Как вчера и обещала выкладываю сценарий, хотя, по моему Архитетор давал на него ссылку
_____________________________
Часть 1
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия - существуют все-таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам - Иной )))
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите! – разадался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот фонарик купил!
*Гесер мученечески*
- Великий свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот и поёт:
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (хором):
– Хм!
Лас - приподнявшись с пола:
– Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
– Твою мать!
Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!
Гесер:
– Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично, нам - «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»!
Завулон (обеженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не похож!!!
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете.
*Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом, а супербелый, помирая от смеха, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика», машет лампой дневного света*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмаш!
Антон (жалобно):
– ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА - И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду):
– Надя... уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон:
– Света, это только кино...
Света:
– Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно напсиано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
– Свет, это комедия...
Света:
– На афишах не написано!
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говрю правду!!!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненая непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло):
– Вашу мать!!!
Все герои Ночного дозора:
– ВАШУ МАТЬ!!!
Часть 2
Офис Ночного Дозора, 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
– Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески, не открывая глаз*
- Слава Богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет...
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
– Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора):
– Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно):
– Что?
Гесер:
– Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*:
- Ну и кадры у тебя...
Гесер *тихо матерясь*:
- Незнаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
– Твою мать! Я предупреждал!
Лас(сквозь хохот):
– Вы просто этого не видели...
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках вырванный с корнем руль от зила.
Семен (как в бреду):
– 18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!!!
Гесер и Завулон (хором):
– Оба-на!
Эдгар (в истерике):
– Дайте мне ведро! Быстро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссерёра):
– А мне лучше ванночку.
Лас (с полу):
– Хорошо, что в кине был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно):
– Шеф, я 300 лет за рулем, но немогу я сделать это долбанное сальто!!! *плачет*
Гесер(садится рядом):
– Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): – Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
– Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прекреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... *осекается*
Добавлено в 14:58
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» и со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
– Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
– Золотце, я пошутил...
Завулон (ехидно):
– Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
– Машу вать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
– Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
– Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
– СТАРЫЙ МУ***!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него возникает Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
– Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
– Не может быть! *падают без чуств*
Светлана (в непонятках):
– Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
– Свет, ты все купила?
Света:
– Конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко, за что-о-о-о?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар:
– Хорошее начало, хороший вкус...
Светлана:
– Херовое продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжатеся великий показ мегакрутого блокабстера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пелменями Сам Cамыч перед показом, и конечно же, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»
Завулон,Гесер,Антон (вскакивая):
– МУ***!
Диктор на экране:
– Сами му***!
Эдгар:
– Непонял!
Диктор:
– По проверенной инфомации, из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филип Киркоров, нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров:
– Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навтречу к герою надо приходить подготвленным.
Кино–Гесер:
– Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филя:
- А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
– это мой кабинет, вообще-то!
Филя:
– А мне пох**!!! встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!!!
Кино-Гесер (обиженно):
– Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: – говорить сначала научись по-русски, морда азиатская! ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присуствующим в комнате, хором:
– Оба-на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным):
- А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.
Иные (хором):
– ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
__________________
Жаль,что кончается все,
Все,что хотелось хранить.
Жаль,что кончается зря,
И зря не кончается боль...
А где-то возможно все-
Бессмертие,дружба,любовь,
Невинность ума и души...
Целую, пока, пиши.
(с) ГС
Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged
Многие говорят, что это лучшее, что было в фильме! 
09.07.2004 17:09
:
