредственное участие в этой затее... В основном действие происходит на мирк канале... милости просим...
Как к нам попасть подробно и с картинками описано здесь

__________________
Из разговора Уивинга на одном из сайтов-плагиаторов : Зарегься на Ложке сейчас и абсолютно бесплатно получи поломку сайта и Уивинга впридачу!

Персы :
1. Пол Робинсон - Подконтрольный v 1.0
2. Фокс Малдер - Свободный Человек

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ДД для Сухова:
Out of char: Отыграно с pvtSuhov`ым по IRC
Доктор загружает старинный конструкт "дурдом"
Главврач загружает читы к констаркту : аймбот, спидхак и неуязвимость.
Доктор включает античит.
Доктор: - Это симулятор палаты для душевнобольных.
Доктор: - Здесь точно такие же правила, как в больнице.
Больной дает Главврачу пулемет
Больной (Главврачу): радуйся деточка играйся
Главврач: - Я это место создал, я и правила придумал.
Доктор: Видишь пациента №1? Это я его написал. Мучится, называет себя Вейдером, в столовой всех джедаев погнул...Некоторые правила можно обойти, а за нарушение других будут дубинки санитаров.
- А теперь ударь меня...
Главврач бьёт Доктора, тот отлетает к стене и разбивает плитку, санитары стоят на месте.
Больной: и что?
Главврач: - Kill him
Доктор никуда не отлетает, он спокойно стоит и смотрит, как Главврач врезается в стенку и идёт глюками.
Санитары бьют Доктора.
Главврач возмутился: - Товарищ, я тут главврач.
- Это моя больница.
- Но это моя пиратская копия программы - гордо заметил Доктор
- не обольщайтесь, товарищ главврач...
Санитары колотят Главврача.
Доктор: - Так-то лучше
Больной: сколько главврачей развелось… плодятся как кролики
Доктор: Я, Я, Я... Я ТОЖЕ!!!
Главврач уходит.
Доктор нагло делает jack out и обратно
Главврач совершенно не реагирует на санитаров, удары вообще никак на него не действуют.
Доктор: O, my god... he is The One...
Главврач: Я Сухов. Главврач Сухов.
Доктор: А я мастер шприцей... вот мы и встретились...
Доктор пускает по Сухову залп шприцов
Главврач доджится от них.
Главврач: Всего лишь пациент.
Главврач вкалывает доктору успокоительное.
Доктор плюёт на успокоительное
Доктор: это мой шприц! МОЙ ШПРИЦ!!!
(Далее играет Navras и дальнейшие события становятся до безобразия предсказуемы)

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ДД ДЛЯ СПАРКСА
Out of char: Отыграно с pvtSuhov`ым и Sparksом по IRC

………Jacking in…………
……………Now talking in #lozhki.net………
…………… Topic is 'Офицальный канал ДД... Главврачи Уивинг, Razer, Sparks.'………
……………Set by Малдер on Fri Jun 04 085823………………
Sparks ошалело оборачивается
Sparks - А ты кто
Доктор выбегает из кабинета главного
Главврач - Что случилось
Доктор: - Подождите, больной, мы вам поможем...
Главврач: - Мы практикуем индивидуальный подход к пациентам.
Sparks - Знаю я ваш подход - жучка в пупок!
Доктор: - Если угодно - можно и не в пупок
Sparks: - Я жаловаться буду!
Главврач загружает программу: перед глазами Sparksa бегают зелёные чёртики, а потом появляются очертания палаты.

Главврач: - Необычное ощущение...
- Больной, вы уже знакомы с правилами нашей больницы?
Псих: - Нейрокинематика раз в 50 ниже нормы.
Главврач - Больной, проснитесь! (хлопает Sparksa по щекам)
Доктор использует фикус: который с горшком падает на Sparksa
Sparks - Я тебе не больной!
Главврач - А как вас величать изволите?
Sparks использует фокус: доджится от фикуса.
Sparks: - Избранный Спаркс Архитекторович!
Главврач - Ага. Ну, так вы знакомы с правилами, будем тренировать реакцию.
Sparks - Кто я, по-твоему? Игрок в Подключайку?
Sparks - Не знаю я никаких правил и знать не хочу!
Главврач - Сейчас обьясним.
Главврач Вбегают санитары и бьют Sparksa по голове
Sparks - Вы мне лучше другое объясните - за что меня, нормального повстанческого оператора, даже не оверпауэра, запрятали в этот...
Sparks - А сейчас я должен извиниться.
Главврач - Ах оператора.
Cантираы надевают на Sparksa смирительную рубашку и связывают ему ноги
Cанитары тоженадевают на Sparksa смирительную рубашку и связывают ему ноги
Sparks совершает специальное действие: из рукавов выскакивают два пистолета, которыми он расстреливает санитаров.
Главврач - Он бредит.
Доктор зверски удивляется - и кто такие эти сантираы...
Главврач: - Пытается стрелять из пальца, видимо думает , что это пистолет.
Sparks рвёт смирительную рубашку в клочья
Главврач - Мы теряем его.
Sparks - Во, видали!
Sparks корчит рожу
Главврач тыкает в нос Sparksу нашытырем и тот очухивается снова в смирительной рубашке.
Главврач - Всё время бредит. Хотя, похоже, симулянт.
Доктор - А за кого вы хотели извиниться, больной?
Sparks - За это...
Sparks кусает палец Главврача
Главврач доджится от зубов Sparksa
Доктор кидает в Спаркса кучу шприцов
Доктор: - Всего лишь пациент...
Sparks совершает специальное действие: шприцы зависают в воздухе, поворачиваются и летят обратно на Главврача
Главврач спокойно уворачивается
Главврач - Как ты думаешь - почему я быстрее?
Sparks - Потому что ты себе кучу СД начитил!
Главврач: - Нет.
- Просто я создал эту больницу, я и курс лечения продумал.
- Осознай.
- Шприцов нет - это всего лишь бред.
Доктор: - Есть только пилюли...
Доктор бросает в Спаркса коробку с пилюлями
Sparks (брызжа слюной) - Сейчас посмотрим...
Sparks ловит коробку зубами и глотает одну пилюлю. Красную.
Главврач - Зря вы так.
- Это слабительное.
- А теперь про то, чего нет.
- Санузла.
- Мы забыли его при проектировке здания.
Главврач ухмыляется.
Sparks: - Ах так! Ну ладно...
У Sparksa начинается бурчение в животе...
Доктор: - Боже, что он делает?
- Он пытается… поверить?
Sparks совершает специальное действие: начинает бешено вращаться на месте (а-ля Маска)
Главврач (Доктору) - Пошла дефикация. Кишечник не выдержит.
Sparks заканчивает вращаться. В руках у него большая ложка
Главврач Cанитарам: - Давайте утку.
Sparks тычет ложкой в стену - и возле стены из зелёного кода материализуется унитаз
Главврач: - Больной очнитесь.
Главврач опять использует нашатырный спирт.
Главврач: - Хватит бредить. Ложки, зелёные стены, это всего лишь бред.
Sparks: - Если это бред, то как вы видите то, что вижу я
Главврач: - Я ж учился на медецинском.
Sparks: - Значит, вы тоже бредите
Главврач: - Вы разговаривайте сами с собой.
Доктор: - Мы не бредим...
- мы лечим...
Sparks - А ты, кстати, мне так и не объяснил, почему в той книжке написано: Удостоверение агента Матрицы на японском!
Главврач - Это тоже ваш бред.
За окном пролетает Нео, а за ним стая Смитов.
Доктор (Главврачу) - Спокойно, коллега, он не умеет читать по-японски...
Доктор - Низко летять...К дождю...
Sparks - Это я-то не умею Да я три года только этим и занимаюсь! На Логосе! Вы хоть капитана моего спросите...
Главврач: - На Логосе… как интересно...
Главврач: - Больной, так будем лечиться или сидеть в палате
Доктор: - Больной, поймите же наконец...
Доктор: - Я не агент...Я доктор...
Главврач: - Думаю программа прыжков ему поможет.
Доктор is now known as Санитар
Главврач: - Загружайте.
Санитар входит в комнату
Санитар бросает в Спаркса коробку с пилюлями
Санитар входит в комнату
Санитар входит в комнату
Санитар входит в комнату
Санитар входит в комнату
Sparks протягивает руку. Коробка исчезает в воздухе
Санитар Я, я, я... я тоже!
Sparks: - А-а-а! Они повсюду!
Sparks подбегает к окну, готовясь спасаться через него
Sparks получает удар коробкой по голове
Sparks даже не реагирует на удар
Главврач - Больной, перестаньте бредить и вернитесь в реальный мир
Санитар: - Видишь, висит лампочка. Её доктора не чинили. А вот кровать. Влезай, очисть свои ноги от тапочек и... прыгай..
Главврач - Очисти свой разум.
Sparks - В реальный мир А что, это идея!
Главврач cтановится на кровать и одним прыжком улетает в свой кабинет.
Sparks - Давайте мобилу!
Доктор: - Очисти свои ноги от тапочек...
Доктор: - Прыгай!
Главврач - Зачем вам мобила, если вы НЕ МЫ.
Sparks - Я не нем!
Главврач прилетает в кабинет и садится в кресло.
Доктор: Вы НЕ МЫ...
Sparks очищает ноги от тапочек и прыгает
Sparks - Да, я не вы! И вы не я! Пока что...
Главврач Sparks бьётся головой о потолок
Доктор спокойно смотрит, как Спаркс взлетает вверх и вмазывается головой в лампочку
Sparks прошибает головой потолок
Bot015 has joined #lozhki.net
Доктор - Лампочку отдай! Отдай, кому говорят!
Главврач снова использует нашатырь.
Sparks кидает лампочку в Bot015
Bot015 has left #lozhki.net
Главврач: - Больной, прыгайте осторожней голову разобьёте.
Малдер has quit IRC (Ping timeout)
Sparks глядит, как Малдер распадается на зелёные значки
Доктор: - Бедный Ботик...
Главврач: - Больной перестаньте бредить.
Доктор: - Чинил его, чинил...
Главврач: - Вам надо вернуться в реальность.
Доктор: - Это не значки, больной
Доктор: - Это чёртики
Sparks - Да, мне надо вернуться в реальность! Для этого я прошу телефон!
Главврач - Скажите честно, вы одеколон пьёте,
Главврач: ?
Доктор: !
Sparks совершает специальное действие: верит, что Главврача и Доктора нет
Sparks: - А то! А почему, вы думаете, у меня ушки такие жёлтенькие
Доктор совершает специальное действие: верит в нашатырь
Доктор: - Сколько вам раз повторять...
- Хватит красить уши помадой!
Sparks: - Какой помадой? Нет тут никакой помады!
Главврач: - Ничего нет, всё твой бред.
Доктор: - Помады нет
Sparks: - И вы тоже
Доктор: - Дело в главвраче!
Sparks закрывает глаза и пытается спокойно сконцентрироваться
Главврач% - Сейчас ты чуствуешь себя покемоном в психбольнице
Sparks: - Да! А разве это не так?
Главврач: - Это читается в истории болезни.
Sparks: - Какой болезни?
Главврач: - К сожалению невозможно обьяснить в чём твоя болезнь.
- Ты должен это понять.
Sparks: - Как я могу понять, если я не учился на медицинском
Главврач: - Ты видишь свой бред, когда летаешь, когда гнёшь ложки, рвешь рубашки и стреляешь с пистолета.
Sparks: - Но я ещё не летал!
Главврач: - Ты веришь в нейроэпилептики?
Sparks: - А это шо?
Главврач:- Неважно. Но я тебя прекрасно понимаю. Я же пять лет учился.
Sparks: - Тогда не верю! Не верю в то, чего не понимаю!
Sparks: снова корчит рожу
Главврач - Ты хочешь узнать что это
Sparks - Не помешает!
Главврач кивает на Доктора.
Sparks - Он...
Доктор протягивает Спарксу две таблетки: одну с Пикачу, другую - с миккимаусом...
Sparks жадно хапает таблетку с Пикачу
Доктор: - Надо же, даже инструкции не прочитал...
Главврач: - Больной, зачем вы фишки для игры сьели
Sparks: Доктор,я не съел ещё…
Главврач: То что ты не съел - тоже часть бреда.
Доктор has joined #lozhki.net
Доктор: Возьмёшь вторую – станешь Микки-Маусом, сойдёшь с ума и останешься в ДурДоме навеки...Возьмёшь первую - войдешь в реальный мир, и я покажу тебе твой родной диагноз. Подумай хорошенько...
Главврач: - Cейчас начнётся интоксикация организма и тебя будет казаться будто тебя смывают в унитаз.
Доктор_ has joined #lozhki.net
Sparks: - А-а-а! Он раздвоился!
Sparks: - Сейчас вы скажете, что это тоже бред...
Доктор: Это не бред. Это нервы.
Доктор: Так вы выбрали таблетку
Sparks: - Выбрал.
(показывает таблетку с Пикачу)
Sparks смотрит, как один из Докторов разваливается на зелёные значки
Доктор: Не теряйте времени, оно не любит, когда его теряют...
Доктор: Берите таблетку...
Sparks: - Я не теряю времени. Обычно я его просто убиваю...
Sparks взял таблетку
NikS: А мне можно таблеточку
Доктор:_ Осталась одна...
Sparks: - Тут ещё одна осталась... с Микки Маусом
NikS: Замечательно.
Доктор: Берите, Никс, бери-те...
NikS: тянется за таблеткой
Sparks: - И что теперь с ней делать Не есть же...
Доктор: Конечно, нет. Жевать не надо. Глотайте...
NikS: - У меня есть выбор
Sparks: - Выбор уже сделан за нас... вот им...
Sparks кивает на Главврача. Затем глотает таблетку
Доктор: Освоился.
Sparks - Кхе-кхе... кхееее!
Доктор: Вылечился. Импровизирует.
NikS глотает таблетку.
NikS: И ничего...
Sparks бьёт себя по спине
Доктор совершает специальное действие: перед глазами НикСа из зелёных чёртиков складывается палата для душевнобольных.
Доктор совершает специальное действие: Спаркс просыпается.
NikS радостно оглядывается: - Опа, а здесь уже все наши!

Out of char: Продолжение следует...

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Цитата:

---

Sparks - Сейчас вы скажете, что это тоже бред...
Доктор: Это не бред. Это нервы.

---

__________________
I remember that time
When Life was a miracle.

The truth is, there is something terribly wrong with this country. (c) "V for Vendetta"

И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь стать фанатом "Матрицы", каждый день думаю об этом! Забавно?!

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Эххх.... Ну почему я не добираюсь до мирка.... Я тоже хочу отключиться

__________________

Кошак, борец за официальный запрет всех официальных запретов.

Ах, лето красное, убил бы я тебя, когда б не связь времён да Уголовный Кодекс. (с)О. Ладыженский

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Моя заявка

__________________
Только сон приблизит нас к увольнению в запас

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Out of char: 2 Кошак: а ведь можно и без мирки (теоретически). Начать форумными отыгрышами...

Заяфффка:
Имя и фомилея: Яндекс Полубогович Путин
Фодка: Я такой сияюшчий и великолепный что агенты завидев миня валються и укладываются в заданные сроки штабелями. А так - ничего особенного, самый обыкновенный Яндекс Полуэктович Путин, не хуже какого-нибудь хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраута...
Восразт: Средний возраст как у любого ветерана бородинскай битвы.
Род зонятей: Летаю тут зеванов стреляю агентов плевком прибиваю никому не мешаю сижу примус починяю.... Подрабатываю Главврачом ДурДома и главным командованием ВШПиО в звании полковника и генерал-полковника. Выихрываю барадинские сражения.
Биохрафея: Буду кратоххх.... Ничего страшного за свая биаграфею не дзелал, разве что барадинскае сражение выихрал но это давно было...
Навыки:
СД:
1) Наглость
2) Меганаглость
3) Ворую наглость у товарища Airgasa (pvtSuhova)
4) Ворую меганаглость у товарища Airgasa (pvtSuhova)
Время, кохда я бываю в Индернете: А нафиххх мине в ындернете бывать я сижу в Дурдоме и пациентов васпетую... Ну и ещё ВШПиО кхамандую! ВО!

ДМ всея Адтклучайки
Круче всеххх Наполеоноффф
Яндекс Полубогович Путин

ЗЫ: Я Дыэм, паетаму я наххладываю ризалюцию: ПРИНЯТЬ!!!

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Out of char: ПРОДОЛЖЕНИЕ РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ СЮЖЕТНОЙ ЛИНИИ. ПЛЮС ДД ДЛЯ НОВОБРАНЦЕВ, ДД ДЛЯ NikSa И Т.Д.
Отыграно с pvtSuhovым и всеми пресутствующими на полигоне личностями по IRC. Редакция вынужденно минимальная, так что за некоторые... гм... высказывания не ручаюсь и заранее извиняюсь. Отыграно почти сейчас

OTKLU4AIKA.............

Янус не спеша прогуливается сначала по стенам, а затем по потолку, погрузившись в раздумья. pvtSuhov отдаёт последние приказания додовцам перед высадкой в Чикаго. Янус взмывает в воздух и начинает выделывать фигуры высшего пилотажа
Янус: - Я свободен... словно Нео в небесах! Я свободен... я забыл... что значит "Смит"...
pvtSuhov проверяет свой 152мм Наган и вдруг один из снарядов вываливается и ... - Ложись!
Янус на всякий случай отлетает в космос. pvtSuhov отряхивается и смотрит как Додовцы в очередной раз респаунятся. Янус спускается ниже стратосферы, достаёт пару РПГ и начинает с двух рук куда-то ими целиться. Янус достаёт будильникомёт и открывает с третьей руки огонь по Сухову
pvtSuhov: - Incoming! - Take cover.
pvtSuhov точным выстрелом из Нагана подбивает Януса. Янус падает, окунается в светлые воды целебного источника, кастует безлимитный фокус и взлетает обратно. pvtSuhov точным выстрелом из Нагана снова подбивает Януса. Янус использует фокус: доджится от выстрела из Нагана..
Янус: Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут!!!
Янус достаёт пару РПГ и начинает с двух рук жахать по Сухову. Снаряд из нагана обладает ГСН и поэтому развернувшись попадает прямо в Януса. Янус обладает фокусом и, снова увернувшись, ловит снаряд зубами. pvtSuhov ловит выстрелы из РПГ и начинает швырять их обратно. Янус совершает специальное действие: прожевав снаряд из нагана, протягивает руку вперёд и останавливает выстрелы из РПГ
Янус: - НАФИГ!!!
pvtSuhov: - ФИГ.
pvtSuhov усилием стальной воли запускает снаряд снова.
Янус: Мой нафиг сильнее твоего фига!
pvtSuhov усилием стальной воли запускает выстрелы снова.
pvtSuhov: - С мягим знаком!
Янус усилием фига останавливает выстрелы снова
Янус: - ФИГ С ДВА!!!
pvtSuhov: - ФИГ ДА НИФИГА.
pvtSuhov двигает из дальше в Януса. Янус ловит суховский мягий знак и запускает его обратно, точно попадая прямо в лоб. pvtSuhov выставляет амулет в виде буквы "Ъ".
pvtSuhov: - Только избранный может прочитать этот знак вслух.
Янус: Страшись же! Он действует только против мягкого знака! А это - мягий!
pvtSuhov: - ААААА!!!! <CENSORED>.
Янус: Его высидели китайские мяги на самой вершине горы Хы...
pvtSuhov использовал запрещённое магическое слово. pvtSuhov с помощью этого слова взорвал выстрелы и снаряд. А мягий знак всё равно попал. Янус дожёвывает остатки снаряда и смачно облизывается. pvtSuhov увернулся. pvtSuhov наблюдает падающий с неба ошмётки Януса. Янус зловеще хохочет над бредом Сухова.
Янус авно уже прожевал снаряд. Простите. Янус давно уже прожевал снаряд, а не авно. pvtSuhov смотрит на голову Януса летящую отдельно и над чем-то смеющуюся. Янус спокойно висит целым и невредимым и смотрит, как Сухова гнёт, плющит и колбасит.

ДД (оно же ВШПиО) для Наполеона Константиновича.

