Часть вторая
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
По Брайтон-Бич гуляют две собаки.
Одна вздыхает:
"Вот когда я жила в Одессе - я была Сенбернаром..."
Автобусная экскурсия по Бруклину.
Едут по Брайтону. Эксурсовод:
"А это знаменитый Брайтон-Бич. Здесь живут люди, которые думают, что они уехали..."
- Мойша, вы таки знаете, что Рабинович пидор?
- Шо, таки взял денег и не отдал?
- Ой, та шо вы - в хорошем смысле!
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Разговор двух одесситов
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!
- А вот это уже вторая причина.
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
- Вы слышали, Циперовича расстреляли?
- Как, опять?
- Тише, тише! Вот он идет...
Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? ТЫ что, лечь не можешь?!
В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи...
Все его просят; умоляют:
- Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?
- Евреи! Не жалейте заварки!
Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил".
Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.
Хаим: - У меня есть только пять.
Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.
Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один обращается к другому:
- Хаим! Ты билет взял?
- Нет. Я только визу оформляю.
В Бруклине на Брайтон-Бич один весьма предприимчивый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших иммигрантов. Посетители всегда поражались расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина как-то спросили:
- Откуда у вас китаец так прекрасно знает иврит?
- Это я его научил, но только не говорите ему - он думает, что это английский.
Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.
В Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:
- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид? Старик подзывает к себе одного из мальчишек.
- Федя, это ты сказал: жид?
- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
- Вася, это ты сказал: жид?
- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
Старый еврей поворачивается к жене:
- Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.
Еврей заполняет анкету:
- Служили в царской армии?
- Нет.
- В белой?
- Нет.
- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
- Нет.
- Были ли под судом и следствием?
- Нет.
- Есть ли у вас репрессированные родственники?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.
Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.
- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, вдет к директору. В кабинете директора сидит такой же пожилой еврей. Посетитель:
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм? Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
- А вы ее пробовали?
В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще учит, как делать коммерцию.
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!...
- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
- Здесь таких нет.
- Простите, это база?
- База!
- Это что - военная база?..
-Абрам, кто у тебя родился: мальчик или девочка ?
-Ну, что-то вроде этого ..
Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
- А что ты с этого имеешь?
- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
- С удовольствием дал бы, но не могу.
- Почему же?
- У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
Жванецкий рассказывал:
- Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копеек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"
- Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?
Едут в одном купе еврей и помещик.
- Скажи-ка,- спрашивает помещик,- почему вы, евреи, так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.
- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю рубль за штуку.
- Хорошо. Договорились.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:
- Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя купил по рублю!
- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.
- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет. А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
- Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет. А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.
Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?
Старый еврей пришел к раввину:
- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!
- Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы. На следующий день приходит еврей:
- Ну что, ребе?
- Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.
Православный священник говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
- Допустим. А что дальше?
- Архиерей может стать митрополитом.
- Ну хорошо. А что дальше?
- Как что? Митрополит может стать патриархом.
- Ну а дальше-то что?
- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
- Извините, но тут медицина бессильна.
Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть.
- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?
- Да, всех.
- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
- Да все размеры есть.
- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?
- Да я же вам сказала, что есть все размеры...
- А три на четыре?
- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не понимаете?
- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
Продавщица удивлена.
- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...
Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
- Какое еще дело?
- Тир...
В Израильском аэропорту висит огромный плакат:
"Не думай, что ты - самый умный. Здесь все - евреи".
В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".
Проходит еще полтора часа.
Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."
И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:
- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?
Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.
- Пожалуйста, уезжайте обратно. Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
- Вы знаете, Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль. Ему говорят:
- Пожалуйста, уезжайте. Он приезжает в Израиль.
- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.
- Ради бога, езжайте в Москву.
Он опять идет в Москве в ОВИР.
- Жена женой, но я хочу в Израиль... Приезжает в Израиль.
- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.
Приезжает в Москву.
- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..
- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему-то нигде не написано слово "выход"...
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?
- Я могу сказать только одно: ехать надо.
Приходит еврей устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
- Да я никуда и не думаю уезжать.
- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
Приходят к Рабиновичу с обыском.
- Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь? Или нам искать?
- Ищите...
Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.
- Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать" или нам ломать?
- Ломайте...
Они взламывают паркет и видят огромную ржавую сайку.
- Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?
- Отворачивайте...
Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трупом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...
- Что это у тебя там, Рабинович?
- Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.
Приходит старый еврей в ОВИР.
- Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?
- Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.
- Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет, не хочу я в Германию.
- Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.
- Да, нет, в Америке негров бьют; там тоже антисемитизм, не хочу я в Америку
- Давайте мы вам выпишем документ во Францию.
- Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.
- Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и езжайте.
Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:
- Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?
Григорий Горин рассказал историю из той поры, когда он, молодой врач, работал в "скорой помощи". Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоровенных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего над ним, и еле слышно прошептал:
- Скажите, доктор, вы еврей?
- Да, я еврей, - растерянно ответил молодой врач.
- Скажите, доктор, - очень тихо прошептал старик, - а может ли аппендицит быть от того, что слишком много съел мацы?
- Конечно, нет, - ответил Горин.
И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы, воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке, своей невестке:
- Слышишь, мерзавка? - и снова впал в беспамятство.
Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в это время из ворот Лубянки выводят верблюда
- Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!
Сара спит в постеле с Абрамом , а он все ворочается
- Абрам что ты все ворочаешься?
- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу
Сара приподнимаеся и стучит в стенку:
- Мойша!
Из-за стенки:
- Да Сара.
- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
- Да.
- Hу так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит:
- Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
- Смотри, Cёма, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?
Тот, в каком-то паническом испуге
- Да ты что?! Ни за что в жизни!
- Почему?
- Она бы не дала.
В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают; закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.
Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.
- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
- Никакого сравнения!
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним. Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом. А третий говорит:
- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
- Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!
- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
Встречаются два еврея.
- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
Один старый еврей-портной говорил:
- Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь. У него спрашивают:
- А почему бы ты жил лучше, чем царь?
- Я бы еще подшивал.
Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
Идет по улице старый еврей.
- Хаим, как жизнь?
- Не дождетесь!
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и плачет. Идет мимо сосед.
- Что случилось?
- Да вот, Мойша, дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
Встречаются два еврея.
- Хаим, как жизнь?
- Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это еще был марципанчик!
- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
приходят к Рабиновичу.
- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота.
- Почему пять? Семьдесят пять. Сарра! Золотце! За тобой пришли.
Разговор двух евреев.
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?
Меня тут спрашивают.
- Большое или малое государство Израиль?
- Таки я вам скажу, конечно большое. Иначе его звали бы просто Изя!
Один старый еврей говорил:
- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, кто-то идет!"
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.
- Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
- Это КГБ? Который сейчас час? Ему говорят. Через полчаса опять:
- Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:
- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!
Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища... Через некоторое время друг ему звонит:
- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
__________________
Дайте место Гневу Божьему.
Адрес поста | Один пост | Сообщить модератору | IP: Logged
12.01.2005 11:15
прям анекдот