NikS has joined #lozhki.net
NikS: В ДД? Естественно
Янус: Это не ДД, а Отключайка. А твоя заява – образец. А ДД теперь не ДД. Теперь это ВШПиО
NikS: А кто? эээ?
Янус: Расшифровать можешь?
NikS: не
Янус: Это читается в протоколе... Вестсайдская Школа Покемонов И Оверпауэров
NikS: WOW! Так это же к р у т о!!!
Янус: Ну что, делать тебе jacking out, пока сержант спит?
Сержант (проснувшись): - ААААА. Новобранцы.
NikS: Out of char: "Другие не влезут, а мой влезет" (c) (Нео)ловимый Мсти(тел)ь
Новобранцы: - СЭР!!!
Сержант: - Да рядовой.
Новобранцы: - Ничего, сэр, товраищ сержант, сэр!
Сержант: Можно без товарищ. И Сэр в начале и конце каждой фразы.
Товарищ_Полковник: ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!!! К ПОДГОТОВКЕ НОВОБРАНЦЕВ НА ЗВАНИЕ МЛАДШЕГО ПОКЕМОНА ВООРУЖЁННЫХ СИЛ ИМПЕРИИ ИЛИ СТАРШЕГО ОВЕРПАУЕРА Н-Л-С-Н АКА ХАРТЕНБРАУНГЕВРАТЕНШТАЙЗЕНГОРБЕЙСТРАУТ ПРЯЯЯЯЯ-СТУПИТЬ!!!!!
Новобранцы: - Сэр, да, сэр!
Сержант: - Значит так. Для начала разучим строевые песни.
Сержант запевает: "asato ma sad gamaya
Новобранцы неловко подхватывают "ыста ля виста ты та та"
Сержант: - Какого asato ma sad gamaya?
Товарищ Полковник: Как какого?хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут!
Сержант: - Какого <CENSORED>. Вы <CENSORED>, песни какие учили? Какую-то <CENSORED> поют, мне нервы портят.
Новобранцы: - Сэр, какие на складе выдали - такие и учили, сэр!
Сержант: - Я <CENSORED> с этим складом разберусь.
Новобранцы подмазываются: - Сэр, да, сэр! Разберётесь, сэр!
Сержант: - Ладно. А теперь перейдем к строевой подготовке. 1000 кругов вокруг казармы, бегом марш.
Новобранцы: - Сэр, есть, сэр! Сэр, вопрос, сэр!
Товарищ Полковник аккуратно чертит 1000 кругов диаметтром 1х1 см.
Сержант: - В <CENSORED> вопросы, бегом !!!
Товарищ Полковник: - МАРРРРРРРРШШШШШШШШШШ!!!!
Новобранцы: - Но сэр! Вокруг какой казармы, сэр?
Товарищ Полковник: - Я вам начертил круги, живо бегом маршшшшш!
Новобранцы: - Есть, полковник, сэр!
Сержант: - Не задавать тупых вопросов, первое правило.
Товарищ Полковник: - Не соблюдать этих <CENZORED> правил - второе правило!
Новобранцы бегут 5 кругов, изредка крича "Сэр, есть, сэр!"
Товарищ Полковник поправляет: товарищ сэр
Новобранцы исправляются
Товарищ Полковник тем временем чертит новую траекторию для бега.
Товарищ Полковник: - Второе испытание. _,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_.................
Новобранцы прислушиваются к тварищу полковнику, на бегу меняя траекторию
Сержант: - А теперь мы пройдем программу, поиска и уничтожения агентов.
Товарищ Полковник: Я не тварища, итить вас!!!
Новобранцы: Скажите спасибо, что не тврщ плковник
Товарищ Полковник: Это вы даже не твари, а тварищи, бегите давайте...
Новобранцы неровным строем направляются к стрельбищу
Сержант: - Агенты здешние самые дохлое персонажи. Поэтому мы на них и треннеруемся.
Товарищ Полковник: - ТреНИруемся, товарищ сержант!!!
Новобранцы: - Есть тренироваться!
Новобранцы тренируются на агентах
Сержант достаёт из кармана справочник Отключайки : " В сообщении должно быть не менее одной грамматической ошибки".
Товарищ Полковник поправляется
Сержант: - Кто так тренируется,? <CENSORED>!
Товарищ Полковник: Правильно , Сержант!
Новобранцы: - Сэр, тренировка закончена! А когда мы будем их бить и стрелять?
Сержант: - Прямо сейчас. Это Desert Eagle .50AE.
Новобранцы: - Ух ты!
Сержант: - Основное оружие наших войск, модифицированн для стрельбы очередями, пули бесконечные. Можно стрелять с 2ух и более рук. Пули самоноводящиеся калибра 210 мм.
Самый умный из Новобранцев: - Сэр, а как же MP5A4 и M4A1?
Сержант: - Ты самый умный??? Тогда сбегай за пивом.
C.У. из Н.: - Сэр, да, сэр!
Сержант (даёт денег): - Бегом.
Товарищ Полковник: Немецкий наган калибра 152мм модели хартенбраунгевратенлланфейрпуиллгуинджиллигоджерич
уирндробуиллантиссилиогогогочштайзенгорбейстраут! ПАВТААААА-РИТЬ!!!!!!
Новобранцы: - Но сэр! Здесь же на 250 километров - пустыня, сэр!
Сержант: - Как видишь, я предвижу твои ответы. БЕГОМ!!!
С. У. из Н. убежал за пивом.
Сержант: - МP5A4 и М4A1 не смогут причинть вреда даже самым слабым агентам, хотя последнея в силу своей точности и безотказности тоже неплохое оружие.
Товарищ Полковник: Я сказал повторить название текущей модели!!!!!
Новобранцы: - Есть повторить название текущей модели! Ибнхаттабурыврроцуруцартьчоырураороврыаршурхпз-88/4!
Сержант: - Неправильно. Значит будем зубрить.
Товарищ_Полковник: Дубины! Теперь повторяют все, кроме С.У. из Н.!!!!!
Сержант подзывает зубров.
Новобранцы повторяют всё
Сержант: - Фас их если не повторят.
Новобранцы запинаются. Снова повторяют. Снова запинаются.
Зубры: - Рррррррр!!!
C.У. из Н. прибегает. Без пива. Cержант выстрелом из Нагана убивает С.У. из Н. Новобранцы встают в боевую стойку "дда-йооом-дёёё-ру". Cержант <CENSORED>ит новобранцев.
Новобранцы: - Сэр, она сама, сэр!
Cержант: (тихо) А какая нах разница?
Товарищ Полковник: А какого <CENZORED> она сама?
Cержант: - Тааак. Все бегом за пивом. Кто приносит повышаем в звании.
Новобранцы убежали за пивом
* Шварценеггер пришёл
Шварценеггер: - Да, я пришёл!
* Шварценеггер ушёл
Шварценеггер: - Да, я ушёл!
* Шварценеггер is now known as Какой_Нах_Шварценеггер
Какой_Нах_Шварценеггер: А вот такой нах Шварценеггер!
Рядовой Райан: А я-то что здесь забыл?
* Липсис А Пока
* Рядовой Райан стреляется
Липсис: А Пока Я!
Новобранцы прибежали. Поправка. Новобранцы прибежали с пивом.
Новобранцы: - Ваше пиво, сэр!
Товарищ Полковник жадно откупоривает бутылку и прикладывается к горлышку новобранцев.Новобранцы дёргаются в конвульсии, из горлышка хлещет кровищща. Новобранцы умерли
Товарищ Полковник: - ОТСТАВИТЬ БРЕДИТЬ! Я ТОЛЬКО ПРИЛОЖИЛСЯ! Я ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЛ, А ВЫ...
Ещё Новобранцы: Товарищ полковник большой, а новобранцы маленькие...
* Новобранец использует трюк a la "Терминатор-2"
Товарищ Полковник: Положить мой трюк на место и отставить его использовать!!!
Новобранец: - Поздно, товарищ полковник!
Товарищ Полковник: Вы правы, новобранец, сейчас уже поздно. Тренируйтесь, пока окончательно не стемнело! Боевое
Новобранец: - Что тренировать, товарищ полковник?
Товарищ Полковник: Гнать_икоту, что же ещё...
Новобранец: - Есть гнать икоту!
Товарищ Полковник: Боевое искусство "Гнать-Икота" было разработано в секретных психушках санитарами для нанесения максимального урона пациентам. "Гнать-Икота" учитывает углы загиба челюстей и конечностей пациента и позволяет...
* Новобранец гонит икоту.
Икота: - За что?!
* Johnson has joined #lozhki.net
Johnson: Здрасьте
Товарищ Полковник: - Здравия желаю, товарищ агент! Добро пожаловать в ВШПиО!
Новобранец: - Ааааааааа! Агенты!
* Новобранец начинает копать окоп полного профиля
Товарищ Полковник: Ну вот, тут как раз была программа уклонения от вас... (на всякий случай уклоняется от Johnsona)
* Cержант тренирует_гнать_икоту и не любит особистов.
Товарищ Полковник: Сержант!
Особист: - Ага, уклонисты... :E
Сержант: - Чего?
Товарищ Полковник: Хватит тренировать гнать-икоту! Этим займутся новобранцы!
Сержант: - Да всё ужею. Так.
Товарищ Полковник: Ужейте, ради бога...
Сержант со словами "Сейчас я вам покажу приём против агента" делает подсечку и ударом сапога вбивает Johnsona на полметра в чернозём.
Новобранцы: - А оверпауеры будут?
Товарищ Полковник ещё раз уклоняется от Johnsona.
Новобранцы прочищают гранатомёты
Сержант: - Учитесь, товарищи навобранцы и помните, что ни отыгрыш то 10 агентов.
Сержант: - Всем ясно?
Новобранцы: - Так точно!
Товарищ Полковник: (тихо)программу "агент" заело? От неё ж уклоняться надо... Сержант! Это точно агент?
Сержант: - А теперь ещё одна любимая покемонская тренировка, побег от Меровинга. А кто его знает.
Товарищ_Полковник: - Кого? Меровинга?
Сержант: - Так точно.
Товарищ Полковник: Какого ещё Меровинга?
Новобранцы: - Сэр, а кто это такой?
pvtSuhov: Алло. Товарищ агент.
Особист: Агенты - это к нам
Новобранцы: айлбибэк... аймбэк...
Товарищ ПОЛКОВНИК: ничего себе фамилии...
* Johnson has quit IRC (Ping timeout)
* Asmiru has joined #lozhki.net
Asmiru: всем прУвет
Товарищ_Полковник: - С возвращением, мадемуазель Лэндер, нам вас недоставало
NikS: - Доброго времени суток!
Товарищ_Полковник: - Тут полигон, мадемуазель...
Asmiru: я знаю опять же... хы
Товарищ Полковник: - Товарищ сержант АС-тавить икоту!Товарищ Полковник: Боевое искусство "Гнать-Икота" было создано в закрытых психушках и бредназначено для нанесения максимального урона пациентам.
Сержант: - Новобранцы, где моё пиво?
C.У. из Н.: - Изобретено в США, сэр!
Сержант: - Нет.
* Asmiru has left #lozhki.net
Сержант: - В стране вечного слоу-мо.
Товарищ Полковник: - В следующий раз новоприбывших с полигона не выпускать!
Новобранцы: <C.У. из Н.> - Да, сэр! От английского GI - governmental issue, сэр!
Сержант: - Иди в <CENSORED> умник, два наряда на чистку сортира.
Новобранцы: <C.У. из Н. ушёл в censored>
Товарищ_Полковник скептически посмотрел в даль <CENZORED>
Новобранцы ржут как кони
Сержант: - Чего смешного,<CENSORED>ты?
Новобранцы: - Ничего смешного, сэр! (делают умные лица)
Сержант: - А чего ржёте как обкумарившияся <CENSORED>?
Новобранцы: - Не знаем, сэр!
Товарищ_Полковник еле сдерживается при виде этих перекукожившихся от натуги физиономий
Новобранцы: - Весело, сэр!
Товарищ_Полковник: - Сейчас весло не будет! Тьфу! Сейчас весело не будет!
Сержант: - Будет. 10000 кругов.
Новобранцы: - Сэр?
Сержант: - От унитаза. БЕГОМ!!!
Новобранцы бегут.
Товарищ_Полковник чертит 10000 кругов 1х1 мм вокруг унитаза. - Вот вам траектория!
Новобранцы бегут по траектории
Товарищ_Полковник: _,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_,.-'~'-.,_!!!!!!!!!!!!
Новобранцы всё ещё бегут
Сержант: -<CENSORED>во. Не укладываетесь.
Новобранцы укладываются.
Сержант: - ШТАБЕЛЯМИ. Держите линию.
Новобранцы: - Есть держать линию!
Товарищ Полковник чертит линию
Товарищ Полковник: `°*¤%%%¤*°`°*¤%%%¤*°`°*¤%%%¤*°`°*¤%%%¤*°`°*¤%%%¤*°
`.........
Новобранцы матерятся, но бегут
* Tsunami has joined #lozhki.net
Сержант: - Куда побежали держите линию, а то улетит.
Tsunami: Эх, здрасьте. Это опять я
Новобранцы держат линию, бегут и матерятся
Товарищ_Полковник: Я - это кто?
Новобранцы на бегу: "Здравия желаем!"
* Asmiru has joined #lozhki.net
Сержант: - Я тоже.
Asmiru: Это я!
Товарищ_Полковник: - С возвращением (уже ленится писать всю незабвенную фразу товарища Смита)
Asmiru: Угу
Полковник вешает на двери плацдарма табличку "Join us! Jack out!"
* Asmiru has left #lozhki.net
Товарищ_Полковник: - Сержант!
Tsunami: теперь я одна..
Товарищ_Полковник: - Ну почему?
Tsunami: А че?
Новобранцы: Здесь ещё куча новобранцев
* Tsunami has quit IRC (Client exited)
Товарищ Полковник: Так, всё... из-за бездействия пьяного сержанта запускаю старую программу
Сержант: - Я не пьяный. Мне пиво так и не принесли.
Новобранцы: !!! Принесли!!!
Товарищ Полковник: И давно уже...
Сержант: - А где <CENSORED> оно?
Товарищ Полковник: Вы его, <СENZORED>, уже выпили!!!
Сержант: - Не <CENSORED>те , сэр.
Новобранцы тихо ржут
Товарищ_Полковник: - НОВОБРАНЦЫ!!! КАКОГО <CENZORED>!!! ПОЧЕМУ ТИХО??!!
Новобранцы: - А? Что? Где?
Товарищ_Полковник: Когда! Почему? Зачем?
Сержант: - Где линия <CENSORED>ть вас в рот?
Новобранцы: - Есть! Так точно! УРААААААААААА!!!
Сержант: - Я же сказал держать её.
Новобранцы приносят телефонную линию
Сержант: - Молодцы, но <CENSORED>ы.
Новобранцы: - Рады стараться!
* [CENZORED] !
Новобранцы согласно кивают
Сержант: Товарищ <CENSORED> мы вас не звали идите обратно.
Новобранцы: А нас сюда звали?
Сержант: - Вас сюда призвали.
Новобранцы: - Да...
Сержант: - <CENSORED>да.
Новобранцы: - Да?
Сержант: - Умные <CENSORED>?
Сержант: - Загрузить эмулятор загаженного сортира.
Новобранцы: - Никак нет! Глупые битые демо-версии покемоннов, сэр!
Сержант: А я гнать икоту пошёл.
Товарищ_Полковник: - Товарищ сержант, я пока сменю скин на старый?
Новобранцы is now known as NikS
NikS: Опа!
Товарищ_Полковник: Секунда, загружаю...
Товарищ_Полковник is now known as Секунда
<Секунда> - Так точно!
*Загружается старый скин ДурДома*
Товарищ_Полковник is now known as Доктор
NikS: И всё-таки, доктор, я хочу стать батарейкой.
* emmilia has left #lozhki.net
Доктор: - Вам не случалось любоваться больницей?
Доктор: - Её санитарами, медсёстрами, койками?
NikS: - Нет... Но я знаю, что у вас на крыше стоит вертолёт.
Доктор: На крыше?
Доктор: - У вас едет крыша, больной НикС...
Доктор: ...и наша задача - помешать этому...
NikS: Да, на крыше. Мы же не в подземном бункере? Ведь так? Так?
Доктор: Больной...
Доктор: Я... эту психушку... ненавижу...
NikS: Доктор, но Я здоров!
Доктор: А что есть здоровье?
Доктор: Это льзя объяснить...
Доктор: Это надо понять...
NikS: Ну, как Вам объяснить... Это как в батарейке - есть заряд, значит здоров, нет - тады ой.
Доктор: Я... эту психушку... ненавижу...
NikS требует морфия
Доктор: ...эту тюрьму, этот зоопарк - называйте как хотите - меня просто выворачивает от этого...
* Доктор is now known as Доктора
NikS: Мор-фи-я! Мор-фи-я!
* Доктора выворачивает
* Доктора is now known as Доктор
NikS: Мор-фи-я! Мор-фи-я! Мор-фи-я! Мор-фи-я!
Доктор: - Морфей в другой палате, больной НикС...
Сержант: - Таааак.
Сержант: - Дааааак.
Сержант: - Рааааак.
NikS: - Аааа... Тогда пива с димедролои!
Сержант: - Гаааааак.
NikS: И сержанта уберите!
Сержант кусает NikSa
Доктор: И вы у меня все ПО ХОРОШЕМу вылечитесь...
Сержант: - Говори сэр.
Доктор: ИЛИ...
* Доктор навостряет шприцы
NikS прыгает на потолок
NikS шипит
Доктор: - Санитары!!!
Санитары: - ЧАВО??
Санитары: А...
NikS: - Не надо. Я сам.
Сержант достаёт заныканый M1A1 Tompson.
NikS: - Не... Сам тоже не надо...
M1A1_Tompson: - Тра-та-та-та-та-та
* M1A1_Tompson убил всех санитаров
Сержант is now known as Сержант
NikS злобно смеётся
* Санитары прибегают, отбирают у сержанта швабру и надевают на него смирительную рубашку
Доктор: - Хватит бредить
Доктор: - И зачем вам швабра?
Сержант: - Отдайте оружие, суки.
NikS всё ещё сидит на потолке
NikS начинает развязывать смирительную рубашку
Сержант: - If i'll die, you'll die
Сержант: with me.
NikS развязал смирительную рубашку
* Доктор спокойно подходит по стенам к НикСу
Сержант достаёт гранату принесённую ему в торте.
* Доктор вкалывает ему шприц
Гранта: - Бзынь.
Гранта: - Бууууум.
* Гранта взрывается
Доктор: - Больной Гранта, хватит буйствовать
NikS прыгает к санитарам и отбирает у них швабру
NikS: - Я могу летать!!!
Гранта: - Вспомни чему я тебя учил.
NikS садится на швабру и прыгает в окно
Окно_с_решётками: Хе-хе
NikS теряет сознание
NikS теряет сознание, но находит внутренний голос
Внутренний_Голос: Доктор, дайте больному морфия...
Доктор: Морфей в соседней палате, говорю вам...
NikS: Доктор, дайте мне лопату!
Сержант: А <CENSORED> тебе не дать?
Сержант начинает пинать NikSa ногами.
NikS: Санитарыыыыыыыыыыыыы!
Сержант знай себе пинает NikSa
* Доктор использует фокус: прицельно мечет в НикСа и сержанта шприцы
NikS забивается в щель между окном и стеной
NikS доджится
Доктор совершает специальное действие: неповоротливый сержант ранен в <CENZORED>
Сержант ловит шприц пальцами ног и кидает его обратно
Сержант смотрит на неповоротливого сержанта.
Сержант: - Медик!!! We're takin' casualties
NikS вытекает из щели
Сержант: - Держись браток.
Нога затекает.
Нога затекает обратно в щель
NikS: Это не моя нога!
Доктор: - Это бред.
NikS: ДА
Сержант: - Война - это ад!!!
NikS: ДА
Сержант: - Война - это 3ад!!!
NikS: Что?
Сержант: - Так что вы все в заду.
NikS: А причём здесь война?
Санитары набрасываются на сержанта и дубасят его дубинками
Сержант: - Молчать рядовой.
NikS: И, главное, причём здесь батарейки?
Санитары is now known as Доктор
NikS подозрительно оглядывается
Сержант заходит к санитарам сзади, пока те дубасят раненого сержанта..
Доктор: - Боевое искусство "Гнать-икота".... Что? Сержантов много? А... Новая мания...
Сержант ударом сапога выкидывает санитара в окно.
NikS: А окно-то с решёткой... Ха-ха
Санитар входит в палату.Санитар входит в палату.Санитар входит в палату. Санитар входит в палату. Санитар входит в палату. Санитар входит в палату. Санитар входит в палату. Санитар входит в палату.
NikS: Ааааааааааааааааааааааа
Санитар входит в палату.
Сержант: - Родина прощай.
Санитар: - Я!
Сержант подрывает себя вместе с Санитарами.
Санитар: - Я, Я, я... АААААА я не тоже...
NikS остаётся один
Сержант взрывает клинику нафиг.
GAME OVER

Out of char: В данном случае все ДД НЕ прошли, ибо взорвалися, следовательно, по железной логике, зачисляются в Отключайку и повышаются Логично?

С ЭТОГО САМОГО МОМЕНТА ДД ПРЕКРАЩАЕТ СВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ. НА ЕГО МЕСТЕ БУДЕТ ВШПИО...

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Да, и ещё: Наполеон Константинович принят и его заявка объявляется образцовой!

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Неа, не возьмём. Заявка вообще фиговая, всё как-то логично и где СД. Не такого перса мы принять не можем.
Out of char: Смотрите пункт 8 правил.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

А что такое СД? СВД у меня в подвале есть. Умею стрелять из неё в полёте. Практиковался в течение полугода над озером Мичиган, отстреливая выпрыгивающих из воды рыб и прибегающих по тревоге агентов.

И вообще, вы меня принимать будете, или придирками изводить?

И вообще, Вы правильно сказали - не такого перса вы принять не могёте, а такого - не тока могёте, но и должны!
Out of char: каких правил?

__________________

Кошак, борец за официальный запрет всех официальных запретов.

Ах, лето красное, убил бы я тебя, когда б не связь времён да Уголовный Кодекс. (с)О. Ладыженский

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Это не придирки, это конструктивная критика. Вы своей беспомошностью будете создавать дисбаланс. Не возьмём. И вообще, где примесь покемона? Короче, не возьмём.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

всё понял, пошёл играть.

__________________

Кошак, борец за официальный запрет всех официальных запретов.

Ах, лето красное, убил бы я тебя, когда б не связь времён да Уголовный Кодекс. (с)О. Ладыженский

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ВШПИО ДЛЯ РЯДОВОГО Meat`а ()
…………Now talking in #lozhki.net…………
………… ChanServ sets mode: +ntr…………
……ChanServ changes topic to ' 4 Опять страдаем сами знаете чем... Скучаем... Ждем девушек... Админы Ложка и Смит [не трогайте ботов, они тоже хотят жить...- Sparks] (Малдер)……………
Meat has joined #lozhki.net
Сержант: О.
Meat: 1.
Сержант: снова Я.
Meat: И я тоже.
* Сержант пошёл будить товарища полковника
Сержант: Где заявка?
Сержант: Где оверпауэр?
Meat: Оверпауэр здесь
Сержант: Тут их даже два.
Meat: Оверпауэрам заявки не требуюцца
Meat шмыгает носом
Сержант: Без заявки тебя не смогут не принять.
Meat: Понял
Meat пошёл неписать заявку
Сержант: Лучши напиши незаявку.
Meat: неписать незаявку?
Meat: Незаявляю свое нежелание быть мегаоуэрпауером.
Meat: Зовут меня Андерсон
Сержант: Не почти не совсем не да.
Meat: Ганс Христиан
Meat: Не мог не видеть не тебя
Meat: Пишу сказки
* Товарищ полковник просыпается
Meat: Прямо по коду
Meat: Кстати, как вы все енти извраты делаете? Объясните мне, юзеру последнему
Товарищ Полковник: - КАК-КАК.... ПО УСТАВУ!!!!!!
Meat: Нде...
Товарищ Полковник: ТОВАРИЩ AIRGAS НАДЕТЬ ФОРМУ ПРОТИВОГАЗ И ПОРТЯНКИ!!!
Товарищ Полковник: МАЛАДЦА!!!
* Bot002 has joined #lozhki.net
* Bot002 has left #lozhki.net
Товарищ Полковник: - Новобранцев ПРЫЫЫЫ-нять!!!
Сержант: - Младший рядовой Мясо, известный как известынй террорит Шоколадный Заяц
Сержант: - Младший рядовой Мясо, известный как известынй террорсит Шоколадный Заяц
Сержант: - Младший рядовой Мясо, известный как известынй террорист Шоколадный Заяц
Сержант: ООС: епт.
Meat: Я.
Товарищ Полковник: - Товарищ новобранец, надеюсь, вы знаете, где вы находитесь?
Сержант: - <CENSORED> от <CENSORED>
Meat: Ну...
Meat: Дома у компа?
Сержант: - Неет.
Meat: Нет?!
Сержант: - ВЫ в ВШПиО
Товарищ Полковник: - ВЫ ВО ВШПиО или вы клиент ДД???
Meat: Дд?!
Сержант: Дурдом (с)Сайфер
Товарищ Полковник: Или Дубина Дурственная, как вас там величать...
Meat: Нет, пожалуй ВШПиО, а что это?
Товарищ Полковник: Высшая Школа Покемонов Или Оверпауэров
Meat: О, оверов.
Meat: Мне сюда.
Товарищ Полковник: Высшая Школа Покемонов И Оверпауэров
Meat: И?!
Meat: Этого не было в контракте!
Товарищ Полковник: ЗАТО ЭТО ЕСТЬ В УСТАВЕ!!!
Meat: Я там тоже подписался?
Сержант: - ДА
Товарищ Полковник: ВАС ПРИЗВАЛИ...
* Cержант показывает подпись.
Подпись: - Вот она я.
Товарищ Полковник: - Таак...
Meat: Блин.
Товарищ Полковник: - Где ваше досье...
Товарищ Полковник: - О! Вот...Стоп! Что я вижу?!
Товарищ Полковник: - ЭТО ЧТО ТАКОЕ???
Товарищ Полковник: - КОГО МЫ ПРИЗЫВАЕМЪ!!!
Meat: Это я и мои братья!
Сержант: (подсказывает)- Это ты на медкомисии.
Meat: На медкомиссии!
Товарищ Полковник: - Тут даже написано... что это он... но не написано... с какой стороны...
Meat: Это профиль
Сержант: - Товарищу новобранцу вижу можно смело доверять оружие.
Meat: И патроны!
Товарищ Полковник: А может вам ещё и ключ от квартиры, где компы стоят...
* Cержант даёт Meatу крутой автомат
Meat: И что мне с тобой дкелать?
Meat: А инструкцию!
Крутой автомат: - Вас приветствует система МS M-16
Товарищ Полковник: Отставить дкелать! Задкелали уже по самое дкелило...
Крутой автомат: - Нажмите любую кнопку.
Meat: нажимает
* Крутой автомат выдвигает клавиатуру с кучей кнопок.
Крутой автомат делает какую-нить фигную.
Meat: бьет кулаком по клавиатуре - авось угудаю!
Meat бьет кулаком по клавиатуре - авось угудаю!
Крутой автомат: - Спасибо.
Meat: Пожалуйста!
Крутой автомат: - Программа самоуничтожения запущенна.
Крутой автомат: - 4.
Крутой автомат: - 3.
Крутой автомат: - 2.
Meat возвращает автомат полковнику
Крутой автомат: - 1.
Крутой автомат: - 0
Крутой автомат: - -1
Крутой автомат: - -2
Крутой автомат: - -3
Крутой автомат: - -3
Крутой автомат: - -4
Meat: Он у вас неисправен
Крутой_автомат: - -5
Товарищ Полковник: - Это эстонский интерфейс
Крутой_автомат: - Это не неисправность, это особенность (с) Мой великий создатель Гей Биллтс
Meat: Нде? Ну ладно. Сойдет
Крутой автомат: - Скачайте обновление с сайта.
Meat: И где у него приклад?!
* Крутой_автомат is now known as приклад
* приклад бегал за пивом
приклад: - Я не опоздал?
Meat бьет полковника прикладом
Meat: Проверяю на профпригодность!
* приклад бьёт Меаta полковником
приклад: - Ты чё тваришь?
Meat: покемон я или кто? Где моя экспа?
Meat: Проверяю на профпригодность!
Крутой автомат: - Почисть меня.
Meat снимает портянку
Крутой автомат: - Я хочу принять ванну и выпить чашечку кофе.
* Крутой автомат разворачивает дуло в лоб Meata
Meat: Выпить ванну и принять кофе!
Товарищ Полковник бьёт приклада Meatoм
Meat: Эээй! Кто из нас оверпауэр!
приклад: - Задолбали.
Товарищ Полковник: - Я ветеран, дурень...
Задолбали: - Меня звали?
Meat: Грузинский шпион?
Задолбали: - Нет.
Meat: - Брат Генацвали?
Задолбали: - Нет.
Задолбали: - Я и есть Генацвали, только не грузин.
Звали: - Нет не тебя.
Meat: Я понял! Ты - экспа!
Задолбали: - НЕее.
Задолбали: - Экспа ты!!!
* Крутой_автомат убивает Meata и получает 1 экспу.
Сержант: - ПОДЬЁМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Товарищ Полковник: ХВАТИТ АРРРРАААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!
Сержант: - Чааааааааво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сержант: - Он чё помЁр?
Товарищ Полковник is now known as Чаво
Чаво: - Меня звали?
Meat: Я помер?
Meat: Боже?
Меня: - Нет, Меня не звали.
Меня: - Меня сам всегда первый приходит
Meat: Эй?
Meat: Я в раю?
Рая: - Не
Рая: - Не в меня
Сержант: - Ты в заду
Meat: iddqd
Meat: idkfa
Meat: idchoppers
Сержант: - Это по-сети.
Сержант: - Коды тут не работают
Meat: А как я оверпауэрить буду?
Meat: Тогда шотган, мегаармор и суперчарж!
* Рая выдаёт Meaty шотган
Сержант: Когда ты станешь оверпауэром тебе это не понадобиться.
Meat: Точно.
Meat: Тогда бензопил
* Сержант Бензопил_и_Точно
Meat: Для приличия
Бензо: Я не пил
Точно: - Ась?
Точно: - Я занят.
* Точно is now known as Cержант
Meat: Так ладно. У шотгана приклад есть? А то тут уже столько всякой экспы убежало!
Сержант: - Деточка вы шотган в га
Приклад: - Я есть
Сержант: - Деточка вы шотган в глаза видели?
Приклад: - Я не могу не есть
* Cержант Шотган_ВГЛАЗА
Де: Я не точка
Шотган_ВГЛАЗА: - Вот он я какой.
Meat: У шотгана из дума? Не думаю!
Шотган_ВГЛАЗА: - А я не из дума.
Шотган_ВГЛАЗА: - Я из Дура
Meat: Он там, судя по всему, паралоновый.
* Дума заседает
Дума: Не
Дума: Не из меня
cудя: - Я не по всему.
cудя: - Я бил только по голове.
* cудя по всему бьёт Meata
Meat в stun'e на три раунда
Сержант: - Дохляк.
Сержант: - Не овер.
Сержант: - Берём.
Meat вышел из стана
Meat: Я притворялся!
* Берём уносит Meata
Meat бьет берем паралоновым прикладом.
Стана: - Ну чё ты из меня вышел...
Meat бьет Стана паралоновым пркладом
* Стана, бедная, убегает
* Все дружно бьют Meata
Meat дружно бьет всех паралоновым прикладом
Приклад: - Я не хочу войны!
Приклад: - Я хочу МИРА!!!
Мира: - А я не дамся.
* Мира убегает
Meat бьет Миру паралонвым пркладом
* Cержант отбирает у Meata приклад.
Приклад: - Далась!!!
Сержант: - Чего
Приклад: МИРА!!!
Meat осматривает прочие боеспособные части шотгана.
Meat: Йорович?
Товарищ Полковник осматривает прочие боеспособные части Meata
* боеспособные части шотгана выглядят не очень
Meat осматривает боеспособные части товарища полковника
боеспособные части шотгана: - Нам бы похмелиться.
Боеспособные части Meata: - Это факт
Meat осматривает алкоголесодержащие части полковника
боеспособные части Meata осматривают небоеспособные части Meata
боеспособные части шотгана: Чего?
Meat: блин
боеспособные части шотгана: - Похмелиться дадут?
боеспособные части шотгана: ООС: Use the Force, Meat
Meat указывает частям шотгана на алкоголесодержащие части полковника
Meat: Вперед, дети мои!
Алкоголесодержащие части полковника - Ну чщщёё устаа-аффилса-а.... праш-шооол впшшиоооо... принняаааттт...

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Что ж, мистер РазЁр, позиция ДМов, я полагаю, вам уже ясна...
Out of char: Отыграно в IRC с РазЁром и pvtSuhov`ым
* Товарищ Полковник начинает исполнять свои ДМские функции
Товарищ Полковник: - Таак-с...
Товарищ Полковник: Цитирую:

Цитата:

---

Внешне точная копия командора с корабля Молот(Starcraft)

---

Сведения неточные. Точное название корабля - Бронетёмкин Поносец
Проверено протоколами
Это раз.
Дальше:

Цитата:

---

8) Умею летать
9) Умею бегать по стенам
10) Умею плавать по собачьи

---

Надо:
8) Умею плавать
9) Умею бегать по стенам
10) Умею летать по собачьи
Командор: Отставить
Командор: Придераться
Командор: Заявка уже принята
Товарищ Полковник: В остальном - товарищ командор принят. Отсылаю к сержанту - пусть он вас не примет.
Командор: ?
Командор: Я тут мегадм
Командор: Так что нефиг
Командор:
Товарищ Полковник: - Сержант, быстро непринимайте командора, это ваши обязанности...
Cержант: - Верной дорогой идёте товарищ
Товарищ Полковник: И смотрите пункт 8 правил.
Cержант: - Короче, вы слишком беспомощны.
Cержант: - Даже дождевой червяк сможет тебя задушить.
* Cержант was kicked by Командор (Армейская дисциплина тяжела, но это тяжесть щита, а не ярма. /А. Ривароль/ =40=)
* Cержант has joined #lozhki.net
* Командор is now known as Дождевой_Червяк
* Cержант was kicked by Дождевой_Червяк (You Got 0 balls out of 2 =41=)



Out of char: Отыграно как раз сейчас. ВШПиО сейчас продолжается...

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ВШПИО для Малдера
Out of char: Уже понятно, с кем и где отыграно
.........Session Start: Sat Jun 12 19:50:04 2004........................
............Session Ident: Товарищи.............................................
.......Session Ident: Товарищи (~webmatrix@ns.seo.nsc.ru)....
.......... Session Start: Sat Jun 12 20:58:15 2004......................
.................. Session Ident: #lozhki.net...................................

<Янус> - О! Кстати, кто у нас не проходил ВШПиО?
<Ложка> - А шо ето такое, Индернет... то есть ВШПиО?
<Янус> Апнафления читать надо... Спаркс прошёл ДД...
* Янус Задумался
<Янус> pvtSuhov тоже... Остался Малдер!
<Ложка> А ведь у меня до сих пор нет заявки... всё никак не могу уложиться в три строки, да чтоб было папакимонистие и с ашипками...
<Янус> Всякий, кто пытался соперничать с ДМами Отключайки... был не принят...
<Ложка> Я вам дам - ни принет!
* Ложка делает крутые движения пальцами
<Ложка> Я барец за дабро и спроведливасть!
* Янус фигеет - откуда у ложки пальцы...
* Ложка as оттуда
* Ложка уже насчитала 32 переименований
* оттуда уже насчитала 33 переименований
* Я несу возмездие во имя Луны уже насчитала 34 переименований
<^_^> Серафим...
* ^_^ уже насчитала 35 переименований
<Серафим> =0
<^_^> действительно =0... хотя, может, и =-1
<Янус> !
<^_^> ?
<Серафим> х ехе
<^_^> o_O
<Серафим> и мирка на скрине именно эта...
<^_^> x.exe? Это что, из X-files?
<Серафим> ага
<Янус> ?!
<^_^> :O
<Янус> ...
<Янус> !
<^_^> ?..
<Янус> :
<Янус> ,
<^_^> (
<Янус> ))
<^_^> %)
<Янус> }8*)
<^_^> <8-)=
<Серафим> ууу дибилы ))))
<Серафим> шутю
<Янус> :- [
<Янус> :-Е
* Янус обиделся и овампирел
<^_^> >:=(
<Серафим> Че не так еще скажи? (Янусу)
* Янус расправляет крылья и скалится
* Серафим as Мягкий_и_пушистый
* ^_^ уже насчитала 36 переименований
* Янус скаллится
* Янус малдерится
<Мягкий_и_пушистый> ща буду биться!!!
* ^_^ Skull'ится
* Янус бицца
* ^_^ Razer'ится
<Янус> - А-хах-аха!
* Мягкий_и_пушистый прыгает на лицо Янусу.. из-за пушистого меха тот ничего не видит!
<Янус> - Ты разерился!
<^_^> Придумал! На этот ник и напишу заявку
* Янус пытается укусить мягкого и пушистого
<Мягкий_и_пушистый>
* Янус обламывает клык
<Янус> :-F
<Мягкий_и_пушистый> слишком мягкий и зубы просто входят и выходят обратно...
<Янус> Не выхооодююют...
<Мягкий_и_пушистый> попал в дырку....
<Янус> Отдай! Отдай, кому говорят!
<Мягкий_и_пушистый> вот и не выходит...
* ^_^ прыгает на Мягкого и Пушистого откуда-то с потолка
* Мягкий_и_пушистый пукает и клык Януса вылетает
<Янус> - ВылетААААААеет... Ну вот… второй вылетел.... :--…
<Мягкий_и_пушистый> ООС Я даже со стула упал!
<Мягкий_и_пушистый> ООС прикольно получилось...
<Янус> А кто такой Оос?
* ^_^ уже насчитала 37 переименований
<Янус> Это такой мольшой полосатый МУух?
<OOC> - Яаааа!
<OOC> - Я есть эстонский оос!
<^_^> - Ддооккаажжии....
<OOC> - я путу вас жалить в задница.
<Янус> ООС: Шшалллитть...
<OOC> Я оос, я лушше тснаю.
* Мягкий_и_пушистый прыгает на ООС! и опять закрывает лицо...
<^_^> - Нниы ссаа шшттоо!
<OOC> - Ааа во штоооо.
<OOC> - В сааатнитсуу.
<^_^> - Ннээ ттааппуущщуу!
<OOC> - А йаа всё рааавно ушшалйуууу
<^_^> - Ллууннааяяааааа...
* ^_^ падает с Мягкого и Пушистого
* Янус смахивает с себя <^_^>
* ^_^ зависает в воздухе, не долетев до пола 1 см
* ^_^ уже насчитала 38 переименований
<^_^> - Яаа ссууппээрр ммээггаа ооввээррппааууеерр!!
<Пол> - Ты что до меня не долетаешь?
* Пол as Пол_Годдард
* ^_^ уже насчитала 39 переименований
<^_^> - Ттыы ккттоо?
* ^_^ уже насчитала 40 переименований
<_1_cм> Он врёт
<_1_cм> не во мне
<^_^> - ии ччттоо ттааккооее ддууппллеекксс?
<Пол_Годдард> А я агэнт!
* _1_cм as полный_дуплекс
* ^_^ уже насчитала 41 переименований
<полный_дуплекс> - Эта я
* Пол_Годдард готовится к юбилею
<^_^> - Агэнт, гаварышь?
* ^_^ уже насчитала 42 переименований
* unknоwn as knоwn
* ^_^ уже насчитала 43 переименований
* knоwn as unknоwn
* ^_^ уже насчитала 44 переименований
* ^_^ взмывает в воздух и пикирует на known
* unknоwn as knоwn
* ^_^ уже насчитала 45 переименований
<knоwn> А я unknown
* knоwn as unknоwn
* ^_^ уже насчитала 46 переименований
* ^_^ уже насчитала 47 переименований
* ^_^ останавливается в воздухе
<на> - я не пикирую
* unknоwn as unknоwn_is_now_known
* ^_^ уже насчитала 48 переименований
<^_^> Ты уж определись, known ты или unknown
* unknоwn_is_now_known as unknоwn
* ^_^ уже насчитала 49 переименований
* ^_^ уже насчитала 50 переименований
<Янус> - УРРРРААААААА!!!!!
<Янус> - Юбилей!
<^_^> - Ах, вот ты кто
* ^_^ уже насчитала 51 переименований
<^_^> - Типа ДыЭм!
<Юбилей> - А как же...
* ^_^ уже насчитала 52 переименований
* Янус достаёт рюмки и наливает
<^_^> - И ты сичас начнёш балтать, шо типа отыгрышь нидииствитильный!
<Янус> Иди на!
<^_^> - Я тибе пайду!
* ^_^ уже насчитала 53 переименований
* На идёт
* Янус наливает На
* Мягкий_и_пушистый as Ненада
* ^_^ уже насчитала 54 переименований
<^_^> И куда ж ты идёшь, На?
<Янус> Ненада - это нимфа?
<На> - Ваще.
<^_^> - Ну, не совсем нимфа...
<Янус> А что...Менада... Лимнада... Дриада... НЕНАДА...
<Янус> Нимф, а нимф...
<Ненада> afr . fkk, фак ю алл
* ^_^ прикасается к стене, на стене появляется огромный телеэкран
* Янус наливает Нимфу
* Янус наливает Ненаде
<^_^> - Наливает Нимфу?!
<^_^> - Тебе бы понравилось, если бы тебя налили?
<Янус> Я ж его позвал... вот Нимф и пришёл...
* ^_^ запрыгивает в экран
* ^_^ уже насчитала 55 переименований
* ^_^ уже насчитала 56 переименований
<О_О> УРРРРААААА!
<Экран> - ВЫпрыгивай из меня
<О_О> ЮБИЛЕЙ!
<О_О> И к тому же
<Экран> - Кому говорят вылезай.
<^_^> - Ни жа што!
<О_О> у нас аватарки появились!
<Экран> - Где?
<^_^> - А-а-а! Говоряший экран!
<О_О> ^_^ и O_O
<Экран> - Конечно
<Экран> - А чё я должен молчать?
* ^_^ уже насчитала 57 переименований
<^_^> - ...Гевара?
<Че> - Ты не должен молчать
<Экран> - Вот видишь?
<Экран> - Вот видишь!
<Экран> - Вот видишь...
<Че> - Ты звал меня, экран...
<^_^> - Вижу...
<Экран> - Нет, меню я не звал.
<^_^> - А ещё я вижу darkness spreading... И ещё конец вижу...
* ^_^ уже насчитала 58 переименований
* ^_^ уже насчитала 59 переименований
<darkness_spreading> - А как ты меня видишь?
<Конец> - Ты меня видишь?
<^_^> - А вот так и вижу
<Конец> - А меня ты почему видишь?
* ^_^ проводит рукой по глазам, перед ними появляются мега-очки
<Конец> Я ж наступлю...
* Конец наступает
<^_^> - Ну и наступай себе на здоровье
<^_^> - только на меня не наступи
* Конец наступает на ^_^
<^_^> - А-а-а-а-а!
* Конец извиняется и отступает.
* ^_^ уже насчитала 60 переименований
<Янус> УРРРРРААААА!!!!!
<Янус> ЯБИЛЕЙ!
* ^_^ changes topic to 'Официальный канал ВПШиО. Ждём народ. Все сюда: http://lozhki.net/forum/showthread.php?postid=55253. Главные мучители пакимонафф - Янус и pvtSuhov '
<^_^> Что есть реальность? И как мы определяем её?
<Янус> Реальность есть
<Янус> она не может не есть
<Янус> а когда ей нечего есть
<Янус> то она ест пакимонафф
* ^_^ уже насчитала 61 переименований
<Пакимон> Нет!!! Ни за что!!!
<Янус> Паки, паки...
* Пакимон улетел, но обещал вернуться
* Пакимон уже насчитала 62 переименований
<Янус> О, как же мы пикачувственно проникаемся этой атмосфэрой...
* Янус проникается
* ^_^ уже насчитала 63 переименований
* Никто не знает, куда Янус проникается
<^_^> - Кажется, я схожу с ума... я вижу Никого...
<Никто> - Ты меня видишь?
* ^_^ проникнет даже туда, куда проникается Янус
<^_^> - Вижу
<Никто> - И я вижу.
<Никто> - А меня нет.
<^_^> - Не может быть
* ^_^ уже насчитала 64 переименований
<Нет> - Не, я не тебя
* ^_^ уже насчитала 65 переименований
<БЫТЬ> - А я могу...
<^_^> - Нет, ты не можешь
* БЫТЬ МОЖЕТ...
* ^_^ уже насчитала 66 переименований
<МОЖЕТ> Нет, ты не я
* БЫТЬ МОЖЕТ, Я НЕ ТЫ?
<МОЖЕТ> Да, ты не я... пока
<МОЖЕТ> но скоро станешь мною
* МОЖЕТ уже насчитала 67 переименований
<^_^> А куда делась Ненада?
* БЫТЬ МОЖЕТ, ЕЙ НИФИГАНЕНАДА?
<^_^> Что есть реальность? И как мы определяем её?
<^_^> Быть может
<^_^> - А сейчас мы это проверим
* ^_^ уже насчитала 68 переименований
* Ненада was kicked by ^_^ (Тибешонебутьнада? )
<^_^> Я могу указать тебе дверь, Ненада
* Ненада has joined #lozhki.net
<^_^> Я знаю, ты - Ненада ... Проходи, не стесняйся!
<^_^> - А-а-а! Читер!
<^_^> - ДыЭмы! На помасчь!!!
* ^_^ уже насчитала 69 переименований
<О_О> - Ну вот... сначала "Проходи, не стесняйтесь", а потом - "А-а-а! Читёр!"...
* О_О готовится к юбилею
<О_О> 10
<О_О> 9
<О_О> 8
<О_О> 7
<О_О> 6
<О_О> 5
<О_О> 4
<О_О> 3
<О_О> 2
<О_О> 1
<О_О> 0
* ^_^ уже насчитала 70 переименований
<Янус> - УРРРРРАААА!
<Янус> Юбилей!
* ^_^ взрывается
* ^_^ уже насчитала 71 переименований
* Юби льёт
<^_^> Кого льёт?
<Юби> - Ну он сказал - лей - вот я и лью...
* ^_^ подходит к Юби
* ^_^ скептически смотрет на то, что льёт Юби
* Юби льёт на ^_^
<^_^> OOC: что? Я непреднамеренно совершил описку? Это неправильно! Невозможно! Несправедливо!
* ^_^ уже насчитала 72 переименований
* Это действительно несправедливо...
<все_редиски> хочу пива!!!
* Это щёлкает в воздухе пальцами
* darkness_spreading as Неправильно
* Это уже насчитала 73 переименований
На все_редиски падает ящик пива
<Неправильно> - Это я неправильно.
* Это уже насчитала 74 переименований
<Это> - Протестую! Это - я!
<ящик_пива> -Ааааааа.
* Это уже насчитала 75 переименований
<Протестую> - А протестую это я.
* Юби стесняется
* Юби видит Это
* Это растворяется в воздухе
* все_редиски as Водка
* Это уже насчитала 76 переименований
* Это больне не видит никто
<Юби> - А почему так больне не видит?
<Это> OOC: тьфу, опять описка...
* Это уже насчитала 77 переименований
<почему> - а потому
<Юби> И впрямь - а почему уже насчитала 77 переименований?
* почему уже насчитала 78 переименований
<уже> Потому что я уже, это заложено в самую мою натуру!
<Юби> А кто такая УЖЕ_УЖЕ?
<уже> - А это я... когда дуплекс включаю
* уже уже насчитала 79 переименований
<Дуплекс> а нафига ты меня включаешь?
<уже> - Хочу и включаю
<уже> - У меня такое СД есть
* уже уже насчитала 80 переименований
<Водка> усем пока
* уже уже насчитала 81 переименований
<Хач> Пока, водка... нам будет не хватать тебя...
* уже уже насчитала 82 переименований
* Ум уже насчитала 83 переименований
<Ум> - мне кажется или тут все с меня сошли?
* Ум уже насчитала 84 переименований
* Ум уже насчитала 85 переименований
<Янус> УМ? А где честь и совесть? Впрочем, ладно... Одно хорошо: теперь у нас ум всё-таки стал опом...
* Малдер has quit IRC (Ping timeout )
<Ум> Что ж, прощайте, Малдер
<Янус> Аааа! Говорящий ум!
<Ум> - Малдер срубился по ping timeout, не успев закончить отыгрыш в ВШПиО, а значит, прошёл его и должет быть принят в игру! Ура, товарищи!

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Нам никто не нужен . И летать свободно нельзя тоже. Все полеты вы должны обговаривать с ЦУПИ. От пуль лучше Нео у нас уворачиваются даже дети и пожилые люди, так что смените СД. И вообще на что надеются люди пытающиеся зарегистрировать таких дохлых персов? Переделайте заявку.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Карочи, нам такие нужен. Усамы Бенладеновичи нынче являются жесточайшим дефицитом, и посему Усама Бенладенович Бен-Ладен принимается как редкий товар. Но при этом наказывается семью выстрелами из поднадствольного гранатомёта за сокрытие от следствия собственного фото; искомое фото найдено в досье вашим покорным слугой:

Аз есм Яндекс Полубогович Путин и посему буду краток. Все не принятые товарищем Сухаффым мною с этого момента принимаются. Кроме самого товарища Сухаффа. Патамучто он хулиган, нываспитанный тип и ваще плагиатыр. Я у него наглость ворую. Нагло. И на халяву.
А в принципе ещё раз указываю всем присутствующим пакимонам на пункт 8
правил, поэтому всем - марш начинать игру!!! Оверпауер должен быть применён к дело, ибо он суть наша честь и совесть.
Вотъ.
Нах.
Ваще!

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

ВШПИО для Усамы Бенладеновича БЕН-ЛАДЕНА
Out of char: Отыграно с Civilом и pvtSuhovым, итить его, в IRC. ВШПиО всё равно выжило
* Civil has joined #lozhki.net
Ложка:Civil , с возвращением! Нам вас недоставало!
Civil: Где я?
* Яндекс_Полубогович is now known as Товарищ_Полковник
Товарищ полковник: - ВО ВШПИО!!! Читать надо уметь!!!!
* Ложка уже насчитал 233 переименований
Civil: OOC: подготавливаюсь...
Товарищ полковник: Товарищ Civil, ваше звание?!
* Jailin Slide вся в черном, со скорбным лицом, Jailin заходит...
Jailin Slide: Всем здравствуйте...
Товарищ полковник: - Испытуемая Slide, не плачьте, Англия всё равно лучше всех
Jailin Slide, вытирая скупую слезу: - Рядовой Slide к тренировке готова
Товарищ полковник: - Рядовой ООС, вы что здесь делаете?
* OOC уже насчитал 234 переименований
<OOC> - Даа я туутт ввооббщщее ммииммооххооддоомм....
Товарищ полковник: ООС, чёрт побери, опять этот тоолстый эстоонский МУУХ...
Товарищ полковник: - Идиите в своой мимохоо дом, а нам не мешаайте...
<OOC> - Я нее муух... я ааббссооллююттнноо... ннооввооее... ннаассееккооммооее...
Товарищ полковник: эстоонскоеее....
<OOC> - ииммеенноо...
Товарищ полковник: - Так, Civil, Так в каком вы звании*
Товарищ полковник: ?
<Civil> Товарищ_Полковник, Э....
Товарищ полковник: Звание "Э" зарегистрировано в нашем уставе как низшее...
<Civil> Хм...
Товарищ полковник: А Звание "ХМ" - как самое низшее. Выбирайте.
* Генерал-Прапорщик уже насчитал 235 переименований
Товарищ полковник: (переводится как "Хейм Мастер")
Civil: Тогда уж лучше рядового...
Jailin Slide: товарищи! Вынуждена с Вами попрощаться ( До встречи
* Jailin Slide has quit IRC (Quit: )
Генерал-Прапорщик: Что ж, прощайте, Jailin_Slide
Товарищ полковник: Всего хорошего... Жалко её... скорбит...
Усама Бенладенович Бен-Ладен: (с сильным арабским акцентом) Прощайте! И да пребудет с вами Аллах...
* Товарищ Полковник врубает саундтрек Global Liberty Army (арабских террористов) из давно забытой игры Generals
(Усама наслаждается саундтреком)
* Усама Бенладенович Бен-Ладен наслаждается в уголке саундтреком.
* Генерал-Прапорщик уже насчитал 237 переименований
* Генерал-Прапорщик уже насчитал 238 переименований
Генерал-Прапорщик: - Товарищ полковник, неужели мы в союзе с этими террористами?
Товарищ полковник: - Товарищ сержант, тут ВПШИО для Э ХМ Бен-ладена
* Генерал-Прапорщик уже насчитал 239 переименований
Сержант: - Аааа. Это ты тот дохлый никчёмный червяк?
Товарищ полковник: Мы помогаем нашим арабским друзьям в борьбе с наступающим на них загнивающим антипокемонизмом!
* Усама Бенладенович Бен-Ладен раздумывает над тем, что-бы плюнуть например кислотой.
Товарищ полковник: А вам, товарищ Сержант, ОБЛОМ!
Сержант: - А мне за что?
Генерал-Прапорщик: - Между прочим, он ещё не сообщил, кто он - Э или ХМ... Падазрыт. Элно.
<Усама Бенладенович Бен-Ладен> В таком слуаи Э
Товарищ полковник: Короче, Э ХМ Бен-ладен по умолчанию понижается до унтеррядового покемона за тормозисторную сущность.
Сержант: - Неее. Лучше до унтергражданского.
Товарищ полковник: - Итак, вы попали в Высшую Школу Покемонов И Оверпауеров. Что вы здесь видите?
Усама Бенладенович Бен-Ладен: Люей (в коллиестве как минимум 2-х штук)
Сержант: - Как правильно заметил товарищ Полковник, вы попали, по крупному..
* Генерал-Прапорщик уже насчитал 240 переименований
Сержант: - Люлей вы сейчас точно увидите, если не будете говорить чётко и ясно.
Лю Ей: А я тут один, однако...
Генерал-Прапорщик: OOC: я ушёл
* Генерал-Прапорщик is now known as ушёл
* ушёл уже насчитал 241 переименований
Лю Ей: Я китайский философ!
* ушёл уже насчитал 242 переименований
Сержант: - Пшёл на <CENSORED>! Тааак. Унтергражданский Бенладен, вокруг казармы 100 кругов бегом!
Товарищ полковник: Сержант АЦ_тавить... Это не люди, унтеррядовой. Это хуже.
Усама Бенладенович Бен-Ладен:Что, санитары? (вглядывается в первого попавшего человека)
Сержант: - Нет. Первый попавший это ты. БЕГОМ. <CENSORED>, быстро.
* ушёл уже насчитал 243 переименований
Первый попавшийся человек: - Мнэээ.... буду краток. Как президент РФ, я приказываю... МОЧИТЬ сержанта В СОРТИРЕ!!!
Усама начинает бежать. Постепенно разгоняясь
* ушёл уже насчитал 244 переименований
Сержант: - Быстрее.
Бен-Ладен начинает разгоняться до скорости звука.
Сержант: - Улитки по сравнению с тобой Феррари. Быстрее.
Усама переходит сверхзвуковой барьер и приближается к скорости света.
Сержант: - Еле ползёт. Ну что с этим <CENSORED> делать?
(в казарме начинают дребезжать предметы. Скорость = 50 скоростой света)
Сержант: - Ещё быстрее.
(Бен-Ладен утраивает скорость. В земле по траектории бега образуется канава глубиной 5 метров. И продолжает расти со скоростью 5 м в сек.)
Полковник: - Сержант. Вам приказ
Сержант: - И потом канаву закопаете. (Сэр, слушаю, сэр): - Парень ты не эстонец случайно? Шевели корявками.
(скорость увеличивается до 500 скоростей света)
* Усама Бенладенович Бен-Ладен думает: как они меня видят, если скорость и так уже больше чем скорость света?
Сержант: - У нас в Техасе есть коровьи бега, так вот, если бы ты был беговой коровой, я на тебя и цента бы не поставил.
Полковник: Сержант, а теперь догоните унтеррядового и отнимите у него ворованный тыгыдым!
Унтеррядовой увеличивает скорость в 2 раза, и прокапывает дорогу уже по прямой. Попутно закопав в земле Полковника. Cержант выставляет впёрёд руку и Усама Бенладенович Бен-Ладен, ударившись об неё, падает на землю. Сержант забирает у Усамы Бенладеновича Бен-Ладена ворованный тыгыдым.
Сержант: - Сэр, готово, сэр. Хреново унтеррядовой. Надо тренироваться.
* Усама Бенладенович Бен-Ладен прокапывает колодец на 20 метров в глубь и начинает рыть яму под Сержантом.
* Cержант пробивает землю и вытаскивает Усаму Бенладеновича Бен-Ладена
Сержант: - Сбежать, <CENSORED>, думал?
Усама Бенладенович Бен-Ладен: Нет, сэр.
Сержант: - Значит так.
* Усама Бенладенович Бен-Ладен косится на закопанного полковника
Сержант: - Нам надо будет построить метро. Если выкопаешь за 2 минуты, освобожу от наряда на сортир.
<Усама Бенладенович Бен-Ладен> Какой длины? ширины и пр. ? Откуда докуда?
* Полковник раскапывается и встаёт из гроба.
Полковник: От города Нуль-раз до обеда.
Сержант: - Ты Усама, ты и думай. Всё вам,<CENSORED>там, разжёвывать надо.
* Усама Бенладенович Бен-Ладен начинает копать от того места где стоит. Попутно землю выбрасывая на Сержанта и Полковника.
Сержант: - Тааак. Наряд на сортир ты уже заработал. Теперь постарайся не заработать ещё один.
* Полковник надевает наряд на сортир
* Усама Бенладенович Бен-Ладен закопался на 5 метров в низ. Забросав землёй сержанта. Земля попала в основном в рот.
Полковник: - ВОТ ТЕБЕ!!!!!!
* ушёл уже насчитал 245 переименований
Низ: - А нафига в меня закапываться... да ещё на пять метров...
* Cержант выпленул землю прямо на Усаму Бенладеновича Бен-Ладена
Сержант: - <CENSORED>.10000 нарядов на сортир.
* ушёл уже насчитал 246 переименований
* Полковник с отвращением сплюнул (туда же). Усама Бенладенович Бен-Ладен отряхнувшись начал копать прямо на 0-1. Рассчётное время прибытия 30 сек.
Полковник: - Нарядный будет сортир....
* Cержант 10[ 0MP3 10] 0 Karen Lancaume Sodom 10( 15 10| 15 10| 15 10) 0 using Advanced mIRC Integration Plug-in for Winamp ( www.irctoolz.com )
Полковник: Сержант, хватит белым шрифтом истории из жизни Винампа рассказывать...
Здание сортира наряжается в землю и постепенно под неё уходит. Cержант [MP-5k] Кilling the laden. Усама Бенладенович Бен-Ладен уворачивается от пуль.
Сержант: - По вам никто не стрелял, чего вы дёргаетесь.
* ушёл уже насчитал 247 переименований. Здание сортира уходит под землю и проваливается прямо на Усаму.
Сержант: - ТЫ, <CENSORED>, ЕГО ТЕПЕРЬ ВОССТАНАВЛИВАТЬ БУДЕШЬ!!!
* Усама Бенладенович Бен-Ладен копает от сортира подальше. Выкапывается в 5 метрах от сержанта. Cержант ударом сапога вбивает его обратно.
ушёл уже насчитал 248 переименований
Полковник: Рядовой Ушёл, хватит считать переименования!!!!
Усама Бенладенович Бен-Ладен плюёт на автомат сапог сержанта концентрированый кислотой. Полковник смотрит, как нога сержанта медленно растворяется.
Полковник: - Отлично! Теперь я знаю, что подарить вам на день рожденья, сержант!
* Cержант восстанавливается и ударом сапога ломает Усаме Бенладеновичу Бен-Ладена челюсть.
Сержант: - Сэр, я восстанавливаюсь, сэр.
Полковник: Железная нога вам всё равно не помешает, сержант...
Сержант: - Сэр, конечно, сэр.
* Усама Бенладенович Бен-Ладен вправляет челюсть и плюёт тройным зарядом кислоты на сержанта. И отходит подальше. Cержант имеет иммунитет на кислоту.
* ушёл уже насчитал 249 переименований
* Усама Бенладенович Бен-Ладен с удовольствием наблюдает, как одежда на сержанте растворяется. Cержант восстанавливает одежду.
Сержант: - Я тебя гавнюк ща бить буду.
* ушёл уже насчитал 250 переименований. Усама Бенладенович Бен-Ладен готовится к защите. Полковник радуется юбилею числа переименований.
Полковник: Четвертьтысячи!
* Cержант неожиданно убивает Усаму_Бенладеновича_Бен-Ладена
Сержант: ООС: Надо к концу недели сделать 1000
* ушёл уже насчитал 251 переименований
* ушёл уже насчитал 252 переименований
<ООС> - Чеегоо?
Дух Бен-Ладана начинает летать вокруг Сержанта и злобно завывать
<ООС> 1000 чеегоо?
Фуууууу.... Духом несёт...
Сержант: - ДУХИ?
* Cержант достаёт АК-74.
* Дух Бен-Ладана ищет что-нибудь тяжолое
<ООС> Ф неффооо шшее сартиир проффалиилссаа
* Дух Бен-Ладана отнимает AK-74 и, прицелившись, бьёт прикладом Сержанта по голове.
* ушёл уже насчитал 253 переименований
Полковник: А теперь - миссия ВПШиО для Усамы: пристрелить наконец сержанта!
* Дух Бен-Ладана возращается в своё тело. Ушёл уже насчитал 254 переименований. Cepжaнt has joined #lozhki.net
Ушёл: Cepжaнt , с возвращением! Нам вас недоставало!
Cepжaнt: - Мочим, уродов.
Полковник: Рядовой ушёл, пристрелить клонов!
Сержант: - Ногами.
Полковник: Пристрелить клонов ногами!
* Cержант бьёт полковника. Cepжaнt бьёт Усаму Бенладеновича. Полковник уворачивается и ударом кованого сапога откидывает сержанта на 50 метров вперёд. Усама Бенладенович Бен-Ладен стреляет из AK-74 в Сержантов
Полковник: Аллах Акбар!
* Усама Бенладенович Бен-Ладен протягивает Руку полковнику, продолжая расстреливать Сержанта и Сержанtа. Cержант ловит пули и кидает их в Усаму Бенладеновича Бен-Ладена. Усама Бенладенович Бен-Ладен уворачивается от пуль. Cepжaнt заходит сзади и сворачивает Усаме Бенладеновичу Бен-Ладену шею. Полковник ловит пули зубами и лениво отплёвывает их в Сержанта. Усама вправляет себе шею и лениво сворачивает шею и завязывает в узел Сержанt'у. Бен-Ладен для лутшего эффекта завязывает Сержанt'у руки и ноги красивым бантиком вокруг шеи. Cepжaнt развязывается и достаёт бомбу. Взрывает всё ВШПИО нахрен.
* Усама Бенладенович Бен-Ладен отбирает бомбу со словами: спасибо. Полковник респаунится
Полковник: - СЕРЖАНТ!!! И КАКОЙ <CENZORED> БУДЕТ ВСЁ ЭТО ВОССТАНАВЛИВАТЬ?!
* Усама Бенладенович Бен-Ладен летает в воздухе....
Полковник: (тихо) хе-хе-хе, кто последний отреспаунится - тот погиб смертью героя...
* Усама Бенладенович Бен-Ладен падает на землю рядом со взорваным прототипом метро. А сepжaнt не респаунится, его подкинуло взрывом и он приземляется на крышу CornSofta
Cepжaнt: - Fuckin' noobz. Hey, guys, can ya helo me?
* ушёл уже насчитал 255 переименований
Полковник: ЧТО?! ЭТО Уже не ВШПиО. Это уже Otklu4aika.
Додовцы: - Yes sir.
Полковник: Значит, ВШПиО для Усамы пройдено!
* Усама Бенладенович Бен-Ладен озирается. вокруг...
* ушёл уже насчитал 256 переименований
Полковник: Добро пожаловать в реальный мир... The Matrix hasn`t you...
* Game Over !
Полковник:
Усама Бенладенович Бен-Ладен: Так быстро?
Полковник: Нет, не гамеовер. Теперь начинается Отключайка
Как ты думаешь, почему я закончил ВШПиО быстрее? Нет. Не потому, что я ловчее или у меня мозгов больше. А потому, что мне этот лог ещё редактировать и выкладывать на форум. Так что - ты прошёл! Можешь ЗЕВАНИТЬ... Поздравляю.

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Командор совершает специальное действие: меняет правила: Агент всегда пишется с большой буквы

__________________
Всё выше сказанное является ИМХО, взглядом с моей собственной колокольни, в действительности все может оказаться не так как я сказал и блаблабла....

Билд от 17.01.2007

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged

Полковник: - Подтверждаю!

__________________
[Если истина в вине, то ложь в невинности. © Т.Д.]

...мы создатели матеирреальных ценностей © Г.Конн

Постижение непоколебимости идёт лишь через абсолютное сомнение.

Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged